Хто здесь?
[320x493]

Слингопапа
[326x496]

Не фанат я что-то гулять...

[321x490]

Я уже с вами - или Нокия отдыхает
[582x388]

Кто на другом конце этой руки?
[588x390]

Здравствуй, папа...
[582x398]

Это все - мой папа.
[580x388]

Вот и славно...
[578x388]

Под папиной защитой спать не страшно.
[382x580]

Хотя еды тут, конечно, нет...
[388x586]

По дороге домой
[586x384]


[384x576]

Я уже дома.
[382x584]

Нам понадобятся: курица, яблоко, ложка меда, соевый соус, лук, специи.
Лук режется полукольцами, обжаривается в растительном масле, потом туда же добавляется соевый соус и лук тушится там еще немножко. Курица режется кусками вместе с костями (без костей будет не то, честное слово). Закидывается к луку и жарится до готовности.
В это время в стакане горячей воды разводится ложка меда, яблоко режется на мелкие кусочки и заливается медоврй водой. Туда же добавляются специи по вкусу: гвоздика, душистый перец, черный перец. Наверное, еще можно обломок коричной палочки, но это уж как душа попросит. Эта смесь добавляется в сковородку после готовности курицы и все это удовольствие тушится еще минут 5-10.
Все.

В выходные все молодые папаши отрабатывают свое отсутствие в будни: катают коляски, а мамы со свободными ручками рядом ходят.

Это цитата сообщения клюква_в_сахаре Оригинальное сообщение

Без заголовка

...

Скачать книгу в электронном виде?

Можно, конечно, искать электронные книги Яндексом, Гуглем, Рамблером и иже с ними - терзая поисковики запросами типа "скачать ИмяРек НазваниеКниги". Но поискового шума в результатах будет - ого-го. Тут тебе и ссылки на "купить книгу" в интернет-магазинах, тут тебе и рецензии, тут и вопросы в блогах и на форумах "ну где же скачать-то, подскажите".
Естественно, лучше всего пользоваться специалилированными поисковиками.
Понятное дело - речь идет о художественной литературе.. научные книги мы ищем гораздо реже. Именно поэтому не даю ссылок на "поиск по словарям" или "научной литературе" - тем более, что такие ссылки уже публиковались и разошлись по цитатникам. Поисковиков несколько - не претендую на "подборку полезностей", просто делюсь своими "тропками":

• eBoogle.ru - имхо, лучший поисковик среди описанных. Быстрая индексация и большая база.
  


• Библио - аналогичный сервис, но с меньшей скоростью индексации
  


• ПоискКниг - позволяет выбирать, где ищем. Среди халявы (в том числе на eDonkey), в интернет-магазинах или java-книги для мобильных.
  


• ФриБук - рекламируют себя как "самый полный поиск по РУНЕТу" )
  


• Гуглевский "родной" поиск. Ищет быстро, но "шума" в выдаче...
  


• БукLess - 115 электронных библиотек inside
  

Обыкновенно, пользуюсь всеми поисковиками. Что-то не найдется в одном - найдется в другом )

(C) ПроКуратор

Нам сегодня 4 месяца. Все-таки быстро идет время, хотя когда нам исполнялся 1 месяц, мне казалось, что до 3 нам еще целая вечность бессонных ночей и постоянных кормлений и ношений на ручках.
Но меняется все как-то очень быстро. Мы и спим теперь намного лучше (хотя на днях вот "гуляли" до двух ночи - мне очень не понравилось :) Я уже почти забыла - как это - не спать по ночам. К хорошему привыкаешь быстро). Без еды человек спокойно может целый час прожить и не спать при этом. На ручках, конечно, ездим - но куда без этого.
Как-то незаметно начали брать игрушки. Порой все еще кажется, что Иван это делает случайно, но когда процент таких случайных попаданий вырастает до 50%, невольно задумываешься. Если по игрухе не попадает, то тоже выглядит смешно: складывает ручки замочком и в рот их. Зажевать неудачу, так сказать.
Тянем в рот свои носки - уже почти дотянули. Мы уже носим большие розовые носки: а ведь когда мама их купила, мне казалось, что это класс на 1, не раньше.
Замечание по ходу дела: общаясь с подругами, все больше убеждаемся в том, что основной враг грудного вскармливания вовсе не весы, а родственники - не всегда, конечно (мама, не переживай, к нашим родственникам это не относится :) )

Это было в северном полушарии Москвы, хотя жили мы в южном...

грудничковый день в детской поликлинике определяется по обилию колясок на внутренней парковке

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности


О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, Читать далее...

Нам прочистили слив!!!! Мужики из жека возились больше часа, изгвоздали всю кухню и коридор - а он у нас длинный... Взяли денег и ушли ) Кухне осталось совсем немного до того, чтобы стть нормальной кухней: зафиксировать понадежнее мойку и почистить раковину. Боюсь, эта раковина стоит того, чтобы ее на час залить отбеливателем (флайледям наше с хвостиком - http://www.flylady.ru/?r=6&t=22 )
И тогда уже и плита потихоньку придет в приличное состояние!
Еще мы вчера сшили покрывало на кровать в спальню - как большие.
Жизнь-то, как говорит Сашка, налаживается!
Сашк, когда вы к нам в гости?

Гуляли мы сегодня в слинге с Иваном. (кто не в курсе - ребенок привязывается к себе длинной тряпочкой). И встретился нам сердобольный дедушка. Разглядывал нас, разглядывал, а потом спросил: а что, у вас тележки нету?
Так вот.
Продаю тачку прогулочную детскую. Оранжевую. Недорого.

Ходили осваивать местную больничку. Так как полиса у нас пока нет, то лечить нас согласны платно. Мы тоже не против, лишь бы люди хорошие были.
Пока дело закончилось тем, что мы покупаем тетрадочку и переписывем туда данные, которые скопились на листочках из платной больницы.
Еще дали направление на массаж. Когда мы с этим направлением пришли в массажный кабинет, нам сказали, что пока очередь дошла только до октябрских направлений (ребят, мы в октябре еще не родились!!). Но все решается - тем более что мы без полиса. И за небольшую денежку на первый массаж мы идем уже завтра...

Чего мы уже умеем: лежа на пузе, подбирать под себя коленки, раскачиваться в этом положении и с размаху падать носом вперед. Естественно, потом еще и скандалить, что по носу досталось.
Умеем пикать на улице - давно такого не было. Видимо, удивляется, что два раза в день на улицу носят.
Умеем пускать пузыри, разговаривать с пеленками и своими ногами в процессе высаживания, улыбаться, когда папа домой приходит. Умеем смотреть на то, что мама показывает - если оно близко и нет других дел.
А еще мы видели 4 белок. настоящих.

Это цитата сообщения aedon Оригинальное сообщение

И еще...

Пять «НЕ» для начинающих родителей


Не относитесь к бездетным друзьям свысока, мол, вы еще пороха не нюхали.

Не надо в деталях описывать трудности выбора манежа или детского питания. Вполне достаточно сказать, что вы их купили, тем самым намекнув, что дарить их вам уже не надо.

Не стоит часами радостно рапортовать о том, каким именно цветовым оттенком ваш ребенок испачкал памперс. Также постарайтесь сдерживать свой пыл в описании того, как именно держит погремушку ваш малыш или каким голосовым тембром агукает после еды.

Не изводите друзей многочисленными детскими фотографиями, большинство из которых похожи между собой.

Не приставайте к подругам: «Ну, а вы-то когда ребенка собираетесь заводить, уже пора!» Особенно после того, как вы в красках описали им свои плановые походы по детским врачам.



--------------------------------------------------------------------------------

Пять «НЕ» для бездетных друзей

Не впадайте в панику, не думайте о том, что ваши биологические часы тикают, а ребенка у вас все нет и нет. Каждому свое.

Не мучьте себя, не изображайте заинтересованность детьми ваших друзей. Нет ничего нелепее зрелища взрослых людей, растерянно-неумело сюсюкающих и издающих губами странные чпокающие звуки. Оставьте это дело родителям, у них это лучше получится.
Нераздражайте своих приятелей-родителей предложениями, наподобие:
«А давайте-ка завалимся в клуб на всю ночь!»

Не дарите без согласования с родителями детские игрушки-погремушки-одежки.

Не задавайте молодой маме вопросов типа: «Ну и что ты делаешь, кроме того, как с ребенком сидишь?»

Это цитата сообщения aedon Оригинальное сообщение

А еще...

Цитирую свою любимую писательницу)))

" Заметила, что последнее время мне очень трудно общаться...
...с бездетными людьми:
- им абсолютно пофиг, в 7 месяцев мой ребенок сел или в 8. И почему меня это так беспокоит.
- они не понимают, как можно поднять с ковра изжеванную и выплюнутую ребенку дольку мандарина, строго сказать: "все, это уже кака!", и засунуть себе в рот.
- они не понимают, как можно разговаривать одновременно с ними и с ребенком, причем по двум независимым каналам. Им кажется, что это неуважение к ним как к собеседникам.
- они не понимают, зачем вам няня на два часа в день, если вы и так сидите дома.
- они не способны проболтать с вами пять часов подряд исключительно о ребенке, расставшись при этом с ощущением недовыговоренности.
- они не верят, что если бы уборка не шла в режиме нон-стоп, то тот беспорядок, который они неизменно застают у вас в квартире, превратился бы в хаос, из которого сам бог не смог бы сотворить ничего путного даже за 60 дней.
- они уверены, что спящего ребенка не может разбудить ни телефон, ни звонок в дверь.
- они не умиляются нарисованной на обоях загогулине и поставленному один на другой кубику.
- они морщатся, глядя, как ваш ребенок с пронзительным криком нарезает вокруг вас круги или лупит поварешкой по кастрюлям, и им бесполезно объяснять, какое это счастье: что он играет САМ, а не требует брать его на руки.
- они не понимают, что вам легче самой переболеть чумой, чем носиться с простуженным ребенком, и без зазрения совести приходят к вам в гости с насморком, кашлем или вообще температурой 37,2.
- они считают, что вывернутый наизнанку письменный стол - это слишком дорого за полчаса тишины.
- они не разделяют ваши страдания по поводу трехкопеечной монеты, которая может не выйти с противоположного конца ребенка. Более того - они с гнусным смехом советуют вам самой сожрать железный рубль, адекватный вашим размерам, и посмотреть, проскочит он по естественной трассе, или нет.
- они хихикают над вами, когда вы плачете над трагикомедией о семейной жизни.
- они рассказывают вам анекдоты про Вовочку, не догадываясь, что вам вовсе не смешно слушать про малолетнее чудовище в предвкушении переходного возраста вашего собственного чада.
- они предлагают вам съездить на какой-нибудь хипповый фестивать хрен знает где, без страховки, без приличного жилья, без нормальной кухни, и искренне удивляются, что ребенок может послужить этому помехой.
- они уверены, что уж сами-то будут Идеальными Матерями и никогда не повысят на ребенка голос, а их дети при этом вырастут бескрылыми ангелами. И это бесит больше всего. ":))))))))))))))))))))))))

Это цитата сообщения inesa_e Оригинальное сообщение

прелесть !!!!

Исходное сообщение Pretty_Belka
Погладь кошку

Сегодня нам провели человеческий интернет, а то были мы, как бомжики, с жпрс ))
Иван сегодня переложил погремуху из одной руки в другую и не сразу потом выбросил, а сначала погрыз чуток. И еще первый раз делал попытки поговорить на улице - именно поговорить, а не поругаться и не поплакать.
Начинаем давать маме время чего-нибудь поделать. В это время можем немножко позаниматься своими детскими делами.

Объявление в газете:
"Магазин стильной одежды приглашает энергичных и доброжелательных девушек, желающих заниматься творческой деятельностью в должности продавца-консультанта..."
Вот все понимаю: и энергичных, и доброжелательных, и девушек... Только творческих продавцов-консультантов не очень... Королева бензоколонки на новый лад??

Гуляли мы сегодня с Иваном.
и около 2 часов дня проходили мимо киоска, на котором висела табличка: "Закрыто на 15 минут до 15 часов"...
Так в непонятках мы и остались...