Маэтор (23:18:41 19/05/2007)
А где Гаг сейчас рпг?

Гаг (23:18:57 19/05/2007)
в каком из миров?)

Маэтор (23:19:40 19/05/2007)
Твой Гаг извращенец )

Маэтор (23:19:48 19/05/2007)
В междумирье )

Гаг (23:20:19 19/05/2007)
почему сразу извращенец то?)))

Гаг (23:20:29 19/05/2007)
в междумирье он подходит к таверне))

Маэтор (23:20:56 19/05/2007)
Потому что нарушает законы физики и находится одновременно в разных местах, сохраняя целостность тела )

Гаг (23:21:35 19/05/2007)
а кто сказал о целостности?))))

Маэтор (23:22:19 19/05/2007)
Ну, логично предположить, что если Гаг находится у таверны и у него две руки, две ноги, голова и торс, и где-то еще находится Гаг у которого ровно столько же частей тела - то...

Гаг (23:23:46 19/05/2007)
ты смотрел Пятый Элемент?))

Маэтор (23:23:58 19/05/2007)
Да )

Гаг (23:24:17 19/05/2007)
помнишь, как там тетку восстановили?)))

Гаг (23:24:22 19/05/2007)
из одной клеточки))))

Гаг (23:24:30 19/05/2007)
мож и мой Гаг так-же?))

Маэтор (23:24:31 19/05/2007)
Так Гаг...

Маэтор (23:24:35 19/05/2007)
ЭТО КЛОН?!!

Маэтор (23:24:38 19/05/2007)
ААААААААААА!!!

Гаг (23:24:40 19/05/2007)
ну да)))

Гаг (23:24:44 19/05/2007)
это атака клонов))

Гаг (23:25:07 19/05/2007)
причем клонирование происходит непрерывно и непредсказуемо

Маэтор (23:25:09 19/05/2007)
)))) Представляю себе, как на Междумирье из портала выливается рокочущая волна гагов... с клонированными Медведами!

Гаг (23:25:24 19/05/2007)
не, медведа хрен клонируешь...(((

Маэтор (23:25:33 19/05/2007)
И славно )

Маэтор (23:25:40 19/05/2007)
Представь себе армию говорящих мечей )
В колонках играет: Ария - Зверь

LI 5.09.15

...дней эдак на ..дцать, ибо карточка вот-вот сдохнет..( одна надежда - что босс таки расщедрится на выделенку и мы таки ее поставим...

LI 5.09.15

...не хотит подключаться, скотино((( не знаю чем, но чем-то задним чую - не к добру(

куды бы завеятьсо на сейчас..
В колонках играет: Ария - 05 Все что было

LI 5.09.15

Касаемо до обороны британских аэродромов. Позволю себе пересказать забавный (ИМХО) эпизод, приведенный небезызвест- ным Паркинсоном как пример к практической "жизни" его законов.
В 1940-м году некий немецкий бомбер заблудился, принял некий морской залив за Канал и сел на базе британских ВВС. Экипаж вылез из самолета, двинулся к ангарам, и в этот момент ветер развернул флаг на флагштоке... Немцы спокойно развернулись, загрузились в свою машину, взлетели и... ушли, дотянули до аэродрома в Нормандии. Никто им не помешал. По поводу сего досадного инцидента командование RAF распространило грозный приказ, начинавшийся со слов "Так не годится!"...



В общем,история такова. Сидим мы с Шуриком, другом на моём диване. Сидим культурно, обнимаемся...... Шурик, скромняга, только за мою грудь ухватился, как между нами вклинивается кот.
- НАГЛОЕ ЖИВОТНОЕ!!!- ору я
Я никогда не забуду обиженно-смущённый взгляд Шурика........



Вот все жалуются, что тещу не могут отвадить. Моя у нас больше часа не задерживается, сразу отучил. А дело было так. Нас с женой по распределению направили на Сахалин. Где-то месяца через 2 приехала с материка теща, дескать ей скучно, поживет с нами. Вот радости то в однокомнатной квартире. Накануне подешел большой морозильный траулер и я договорился с моряками принести чего-нибудь экзотичного угостить тещу. Мы ее встретили утром и бежим на работу. Навстречу 2 маримана:
- А мы вам подарок несем.
- Спасибо, там теща дома, оставьте у нее, а сами вечером приходите.
Часа в 4 дня приезжает за мной скорая:
- Там у вас в квартире кто-то воет, соседи сначала думали, что вы собаку завели, а потом прислушались, вроде человек.
Я рванул домой и чуть не помер со смеху. Мариманы притащили двух живых королевских крабов. Они почти по 2 метра, страшцые, ползают и клешнями хлопают. Теща от них забралась на стол и часов 6 беспрерывно выла. Я ее от этой напасти освободил, там дел-то, наступить на туловище и клешни выдрать. Вечером мы их сварили, но теща есть категорически отказалась. Утром ушли на работу, вернулись тещи нет, на столе записка "Живите вы тут с этими стращилищами сами, а я домой". С тех пор стала очень корректной со своими посещениями.
Попробуйте, может и вам поможет?



Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую:
- Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?
- Правда! - пробасил в ответ Юра.
Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза.



Банк. На входе не испорченное интеллектом лицо охранника. Нам с напарником предстоит занести в середину и установить десяток витражей для внутреннего обустройства банка. Женщина - некое должностное лицо - выдает указание скучающему "интеллигенту" впускать этих парней, то бишь нас, которые носят витражные блоки.
Носим из машины в середину. Полет проходит нормально, зоркий глаз служителся каждый рейс одобрительно провожает взглядом, дескать, все ништяк, проходите, я добрый.
И вот долгожданный последний заход. В машине остался небольшой кусок, нести который в состоянии и один ребенок. Напарник его берет и мы направляемся ко входу. Тут от нестандартной ситуации процессор охранника зависает. Он пропускает напарника, а меня со словами "А ты куда?!" задерживает. Я в легком шоке.
- Дык, мы, это..., носим, начальница ваша ж сказала... Программа у вас что ли упала без сохранения информации, отшибло все разом?
Шеф с видом "меня не проведешь":
- Вы меня с толку не сбивайте. Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Так уже все переносили. Вот, последний остался.
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
- Ну нам ведь надо еще монтировать. Как я в середину попаду?
- Она сказала пускать тех, кто носит, а ты не несешь.
Не долго раздумывая, я, пока напарник не успел скрыться за горизонтом, зову его обратно. Приходит:
- Че такое?
- Иди сюда.
Берусь за его кусок витража (маленький такой) обеими руками, говорю "пошли". Начинаем прохождение "таможни" и я вопросительно киваю в сторону блюстителя:
- Все в порядке? Канает?
С чувством выполненного долга, ошибка природы гордо выдает:
- Да, теперь можно. Теперь ты несешь, а тем, кто несет, можно.
Да здравствует наша непобедимая нация - славяне!



Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам по полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты.
В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Жрать-то как хочется...", и тут сработала Читать далее...

Счас вот сижу, чищу батку, попутно читаю старые рассылки..)

Как-то вечером возращаемся с моей подругой с учёбы, дорога дальняя, поэтому поехали на автобусе, студентов много, авторбус был битком.Значит стоим мы с ней лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю её по бедрам, а на её лице ноль эмоций, меня терзают смутные сомнения, что то не так, и задаю ей вопрос: "Тебе приятно", она смотрит на меня как на дурака, и тут голос женский, откуда-то сбоку так тихо и чуть смущенно произносит:"Это мне приятно". Вся задняя площадка в автобусе ржала минут 10.



Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!



Дело было год назад. Ехал я в битком набитом троллейбусе, и так получилось, что я стоял позади одной девушки (видимо студентки, точно не старше 3го курса).Только не подумайте ничего такого, просто народу очень много. На одном из поворотов всех пассажиров наклонило вперед. А в передних карманах моих джинсов лежали китайские шары "Бао-динг", если кто не знает они такого внушительно-среднего размера, в моем случае они были сделаны из камня (мы с друзьями окрестили эти штуки яйцами). Так вот, когда на повороте меня наклонило вперед получилось так, что эти самые шары уперлись девушке в мягкое место (попу). К счастью, видимо, она была в хорошем настроении и обернувшись игриво воскликнула:
-ОГО!
Я совершеннейшим образом был занят своими мыслями и на полном автомате произношу:
-Это не "ОГО", это яйца!
Улыбка изчезла с лица девушки:
-Т.е. как каменные?
Я продолжая летать в облаках своих мыслей:
-Я сейчас покажу...
И я спокойно так лезу двумя руками в карманы, а как выв уже поняли карманы были близко к тому месту о нахождении в котором яиц девушка и подумала. Она переменилась в лице, я еще ни разу не видел такого бледного лица. Она начала отказыаться, еще сильнее бледнея. Но я был не примерим и все таки показал их. Каково же было ее облегчение! Потом мы долго смеялись. А я порадовался, что не скозал, что эти яйца надо перекатывать.



Эта история случилась сегодня днем на моих глазах. Я ехала сегодня по улице Буракова (есть такая небольшая улочка в Москве). Накануне прошел дождь, дороги уже подсохли, но большие лужи все же оставались. Как раз одну большущую лужу предстояло переплыть. А теперь представьте себе ситуацию. Напротив нашей машины к луже очень медленно подъехал бооооооооольщущий глазастый сверкающий серенький "Мерс", и очень медленно стал перебираться через сие море. И в тот момент когда этот самый "Мерс" был уже на середине пути, мимо него не сбавляя скорости буквально пролетел убито-мертвого вида грязнющий красный 41-й "Москвич". Со стороны все походило на старый анекдот, который заканчивался словами: "И тут я - в белом фраке....". Я с трудом себе представляю поток слов вслед водителю "Москвича", расстроенный водитель "Мерса" рванул прямо с середины лужи.......



Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я с чемоданом в руке подходил к двери будущей своей комнаты, неожиданно открылась соседняя дверь, из нее вышел человек, посмотрел на меня крайне мутными глазами, поучающе поднял палец и почти торжественно промолвил : "Алкоголь - яд!" После чего плашмя рухнул поперек коридора...



Реорганизация одной неуважаемой, но известной организации.
Соответственно переезд части отдела обслуживания в другое здание.
Начальник отдела (Н) отдает ЦУ сотрудникам (С):
Н: - Народ! После обеда будет машина, так чтоб через час вся техника
была готова. И еще х""ту всю эту разную соберите.
С: - ?? И что еще, простите?
Н: - .. Ну... Программистов там, чайники, удлинители...
С: - Понятно!!
Занавес.



Дело было три года назад с моим другом. Учились мы в Черновицком НУ.
Жили мы в общежитии. Желая дольше поспать, на пары мы вставали поздно.
В спешке одевались, выпив максимум кружку чая, бежали на троллейбус.
У друга была привычка: утром, перед выходом из комнаты, пойти в туалет, причём частенько в спешке забывая застегнуть ширинку.
В этом случае так и случилось... Прибежали мы на троллейбусную остановку, еле влезли в троллейбус (все знают как сутра тяжело попасть на учебу, или работу общественным транспортом). Мой друг стоял на верхней ступеньке у заднего входа троллейбуса лицом к двери. Перед ним, на нижней ступеньке, стояла молодая девушка. Тут она решила повернуться, освободив руку, чтоб достать проездной и этой рукой попадает ему в ШИРИНКУ... по самый локоть... Несколько секунд молчания, тут оба понимают что случилось, она медленно Читать далее...

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять,что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти наружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых мы не приминули угодить. Стоит, значит, наш водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- "Смотри что в окне - ПОПА"
- "Вижу, классная...."
- "Иди, ПОХЛОПАЙ"
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого мы продолжили свой путь.
Занавес.

В колонках играет: Ария - 04 1100
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Погуляли, ага...) Спасибо, народ;)
Надеюсь, не последний раз)))
И кстати, ПаршиФФка и Действуй Маня, беру назад свои слова по поводу злых теток;)

В колонках играет: 28. Мельница - Вереск

LI 5.09.15

Вы состоите из - 10% глупости, 10% сексуальности и 80% ума

Пройти тест

LI 5.09.15

"...Сердце не стучало, а тяжело бухало изнутри по ребрам. Жар распирал череп, я бесцельно постоял в коридоре, снизу пьяные крики, тянет жирной едой и вином, самое бы время напиться, забыться и все такое, но я не наркоманю даже в депрессии, у меня всегда ясный и трезвый разум, который говорит, что я никогда не жил ясным и трезвым разумом, вообще не жил разумом, а только спинным мозгом, гениталиями, какими-то смутными и неопределенными чувствами… Вот сейчас живу тем, что называют сердцем, хотя сам же знаю, что сердце - это такая мышца, что перекачивает кровь, гоняя ее по малому и большим кругам, как коней на ипподроме, снабжает организм кислородом… "

LI 5.09.15

Пробная запись..)))
счас вот потестим енту вот фиговину..;)

LI 5.09.15

xxx:
\me выучил новую команду чата

xxx:
/me перепутал кривую палочку

Jook:
Ты дебил!!Это ФОРУМ!!!

...не ходите на БашОрг гулять...))) А еще, дети, не разговаривайте с Демонами всякими в час ночи, поверьте, до добра они вас не доведут))) А если Демон сам приходит прямиком с Башорга...
Краткий пример:

" Тирэл (01:14:17 14/05/2007)
ты usb не лизал?

Гаг (01:14:40 14/05/2007)


Гаг (01:14:47 14/05/2007)
неа)))

Тирэл (01:14:48 14/05/2007)
а тоя башорг почитал, решил попробовать

Гаг (01:14:53 14/05/2007)
не

Тирэл (01:14:55 14/05/2007)
винда определила новое устройство

Тирэл (01:14:58 14/05/2007)
сказала, что я принтер

Гаг (01:15:09 14/05/2007)
в последнюю очередь буду пробовать лизать усб)

Тирэл (01:15:21 14/05/2007)
и не пей кофе с уксусом


Гаг (01:15:22 14/05/2007)
после того, как застрял между системником, монитором и батареей

Гаг (01:15:26 14/05/2007)
))

Тирэл (01:15:46 14/05/2007)
видишь до чего челвоека работа доводит?)())))))

Гаг (01:16:40 14/05/2007)
а ты какой лизал?)

Гаг (01:16:45 14/05/2007)
у меня мини выведен

Гаг (01:16:52 14/05/2007)
а к тому влом тянуться

Тирэл (01:16:53 14/05/2007)
который на переднюю панель выводится

Гаг (01:16:58 14/05/2007)
а то опять голова застрянет

Гаг (01:17:01 14/05/2007)
а

Тирэл (01:17:03 14/05/2007)
я же ленивый к тому лезть

Гаг (01:17:06 14/05/2007)
ну у меня на клаве есть

Тирэл (01:17:13 14/05/2007)
буржуй!

Гаг (01:17:13 14/05/2007)
думаешь, стоит попробовать?)

Тирэл (01:17:23 14/05/2007)
да вот сравнить интересно)

Тирэл (01:17:32 14/05/2007)
мне говорили, как ик порт ещё определяет

Тирэл (01:17:36 14/05/2007)
я как не лизал-принтер

Гаг (01:17:50 14/05/2007)
ты знаешь

Гаг (01:17:58 14/05/2007)
меня оно вообще проигнорило((((

Тирэл (01:18:08 14/05/2007)
ну вот

Тирэл (01:18:15 14/05/2007)
так, пойду ещё к кому-нибудь попристаю тогда

Гаг (01:18:41 14/05/2007)
а мож я как-то нипральна, а?)))

Тирэл (01:18:56 14/05/2007)
ну пососи ег очто ли

Гаг (01:19:02 14/05/2007)
блин

Тирэл (01:19:04 14/05/2007)
бля, почитает кто лог, подумает, чт оахтунги

Гаг (01:19:07 14/05/2007)
он ВНУТРИ клавы..)))

Тирэл (01:19:14 14/05/2007)
хм

Гаг (01:19:24 14/05/2007)
я иво не могу выковырять)

Тирэл (01:19:24 14/05/2007)
тебе клаву сильно жалко?

Тирэл (01:19:30 14/05/2007)
*ржот*

Гаг (01:19:34 14/05/2007)
я могу подключить мини

Тирэл (01:19:44 14/05/2007)
может прокатить

Тирэл (01:19:54 14/05/2007)
у меян просто системник без корпуса_ всё на книгах лежит

Гаг (01:19:54 14/05/2007)
но тогда есть шанс, что меня определят фотоаппаратом

Гаг (01:20:15 14/05/2007)
*пошел за мини-усб*

Тирэл (01:20:24 14/05/2007)
*ждёт результатов*

Гаг (01:21:01 14/05/2007)
мля

Тирэл (01:21:08 14/05/2007)
не?

Гаг (01:21:18 14/05/2007)
током пи...*зачеркнуто* ударило, но не определило(((

Гаг (01:21:23 14/05/2007)
)

Гаг (01:21:29 14/05/2007)
я неопределенный........(((

Тирэл (01:21:35 14/05/2007)
да там же напряжение никакое) как две батарейки)

Тирэл (01:21:43 14/05/2007)
неудачник*заклеймил похором*

Гаг (01:21:55 14/05/2007)
я нинай какое, но я чуть язык не откусил от неожиданности))

Гаг (01:22:07 14/05/2007)
как-то забыл совсем, что там електричаство)))))

Тирэл (01:22:25 14/05/2007)
*валяется*

Тирэл (01:22:31 14/05/2007)
жжошь!

Гаг (01:22:36 14/05/2007)
УРРРААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!

Тирэл (01:22:41 14/05/2007)
кто?

Тирэл (01:22:44 14/05/2007)
кто ты?

Гаг (01:22:47 14/05/2007)
Устройство USB не опознано!!!

Гаг (01:22:51 14/05/2007)
так и написано)))))))))0

Тирэл (01:22:59 14/05/2007)
ну это уже результат)

Гаг (01:23:34 14/05/2007)
счас на другой разъом повешу)))

Тирэл (01:24:15 14/05/2007)
гыгы) нашёл развлечение)

Гаг (01:24:48 14/05/2007)
мля

Гаг (01:24:56 14/05/2007)
тама сильнее бьоцо

Тирэл (01:25:09 14/05/2007)
по идеи должно так же

Гаг (01:25:14 14/05/2007)
не

Гаг (01:27:04 14/05/2007)
Устройство USB не опознано
Одно из подключенных к этому компьютеру USB-устройств работает неправильно, и Windows не удается опознать его.
Чтобы получить помощь в устранении этой проблемы, щелкните это сообщение.
"

сегодня я не люблю эльфов..) ибо достали, сволочи вислоухие;)

погулял вчера под дождичком, блин... кто же знал, что град пойдет, а?
хотя не, знал... чуял пятой точкой...) зато как приятно идти днем по абсолютно пустым улицам...) ни людей, ни машин - вообще никого!!!))) правда, по дороге вода шла почти по колено, но ведь это уже технические мелочи, ведь верно?)))

Итак, назгул отпустил вас…Он был о-о-очень терпеливый. А среди орков вы извесны как: Гыр Хыр.

Гыр Хыр буквально командир. Орки вас очень уважают.

Пройти тест

Вашим отражением является Отшельник

"Там, где я, можешь быть и ты". Уединение, духовное просветление, обретение мудрости. Духовное руководство. В вас достаточно сил, чтобы ни от кого духовно не зависеть. Однако уединение может нести в себе и отрицательный аспект - вы удаляетесь от этой реальности и при необходимости с ней взаимодействовать чувствуете сильный стресс.

Пройти тест

Ходил вчера погулять, заодно фотик с собой прихватил..) Вот что из этого вышло:

http://s.foto.radikal.ru/0705/e5/acdd4f834988.jpg
http://s.foto.radikal.ru/0705/81/0a6f4a9cc2ac.jpg
http://s.foto.radikal.ru/0705/7f/810ab4577fd4.jpg
http://s.foto.radikal.ru/0705/2f/66c97713de3a.jpg


PS. Для тезки%)
http://s.foto.radikal.ru/0705/91/dea85b2ccde6.jpg

когда в армейке был, случай такой вот произошел...)
у меня первый караул, мы склады охраняли, ГСМ, караул выездной был (40 км от города)
территория выглядит как большой квадрат метров так 300х300 - сами склады, и небольшой прямоугольник сбоку - караульное помещение. Всего три поста - два - по диагонали в том квадрате, один - возле караулки.
сами контейнеры обнесены колючкой, у нас остается коридор перепаханной земли до внешнего заграждения порядка 10 м, вдоль внутреннего заграждения на расстоянии в 1м идет тропинка, внутренняя колючка висит на бетонных столбах, которые стоят в интервале метров так 5-7 друг от друга. на постах стоят вышки, но в ночное время часовые ходят по территории. на некоторых столбах установлены устройства связи с караулкой. вокруг объекта - лес..
итак, первый караул, в руках - заряженное боевое оружие, время - порядка 4-5 утра. спать охота просто до чертиков.(%)) но я как примерный часовой хожу....)
иду по тропке, вдруг вижу, что на пути сидят два парня из моей смены, причем с ложками. я офигеваю, мол - вы что тут делаете?! Они мне - а ты еще не сменился? ну жди, сейчас сменят. И сваливают. Я офигеваю сильнее, разворачиваюсь, чтобы к телефону подойти, и тут замечаю движение сбоку. Падаю в траву, автомат с предохранителя сдергиваю - а там парень от внутреннего заграждения к внешнему пронесся, перепрыгнул ограду (4 метра почти;)) и слинял! И фиг бы с ним, НО ЭТОТ ПАРЕНЬ В КАЗАРМЕ ОСТАВАЛСЯ!!! Я вскакиваю и уже бегом по тропе к телефону! вдруг меня по каске что-то как перефигачит!!! я за автомат, каску приподнимаю - передо мной столб бетонный, который в метре от тропы. я в непонятках снова на тропу, снова бегом, снова по черепу. Открываю глаза - снова столб... в общем, понял, что на ходу спал, кое-как добрел до телефона и там уже торчал, чтоб меня если что недолго искали...)))

Пол: M Возраст:24	1-10 A: 1 B: 9 C: 8 E: 6 F: 3 G: 6 H: 1 I: 1 L: 8 M: 6 N: 4 Q: 5 Q1:2 Q2:8 Q3:7 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ВЫСОКАЯ СИЛА ВОЛИ. САМОПРИНУЖДЕНИЕ И ПЕРЕНАПРЯЖЕНИЕ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.