Настроение сейчас - посмотрела концерт ТОДЕС на ДВД

Самая красивая
Самая прекрасная
Самая любимая
Самая ОПАСНАЯ...

[640x635]

сфоткала на автовокзале, когда провожала сестру... жителям Козы превед =)))))
[640x480]

В колонках играет - Город 312 "вне зоны доступа"
Настроение сейчас - соответствующее...

вот посмотрела наконец этот фильм...ну вот несколько навеянных мыслей:

1)жутко в Питер захотелось...причем одной....бродить по этим улицам, дышать этим воздухом....


2)случайности...как много всего в нашей жизни происходит по случайности....както глупо, но так интереснее....


3)когда Маша сказала Косте, что не любит его...я даже подумать не могла, но я так четко представляла что он чувствует в этот момент....знала все до мелочей (я канешна панимаю, что это кино, но гипотетически...=))


а вообще хороший фильм!

зачем? тебе не надоело делать мне больно???
сколько можно!!!!!

ты ушел...ну так и уходи!!!


зачем меня так мучать??? зачем ты это делаешь???
уйди, пропади, исчезни!!!! оставь меня с моими воспоминаниями и моей болью!!! не надо делать ещё хуже....я не заслужила....

почему ты издеваешься надо мной?
[700x525]

полночи не могла уснуть...все казалось, что научный руководитель пошлет меня с моей курсовой, что опять ему не понравится третья глава....только закрою глаза, как тут же представляю его злое лицо....но все обошлось, ему все понравилось, поставил 4, я рада была как в сказке....

плюс почти н халяву зачет по немецкому!! круто!!! не считая того, что сначала я вообще корпуса перепутала, где сдавали зачет=)))


а вот с физрой не палучилось...опять....

блин, хотела позитивный пост написать о том как все хорошо, но не палучается, опять настроение на 0...

несколько фоток с дня рождения....
[620x616]

[699x536]
[699x596]
[488x699]
[372x699]
[553x687]

так, сегодня 2ое июня...что за день??? пятница вроде....сегодня нужно опять нести курсовую преподу, нужно постараться сдать зачет по физ-ре, а ещё написать немецкий, хотя это уже в рамки не вписывается, я чисто физически не успеваю подготовиться!!!! буду надеяться на немецкий авось.... так, что там ещё....ах да, точно, сегодня же мой день рождения!!!! ого, уже 18 лет я на этом свете!!! столько не живут=))))) шучу=) а вообще я уже получила несколько поздравлений сразу после полуночи от дорогих мне людей...я давно не слышала таких приятных слов...я была очень тронута, прям до слез...даже теплее стало...появилось ощущение, что я на самом деле комуто нужна, в чьюто жизнь я приношу радость, положительные эмоции....как сказал один человек, я - украшение жизни многих людей...ну уж не знаю....

День Рождения такой праздник...вот вроде вчера тебе ещё 17, а сегодня уже 18 и у меня всегда было такое ощущение, будто в такой день должно измениться чтото ещё, кроме цифр, я ждала что во мне самой произойдут какието изменения...но в этот день лишь формально становишься на год старше, а на следующее утро ты просыпаешься с чувством, что ничего собственно не произошло, ты все та же, все те же мысли в голове, те же проблемы, те же принципы и те же страхи....

что ж 18 лет....шикарный возраст....интересно подвести итоги..кажется сейчас, что 17тилетие я праздновала не год а целую вечность назад...я за это время уже прожила одну жизнь...много, очень много событий произошло за это время....мне удалось пережить полный комплект ощущений, от всепоглощающего абсолютного счастья до убивающей боли и ненависти...кажется что я исчерпала весь ресурс человеческих переживаний на много лет вперед...сама я изменилась очень сильно....не знаю в хорошую или плохую сторону, но знаю, что год назад я была другая...на мое изменение повлияли несколько людей, о них не раз я писала в своем дневнике...могу сказать им спасибо, огромное спасибо...в любом случае

много этот год преподал мне уроков, много я наделала ошибок...надеюсь, что смогу сделать правильные выводы и превратить все в ценнейший жизненный опыт...
знаю теперь, что нужно беречь то, что есть, нужно ценить это...
понимаю, что нельзя быть вечным потребителем, нельзя лишь брать у человека доверие, понимание, любовь...нужно и отдавать это людям!!! я правда тока учусь...
знаю теперь, что НАДО иногда просто терять голову и хоть ненадолго переставать думать "что будет, если..."


да, я стала больше думать...даже не столько думать, сколько анализировать...больше всего мне бы хотелось знать о чем думаю люди...хотелось бы знать это, чтобы сделать что нужно вовремя...я думаю постоянно почему тот или иной человек сделал именно так, а не иначе, почему я сделала именно так....эти размышления особо ни к чему не приводят...хотелось бы вернуться на год назад, когда ситуации были прозрачны как алмаз, все было понятно и чисто....но от жизни не придется ждать простого, скаждым годом будет все труднее и сложнее....поэтому я просто хочу понимать людей
[378x698]

Take back that sad word good-bye
Bring back the joy to my life
Don't leave me here with these tears
Come and kiss this pain away
I can't forget the day you left
Time is so unkind
And life is so cruel without you here beside me


вопросы вопросы вопросы....а главный: смогу я кому-нибудь теперь доверять???? где правда, а где ложь? что было наигранным, а что настоящим? а может, все было ложью?

Настроение сейчас - напитки покрепче, слова покороче, так проще, так легче.....

иногда все хорошо...музыка позитивная играет, мысли хорошие..люди рядом хорошие...дела вроде есть какието....я улыбаюсь, мне весело....

а иногда...кажется, что сердце прямо щас порвется на куски....кажется, что проще сделать харакири или еще чтонить (благодаря ОБЖ узнала массу новых способов отправиться в мир иной=))...я просто сижу и шепчу себе, как маленькой:"тихо, тихо, тихо....потерпи чуть-чуть....это пройдет...пройдет....дождь пройдет и снова выглянет солнце...это не должно...нет, это просто НЕ МОЖЕТ продлжаться всегда!!!! рано или поздно все будет хорошо..." какойто гипноз....сначала зачемто страдаю, потом смеюсь сама над собой....хочу чтото сделать, сказать ему, но держу себя в руках, сейчас это мне удается легче

мне нужно ещё больше времени, ещё больше опыта и мудрости, чтобы все понять до конца, чтобы осознать, чтобы изменить свое отношение к происходящему.....


простите, что мой дневник стал таким депрессивным....я не хотела, но когда я остаюсь без людей рядом, когда рядом только один друг из металла и микросхем так и хочется излить ему душу....тем более, что теперь я закрыла дневник и тот, чью жизнь не хочу больше портить не сможет все это прочитать....пусть он живет и радуется, пусть у него все будет хорошо, я надеюсь, что смогу исчезнуть из его жизни, будто меня и не было вовсе....зато я теперь могу убиваться сколько мне влезет! теперь я могу здесь писать о том как мне плохо, какая боль внутри...я не боюсь что он прочтет и просто пожалеет меня...это самое плохое что он мог для меня сделать....ужасно знать, что тебя жалеют....мне больше не нужно корчить из себя друга и делать вид что мне по барабану, когда на душе просто ужасно....не нужно врать...я могу делать то что я хочу, потому что его это больше не касается....и поэтому я плачу....

[700x523]

Нужна минута для того чтобы заметить человека, час чтобы он тебе понравился, день чтобы полюбить, но потом нужна целая жизнь чтобы его забыть

Настроение сейчас - тихо капают слезы на клавиатуру...

Я хочу написать это кровью.
Я хочу закрепить это болью.
Я слезами хочу это смыть.
И заново все повторить...
Я хочу остаться одна.
Вырвать сердце себе сама.
И своими руками порвать.
Чтобы больше не вспоминать...
Я хочу чтобы мне было больно.
Хочу раны засыпать солью.
Я хочу ненавидеть тебя.
Но как ненавидеть, любя?!
Сделай выстрел, покончи со мной.
А потом гордись собой.
Ты считаешь это убийством?
Но мне нужен подобный выстрел...
Сделай сам, своею рукою.
Повторяю: покончи со мною!
И тебе станет легче жить.
Ведь тогда не смогу я любить...
Сделай так, чтоб меня не стало.
От любви к тебе я очень устала.
Смешай мои чувства с кровью.
Поровняй навек меня с болью...
Перережь мне словами вены.
Разбей словами о стены.
Утопи в моих же слезах.
Уничтож на своих же глазах...
Сделай так, если сердце не любит.
И тебя никто не осудит.
И за это тебя я прощу.
Ведь пока я жива, я люблю.........

так так так....в подробностях:

вчера:
носилась как бешеный заяц с учебой...научный руководитель на меня наорал от души...как я тока это пережила??? опять курсовую переделывать, причем на пятницу, причем серьезно=((( патамушта видители это не научная работа, а реферат шестиклассницы...чтоб его :(
пришла домой...оказывается отключили свет!!!! нет, точнее описать ситуацию так: неработает всё! телевизоры, компьютер, телефон, микроволновка, холодильник, чайник, лампы и розетки соответственно и все остальное...проще говоря из всех благ цивилизации остались тока газ и вода...и свечи ещё....хахахаха..вся квартира в свечах!!!! у меня там чуть истерика не началась, мне немецкий переводить нада 6 000 знаков!!! Кароче, разрулили ситуацию таким путем, зто я поехала к знакомым домой переводить немецкий…тут мне сильно повезло=))) девушка Катя оказалась дома и решила мне помочь=))) я вообщето не собиралась никого напрягать, она сама как узнала что я немецкий пришла переводить, села рядом и стала помогать….ну для нее то мое задание не сложным было, она немецкий знает почти как свой родной, так что она мне не просто переводила, но ещё и объясняла кое-что, за что ей огромное спасибо!!! Дома была после 11, потыкалась по разным углам, задула свечи и легла спать…давно я так рано не ложилась баиньки..=)))

сегодня:
сначала универ…ну это не самое интересное…зачет по физ-ре так и не получила… самое главное, что сестренка сегодня приезжала!!!! Я так рада была!!! Жаль, только на несколько часов, но все равно здорово! Наболтались от души…хотя нет, все равно мало=))) ехали на вокзал когда ее провожали, пробило на детские воспоминания…вы не представляете, что мы чудили в детстве!!! Это не поддается описанию=))) одни только организованные вылазки в холодильник по ночам чего стоят…мы смеялись на весь автобус, люди смотрели на нас как на психов!!! А нам то что??? Я думала, что умру от смеха наверно=))) наслушалась про ее ненаглядного, мне даже была продемонстрирована коллекция смс от него в духе «ты самая лучшая, красивая, умная, чудесная….» и «я тебя люблю очень очень очень сильно» и «я жить без тебя не могу» и тд…сколько я подобных смс удалила из своего телефона….ну да ладна, у них все хорошо и это прекрасно! Я рада за них!!! Надеюсь, что и дальше у них будет все пучком ;)

вот посвященное мне поздравление (правда слегка заранее):

She walks in beauty, like the night
Of cloudless climes and starry skies;
And all that's best of dark and bright
Meet in her aspect and her eyes
Thus mellow'd to that tender light
Which heaven to gaudy day denies.

One shade the more, one ray the less,
Had half impair'd the nameless grace
Which waves in every raven tress,
Or softly lightens o'er her face;
Where thoughts serenely sweet express
How pure, how dear their dwelling-place.

And on that cheek, and o'er that brow.
So soft, so calm, yet eloquent,
The smiles that win; the tints that glow,
But tell of days in goodness spent,
A mind at peace with all below,
A heart whose love in innocent!

С Днем Рождения!! Живи и наслаждайся!!


Коля, спасибо тебе! приятно такое читать, хоть я может быть не все пока понимаю=)))

так...сегодня 28 мая....что за дата? ах да.....сегодня 2 месяца моего одиночества....а может лучше сказать свободы??? какая разница, смысл один: 2 месяца я убиваюсь по человеку, которого люблю до сих пор, который тоже когдато меня любил и т.д.....что изменилось за 2 месяца? фактически произошло много всего и остановилось на стадии его вселенской обиды на меня за грубые слова...не будем развивать эту тему... по чувствам: боль не такая острая, она просто стала такая тяжелая, ноющая, постоянная....уже не хочется орать на весь мир мир:"ПОЧЕМУ?", просто тихо просебя постоянно повторяю этот вопрос...и воспоминания...постоянно и везде...90% моего мыслительного процесса....внутри меня сидят 2 человечка: один справедливо утверждает, что я слишком молода, что найду ещё тысячу засранцев которые будут таскать букеты и конфеты и что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бесполезные слезы и жить в воспоминаниях, другой не перестает все на чтото надеяться, пишет дурацкие стихи, слушает депрессивную музыку и все остальные атрибуты несчастной любви...

вы знаете, человек всетаки привыкает ко всему...вот так и я ещё не доконца, но уже почти привыкла к боли, к одиночеству, к ностальгии, привыкла ходить в черных очках для того чтобы кому не надо не могли заглянуть мне в глаза..... правда до сих пор, когда вижу случайно его на улице, у меня начинают дрожать коленки, голос начинает срываться и внутри все переворачивается...до сих пор я каждый вечер с надеждой смотрю на телефон и утром когда просыпаюсь первым делом хватаю мобильник с надеждой глядя на дисплей, хотя точно знаю, что больше не прочту:"Доброе утро, любимая! надеюсь, увидимся сегодня?"...до сих пор, когда родители куданить уходят или уезжают на вечер или на день, первая мысль - скорее сообщить ему об этом и распланировать как мы проведем это время пользуясь пустой квартирой...потом вспоминаю, что мне уже некому такое сообщить, улыбка медленно сползает с лица...конечно есть друзья, но у них у самих куча дел....
2 месяца....пора бы уже привыкнуть!!!!! пора начать новую жизнь!!! не могу....он мне нужен...его взгляд и объятия...его голос....хочу выкинуть из головы!!! забыть навсегда!!! Почему не получается????? как же я его ненавижу за это!!!!! как же я его люблю....

and I don't know what to do...
cause I'll never be with you...

я сегодня заметила, что оказывается листья то на деревьях зеленые....трава зеленая...а я думала, что жизнь потеряла краски навсегда...что навсегда я осталась в том холодном сером дождливом дне, когда снег ещё не расстаял...когда прохожие провожали меня жалеющими взглядами....

последний звонок....зашла в школу....столько воспоминаний сразу....10 лет я там проторчала=))) правда, грустно стало, что это время уже не вернуть...

сдала экзамин по английскому на 4....очень рада, потому что не рассчитывала на это...в начале года веть была ну лузер лузером!!! хотя английский - это пожалуй единственный предмет которым я добросовестно занималась весь год, на который ушло больше всего времени и сил....так что мне есть чем гордица....

вот вроде есть повод для радости....сижу типа и радуюсь....а на душе дождь...шла сегодня в универ повторяя в голове фразу:"все хорошо! позитиф позитиф позитиф!!!! только позитиф...негативу - нет!!!" эффект к сожалению короткий....

такое ощущение, что житейская мудрость у меня отсутствует напрочь....впрочем, не только она...

сижу тупо по кругу слушаю песню Evanecsence "My immortal".....и вообще на пой плей-лист уже без слез не взглянешь....уродское состояние такое....

Я так устала от того, что я здесь…
Я так подавлена своими страхами,
Что если тебе придётся уйти,
То я хочу, чтобы ты просто ушёл,
Поскольку ты всё ещё остаёшься тут
И не оставляешь меня одну…

Эти раны, кажись, не заживут,
А эта боль настолько реальна…
Так много всего, что время не в силах стереть…

Когда ты плакал, я вытирала твои слёзы,
Когда ты кричал, я помогала тебе побороть все твои страхи
И все это время я держала твою руку…
У тебя по-прежнему есть я…

Ты привык очаровывать меня
Своим звучащим светом,
Но теперь я удержана той жизнью, что осталась после тебя…
Твой лик преследует меня в моих приятных снах,
Твой голос рассеял всё здравомыслие во мне….

Я пыталась безжалостно сказать себе, что ты ушёл…
И, даже если ты всё ещё со мной,
Я всё время одна.
[410x416]

грустно...очень грустно.....тяжело....тяжелее не бывает

Снова от тебя улетаю
Не слышу, не помню, не знаю,
Имя твое забываю
Делаю так, как знаю...

это пожалуй подходит для описания внутреннего состояния....

госпади, когда же это кончится....чем это кончится....как я устала...устала от своей же глупости, от отсутствия гордости, отт сплетен, от вопросов без ответа...от всего.....

просто хреново...

вот эта картинка только реально порадовала
[421x500]

все больше и больше скучаю по сестренке...почти невыносимо....скорее бы она уже приехала!!! не знаю почему, но такое ощущение у меня, что она даст мне ответы на все мои вопросы....но это даже не важно...мне так хочется ее обнять, прижаться к ней, заплакать, спросить:"Кать, за что мне все это?? что со мной происходит??? объясни мне....где я, кто я ...." а она бы мне даже не отвечала...она бы просто гладила меня по волосам, обняла бы крепко-крепко...и я бы почувствовала как боль уходит...я бы чувствовала себя слабой и беззащитной, но в ее руках это приятное чувство.....а потом бы мы с ней разговаривали...много-много часов подряд...как всегда....

хочу оказаться там опять....только одна...совсем...
[678x699]