... видно, тоже подумал обо всем.
Глаза горят, у меня прыгает сердце...
Давай попробуем- еще раз...
Улыбаюсь...
Давай не будем больше загонять себя и друг друга, мы же умные, взрослые люди...
Блин, но почему же так рвется наружу радость?
-Ты отлично выглядишь сегодня (и снова - искры в черных глазах...)
-Спасибо...
(а сколько за кадром осталось...)
Блин, влюбиться только еще мне и не...

... жду...
...тебя...

... были плодотворными, ага.
Все состоялось.
И новая прическа (сменила цвет волос с красноватого на осеннюю многцветную рыже-медно-золотистую гамму), и время, посвященное себе-любимой.
И все оправдалось.
Сил прибавилось значительно.
Будем надеяться, в равной пропорции прибавилось и мозгов.
Во всяком случае, я готова сделать еще одну попытку индивидуального тренинга, причем уже с учетом своих ошибок.
Ведь надо не вкладывать свои мозги в чужую голову (именно это меня и вымотало до предела на прошлой неделе), а всего-навсего задавать ПРАВИЛЬНЫЕ вопросы.
Пошла придумывать, значит, эти вопросы.
Всем - доброго утра.

... к критической точке я все же подошла.
Пока ехала домой в полночь, не разбирая дороги перед собой - пару раз чуть не врезалась в бордюр...
Поднялась, глянула в зеркало...
Осталось ощущение, что мне как минимум сорок.
И пустота внутри такая, как будто выжжено все.
Это не имеет отношения к личной жизни - на нее в последнюю неделю у меня не было реально ни времени, ни сил...
Короче, сегодня я уйду в час.
Полдня - шоппинг с семьей (нет сил и на него тоже, но - надо).
А завтра - косметический салон, новая прическа и ногти, массаж, солярий, сауна.
Я у себя одна.
И себя надо любить.
Вот и буду.

... просто, чтобы отметиться.
Работа...
... похоже, это какой-то наркотик...

... в работу опять с головой.
Приехал с Новосиба старший тренер, мотаемся второй день по полям.
Устаю.
Мне бы тебя - хоть немножко поближе, не через стол, но...
Мне бы - хоть несколько свободных часов вечером, но...
Мне бы..., но...
... но есть пока только работа и деньги.
И еще - четкое желание не размениваться по мелочам.

... воровство.

На сей раз - у Стелла_Елена_3


Вы всегда имеете право:

Иногда ставить себя на первое место
Просить о помощи и эмоциональной поддержке
Протестовать против несправедливого обращения или критики
Иметь собственное мнение, убеждение
Совершать ошибки, пока вы не найдете правильный путь
Предоставлять людям самим решать свои проблемы
Говорить: Спасибо, нет, Извините, нет
Побыть одному, даже если другим хочется вашего общения
Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие
Менять свои решения или изменять свой образ действий
Добиваться изменения договоренности, которая вас не устраивает

Вы никогда не обязаны:

Быть безупречным на все 100%
Следовать за всеми
Делать приятное неприятным вам людям
Любить людей, приносящих вам вред
Извиняться за то, что вы были самим собой
Выбиваться из сил ради других
Чувствовать себя виноватым за свои желания
Мириться с неприятной вам ситуацией
Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
Сохранять отношения, ставшие оскорбительными
Делать больше, чем позволяет время
Делать то, что на самом деле вы не можете сделать
Выполнять неразумные требования
Отдавать что-то, что вам отдавать совсем не хочется
Нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
Отказываться от своего Я ради чего бы то ни было.

.. написать про выходные.
Таких чудесных днейт давненько не выпадало.
8 человек с правильно настроенным мозгом, успешных, позитивных, кроме того, очень приятных в общении. Плюс к этому - коньяк, шашлыки, костер... Плюс к этому - никакой пьяной романтики. Танцы на парковке под луной. Горы, воздух, осенний лес. Мягкие кровати и подъем - в семь утра. И снова - сказочная совершенно красота вокруг.
Блин, это клево.
Настолько, что хочется повторить.
Но уже в другом составе.
Надо поставить это целью на ближайшую неделю.
Хочу-хочу-хочу.
*
кстати, официальная часть мероприятия удалась тоже отлично, поработали мы суперски.

... новый ПЧ.
Лукавая_Лисица, я рада тебя видеть.

... рядом, как самый настоящий - МОЙ
... уже знаком со всей моей родней
... нуждается во мне так же, как я - в нем
... тот, с кем не хочется вечерами расставаться
... и, возможно, тот, с кем можно строить всерьез

Он - супер.
Я не знаю, что будет дальше.
Я боюсь спугнуть.
Я боюсь разрушить.

Но он - супер.
Наш супер.
Тот самый новенький...

Это судьба, которая все делает правильно.

... и выдох...



Работа моя, я тебя люблю!!!

Полетела я к сыну, пока совсем не свихнуло меня тут со всем этим.

... сижу в офисе.
Читаю книги с экрана.
Ага, вот так.
Как человек, которого никто дома не ждет (это правда, кстати. сегодня у меня - никого)
Я прочла "Приключения майора Звягина". Такая повесть про то, как человек кроил чужие жизни, чужие судьбы, руководствуясь идеями добра...
Блин...
А когда человек сказал мне: "Вот моя жизнь, вот я весь - сделай из меня то, что считаешь нужным" - я отступила... Я встала в позу стороннего наблюдателя и изрекла (только что ручки на груди не сложила в этот момент крест-накрест, блять...): "Это твоя жизнь и твои решения. Принимай их сам."
Малодушная никчемная дрянь...

Ты, мыслительница херова, со своим гребаным нейтралитетом!!!
Вспомни себя 5 лет назад.
Ну, давай, вспоминай, у тебя масса времени и печатаешь ты быстро, давай, рассказывай.
Тебе было 25. Кем бы была? Уродливая, толстая, отупевшая от беременности, родов и никчемного существования дамочка с грудным ребенком на руках, с мужем, который и мизинца твоего не стоил (и при этом ты сама же его на себе и женила, вот тоже вопрос для другого времени - нахера???). Без денег, без знаний, без нормальной работы. Зато охуенно гордая собой и своим красным дипломом. Ага, и в маминой юбки, потому что твои дешевые тряпки не налезали на твой раздавшийся зад.
Так? Так.
А потом ты встретила ЕГО. Случайно. Вернее, не совсем случайно, но все-таки. Ты сделала один шаг в верном направлени, и судьба послала тебе этого человека. Он посадил тебя перед собой, оглядел критически и спросил: "А чего ты хочешь от жизни?"
В ответ ты понесла какую-то херню о том, что хочешь быть счастлива, богата, ну и мир во всем мире, разумеется. Причем все это желательно сразу, и вообще хорошо бы, чтобы все было хорошо.
Он выслушал. Прищурился. И сказал:
Посмотри на себя и на свою жизнь. Устраивает? Только внимательно смотри, честно. Так вот, если ты с сегодняшнего дня не начнешь ее менять, кардинально, ломать через колено, то можешь смело считать уже, что твоя жизнь закончилась. Потому что ты не то что кому-то, а себе через 5 лет будешь не нужна. Я не прав? Прав. За что твоему ребенку тебя уважать? А? За красный диплом? Подотрись им - это самое лучшее применение, которого он достоин. Ты поняла меня?
В ответ прозвучало полупридушенное "да".
А он продолжил: ОК. Тогда с сегодняшнего дня ты поступаешь в мое полное распоряжение на неопределенный срок. Делать, как я скажу. Не артачиться. Не спорить. Не халаявить. Не выебываться. И вот что: любое невыполнение тобой того, что должно быть выполнено, карается нашим немедленным расставанием. Я не потрачу на тебя больше ни секунды. И ты вернешься к тому, кто ты есть сейчас. Кстати, иди посмотри на себя в зеркало и запомни это навсегда. И другого шанса, скорее всего, не будет. Ты готова?
Я сказала "да" уже более уверенно.
И началось.
Ночи без сна - постановка целей.
Дни на улице, холодные контакты (а просто познакомиться на улице с 20-ю людьми за час, ну как вам? а я до сих пор могу это делать с легкостью). Первые шаги в продажах. Мотивация. Усталось, боль, неудачи, и (только самой себе) - "я больше не могу". В его глазах - явственное желание дать крепкую затрещину: "Встать! И делать, что нужно!!!" Он орал на меня матом, он доставал меня их койки в пять утра - бегать, читать, учиться, продавать, обучать, чувствовать, ЖИТЬ... И первые победы. И признание. И мой первый (тогда еще) короткий тренинг...
Три месяца безумной гонки. Бессонница. И вывернутое наизнанку сознание, и ощущение "Я могу!", пришедшее так внезапно...

Господи...

Таких наставников бог дает не каждому.... Спасибо...

А теперь - снова к теме.

Через 5 лет ты оказалась на его месте. И на тебя (теперь уже - на тебя!!!) смотрели ждущие помощи глаза. И надо было - всего лишь найти в себе силы и
скомандовать: "Встать! Делать, как я скажу!!!"
Ты, малодушная тварь, чего же ты испугалась? А я скажу тебе, чего. ОТВЕТСТВЕННОСТИ. ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ И ЧУЖУЮ СУДЬБУ. Потому что для того, чтобы нести ответственность за кого-то еще, нужно самому БЫТЬ. Человеком. Личностью.
Короче, не ври себе.
Ты пока еще - никто.
До наставничества - расти и расти.
**************
Все мои записи по поводу "отдавать" и прочую подобную херню следовало бы незамедлительно удалить. Оставлю, пусть будет самой стыдно за свое вранье.
**************
Парень, прости меня.
Я тебя обманула.
Прости.

... только что приезжал за своими ключами. Смотрит в глаза, а я отвожу взгляд, не могу. -Что с тобой? Ты выглядишь уставшей. -Правда, есть немного (совершенно неправда, я не устала, просто мне невмоготу поднять на тебя глаза) ***************** Молчишь, смотришь, видишь меня насквозь... читаю желание просто взять мою руку в свою ладонь, но... не место, не время... Я ни слова не сказала тебе ни о чем, но ты все знаешь, уверена. Не осуждаешь, и не ревнуешь, но - знаешь... Мы будем вместе на выходных, у нас будет день в работе и вечер в разговорах, счастье, правда? И ты ждешь, ждешь, считаешь дни-часы минуты... У меня еще не было человека роднее тебя...

... какое-то предчувствие точит сегодня весь день... Спрашиваю себя: что? что? Сын? Работа? Машина? Планы и проекты? Дом? Антон? Междуреченск? Что??? ********************** черт возьми, я не знаю...

У меня в простом редакторе отсутствует кнопка "ОПУБЛИКОВАТЬ". Это что??????????? Плиз, откликнитесь хоть кто-нибудь, кто прочтет - у вас с этим все нормально? Вот просто нет кнопки этой, и все.

... сейчас немного пусто...
Холодно, пусто, пусто...
Это пройдет.
Это как вырвать страницу из блокнота.
Ту, на которой - мысли, рифмы, строчки, и еще что-то - между...
А потом - ррраз, и - снова чистый лист.
И о каком-то несовершенстве напомнит только тонкая кромка от оборванного листа, того, на котором - что-то тебе дорогое, то, что ты хотела, но - не вышло...
Просто исписанный лист.
Неудачный черновик.
Я разучилась писать стихи.
Я бы хотела просто сказать тебе несколько слов.
Но...
********************
я не знаю, сколько мне нужно будет времени, чтобы забыть все, что нас связывало.
Я только знаю, что я это сделаю.
Блин, но почему же больно???

... что я увидела сегодня, зайдя в дневник, был зачеркнутый ник.
Инна, это что?
Кто такой Мандаринов?
Какого вообще черта???
Я не совсем понимаю, почему это всех так задевает?
Я не понимаю, блин, почему люди, которые становятся частью моей жизни, удаляют дневники из-за мандариновых/апельсиновых/и хер еще знает каких...
Мне нет дела ни до кого совсем.
Инна, вернись, ты нам нужна.

.. я не дотерпела и привезла сына на работу.
Сидим теперь работаем:))))))))
Макс проявляет чудеса обаяния и воспитанности.
Все в восторге:)))))))))
А я - особенно.

... что-то опять не получается.
4 дня в чужом городе.
Шикарная гостиница. Лес. Звезды. Дни в работе. Температура 38 - в поля, работать, неважно. Выстояла. Вечера. Ночи. Разговоры. Сигареты. Дальше рассказывать не буду. Я получила, что хотела. Все пока. Никаких сантиментов. Никаких рефлексий. Рыбы - не мой знак, аморфность раздражает.
Возвращение. Родной город, моя улица. Девчонка лет девяти выскакивает мне прямо под колеса, резко по тормозам, задеваю крылом, падает. Выскакиваю - стоит, отряхиваясь: "Это уже не первый раз"... 30 секунд форменной истерики с соплями и слезами. Сигарета. И в офис.
Родные лица, с которыми не хочется расставаться. Работа-работа-работа, кайф-кайф-кайф. Шеф. Час разговора. Понимаю, что мои новые брюки камуфляжного цвета - в тему, вся жизнь - война. Я люблю свою работу. До боли в сердце...
Новенький супер на том месте, где я хотела видеть Антона. Пересел за другой стол, чувствует, что ли? Но мы подружимся, он 4 дня жил в моей квартире, пока меня не было. Мы - одна команда. Что бы ни случилось.
Антон. Позвонил утром, нужен фиктивный больничный. Полчаса разговоров по мобильнику - сделано. Мне нужен пустой гараж на выходные - звоню. Через полчаса ответ - есть, забирай ключи. Дружба вечна.
Отрывки. 5 дней не видела сына, заберу завтра. Неподготовленный тренинг, планы на субботу. Машина вопит о ремонте. Тоже - на субботу.
Господи, это похоже на бред.
Но это - моя жизнь, в которой я СЧАСТЛИВА.
Вы можете не верить...

Теперь - вот так...

***************************
Но все - не всерьез.
Я уже слишком взрослая, чтобы ЭТО могло быть всерьез.