... с утра сегодня какое-то ощущение совсем-несчастной-себя...
Сижу дома.
Без машины.
Вся моя жизнь: еда-уборка-уроки-стирка-телевизор (докатились, блин...)
кайфовала я от этого 2 недели.
а теперь - соскучилась.
Особенно когда мой меня еще и на работу сегодня с собой не взял (я там человек не чужой, и в принципе - хотелось прокатиться)
а сам уехал. На машине, да...
А я дома.
Опять.
Что бы сделать такого?

... новые добавляются ко мне каждый день.
Идешь читать дневник - он закрыт...
Уважаемые, вы мне ответьте, плиз -
что, взаимного общения не предвидится?
Если нет, то - зачем тогда?

... мне правда очень-очень жаль...
[456x680]

Это цитата сообщения Иван_Вересов Оригинальное сообщение

Когда я был ребенком



Этот рассказ я прочел тут:
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t8/detstvo.htm
По-моему, смешно. Поэтому захотелось поделиться.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Читать далее...

Некоторые мои клиенты - настоящие хозяева своего слова.
Да-да, в самом паскудно-общеизвестном смысле...
Хочу - даю слово, хочу - назад забираю...

Тем более печально, когда это - не просто разовые клиенты, а те, с кем год уже связывают такие воспоминания и отношения... куда сил вложено было - не сосчитать...

Но у меня на такие вещи рекация всегда одна, я с разочарованным "Фу-у-у-у..." отворачиваюсь навсегда.

И несмотря на все, что было... на усталость, которую на всех делили поровну... на долгие разговоры, сигареты, откровения, слезы... на чай с ягодой... несмотря на все-на все-на все...
я больше НИКОГДА
не буду с вами работать...

... еще 1 сентября...
А мы ведь перевелись с Максом в лицей, что на нашей улице находится.
И - вторая смена. А это значит - долой эти зимние подъемы в 7 утра, полусонное брожение по квартире, поминутно расписанный маршрут - ванная-кухня-спальня-кухня....
И - самое главное!!! Не надо будет рулить, пытаясь заодно проснуться, в холодной машине по темным улицам, в пуховике. надетом прямо на пижаму... чтобы потом, приехав, завалиться опять в кровать - досыпать...
Я не знаю, Может,я пока не все понимаю, но мне кажется, что 2 смена - это скорее благо.
Хотя вот знаю, что все родители думают по-другому.

В общем, хотела я тут бквально недавно некой встряски в отношениях и драйва?
Это мое желание жизнь решила буквально не исполнять. Наверное, это правильно, а то с такими желаниями проблем потом не оберешься...
Вместо этого она просто развернула ситуацию немножко под другим углом. Не сказала бы, что 180 градусов, но если все продолжит двигаться в том же русле, так это самое и произойдет.
Все, я окончательно засорила вам мозги.
Объясняюсь.
Мой мужчина сказал мне 2 дня назад, что готов к тому, чтобы стать отцом.
Честно говоря, мне стоило большого труда не выдать никакой неадекватной реакции. Эта тема у нас больная и уже год как мы решения найти не можем.
А тут - вот так все решилось.
Точнее, не решилось, а ждет решения. Моего.
Надо просто сделать глубокий вдох... выдох... и в очередной раз войти в крутой жизненный вираж...
Пока - я решаюсь...

... кто-нибудь спросил меня, чего я хочу прямо сейчас...
... то ответ был бы неожиданным.

Прямо сейчас - я хочу в лето 2004 года, в свои 28 лет...
Туда, где я такая еще легкая, почти невесомая... и нет еще этих морщинок у глаз, да и в самих глазах - нет "двойного дна", как сейчас...

Я хочу туда, так я помню все это, все эти эмоции, как я тогда... Я каждый день оттуда помню, как вчера...
А сейчас - о последних 6 месяцах мне и 6 слов сказать не хочется...
И я никак не могу решить для себя этот вопрос, задаю его себе каждый день...
Что это?
Я эмоционально тупею?
Или просто не такой человек рядом? Не тот, кто заставляет мучиться и страдать. Точнее - не ТАК мучиться и старать, чтобы помнить это потом до конца жизни?
Я хочу вернуться туда.
Я хочу влюбиться до одури, как тогда.
Пусть ненадолго.
Если этого не случится, я превращусь через пару лет уже совсем в бабку.
Как при этом не порушить все то, что у меня есть сейчас?
Дурацкий какой пост... а состояние души еще более дурацкое.

я еще помню, как сюда заходить:)

Лето, однако, заканчивается:)
Сын едет отдыхать в какой-то супер-пупер лагерь в горах... Мужчина мой в тех же горах - пашет теперь по 3 раза в неделю экспедитором, по совместительству - торговым представителем... сижу вот - жду... профессия для настоящих героев, "блатная романтика" - из дома - в половину пятого утра, домой - в полночь...
А я все работаю - работаю... каждый контракт клянусь себе, что - последний, и потом - отдыхать-отдыхать... теперь дата отдыха сдвигается на 25 августа... какой там отдых - сыну через неделю в школу...
Жалуюсь, да...
Просто хвастаться успехами - как-то еще скучнее, чем жаловаться....
Мне нужно взять себя в руки... завинтить гайки, и отработать в таком темпе хотя бы год еще... Попасть на страницы городского журнала, в телевизор. засветиться и регулярно давать рекламу... И тогда через год наступит стабильность и можно будет перестать дергаться...
проблема только в одном... я не выдержу еще год, я сейчас уже еле-еле на ногах держусь...
Что делать?

... можно поздравить с новой машиной.
Это Ниссан.
Ниссан Марч.
2000-й год, серебристый, 3 двери...
Маленькая, маленькая малолитражка...
я забрала его у очень хорошей девочки в Кемерово, за те 2 часа, пока решались все вопросы, мы успели даже почти подружиться...
А теперь мне предстоит подружиться с ним... давно забытое уже чувство беспомощности, когда ты ничего-ничего еще про эту машинку не знаешь... это в своей я за 5 лет с закрытыми глазами под капотом любую деталь могла найти...
Еду сейчас на СТО. Будем знакомиться и заодно определяться - буду я что-то в нем делать в ближайшее время или нет.

... несколько первых страниц своего дневника.
Я все хотела понять, почему дневник загнулся...
Поняла, да.

Потому что пока я писала правду, и выкладывала, что чувствовала - он и жил, читаешь - и пульсируешь даже сейчас тем событиям. тому дыханию в такт...
Никого тогда не боялась, и никто меня не знал... писала, как жила...

Теперь - вот эту фотку, которая в предыдущем посте - полгорода в моих резюме тренерских лицезреет каждый день... И имя-фамилия уже на слуху - попробуй тут хотя бы пару-тройку записей своих ранешних воспроизвести - не комильфо...
Люди, скажите, что делать?
От прилизанности последних моих страниц меня саму уже тошнит.
А ВСЕ писать - я не могу здесь.
Не знаю, в общем... Новый завести дневник? И никто чтобы не лазил туда, в том числе и мой?
Или здесь как-то вырулить, закрыть его, что ли?...

***
пойду почитаю свой дневник с начала... за последние 4 года я, кажется, реально постарела...

... да так, просто захотелось на вас всех отсюда посмотреть:)
[700x525]

... Woman без Toyota...

вот так, буквально за час, сегодня...

Она ушла легко, не создав проблем, так же, как и была со мной все эти 5 лет...
Я едва успела попрощаться. но так и не сказала, конечно, ей всего...
Не думала, что так... не успела даже последний раз вымыть... человек просто увидел и вцепился в нее...дал мне ту цену, которую я попросила... и сказал - я забираю ее СЕЙЧАС...
Но мне исполнили "последнее желание"...
Мне оставили на память ее номера...
У 690 НН 42...
Они никогда больше не увидят дороги... но они мои... теперь - навсегда мои...
И когда я ловлю их глазами, мне все время непроизвольно хочется зарыдать...

* прости меня, Toyota... я не берегла тебя так, как ты этого заслуживала...просто в какой-то момент я перестала воспринимать тебя, как часть себя... и ты стала "проситься на волю" - 2 аварии за год, живого места нет... иди, пусть твой новый хозяин будет лучше меня...

... нечего писать совсем.
Работа-работа-работа-работа...
здесь все это всем уже надоело.

Из серъезных новостей - пока только одна.

Если все срастется, как надо... то в ближайшее время "Woman and Toyota" перестанет существовать...

Я продаю свою машину... сама еще до конца не верю в решение, которое приняла...

... а что никто не комментирует-то???

Тогда скажите. про что нужно писать, чтобы тут кто-то появился?:)
А то скучаю без вас. заходишь - а тут никого не было:(

Новокузнечане, вы посоветуйте, плиз, куда можно ненадолго с ребенком поехать отдохнуть из наших краев. Недалеко, заграницы и юга пока отпадают.
У кого какой опыт. делитесь, плиз...

... жизни как-то резко ускорился...
Я не успеваю просто.
Тренинг на родном когда-то предприятии...
Новый навык - теперь умею делать фильмы про тренинги...
Сегодня - второй день Тренинга Тренеров, я- участник... Фигею от осознания своего места в группе, держусь изо всех сил. чтобы не развернуться в полную мощь и не задавить большиноство остальных...
а еще - двоим сильным тренерам тесно в одной группе, как двум соловьям на одной ветке...
Вчера в одном из заданий за минуту написала стихотворение из 4 строф, экспромтом, придумывалось это быстрее, чем писалось... Наградой мне - круглые глаза московского тренера, он, по-моему, видел это впервые...
открытие за открытием... и сдвинутая с места, вот уже год как лежащая где-то на дальней полке сознания моя мечта - тренинг по графическим решениям в переговорах. Мечтаю научить людей аргументировать свои предложения убедительными и красивыми схемами... за 2 дня тренерского тренинга сделано 2 гигантских скачка, мне чуть-чуть еще - и тренинг этот родится, и будет первым в городе по этой тематике...
Я напишу вот сейчас - и сяду делать свой завтрашний час тренинга - мне очень хочется показать все-все, что я умею. Экзамен, да...
и я, как и 15 лет назад. хочу быть в нем лучшей...

Макс:)
Помогал с выбором, опять же, любимый:)
[525x700]

... однако, можно попробовать все же похвастаться подарками:)
Это - любимый (видно плохо, но колечко - из 2 сердечек:))
[525x700]

... ладно, будем писать пока.
Я сегодня тренинг закончила, мои постоянные клиенты, я бы сказала даже - лучшие постоянные клиенты.
А в числе участников - мой бывший тренер по фитнесу. 5 лет назад я у него занималась:)
Смешно, я его узнала в лицо. но не вспомнила, откуда знаю, а он меня сразу назвал по имени - помнит:)

А вот мой следующий тренинг - через неделю... фантастика...
Но это то самое предприятие. откуда когда-то, в 2006-м, стартовала моя тренерская карьера...
Это именно там я когда-то давно-давно провела свой первый в жизни тренинг продаж...
Все возвращается...

У меня прямо какой-то трепет душевный возникает. думаю. буду волноваться намного сильнее, чем обычно...