Я бы могла себя назвать счастливым человеком. Меня окружает большое количество людей, которые любят меня и я им действительно не безразлична… семья… я не живу в нищете… и если мне чего-то еще захочется, я смогу это иметь.
Но я не могу себя назвать таковой. Чего же мне не хватает???
Может, я просто обнаглела? Может проблем не хватает, суеты? А может, я просто не могу БЫТЬ счастливой? Может, я создана мучаться? Или я просто устала жить? Но тогда почему и от чего?
Я запуталась…
Все время куда-то спешила….. и к чему я пришла? К вопросам, на которые не могу найти ответы. Мысли всегда «гоняла» в голове, но с таким количеством вопросов мне просто так не справиться…
Для начала у меня есть два главных вопроса:
1. Что со мной происходит?
2. Где и как мне «строить» свою жизнь?
Что касается первого вопроса… Я будучи замужем время от времени чувствовала что это не то, что я бы хотела. Шесть лет я «отмазывалась» от того, чтоб официально зарегистрировать отношения и каждый раз, когда меня спрашивали: «Замужем ли?», во мне что-то передергивало. Я стеснялась, что ли сказать, что замужем. Почему же я тогда 14 лет так живу, если мне это претит??? Пожалуй, потому, что из 14 лет 10 лет я с мужем практически не жила. Он на Украине, а я в Москве. Свободы мне вполне хватало. Мне никто ни к чему не обязывал и не указывал. Дело не в том, что я могла бы свободно гулять, отдыхать… Нет! Мне просто никто не мешал работать в полную силу, скорее даже на износ. Когда он приехал в Москву, пожалуй, все и началось… Вопросы типа: «Что ты делаешь за компом?» «Почему тебя так долго небыло?» «Где ты была?» «Какие могут быть дела ночью?» Это сопровождалось постоянными звонками и смсками, что здорово отвлекало. Так я продержалась 2 года, а когда менты в дверь ломится стали, он вовсе не дал работать. Ну и к чему я пришла, просидев тупо 2 года дома? Потеря работы, депресняк, уход от реальности…
Я теряю себя… Думала, что стерпится, приспособлюсь… Я старалась, правда старалась. Но этим летом он достал меня смсками. Меня «штормило» из стороны в сторону. То он извиняется, то развод. Я устала! Наверное, в тот момент я поняла, что так продолжаться не может! Не хочу! Не могу! И не буду! Хватит быть амебой! Будет не легко, но трудности только закаляют. Я даже по ним соскучилась)
Поговорив с мужем без истерик (чего я с его стороны не ожидала), пришли к тому, что будем разводиться. Он любит меня, я это вижу, и мне жаль его. Но я не хочу поступаться своим желанием, решением, жизнью. В конце концов, она у меня одна.
все люди одинаковы, если тебе чем-то не нравится вот этот человек, значит ты просто не вложила в него достаточно усилий чтобы он стал тебе родным.
(не помню автора)
Судя по всему я, а точнее мы не старались. Вообщем признаю, что я хуевая баба… я просто недоделанный мужик…
Я осознанно принимаю решение жить одна. Не знаю, что может в будущем меня заставить выйти замуж?! Я буду этого избегать всеми силами!
Хорошо… с этим разобралась, но это не все, что мне мешает.


Мне стоит изменить жизнь, надо начинать подниматься на ноги заново, начинать все с чистого листа. Меняя, следует пересмотреть свои взгляды, разложить все по полочкам и отсечь то, что мне не нужно.
Но, мне что-то не дает это сделать. Это нельзя увидеть или потрогать. Что-то такое невидимое и неясное для меня. Что это???
Такое ощущение, что поступаясь собой ради других людей, я по кусочкам растеряла себя.
Есть дикое желание уехать куда подальше и надолго… погрузится в себя… набраться сил для дальнейшей борьбы…
Туточки сплошной вопрос и ответа я не нахожу. С этим я пожалуй поступлю так:
Оставлю все как есть на время. Решение может, точнее понимание такого состояния, прийти неожиданно. И пока загружу себя работой.