• Авторизация


кто сметану схавал? ))) 15-09-2005 18:29

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

.
[400x300]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
работа... 15-09-2005 16:56


оно ведь святое )))
[700x525]
комментарии: 7 понравилось! вверх^ к полной версии

Улыбнуло... 15-09-2005 16:11

Это цитата сообщения Алексеич Оригинальное сообщение

В колонках играет - Сектор Газа "Мент"
Настроение сейчас - хорошее

Взято с сайта Кадета Биглера...

 

Прикладное крысоловство

Ему снилось море.
Ласковое солнце щекотало оголенное тело, прохладная вода омывала ступни измученных ортопедической обувью ног, стая рыбок играла совсем рядом, абсолютно не пугаясь бледных, волосатых конечностей. Маленький крабик подполз и нагло хватанул за палец.
Он лениво пошевелил ногой, отгоняя досадную помеху, но крабик не унимался. Изловчившись, он вцепился обеими клешнями в большой палец правой ноги, пытаясь вырвать ноготь...
Судорожно вскрикнув и взбрыкнув конечностями, дежурный проснулся. Толстая крыса, спрыгнула на пол и лениво засеменила под шкаф.
- Сука!!! - вслед крысе полетел ботинок, дежурный всхлипнул, переживая испуг, - Ну, сука же ты проклятая!!! Я застрелю тебя, сволочь! Вот помяни мое слово, тварь шерстяная!
Далеко под шкафом заскреблось, и показалось, что кто-то хихикнул...
.......
- Вот такое ?В мире животных?, мужики, - закончил рабочее совещание Саня, - тварь совсем распоясалась, с наступлением сумерек находиться в отделе стало небезопасно, того и гляди, придушит и в нору утащит. Или отгрызёт чего-нибудь... пещеристое... Ваши гениальные предложения?
- Я кошку могу принести - предложил Серега.
- Генитально! - одобрил Саня. - Неси! На ночь запрем в кабинете. Если и не поймает, так от запаха крыса точно уйдет!
На том и порешили.
На утро охотников ждало разочарование - следы яростной борьбы отсутствовали.
Кошка на призывы не откликалась, и Серега, уже получивший накануне от супруги, покрылся потом.
Животное нашли по запаху. Оно добросовестно обоссало двухтумбовый Серегин стол, забившись в один из ящиков. Вид имело совсем не героический, хозяина не узнавало и затравлено шипело. Налицо была психологическая травма.
На следующую ночь крыса демонстративно изгрызла угол резко пахнущего Сережиного стола, давая понять, что наши забавы ей по хвосту.
Зато благоухало теперь в кабинете замечательно. Тонизирующе.
Приходящие сотрудники других отделов вздрагивали ноздрями и интересовались:
- Под себя уже ходите?
Дальше так продолжаться не могло.
- Вы офицеры или дети малые - пальцем деланные?!! - возмущенно орал начальник лаборатории Саня, - Какая-то необразованная крыса нас на хвосте вертит! Вас чему пять лет по училищам учили, а?! Нельзя так ребята, стыдно ей-богу, сидим тут в обоссаном кабинете, и сделать ничего не можем с этой сволочью!
- Да хитрая она, Николаич! В мышеловку не лезет... кошку не боится... у меня вон теперь трагедия дома, у кошки крыша съехала, ссыт по углам, от всех шарахается... жена тоже...
- Ссыт?!!
- Если бы... пилит...
- Пять выпуклых лбов!!! - возмутился Саня, - да у нее голова с головку! Напрягитесь, считайте, что это вероятный противник и нам его надо победить! Ну где?! Где ваша смекалка?!
Мы загрустили.
- Альцгеймеры! - вынес вердикт Саня - Сам думать буду!
Он задвинул кандидатскую и ушел в себя.
И придумал.
Из пластины для производства электронных плат с тонким медным слоем по одной стороне был сделан квадрат 50/50 см, токопроводящий слой в середине пластины был прерван меньшим квадратом т.е. получился квадрат в квадрате. В самом центре был укреплен штырек, на котором заманчиво оплывал шматок сала.
К каждому квадрату, соответственно, подвели проводок от сети 220 В.
Крыс, по великому замыслу изобретателя, следуя к салу, ничего вокруг не замечая и вожделенно пуская слюни, неминуемо должен был закоротить контакты. (Каково?! Лишь бы не работать!)
Саня ликовал. Он водил из других отделов экскурсии, снисходительно улыбался и принимал поздравления.
Утром следующего дня выяснилось, что Крыс (а теперь иначе как с большой буквы мы о нем думать не могли) сразу вычислил самого смекалистого.
Провод к Саниному компьютеру был перекушен, а сало не тронуто.
Саня ползал на четвереньках вокруг своей конструкции и, матерясь, причитал:
- Ну видно же... ходила сука вокруг... вот след... и вот ещё...
- Ага, и слюна накапана...
- Вы ещё тут позвиздите!... Оставим на несколько дней... может, присматривается... жизнью битая... надо сало освежить...
Но Крыс вырос в научном учреждении, и на все наши копошения снисходительно плевал. Нет, он не ушел из помещения, он по-прежнему грыз
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
HTML для оформления дневника 15-09-2005 15:12

Это цитата сообщения Вебыч Оригинальное сообщение

Все теги - в угловых скобках. < тег > - только без пробелов! Скобки не разрываем и не забываем закрывать парные теги.

i так создается наклонный текст /i

b полужирный текст /b

u подчеркнутый /u

s зачеркнутый текст /s

* * *

hr - горизонтальная линия:


br - переход
на другую строку.

* * *

Выравнивание элементов по центру:
center текст или картинка /center


* * *

marquee бегущая строка /marquee

* * *

Поставить ссылку:
a href="адрес страницы, с указанием протокола http" текст ссылки /a

* * *

Поставить картинку в объявление:
1) сначала делаем запись, где будет это изображение;
2) потом в объявление вставляем код:
img src="адрес_картинки"

Чтобы картинка была одновременно и ссылкой, помещаем тег img между тегами a href=... и /a
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
вобсчем 15-09-2005 14:45


короче пипец тестики )))
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
ну-ну, конечно... врать - это вам не в форточку пИсать ))))) 15-09-2005 14:41


Кто любит тебя?
Имя / Username .
>: Весь мир склоняется перед твоим великолепием,а ты не замечаешь!
Проверенных: 15391
©пфкпгндду WhiteStork's Quiz

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ого-го )) 15-09-2005 14:30


Твоя половая активность
Имя / Username .
Твой половой статус: СЕКС ГИГАНТИЩЕ!!
Проверенных: 19376

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
вау )) 15-09-2005 14:24


Кем ты будешь в следующей жизни?
Имя / Username .
Ты будешь: президентом России
Проверенных: 391

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 15-09-2005 14:18


Нсколько ты сволочь!
Имя / Username .
ты: Обыкновенная сволочь
Проверенных: 136

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
аааааааа... )))))))) ёлки-маталки ))) 15-09-2005 14:16


Кто из твоих коллег мечтает с тобой переспать
Имя / Username .
Душу дьяволу отдаст за ночь с тобой: старший менеджер (и непременно на столе у генерального)
Проверенных: 162

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ржачки)))))))) 15-09-2005 14:08


Первая мысль окружающих о тебе:
Имя / Username .
моментально: Не люблю папуасов
Проверенных: 187


bg.gif (28x25, 6Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
мда )) тестик )) 15-09-2005 14:01


Зверь в душЕ
Имя / Username .
В душе ты феникс
Друзья видят тебя болонкой
А по сути ты одинокий волк
Иди и срочно купи котёнка
и тогда... мама выставит вас обоих на лестницу
Проверенных: 95
©Кусака Би WhiteStork's Quiz
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
утро доброе )) 15-09-2005 13:51


итак, до отпуска осталось 2,5 дня, из них 1,5 рабочих ))
уря ))


____
[400x298]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
домоооооооооооооооооооой! 14-09-2005 18:54


уря... вот и еще один рабочий день кончился... ))
до отпуска осталось 2 рабочих дня ))
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 14-09-2005 18:45


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ндя ) 14-09-2005 18:43


Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!"
Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей.
Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
гуппки;) 14-09-2005 18:17


красотень...
[321x400]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Сегодня прям анековский день ))) 14-09-2005 17:51


Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 14-09-2005 16:48


- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...


Почтальон Печкин:" Я раньше почему такой злой был? У меня сиденья на велосипеде не было..."


Мама с дочкой ездят выбирают институт.
Заходят в Бауманский. На вахте пьяные охранники играют в карты и разливают паленую водку.
Заходят в аудиторию - там накурено, валяются разбитые бутылки, мусор, грязь, на пороге лежит пьяный препод.
Мать говорит : "нет, сюда ты точно не пойдешь!"
Приходят в МГУ. Там все чисто , аккуратно. Студенты в пиджаках, галстуках. Разговаривают об учебе. Преподы все вежливые.
Заходят с дочкой в женский туалет, а там на полу лежит пьяный студент, пытается раскурить косяк. На полу кругом грязь, использованные презервативы и бутылка водки.
Мать в ужасе: "Ну сюда ты тем более не пойдешь!!"
Студент с пола: "правильно, идите лучше к нам, в Бауманский".


Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!


Идет по психбольнице больной с топором, весь в крови и смеется.
Его спрашивают:
- Что смеешься?
- Да, Васька проснется, а у него голова в тумбочке.
:hah::maniac:

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
анеки в обед: 14-09-2005 16:22


На уроке:
-Дети! Что такое вещь?
Петя:
-Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
-Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Девушка рассказывает своему другу:
-Знаешь, вчера купила себе вечернее платье, такое красивое, сидит прям тютелька-в-тютельку. Сегодня утром одела - вроде поджимает. (короткая пауза) Может у меня тютельки выросли???

Новая услуга милиции населению:
За небольшую плату строгий сотрудник милиции придет к Вашему непослушному ребенку и проведет с ним профилактическую беседу, поставит его в угол, посадит в тюрьму или съест.

Поздно вечером заходит в лифт женщина, а за ней вбегает мужчина в длинном кожанном пальто и в маске.
Женщина в ужасе:
-пожалуйста, не убивайте меня, я сделаю все что вы скажете...
-делай мне минет!!!
Женщина сделала дело. Вдруг мужчина снимает маску и оказывается, что это ее муж!
муж:
-значит дома мы не можем?!!! Значит, дома нас тошнит!!!!!

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии