Как то я спросила у своей подруги, можно ли входить два раза в одну и ту же реку? Мне было просто интересно ее мнение. Она отвечала, что нет, ни за что!
Тут на днях произошло некоторое событие и теперь уже она начала первой разговор:
- Ален, чты спрашивала, можно ли заходить 2 раза в одну и ту же реку? Я тебе говорю, что можно, но уже течение будет холоднее.
Тут мне уже все стало ясно. И через несколько дней я просто предложила ей тупой выбор: либо я, либо он. Произошло это потому, что она просто портит себе жизнь. С женатым парнем можно встречаться только тогда, когда ты смиришься с ролью любовницы и не будешь плакать о том, что у тебя нет настоящей любви. А она так не сможет. К тому же он один раз ее уже кинул, причем очень жестко! Она просто доведет себя!
Что делать? Я не могу смотреть на страдания подруги…

[299x224]
Я снова о любви.
Точнее о некой первой ее стадии.
Как узнать, что ты влюбилась? То, что человек мне нравится чисто внешне, хоть он вовсе и не примечательный, еще ничего не означает.
Теперь вопрос другой. Как начать разговор с этим парнем? Я чувствую себя идиоткой. Мы каждые выходные видимся, проходим мимо друг друга, но даже не здороваемся. Хоть я и узнала, как его зовут. Мне не дает покоя то, что я не знаю что сказать. Я очень хочу с ним познакомится, и он, я думаю, уже это понял. Подруги ни чем не помогут, они только смеются. Все потому, что обычно, при легкой симпатии к человеку, я начинаю шутить, смеяться, т. к. знаю, что у нас с ним быть ничего не может. А тут, вроде все должно получится. Только вот дело опять в том, что он уедет 20 ноября и скорее всего навсегда. Следует мне решить, для чего он мне: поиграть и расстаться как ни в чем ни бывало, или для серьезных отношений. Думаю, что в этом случае возможен только первый вариант. Тут следующий вопрос: а меня саму такой вариант устроит? Сплошные вопросы. Я никогда с этим не разберусь. Нужно пробовать. Но я уже не стесняясь могу сказать, что потом я буду жалеть себя, т. к. точно привяжусь к человеку, и очень будет трудно расставаться…

Сегодня выпал первый снег!
Честно сказать, с утра, когда я его увидела, настроение моментально поднялось. Сразу вспомнилось детство, и я даже задумалась, почему я так недолюбливаю зиму? Мне хотелось побыстрее выйти из дома, чтобы скорее попасть под этот первый снег. Ради такого события я вышла в 9. 10, хоть мне и надо было к 10. 25…
Я шла и радовалась каждой снежинке, хоть они и облепили меня всю. Но было приятно. Я еще немного посмеивалась над людьми, которые закрываются от первого снега зонтами! Села я на автолай. Не на первый, который стоял, а подождала следующего, т. к. подумала, что торопится некуда. И зря я так подумала.
И тут начались отрицательные моменты этого события. Ехали ооочень медленно, потому что наши водители опять, как и во все предыдущие года, не ожидали снега. Как только мы подъехали к Лагуне я поняла, что в универ я опоздаю! До Пирогова мы доехали только к 10. 15. Соответственно за 10 минут по такой погоде я доехать не успела и благополучно опоздала на социальную психологию.
На этом минусы не закончились. Как всем известно, днем он растаял. Пришло время идти домой, а от педа и до остановки одна сплошная лужа. Короче домой я приехала мокрая насквозь!
Теперь о другом. Как все в жизни взаимосвязано. У меня было расстроено пианино, мне подруга принесла ключ, я его настроила (наконец то). Стала играть, вспоминать "прекрасные годы" в музыкальной школе и колледже. И тут в мою голову пришла, как мне кажется, гениальная мысль. Я всегда хотела организовать вокальный ансамбль, но я думала о детях. А тут решила, почему бы не организовать такой у нас на факультете? Преподавать я умею, диплом есть. Хороведение, дирижирование, хорпрактика у меня была, я все прекрасно помню. К тому же грядет конкурс "Во мне поет сама Россия". Тут у меня уже 2 года мечта исполнить одну песню на 4 голоса, но в моей группе нормальных голосов мало, почему бы не привлечь людей?
Очень хочу этим заняться! Да и снег опять выпал…
[400x374]

Сегодня день прошел не плохо!
Точнее с подругой я не помирилась. Другая сегодня ходила к зубному, пришла разбитая и злая, заявила, что не пойдет на встречу с американцами. За что то сказала, что я ору на нее... Она ушла, я благополучно, со всем студ. активом посидела на этой встрече. Пошла домой. и заду3малась о своем поведении. Знаю, что веду себя не так, как надо, или как хочется другим, но по другому уже не могу. С другой стороны близкие мне люди уже знают, что я не могу контролировать свои эмоции, что я человек настроения, и что я просто громко разговариваю, а не ору - чего тогда обижаться и дутся?
В общем, надо менятся... Но как?

В моей голове сейчас три мысли…
Первая – это: в чем женское счастье? Для меня счастье, в материальном смысле слова, это новая пижама и тапочки. Меня ни что так не радует, как эти две вещи. К пижамам я вообще не равнодушна, помешана на них. Такая же радость у меня бывает еще от ниток, когда я знаю, что из них получится, что я могу связать.
Вторая, это история моей подруги. После дня рождения, не зная ни гадая, не хотя заводить никаких романов она жила спокойной жизнью. Единственное, что постоянно заставляло будоражить кровь – это весна. И вдруг тут появился ОН. Умный, симпатичный, работящий (назовем его Сергей), но с маленьким недостатком, точнее с двумя: жена и ребенок! Она (назовем ее Таней) сначала отгораживалась от него, старалась быть с ним друзьями. Но в один момент все изменилось. Отношения переросли в нечто большее, Таня уже не обращала внимания на то, что он врет жене (кстати, когда - то давно, она училась с ней в одном классе), мало времени уделяет годовалому ребенку. В один прекрасный, или ужасный июльский день, она доверилась ему полностью, первый раз в своей жизни она была с мужчиной так близка. Подругам ничего не рассказывала 2 недели, боялась оскорбления или чего то еще… Вскоре Таня уехала на юг. Сергей писал ей СМС, она отвечала, они часто разговаривали. Но, приехав с юга, он в жесткой форме дал ей понять, что она ему не нужна, у него таких десятки, причем по разным городам. Татьяне было очень тяжело ,она плакала, страдала. Самое страшное, что он разошелся с ней, нет, не ради жены и ребенка, а ради ее самой близкой подруги (не думайте, не меня!). Стоит ли говорить, что с ней она порвала всякие отношения, впрочем, как и с ним. Сергей пропал на пару месяцев. И недавно вновь объявился… Он просит просто общения. Клянется в любви… А я, изо всех сил, уговариваю Таню не сломаться перед уговорами. Я считаю, что с такими людьми нужно жестко и даже сама хочу отомстить за нее! Сегодня он ей опять позвонил и вновь предложил встретиться. Я очень переживаю. Боюсь, что он ее сломает вновь. Она ничего не может поделать. В целом ее я то же понимаю – это влюбленность, до сих пор у нее есть к нему чувства.
Ну а третья - это мой друг. Я сегодня поняла, что чтобы про него ни говорили, я все равно его очень сильно поддерживаю и понимаю. Пусть он последний козел, но он мой друг.

Бывает же такое... Иду с работы. и самое интересно - хочу домой. Есть время погулять, попить пива или сока, поговорить, а я хочу домой!
Пришла, сьела виноград, старалась не разговаривать с родителями, на что они сразу выдали: "Ты чего такая злая?". Как я могу быть злой, если я всегда молчу? В общем пришла домой и решила, что лучше бы погуляла.
Депрессия, легкая такая, простая, совсем не сложная, но она есть...
Еще сегодня в цирке видела парня из универа и его девушку, было очень смешно и им и нам. Почему? ТО же вопрос...
[300x300]

Сижу дома! Скучно как - то… Вдруг на общем фоне из телевизора начинает играть песня из к/ф "Телохранитель", Wile always love you. В голове вспыхивает яркая картина.
Лето подходит к концу, конец августа, холодает. На улице уже темно. Мы сидим возле Лешкиного гаража, пьем пиво, разговариваем. Вдруг Олег предлагает погреть меня и нежно обнимает. Мы слышим из машины эту песню, и он приглашает меня танцевать. Очень красиво, гаражи, звезды, вокруг никого и только мы вдвоем танцуем. Все так мило и невинно. Тогда я еще сомневалась в своих чувствах к нему, но после танца все стало на свои места.
Прошло некоторое время после того вечера, и у нас разгорелся красивый, но не продолжительный роман, если это так можно назвать. Мы встречались, проводили весь день вдвоем где – нибудь на природе, сидели на земле, разговаривали, шутили, целовались. Преградой встала Москва! Он нашел там работу и … исчез. 2 недели я от него ничего не слышала. Я пишу СМС, а в ответ тишина. Я вторую – то же самое. Вчера я осмелилась и напрямую у него спросила: "Я свободна? Ответь, пожалуйста!".
Песня закончилась… Через минуту приходит СМС. "Да. У меня сейчас совершенно нет времени встречаться!"…
[300x300]

Ну вот, я снова работаю…
Программа в цирке офигенская, мне очень понравилось, прям о как раньше, когда были маленькими. Ну, не будем отвлекаться от темы. Стала я снова работать и не обошлось это без последствий! Точнее, снова компания не очень нормальная, сплетни, слухи… правда. И я за выходные столько узнала о своей подруге… Точнее люди рассказывали, как они воспринимали ее когда впервые увидели несколько лет назад. Итог такой – всем она показалась "легкой на подъем". Я этого никогда не замечала, она всегда была нормальной девчонкой. Просто она любила флиртовать, строить глазки… Как говорилось в одном фильме: "Твоя задача казаться доступной! Но только казаться!". У нее это получается, но разве это плохо? Я ничего не понимаю, а она тем более.

Что же это такое?
Я люблю человека, а он меня нет, он меня любит, а я его нет!
Неужели нет взаимности? Неужели все строится только на том, что один любит, а второй позволяет себя любить…
Я, наверное, несчастная. Вспоминая все свои романы, даже самые ранние, я никого не добивалась, все добивались меня, а уже потом я отвечала симпатией. Я еще никого и никогда не любила… У меня не было ситуации, что я добиваюсь человека…
А может это и хорошо?
[400x416]

Вот и сьездили в Алексин... Очень здорово, естественно не выспались!
Мне понравилось, когда перваки спрашивают у тебя чего делать, слушавют, ну и в таком духе!
Короче командовать понравилось...

ТО, что я писала раньше - полная ерунда!
Вот первая пара - это ДА!
Вчера проспала, встала за 3 минуты до выхода, сеголдня встала на полтора часа раньше... Что же это со мной!
Ничего, щас как уеду в Алексин - бор на выходные... потом буду всю неделю отсыпаться! Зато хорошо повеселюсь!
Глаза закрываются, по - моему это самая сложная неделя за весь сентябрь... Дождь идет... Мрачно как то!
[300x300]

МЫслей нет... Точнее они есть! Но очень смутные...
Сейчас она одна большая - НИЧЕГО НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ!
Зачем я так рано встала? Пара начинается только в 12. 40...
Не хочу я идти на эту пару, я хочу остаться дома и поспать!
У меня сегодня приступ ЛЕНИ!

И правда, не мой сегодня день, но очень смешной...
В начале расстраивалась, потом облилась жиром, разорвала штаны, упала (летела, просто пархала)... Ну и так, по мелочи: запнулась, облили пивом, примотались пьяные парни...
На самом деле все было очень смешно, а особенно падение... Страшно, но красиво!!! В цирке, прямо на рабочем месте, при всем честном народе иупала... Нада же так?

Жизнь возвращается на круги своя! Начиная белая полоса... Я думаю, что это очень здорого...
А еще у меня такие дуратские мысли, что если у меня хорошее настроение, то оно такое у всех! Вот...
Если я не права, то я переживу и буду радоваться дальше!

Я себя не понимаю, точнее я то понимаю, но вот моя сестра и брат - нет! Это же нормально, что я живу дальше, и не переживаю особо... Гуляю, что такого то? Или я правда не нормальная?

У кого то радость, а кто то слезы льет ночами... а еще хуже и днями...
Жизнь это зебра - полоска черная, полоска белая, полоска черная, полоска белая, а потом.......................................................................................
попа (извиняюсь за такую прямолинейность!)

Ну вот это и случилось:(
2 часа назад я навсегда потеряла дорогово мне близкого человека - мамину маму!
Мне плохо, а как же сейчас моей маме? Я думаю, что отвратительно!
Что делать в такой ситуации??
Как дальше жить без человека?

Самое хорошее в болезни - это выздоровление!
У меня опять глупые и страшные мысли стали возникать... Почему люди умирают? Точнее я понимаю, но почему близкие люди и именно сейчас, именно в этот момент...

Я болею...
Очень очень сильно, у меня температура...
По моему это отвратительно...