Бывают очень тяжёлые дни. настолько тяжёлые, что нет сил терпеть их в одиночку. Нужет тот, кто поддержит. Брата обвинили в воровстве. У друга серьёзные проблемы со здоровьем. И подруги с личкой. А я ничем никому не могу помочь. Я бессмысленно и ненужно слоняюсь около боясь показаться безучастной и в тоже время не желая бередить раны. как быть? Как не предать ни себя ни их? как сохранить рассудок, когда мир станоится абсурдным в своей жестокости к твоим близким. Порой мне кажется. что за моё личное счастье расплачиваются мои друзья и родные. Я готова отказать от всего, если мне дадут гарантии,что моим будет хорошо и спокойно...

Хочется забиться в угол и там заснуть. вариант навсегда тоже рассматривается. Вполне.

говорить *люблю* и понимать, что обманываешь. Слышать *люблю* и верить в это. А пото оказывается, что ты влюбилась, а вот о тебе хочется заботиться, тебя хочется видеть, целовать, но не любить. И не в коем случае не обещать, что останешься рядом. И правда, зачем мне это?

Какие глупости. Я же сильная. Я же приму это и переживу. Не правда ли?!

 

 

 

Есть разговоры и люди для городов, а есть для ЗБСа и ЛЭШа, неправда ли дорогой Ангел-хранитель? Нам не о чем говорить в городе. Я правильно Вас понимаю?

 

Милый мой Провожатый в Ночи, я тебя не понимаю. Просто не разу. Что тебе надо от меня. Кто я тебе?Зачем тебе я?

 

 

 

 

 

Как нарисовать ожидание?

Остывшая чашка кофе и сигарета с большим количеством нагоревшего пепла

Как нарисовать одиночесво?

Одинокая зубная щетка в стаканчике около зеркала.

Как нарисовать расстоване?

Конвертик в углу мобильного.

 

 

иногода так обидно,что ты не художник...

Жаль, что я не вхожу в приятное на ЛЭШе. для тех кто дорог. Жаль,что вхожу в списки перечислений. Жаль,что ты,Сестра,отреклась. Жаль, что Вы,ангел-хранитель, так далеко и не были в этом году с нами. Вы не можете себе представить как мне Вас не хватало. Жаль, что ТАМ ГДЕ РАННЬШЕ БЫЛ СВЕТ действуют двойные стандарты и подпольные интриги. Жаль, что братик отдаляется... Я не имею права на слёзы.

Вот я и вернулась с практики. Не на долго.
 Город -  такой знакомый и неродной, пусть даже я здесь и появилась. Впрочем, тот, другой, в котором прожила последний год тоже не мой. 
В гостях хорошо, а дома у меня нет...
Ещё стотит вспомнить про то старннное ощущение, которое появляется когда едешь. Моя первая трасса Звенигород- Серпухов. Поле, с травой выше моего роста. Одинокая яблоня где-то посреди этого бескрайнего океана жизни. Ночь. Музыка, доносящаяся со сцены, которую даже и не видно - можно только догадываться откуда мы пришли. Так бывает в сказках. И состояние безмыслия. Непозволительная роскошь, которая была мне дарована неизвестным мастером. И сразу же Сердце Мастера звучит ответом. Шестисот  градусный спирт, говорите? Фагот и Бегемот? Прекрасно.


Вечер. Асфальтовые дорожки биостанции. Собеседник, не глядящий в глаза. Прогулки туда и обратно. Сосна (или ель) под которой происходит диалог - ?монолог? - спокойствием, разливающийся по сознанию. Как давно не было на моём пути человека, рядом с которым так спокойно и уютно. И нет ни примеси страха и беспокойства. Порой кажется, что надо бы быть с ним настороженнее, а вопрос  к чему? Удивление от того, что мне доверяют. Обида на саму себя, что разучилась не стебаться...


-Чувствуется рука мастера...

Как долго ещё я не смогу нормально общаться с людми, а буду стебаться и защищаться? Я оказалась достойной ученицей...


Мой ангел-хранитель, что появляется в тотт момент, когданет ни надежды, ни желания двигаться дальше...

Поймёти ли Вы меня?

всем желаю жаркого лето, поменьше дождей и побольше свершений. последнее относится в особенности к той части абитуры,что ещё не поступила=0 я же сначала уезжаю на 1,5 месяца на практику, а потом ещё на месяц в леса своего детства... а там инет не предусмотрен...вот так и живём... девочка живущая в сети - выкинута в офлайн... посмотрим что там к чему...

По телевизору на музыкальном канале какой-то дедок спевает о том, как его достала школа. И ведь по стране найдётся множество ребят, которые с радостью будут подпевать ему и удивляться тому, как это он так точно передал их чувства. Жаль. Очень жаль, что мало у кого остаётся благодарность и любовь к школе. Жаль, что мало кто вернётся в свою школу ещё и ещё раз. Может быть, это особенность специализированных школ – хранить верность своей альма матери. Помнить тех, с кем ты прожил не маленькую часть своей жизни, тех, кто действительно многому тебя научил, многое подарил. Жаль, что в большинстве школ отношение к детям как к чему-то лишнему, или такого отношение детей к учителям. Жаль… [699x526]

почти год прошёл с тех пор, как мы выпустились из нашей альма матери. смотрю на тех, кто прошёл через это сейчас и понимаю - мы были счастливчиками. Как-то так всё прошло не официально - без бантов белых и ленточек с колокольчиками. Без повальной пьянки, но с приятной компанией, шашлыками и выездом на природу, кототрую не смогли испортить ни родители(излишне заботливые), ни хим выбросы. Первая и последняя поездка вместе. За неё жизнь...можно было бы отдать...моя...мои...ненадолго но на всегда... [700x520]

А музыка звала, манила и уносила в неведомое. Музыка была вихрем эмоций. Она привела в подвал, усадила сперва на доски, потом небрежным движением перекинула на полу провалившееся кресло. Музыка заставляла думать, чувствовать, жить. Она будила то, что спало в душе под слоем наносного и тленного. Музыка заполняла собой всё пространство вокруг и внутри. Казалось, что она заглушает чей-то разговор и не слышно слов, а только всхлипы и бормотанья. Было состояние на грани разума и сумасшествия, когда нет возможности отделить мир нави от мира яви. Музыка признавалась в любви, ненавидела, молила, ждала ответных чувств, звала на помощь, отвергала признания и бросалась на копья. Она рисовала картины и ставила миниатюры в воспалённым Весной мозгу. Вот старинный зал. Бал. Девушка играет на фортепьяно. Открываются двери, и в залу входит самый желанный жених города. Все дамы охвачены единым порывом движения к нему, все взоры устремлены и подарены его персоне. И только пианистка остаётся верной музыки. Она берёт поставленный барьер, ни разу не соврав ноты. Ничего не произошло. Лишь темп музыки стал чуть более напористым, чуть более взволнованным и в то же самое время чуть более сухим. Руки, тонкие, с белыми, будто вытравленными пальцами, нежно перебирают клавиши. Белая, черная, снова черная и белая. Вот так. Всё просто. Ничего не произошло. Глаза полу прикрыты. На плечо ложится рука, но техника игры на высоте – вальс будет окончен без единой фальшивой ноты. Плавно, почти по лебяжьи, поворачивается миниатюрная головка на прекрасной шее. Глаза выражают вопрос. Кавалер, тот самый, что вчера ею был, отвергнут, тот самый, кто сейчас произвёл такой переполох своим появлением, уверенно сжимает её плечо. Не уверенно, а больно. Музыка становится надрывной, порывистой, вымученной. Как ноющая лодыжка, подвёрнутая на вчерашнем балу. И вдруг всё замолкает, недорассказав истории. И вот уже новая героиня на том же паркете идёт неуверенными, тяжёлыми шагами навстречу своему кавалеру. Потом, манеру приглашать первой назовут белым танцем, но это будет потом. А сейчас тяжёлые ноты осуждающих взглядов будто приклеивают её к полу, и каждое следующее движение даётся всё сложнее и сложнее. Поднимает глаза – в них нет смирения или мольбы – лишь отчаянная уверенность загнанного зверя. Ну, разве можно отказать ТАКОЙ девушке? Танец. Быстрый. Страстный. Неровный. Разговор. Её голос – детский, отважный, гордый. Его голос – четкий, отчитывающий, карающий. Танец закончен. И шаги – лёгкий, летящие – жизнь продолжается просто теперь у потомков будет белый танец. Тают дымкой последние ноты. Глаза открываются, а в промозглом подвале тишина и одиночество. Призраки снов и грёз, медленно покидают мир плоти и крови, чтобы вернуться со звуками вальса вновь. [661x699]

“Моей любви хватит на двоих,”- на мой вкус - слишком громкая и не имеющая под собой никаких основ фраза.“Я буду любить за двоих – за тебя и меня,” – не могу понять, почему людям, произносящим подобные банальные пошлости, так они нравятся. Почему они полагают, что любовь одного достаточна для пары.Есть одно очень приевшееся, но заманчивое сравнение любви. Это сравнение с крыльями - люди, это половинки, у каждой из которых по крылу и взлететь они могут, лишь обнявшись и маша ВМЕСТЕ крыльями. Когда кто-нибудь говорит о своей двойной дозе любви, мне тут же рисуется 2 яркие картинки, пугающие своей сутью.Наверное, во мне слишком много от естественнонаучного, и когда оно преобладает, то я представляю себе мутанта по гену любви с 2 крыльями. Тогда у меня возникает вопрос: зачем половинкам эти крылья?Ответ вроде бы очевиден. Лишь вместе они могу лететь, что даёт им преимущества над нелетающими формами. Но если у одной особи есть уже 2 крыла, то она самодостаточна, лететь может и без партнёра. Отсюда логично, что такому существу не должен никто быть нужен.Второй вариант – один из индивидуумов имеет свою законную половину из пары крыльев, но она у него развита лучше, нежели в норме, другой же мутант – и крыла своего лишён. И тот, которой может лететь, обнимает несчастного и вместе они устремляются в высь. Но как бы ни был силён тот, первый, он не сможет вечно тянуть за двоих – и они рано или поздно сорвутся. Разобьются. Зачем?Зачем любить за двоих? Почему нельзя просто встретить того человека с которым можно будет любить за себя и чувствовать, то тебя тоже любят?Почему людям свойственна никому ненужная жертвенность? [700x525]

в последнее время мне стало надо совсем немного для счастья. зелень,ветер,вечер и качели.


я люблю жизнь.наверное.это единственное.что я люблю.хотя кому-то может показаться.что это много,на самом деле это не так.

впрочем,я лукавлю.кроме жизни я ещё шоколад люблю.
интересно это может считаться за вселенскую любовь?слепое знамя дураков?





я предпочитаю большенству людей шоколад... (с)

-так проще!
-нет.так вкуснее...
(с)

Жаль,что ты так и не поняла...


Наверное,я не умею объяснять...

МЕНЯ БЕСИТ!


именно так и никак иначе не могу выразить чувств,что хлещут изнутри меня когда я читаю записи и коментарии неккоорых господ и дам,которые считаю себя в праве судить и давать ярлыки.Да,признаюсь, я лицо не отстранённое,а глубоко заинтересованное в происходящем и всё я позволю высказать своё скромное мнение,раз уж друие (менее близкие к данной ситуации люди )позволяют себе открывать рот и вякать что-то.


я не желаю впадать в разглагольствования о достойности тех или иных людей,которые непосредственно учавствуют в сложившейся ситуации.лично я их всех в отдельности нежно люблю.а некоторых пор часть люблю и по парно.
так вот я не считаю достаточной причиной для нападок на человека тот факт,что его кто-то любит,а он взаимностью не отвечает.я не считаю это достаточным фактом тем блее,что притензии смеет предъявлять не сам влюблённый человек.


госпда и дамы,какая вам по сути разница?ответьте мне пожалйста,вам не нравятся счастливые люди и Вас какаи-то комплексы на этом месте,поэтому ваы пытаетесь уровнять шансы насрав им в душу?




знаете.что...вам неведомом и половины всей той грязи тяжёлости,что пришлось пережить этим людям,прежде чем на их лицах появились такие весенние улыбки, а глаза накрнец вновь засияли васильками и орехами.


я не претендую на то,что я прекрасна и идеальна, что я про них всё знаю, а они сами безгрешнее Христа. и всё же,лично я,скромно считаю,ЧТО ЭТИ ЛЮДИ ДОШЛИ ДО СВОЕГО СЧАСТЬЯ ТЕРНИСТОЙ ДОРОГОЙ И ОНИ ЕГО ДОСТОЙНЫ.


КТО-ТО ГОВОРИТ О ТОМ,ЧТО ИХ ДРУЗЬЯ ПЛЮЮТСЯ ЯДОМ. так вот - а в зеркало вы,дорогие смотрели?


и ещё.мне действительно жаль,что некоторые люди.считащие себ братьями и друзьями смеют копаться,судить и рядить...жаль,воистину....этих самых людей...


противно,господа и дамы.противно мне от создавшегося положения...

отрешённость как туман
над озером
горчит на губах

всё....
[371x399]

однажды мне приснился вомпир с золотыми глазами.Ветер,дувший с Финского залива теребил его волосы. Стальная вода солёными поцелуями ласкала лицо. Он же смотрел в белёсое небо и не видел ничего вокруг.
а через неделю я встретила его в жизни...
с тех пор всё у меня не так. сама не своя девочка стала.превратилась в камень на дне кристального озера...

скоро вальпургиева ночь.и Фауст вновь будет искать Елену.
а нам,тем,кто слишком взрослый,чтобы верить прийдёт другой праздник.к нам в гости зайдёт прощание с апрелем - путник в серо-зелёных одеждах.
он уверенно проникнет в наш дом и попросит напиться воды.а мы,мило улыбнувшись подадим бокал гранённого хрусталя.


а затем он посмотрит нам в глаза и спросит:а осталось ли нам что-нибудь в памяти от этого месяца. и судорожно вцепившись в свою память мы поймём,что...
[700x529]

Встретила сегодня человека, которого любила последние 4 года, с того самого момента, как только впервые увидела. Он был рыжий и голубоглазый – необычное фенотипическое сочетание. Мутация, что ли?
Он ехал из универа, я тоже возвращалась после пар. Стоял на остановке – куртка такая знакомая на распашку, рюкзак ГО, джинсы заправленные в гады. Привычный небрежно-ухоженный милетари. Непривычен только цвет волос – он теперь блондин с голубыми глазами. Банально как-то. Да и мелковато для него. Но так решил сам.
Улыбнулась, опустила глаза – способ придумать начало разговора. Тоже обнажил зубы. Опередил и встретил дежурным вопросом о том, как дела. Вопрос дежурный, а с толку меня им так легко сбить. Ему это впрочем удалось. Сессия – строим из себя ботана.
Оказалось, что он болеет, и похмелье мучает. Последнее для него характерно. Жаль. Спившийся интеллигент. Чем он мне нравился?
Знаю. Он умён, начитан, языкаст, очарователен, ему трудно отказать в чувстве юмора, жесток и точен в суждениях. Педант. Только вот спившийся и прокуренный насквозь.
Другой мой друг говорит, что таким как они рак лёгких обеспечен – 2,5 пачки в день не совместимы со здоровьем.
Ехали вместе до общаги и за час обменялись не более 6 десятками фраз. Непривычно. Просто не было желания говорить, да и не о чем было.
Совсем недавно я готова была жизнь отдать за счастье этого человека, а сегодня ехала и думала о том, насколько легко он отказался от того, что когда-то было его мечтой. А может просто сменил мечту. В выходные вон едет детей набирать в ЛМШ. В новую ЛМШ. Кажется, он даже улыбался, когда говорил об этом. Неожиданно нежно. Я, кажется, даже и не знала, что он так умеет. Хотелось бы посмотреть на то, как он будет общаться с детьми. Ндя.
Человек, который был рядом всегда. Человек, щемящее чувство к которому прошло как-то само собой. Я даже не заметила когда.
Встречам теперь рада, как и прежде. Так же искренне улыбаюсь и забочусь. Но нет ничего внутри. Нет никаких чувств. Просто он. Просто он и я. Друзья не друзья – так – приятели – самое точное, наверное, бывшие одноклассники. Да, наверное, так оно и есть.
Я знаю, что он для меня навсегда останется любовью лицея, тем кто когда-то открыл для меня ЛЭШ и душу биофака.
Спасибо, что ли ему сказать на досуге. И лекарств купить – пусть лечится.

Этот город как человек, с которым у тебя много общих знакомых. Складываю его как мозаику. По кусочкам воспоминаний, отрывочным прогулкам, людям.
Этот переулочек впервые я увидела проезжая во втором часу ночи в машине, заметила его необычное название, а узнала историю этого самого названия, когда прогуливалась в масленичную субботу с другом-историком по городу.
А вот на этом самом месте мы с подругой пили в сентябре белое вино, а прошлой весной я фоткала Аликс и Серёгу, впервые слышала о Мише и Щербакове.
А это оказывается академия, и оказывается это я на неё любовалась из Галочкиной школы последние 3 года и глядя на неё успокаивала уставшего ребёнка.
А здесь меня Станислав кормил мороженным, а Владислав рассуждал о национализме и Африканских странах.
А тут мы сидели с Пашкой летом, когда он забирал документы, под дождём, мне ещё тогда Калинин звонил – и здесь же мы свернули в очередную прогулку ночную с Гошей, чтобы избежать пробок.
А по этой улице я впервые пришла в Галкин дом, а потом ехала из Нескучника пьяная в усмерть.
А вот ЗЭШ-2004 и оно же абитура-весна-Бауманка.
Этот город для меня складывается из людей и событий. Эти улочки не отделимы от моих друзей и моих врагов. Этот город просто призрак без тех, кто меня сопровождал по нему.

И разве могла мечтать я о том, что буду каждый день любоваться на Красное Здание – бред воспалённой совести, проезжая в СВОЙ универ?

я улыбаюсь.
я возвращаюсь.
я целую весну в руки и принимаю её настроение.

я больше не прощаюсь. я выбрала английские уходы.
я не прощаюсь,потому что больше не ухожу.

пожалуй пора сделать официальное сообщение.

пафосное видимо.


я ухожу на прогулку.
всем удачи и тепла.
всем надежд и радости.
всем весны и лета.
всем солца и цветов.
всем ветра нежного и попутного.









а я ушла.


дневничок сдох на ближайшее время предел которого в окрестности следующих месяцев равен бесконечности.




удачи.всем