Безумно устала за все выходные. Сил хватит только на то, чтобы написать пару важных строк. Я рассталась с парнем. Нам обоим надоел напряг в отношениях. Но мы остались друзьями и это так здорово! Мне кажется, что дружить нам удается лучше. Нет упреков, претензий, а хорошие отношения остались. Мы еще не слишком влюбились в друг друга, т.к. были вместе только месяц, но для дружбы этого хватит. Знаете, я теперь по-настоящему счастлива! Может это и временно. Но за 1 час я у меня упал с плеч тяжелый груз проблемных отношений и появился хороший друг. Ради этого стоит расставаться с человеком! Легко и приятно... всех люблю и целую... будьте счастливы, как счастлива я.
А вот такими мы были:
[700x525]

Как быстро идет неделя. Кажется еще вчера она началась, а сегодня уже четверг! Ездила в институт на 1 пару, а получилось, что с половины занятия нас отпустили. Но зато потом был английский. Как я на нем устаю! 4 часа подрят сидеть разговаривать, слушать, запоминать...домой приезжаю выжатой как лимон. И, наверное, если бы не мой парень, который со мной на английском, а потом провожает меня, я бы точно сошла с ума. Но он веселит меня и об усталости я почти забываю. Скоро у нас с ним месяц...не много, а приятно :)
Сейчас пытаюсь зайти в асю на телефоне...пока не получается...да и на компе она почему-то не работает...странно. Ну и ладно, значит сейчас ничто меня не держит и я пойду спать :)

Сегодня был классный день! С утра у меня было суперское настроение и я развлекала всех, кого только могла. Конечно огорчила меня 4 по физре. Поставили за то, что я 1 день пропустила по болезни (но справку принесла!), по-моему это глупо, но ничего поделать я не могла. После занятий собрались с группой потусоваться. выпили совсем немного. Но народ как-то быстро начал расходиться. Я конечно понимаю, что все-таки середина недели..но можно было хоть часик посидеть, раз пришли! Вообщем когда все надоело я поехала с одногруппником и его другом на метро. В итоге как-то решили проводить меня до дому, а потом и еще у меня в районе погуляли. Так что пришла домой я в 9 (так и планировалось заранее). А еще потратила сегодня 2$ на то, чтобы подключиться к инету на телефоне, потом мне пытались все это настроить...но пока что-то не получилось... так что у меня на телефоне осталось 3 цента..как раз на 1 смс... ужас! Но я не расстраиваюсь...завтра положу деньги и все будет замечательно!

Иногда так приятно знать, что ты не одинок! После выходных возвращаешься в институт к своим и видишь, что они рады тебе.
Но так хреново, когда родители уезжают. Сегодня и мама и папа уехали...мы с сестрой остались одни на пару дней. Многие были бы рады этому...типа тусовка будет и все-такое. Но в начале недели тусовку не устроишь, особенно если завтра зачет по сложной теме...так что сижу тут одна и учу, а сестра спит...грустно как-то. знакомые в чате болтают о какой-то фигне...смешно читать...хорошо хоть они в экране монитора, а то бы совсем плохо было... не люблю одиночество. Ну, когда ты сидишь один,а вокруг никого, когда ты больше всего нуждаешься в народе. Так...долгого одиночества все равно не бывает... всегда найдется близкий чел, который поддержит. По себе знаю.... Если кто одинок, обращайтесь! Поддержу всех! На то я и Мася_которая_любит_друзей

Нашла фотографию, сделанную моей лучшей подругой. Окси, я очень скучаю по тебе!
[456x698]

Ну надо же! Как быстро летит время. Целую неделю не писала, а кажется будто всего пару дней. Жизнь стала что-то совсем скучной и однообразной. Ничего интересного не происходит...точнее не происходило до вчерашнего дня. Вчера вот в школу ездила, был день учителя. Очень надеялась увидеть своих учителей...а в итоге их было очень мало, в основном на концерте были 5-7 клашки. Обидно конечно... Выступили забавно, в сценке перепутали все слова, но никто не растерялся и в итоге получилось так, как будто так и было задумано. С молчелом все как-то не так, как хотелось бы. Мы довольно мало времени проводим вместе и это очень огорчает. Часто кажется, что если бы мы не учились в одном универе, то вобще не виделись бы. Иногда он куда-то пропадает, а потом как ни в чем не бывало появляется...а я не знаю, что и думать. Первый раз у меня такие отношения, когда нет определенности в голове. Ощущение безразличия сменяется ощущением нужности человеку и наоборот. Сегодня утром проснулась в хорошем настроении, но сразу же появилась мысль, что мы все выходные не увидимся и у меня испортилось все настроение. Иногда хочется все бросить и сказать "до свидания", но я знаю, что если скажу это, то мне будет очень плохо...а если нет, то даже не знаю, что и будет. Надеюсь этот период пройдет...может быть у меня просто комплекс какой-то? Или я со скуки начинаю видеть то, чего на самом деле нет? В любом случае мне хочется поскорее от этого избавиться и чтобы на моей улице начал светить солнечный свет...даже по вечерам.

И все-таки я не понимаю парней...как ни стараюсь. Почему у них в порядке вещей пару дней не звонить своей девушке, а потом как ни в чем не бывало болтать с ней? они могут вообще не уделять никакого внимания девушке, и это считается вполне нормальным...кошмар.

Сегодня случайно зашла на один сайт, где предлагали создать свой сайт. Ну, я , не долго думая, решила попробовать. Почему бы не создать свой сайт? Буду там размешать фотки, какую-нибудь информацию, всякие песни и ссылки на интересные сайты. Энтузиазма много, но я быстро устаю. Уже через пару часов работы я устала и то, что сейчас там есть, только черновой вариант. надо будет завтра с новыми силами поработать там. А пока...несколько фоток, пара ссылок и информация обо мне. Посмотрим, что будет дальше...

LI 5.8.22

Как иногда приятно осознавать, что в Москве живет много земляков...
Вчера ходили на пермский мьюзикл "Владимирская площадь", причем заранее было известно, что будут присутвствовать только пермяки, живущие в Москве. Были как знакомые, так и незнакомые лица, но все равно все казались какими-то родными... постановка была великолепная! Хоть я и не люблю Достоевского, мьюзикл мне очень понравился! А потом была встреча с артистами. Невозможно описать все чувства, которые мы испытывали, общаясь с актерами...еще несколько минут назад они были на сцене, в костюмах и гриме...а сейчас уже стоят рядом, разговаривают с нами и улыбаются. Все-таки я всегда знала, что пермяки простой народ, и пермские актеры не исключение. После спектакля мы (а я ходила с предками) решили прогуляться. Прошлись по тверской, по красной площади, еще где-то там...такая все-таки красивая ночная Москва! Вернулась домой около часу и сразу завалилась спать...сил не было совсем. А сегодня надо ботанить...т.р. по химии делать, да английский.
а завтра в школу поеду...не знаю точно зачем, но просили приехать, чтобы что-то сделать для учителей... я только за! Вообщем...как-то все хорошо скаладывается...даже рада за себя :)

Ну вот, слцчилось то, чего я так сильно не хотела. Я заболела. Раньше это радовало, т.к. можно было не ходить в школу и отдыхать дома. А сейчас нужно ходить в универ, потому что на следующей неделе срезовые контрольные по всем предметам, надо готовиться и ходить на занятия, чтобы все сдать. Так что это самое ужасное...сидеть на занятиях, когда болит голова и ты почти ничего не можешь делать. Сегодня на химии ругалась со всеми...просто когда я болею, я начинаю острее реагировать на все. Мне уже надоело давать всем списывать. Я же не самая умная, как некоторые считают, но все, что я умею, всему я училась и не один день. Легко сказать, что ты ничего не умеешь, тебя ничему не научили и вообще, просто дайте списать и все. Есть у меня такие знакомые. Причем самое обидное то, что когда даешь, то это нормально, воспринимается как само собой разумеющееся дело. А вот когда скажешь один раз :"нет, не дам, сделай сам", так это уже личное оскорбление и в ответ сыплются всякие нехорошие слова. Сегодня мое терпение лопнуло и я сказала НЕТ, так меня обвинили в том, что я эгоистка, жадина и т.д. и т.п. На что я просто кинула работу на стол и сказала: "да забирайте". После этого все стало также, как и раньше. Люди списали и забыли об этом. Но никто не подумал о том, что я-то это помню. Никто не извинился, ничего не сказал...пожалуй только 1 парень...но он-то как раз и не обзывал меня...
Мне очень неприятно было узнать, что мной просто пользуются. Я нужна тогда, когда надо списать...а если не даю, значит я плохой человек...даже не знаю, что теперь делать...не хочется быть использованной, но в то же время не хочу, чтобы думали, что я жадина...блин, как же это все неприятно!:bigcry:

Ой...ну и неделька была. Я летала на крыльях любви и до кмпьютера дело не доходило. А сегодня мы очень много выпили...причем без всякого повода. Просто пошли мнесто 3 пары информатики пить...а потом пьяные на математику...а после математики оказалось, что у одного парня с факультета днюха...мы пошли к нему пить... я была уже совсем пьяная, когда пришел Богданчик с другой тусы. В итоге он довез меня домой и все было хорошо. Даже предки не заметили, что я пьяная. Правда пару раз пошутили по этому поводу,но ничего не сказали. Не представляю, как бы я одна поехала домой...точно бы не доехала... до сих пор еле попадаю по клавишам...вообщем щас пойду спать...а завтра попробую нормально все написать...а то сосотояние сейчас не то...

Сегодня был классный день! Может быть потому что у влюбленного человека он всегда такой? Да и в инсте халява была...вообщем все супер!

Сегодня был день творчества. От нечего делать стала писать стихи. Получилсь не очень, но все же решила напечатать их здесь.
стих 1:
Унылое утро встречает меня
Забытого богом простого дня.
Но в сердце моем живет любовь,
И каждое утро я верю, что вновь
Увижу бездонные те глаза,
Которые внов сведут с ума
Меня, и я забуду обо всем,
Об этом утре, только не о Нем!
О Нем я не забуду никогда,
Его любовь я буду ждать всегда,
Его улыбку, взгляд, слова любви...
Не отговаривай меня, просто пойми,
О нем одном мечтаю я
Унылым утром пасмурного дня.

Стих 2:
Капли дождя падают на стекло,
А я сижу дма и смотрю в окно.
Может быть мимо он пробежит,
Я в ожидании, сердце стучит.
Вот и знакомые слышу шаги,
Как же прекрасны утром они!
Он пробегает и смотрит в окно,
Я наблюдаю за ним, вот оно,
Чувство, что ночью мне спать не дает,
Чувство, оно лишь со мною умрет!
Каждоу утро сижу у окна,
Каждое утро в сердце тоска,
Он пробегает - я оживаю,
Он не посмотрит - я умираю.
От его взгляда вскипает кровь,
И знаю я, что это - Любовь.

Вот так...не судите строго, и буду очень благодарна, если оставите комментарий

LI 5.8.22

Сегодня замечательный день! Весь день улыбка не слезала с моего лица. Даже не знаю почему. Просто сегодня было чудесное утро и чудесная компания моих одногруппников и не только их. Больше нечего сказать...отличный день! Побольше бы таких...

Сегодня совсем не училась. Была всего 1 пара, ито 4. У друзей были еще занятия днем, поэтому я приехала раньше и гуляла с теми, у кого окна. Все же это лучше, чем сидеть одной дома и ничего не делать. Сегодня узнала у одного парня с моего факультета, что его друзья оказывается мои хорошие знакомые...мир тесен. Да и парень этот хороший :)) так что мы сегодня мило побеседовали и расстались хорошими знакомыми. Мне нравится дружить с парнями, а не только воспринимать их как представителей мужского пола с целью построения с ними каких-то отношений... что-то я загнула...но мысль свою выразила...
Что-то я совсем разучилась писать...мыслей в голове много, а перенести их на компьютер не могу...так похоже они и останутся в голове ввиде множества несобраных вместе частей...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отсутствует

Сегодня не раз поймала себя на мысли, что мне не хватает молодого человека. Так хочется чтобы был человек, с которым можно поболтать обо всем на свете или просто молча, обнявшись, посидеть на скамейке. Человек, с именем которого хочется просыпаться каждый день и, порой, часами сидеть у телефона, ожидая его звонка. Все это мне знакомо...но все это прошлом.
Сегодня сидела на лекции с одним приятным молодым человеком, которого я знаю наверное недели 2, но до этого как-то не общалась. Сегодня вечером мы еще поболтали в аське. Он веселый, интересный...но общаясь с ним, я вспоминаю своего Аделино... мой Аделино. Эх...наверное теперь он уже не мой...две с половиной недели я жду от него ответ на мое письмо, но ответа нет...и он уже давно не звонил. Может ему не дошло мое письмо? Может ответ опять украли идиоты из моего подъезда? Я теряюсь в догадках, но все равно жду ответ... хотя может быть причина в том, что он просто забывает меня...уже не хотет общаться, и, может быть, нашел себе другую... а я даже не знаю, как на это реагировать. Сил нет на эмоции. Который день я разбита, даже сейчас я пишу какие-то отрывки, вместо связного текста. Даже мой девиз о том, что это все временно и можно все исправить не помогает...не вижу выхода из этого состояния, поэтому пока приходится просто существовать...да еще в добавок горло болит...ужас какой-то...

Что-то со мной происходит, но я сама не могу понять что. Вроде бы все хорошо, но на душе кошки скребут. Вроде бы во круг всегда люди, но я чувствую себя одинокой. На улице светит солнце, а внутри меня пасмурно. Настроение на нуле. Я не расстроена, но и не весела. Никаких эмоций. Это мне не нравится. Иногда так хочется, чтобы что-нибудь произошло, чтобы я хоть что-то почувствовала. Но ничего не происходит, а я по прежнему как статуя, сделанная из глины. Которая как бы есть, но при этом ничего не чувствует. Иногда в голове мелькают нотки отчаяния, кажется, что я потерялась и не могу найти дороги. Но потом все возвращается обратно и уже ничего не происходит. Серые будни,выходные. Посвящение было чудесным, но оно уже прошло без следа. Сегодня все делились впечатлениями, рассказывали тем, кто не ездил, подкалывали меня...но мне было все равно. Пролное отстранение от всего...что со мной? Кажется надо стукнуть меня по голове, чтобы хоть что-то болело...

Она: Зачем ты сделал это?

Он: Потому что я не люблю тебя больше.

Она: И это всё?

Он: А что ты хочешь ещё?

Она вытерала слёзы и не могла поверить тем словам, который произнёс ее любимый. Тот человек, ради которого она отдала всю свою жизнь и всю себя. Боль проело всё ее сердце и в горле стоял ком. Ни говоря ни слова, она ушла в свою комноту, взяла чистый лист и карандаш и начала рисовать. Она делала это всегда, когда ей было больно. Её мысли были лишь о нём. Как он смог так поступить? Все те чувства, всё то время, которое было у них - все слова и обещания, - ушли куда-то и это больше не вернёшь. Никогда. Изменил один лишь миг, он встретил другую. Ничего не поделаешь, - ничего. И поняв значение этих 2-ух слов, она поняла всю свою жизнь.

Он зашёл к ней в комнату,чтобы попросить прощения и увидев, что её тело лежало на полу, он бросился к ней. Начал покрывать ее поцелуями и пытался хоть что-то сделать. А она истекала кровью,было поздно.

Он кричал ей: Живи,ты будешь жить.!!!!!

Но она закрыла глаза и вспомнила молодую красивую девушку, которая так сильно полюбила этого парня и боялась потерять его. Она бросила семью и друзей, из-за неё кто-то страдал и в последствии умер, но ей было всё равно, ведь рядом был он. И, если б знала она, что всё так получится, то НИКОГДА бы не поступила так. И скорей всего тот парень сейчас был бы жив и семья любила бы свою дочку, которая всегда рядом.В тот момент, когда пелена застилала её глаза, а тело стало каким-то безчувственным, невесомым, она увидела сидящего его рядом с ней. Он плакал, словно ребёнок, и что-то говорил. Она не слышала его слов,только какие-то обрывки доносились откуда-то издалека и становились всё более приглушёнными. Она постаралась улыбнуться и даже подумала, что на какой-то период жизни, ей повезло. Что были такие моменты в судьбе, когда она верила, что он будет всегда рядом с ней. Она любила его так красиво, как любят в фильмах и пишут в книжках. Она почувствовала,что силы покидают её, и с трудом протянула руку ему. Он хотел было броситься к телефону,чтобы вызвать скорую помощь, но ее сердце не дало это сделать, оно перестало биться. На её лице осталась лишь улыбка и холодный взгляд. Какое-то приятное тепло расплылось по ее телу, и яркий, зовущий свет.... Она шла на этот свет,ничего не боясь и не оглядываясь назад. Она шла и знала,что где-то там,всё будет хорошо и её любимый не сделает такой ошибки.....

В тот момент, когда он с ужасом понял, что потерял ее,он закричал, словно раненый зверь, поднял ее на руки и прижал к себе. Он вспоминал, когда в первый раз увидел ее... Он просидел около неё много часов, а потом укутал тело любимой в плед и взглянул на звёздное ночное небо, ее больше нет. И она не уехала куда-то, она просто ушла из этой жизни и никто не вернёт ЕЁ уже НИКОГДА. Он смотрел несколько минут на картину,которую она нарисовала и старался увидеть мир ее глазами. Когда ему это удалось,он подошёл к окну, затушил сигарету. Он понял,что НИКТО и НИКОГДА не полюбит его так,как любила его ОНА.Он закрыл глаза и сказав: "Прости меня", - упал куда-то в темнату, - раздался лишь приглушённый стук.

Если вы любили кого-то или любите,скопируйте это себе в дневник,пускай эта истрория будет напоминать вам,что есть на свете человек,который любит вас и всё готов отдать,только ради того,чтобы вы были живы

Ну и денек сегодня был!:klass:
У нас, первокурсников, было посвящение! Вообщем-то было все здорово...лес, солнце, конкурсы. Порой было пошло, но зато весело. И, ну вот не знаю почему, я попадалась на эти самые пошлые конкурсы. Сначала я должна была с закрытыми глазами прищепки с парня снимать. Потом в танце минуту целоваться с другим парнем...потом еще хуже...надо было съесть эротично банан. Мне завязывают глаза, дают банан, я начинаю его есть, чувствую, что на нем что-то резиновое...потом думаю, куда это резиновое деть, спрашиваю у куратора, он говорит, чтобы дела куда-нибудь...это я и без него знаю, но куда? Вообщем выплевываю это на землю, доедаю банан и развязываю повязку. Смотрю, что это было...и моя догадка подтверждается... я думаю не стоит писать, что это было, все итак понятно. Потом нас обливали водой и обсыпали мукой, мы веселились, танцевали и все было здорово! Мне кажется, что это посвящение я никогда не забуду!