пятикратное написание слова гавно вызыввает режим залипания клавиш, и тогда все- равно уже не добавишь и вряд ли убавишь. Даже если пять раз ты напишешь слово бумага это вряд ли спасет. Это просто пустая отвага.

И. Квасову


А Мойдодыр был обычный тапир
Вы полагаете?
- Я полагаю.
Он убежал, после вышел из спальни, хромая.
Вот все решили, что это настал Мойдодыр.

А как же другое: мочалки и мыло, вода?
Страха глаза велики.
Вы уверены?
Да, я уверен.
Версию эту я слышал в одной из таверен.
Там куда я не вернусь никогда, никогда.

Новый Паваротти
Что Вы нам несете?

Здесь было стихотворение про девочку, которое я решил стереть, оно было злое, а девочки с сердечками и смайликами добрые.

На днях мой друг Алик - владелец модного клуба "Труба" в Новосибирске, предложил смоотаться на барахолку к метро "Удельная", поискать для клубного интерьера смешные старые вещи.
Вещей мы никаких не купили, но обогатились. Обогатились, ибо именно там, на Удельной, еще живет русский язык. Еще варится этот первичный бульон, еще может обрадовать.

Мужик продает дубленки:

- Покупаем недорогие дубленки. Надел - на десять лет помолодел!

Тетка и мужик:
-Как тебя зовут, завтра к тебе за товаром приду..
- Сережа я. Что ни рожа, то Сережа!

Женщина продает что-то невнятное, какие-то тряпочки с раскладушки:

- Берем, покупаем, все по десять рублей. не забываем оплачивать.

Сусальным золотом горят
Немолодые мокрощелки
У каждой- надпись на футболке.
И груди страшные висят.

И сил и времени мне жаль
Вступать туда, не зная брода
А над всем этим небосвода
Всепонимающий хрусталь.

У Николь Кидман некрасивые колени.
Кто-то заметил, что у Наоми Кембел плохая кожа лица.
У Перис Хилтон все-таки не очень хорошая попа
Уши Изабель Аджани оставляют желать лучшего
Мадонна сильно сдала за последние десять лет
Шакира, прямо скажем, толстовата.

Чуть не забыл: у Анжелины Джоли кривоватые ноги.

Можно спать спокойно.


p.s. Нет. Скарлетт Йохансон не дает мне спокойно спать.

Ссылку прислали мне Пэрис попы?
Большая. маленькая, так себе
Прислал мне кто-то такое фото
Там она голенькая, с коктейлем у руке

Отзывы гадкие, хамские, черные
Штук девятнадцать а то и пейсят
Пишут в инете писаки проворные
Ругают, позорные, девушкин зад.

Ткнитесь заразы, не трожьте прекрасное
Лучше займитесь работой хоть раз.
Пэрис с коктейлем. Попочка классная. ( пардон)
Не тычьтесь вы рылами в чистенький зад.

Обычно, когда я езжу на совещания в Москву, я живу в номере один. А тут поселили вдвоем. Правда с хорошим человеком, моим приятелем.
Я ему сразу сказал, что если он захочет кого-то привести в номер, пусть не стесняется, что я мол буду спать, а обращать внимание на происходящее - наоборот, не буду.
И вот ночь, слышу характерный шорох и хихиканье, классическое для подобных случаев. Отворачиваюсь к стене и усиленно пытаюсь абстрагироваться от происходящего. Не интересно вовсе, пусть себе.
А дальше оказывается, что привел он девушку абсолютно невменяемую. На фоне характерного шороха и других звуков, она заявила ему что она писательница и даже начала цитироватиь что-то из своего.
Мой друг, естественно, тоже заявляет что он писатель. И дальше они, не забывая о своем основном деле, начинают обсуждать, как важно записывать свои впечатления, делиться ими с людьми, и о том как тяжек писательский труд.
Я изображаю спящего уже с огромным трудом, потому что смеюсь практически в голос. Фантасмагория. Полный улет. трахающиеся писатели. Школа злословия блядь.
А потом , когда они закончили, она сказала что выбрала его, потому что у него круги под глазами.
На слудующий день круги были у меня. И в каждой девице в гостиннице я боялся обнаружить писательницу.

Фрэнк Синантроп

Чтобы выяснить, так ли уж важен кунилингус в супружеских отношениях, мы отправились к самой знаменитой паре всех времен и народов. К самому синему морю. Старика мы нашли неподалеку от берега, он перебирал свой обветшавший невод.
- Конечно, я делаю ей кунилингус, всегда перед рыбалкой, чтобы не вмешивалась, не наговорила ерунды, как в прошлый раз - сказал нам этот мужественный человек. косясь на разбитое корыто. Я так навострился, что она потом часа три в отключке лежит. Только вот беда, не клюет.

В городе Мурманск есть памятник Алеше. Его фигуру полность видно только в очень ясную погоду. Когда сопку окутывает туман, туристы, а также молодожены наслаждаются видом его сапог. Воистину, это самый огромный и одинокий Алеша в мире. Даже рабочий с колхозницей- карлики по сравнению с ним и дружить с ними он бы не смог. Одно преимущество есть в его размерах: птицы не залетают на такую высоту, так что голова у него по крайней мере чистая.
[525x700]

Однажды носорог и кот -рыбак
решить пытались, кто из них - мудак.
Ты, носорог хоть в зеркало смотрел?
- так кот- рыбак копытное уел.
-А ты, хоть и зовешься рыбаком
С местами ловли вовсе незнаком.
Пока друзья рядились, муравьед
Сожрал один их комплексный обед.
А смысл басни скромный и простой
Следить получше надо за жратвой.

К 50 - летию Петербургского метрополитена приурочен юбилейный проект "Голоса", задуманной PR-службой метро и представителями мистической общественности города. Благодаря колдунам и пиарщикам, пассажиры метро смогут теперь слышать голоса, которые успокаивают, внушают надежду, советуют, поздравляют метростроевцев с праздником.
Преимущество таких голосов в том, что в отличие от трансляции по радио, их слышат даже люди с серьезными дефектами слуха. Часто голоса советуют приобретать смарт-карты метро. Продажи карт увеличились в 2 раза.
Замечено, что альтернативная молодежь теперь все чаще предпочитает поездки в метрополитене приему психотропных препаратов. И родители довольны, и метро - прибыль.

Сук "Добрый!" !

"Веселая молочница" - уже не бренд, а диагноз.

Реклама МТС на клетке с гориллой: "Ты лучше!"

Новый сок "Добрый" - теперь с апельсиновым соком!

Однажды вепрь, изюбрь и мармазетка
Нашли в лесу бесхозную барсетку.
А в ней кредитка, деньги и права
И все на имя некоего Льва.
Зверей сейчас же охватила жуть
Решили все хозяину вернуть.
Мораль сия проста как львиный ус.
Ведь кто-то - блядь, а кто-то просто трус.

Вчера в ресторане заказал: куриную котлетку, супчик - опять же куриный, с лапшой и утку по -пекински. с аппетитом съел. Почему-то все посетители и обслуга на меня косились.

Утром в магазине купил десяток яиц (1 сорт), куру-гриль и биточки куриные быстрого приготовления. Заметил, что другие покупатели меня сторонятся, а одна старушка даже перекрестилась.

Вечером постригся, побрился (может в этом дело) и пошел на свидание:
Заказал в кафе: салат с курицей, цыпленка табака, а кроме того, консоме из дикой птицы и куриные крылышки. Чего скупиться-то? Один раз живем! Она вроде удивляться начала, так я ей так и сказал: "Один раз. мол, живем!"
Странно, но девушка при этом все шире раскрывала глаза. Когда вернулся из клозета, ее уже не было. Не было вообще никого, кроме пьяного мужика за соседним столом. Лежала записка: "Не звони мне, псих".

Человек, сочуственно глядя на меня, спросил:
- Ты чего, парень, телевизор не смотришь?

Как же, смотрю. Зенит вчера продул.

В городе Петрозаводск мы пошли пообедать в мэрию. Всем известно, что в любом городе, если нужно перекусить - иди в мэрию, не пожалеешь. Мерия там раскинулась рядом со знаменитой набережной. Напротив здания- огромный памятник. Кто это может быть? Конечно, Ленин.
Подходим ближе... Ну явно не Ленин. Дюжий широкоплечий мужик. Ну ладно, может так карелы Ильича представляют. Но почему без бороды и с огромным носом? Смьотрит прямо на Онежское озеро.
Читаем надпись: "Кюссонен" ( или что-то в этом роде). Спрашиваем у ребят: "Кому памятник?"
- Хуй его знает.
Не легче. Спрашиваем у водителя.
- У нас его называют "Рыбнадзор", отвечает он. А вообще это памятник первому руководителю республики Карелия.

Джош медленно развернулся на стуле. Ему всегда это нравилось , потому что голова разворачивается чуть медленнее, чем тело, и в ней появляется сладостное чувство...Качели на ферме у деда. Или добрый глоток бурбона.
Бурбона. Глотнешь, и как будто - бам! - по голове.
Бам! Бам! Бам! - спустя минуту Джош понял, что в ярости стучит по столешнице.
Так было, когда его спросили про какого-то усатого дядьку в берете. Спрашивали, пришли, показывали фотографии. На ферме они с соседским мальчишкой часами двигали солдатиков и пушечки. Они надоели, так надоели. Тогда он знаками показал им, что хочет, чтобы принесли его солдатиков. Они улыбнулись и ушли, солдатиков не принесли, но кажется были очень довольны, потому что ему дали на ужин вкусную ватрушку и стакан молока.
Стены овального кабинета снова поехали все быстрее. Джордж Буш - младший опять закружился на стуле.