В колонках играет - Дэдди Янки "Гасолина"
Настроение сейчас - зябкое

вот и стало все просто и понятно. иногда боюсь, что произнесу фразу вслух. именно ту, которую вообще не хочу воспроизводить во всеуслышание. призываю к поряку ревность.. кажется, получается. же понимаю, что ревновать к каждой девушке в чате, с которой он общается, по меньшей мере, глупо. поэтому налаживаю с девушками более-менее нормальные отношения;) посмотрим, что будет дальше

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - ужас

и какого черта этой собаке женского пола приспичило ОСТАНОВИТЬСЯ ПОКУРИТЬ НА ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ БЕЗ ГАБАРИТОВ?!?!?!?!?
почему все получилось именно так?? вашу мать, пусть хоть кто-нибудь осмелиться дать мне ответ на этот вопрос...
купили машину-тойоту марино офигенного темно-зеленого металлического цвета; долго ее искали, нашли, понравилась... все было просто замечательно... тачка-красавица, управление-мечта..и тут....
я бы поняла, если бы он ехал 100, да даже 80 или 60 км/ч... или был пьян... или все вместе.... но тут-скорость- километров 40, не больше, он трезв абсолютно. забрали парней из спорткомплекса и поехали в город, обсуждая планы на вечер... только этим планам не суждено было сбыться... чертов гололед и эта дура.... нас сильно занесло... мы въехали ей в зад. я ударилась головой о стекло. очень сильно... последним, что я увидела, был собравшийся капот... сильно испугалась за него... Господи, почему так???никто еще минут 10 не мог поверить в случившееся... больше всего в тот момент я испугалась за него. когда я пришла в себя, парни стояли на улице... нашла в себе силы выйти на улицу... дальше понеслось нечто невообразимое... не хочу вспоминать... да и не все помню, честно говоря.. спасибо Юльке, которая пришла на помощь...
только часа через 4 мы добрались до дома... глубокой ночью... замерзшие, уставшие, и совершенно неверящие в произошедшее... теперь машина стоит, ждет ремонта. срочно нужно искать деньги. где?.. это уже наши проблемы... проблемы серьезные, но разрешимые...
ничего, разрулим... найдем, сделаем... главное, чтобы он не опустил руки... как он ее хотел, как он к ней стремился... а теперь...
ладно... мне просто нужно было выговориться....

В колонках играет - 5'nizza "Нева"
Настроение сейчас - ожидание

опять болею. вчера был очень важный день для нас. теперь ждем субботы... и он точно будет счастлив. и я. с ним за компанию;) но событие действительно важное. очень долго этого ждали, а теперь все мысли там, в пелене будущего- в субботе. правда, никто себе не представляет, как это будет. ничего толком сказать не могу, боюсь сглазить. зато в субботу поделюсь общим счастьем сполна;)
теперь главное-оклематься к субботе...

В колонках играет - DJ Aphrodite
Настроение сейчас - нечто среднее между...

жизнь медленно идет своим чередом. я одомашнилась окончательно. недавно встретила старого друга, говорит, что многие уже не помнят, что есть я. обижаются капитально... надо как-то разобраться, а нет сил. моральных. черт их знает, когда они появятся.. короче, ждем-ссс....

В колонках играет - Apoalyptica feat Sandra Nasic "Path"

долго меня здесь не было...
странно, я очень скучаю по семье...нет, с ним мне очень хорошо, но... а он опять говорит про ребенка. не хочу. ненавижу эти цвяты жызни... ну их на фих. жить хочу для себя.
все, вроде бы, нормально...

В колонках играет - Black Yeed Pease "Don't Lie"
Настроение сейчас - щастье полное (рядом любимый чилавечик)

Было время, когда я думала уйти. насовсем. я даже собрала все вещи. остановила только его мама. которая умеет сказать то, что надо и именно тогда, когда надо... странно, почему-то после каждой ссоры мы сближаемся.
зато теперрь рядом моя маленькая. люблю ее дико. только очень редко вижу...

В колонках играет - Shakira "La Tortura"
Настроение сейчас - это не я...

честно говоря, за последние месяцы это лучшее воскресенье. наш с ним совместный поход на шашлыки не закончился плачевно... мне просто хорошо.. вчетвером сходили так, как не всегда ходим толпой. мне просто... напросто ;).

В колонках играет - 5'nizza "Нева"
Настроение сейчас - оно прошло мимо...

именно сейчас создается впечатление, что в мире есть тоько две неизменных и вечных вещи-свет фонарей и сигареты. Хотя, это первично... логически помыслив, можно прийти к выводу, что фонари к утру погаснут, а сигарета стлеет. подобные мысли никак не добавляют оптимизма в мои и без того пессимистичные натстроения. опять одна. темно, лес... почему ночью в лесу возникают галлюцинации? ты видишь свет фонарей- где-то там, вдалеке, в городе, а здесь только ты и твои мысли. и еще твоя депрессия... странная тупая боль где-то под грудной клеткой, и это гнетущее одиночество.
черт побери, как же оно надоело...
она сама по себе, она со всеми и ни с кем, она нужна всем и не нужна никому...
но еще не до конца притупилось чувство страха, еще рисует странные картины воспаленное воображение, еще осталась жажда.. жажда смерти... еще перетекает прохладная кровь по тонким венам. и как-то неуверенно бьется сердце, боясь остановиться насовсем...
холодеют руки и чувства. и этот ветер....
нет в мире зрелища более прекрасного, нежели танец умирающего....

В колонках играет - Слава Медяник "Дождь"

честно говоря, вчера весь день грызла одна мысль- я поняла, в чем моя ошибка... в том, что я родилась вчера энное количество лет назад... день рождения получися просто отвратительным. начался он с истерики, любезно предоставленной мне мамой. за весь день она меня даже просто не поздравила. закончился вообще замечательно... даже вспоминать не хочу.
зато у меня теперь новая клава-специально для обладательниц 3сантиметровых ногтей:)

В колонках играет - Русский размер "Она лежала на Земле"
Настроение сейчас - никакого

день рождения. а кому оно, собственно говоря, нужно было? мне? нет... кому-то еще? вряд ли...
мама даже не сказала "позждравляю". только дважды за утро довела до истерики. ушла к подруге, от нечего делать убралась, пока она была в универе... а это явный признак жуткой депрессии.
дома дубак, ничего не спасает.
уже третьи сутки думаю о том, почему до сих пор никому не пришла в голову идея об изобретении клавы для обладательниц 3сантиметровых ногтей?.... об этом стоит задуматься. глядишь, патент оформлю. так, этого никто не видел...;)

В колонках играет - Aphrodite

даже странно. не на что жаловаться. все, вроде бы, просто прекрасно... единственное-неизвестно, надолго ли... хотелось бы, чтобы подольше продолжалось это состояние тихого счастья...
выспаться мне сегодня так и не дали... то есть-вчера мы по тихой груст попили пива. последний стаканчик в меня уже не лез. предложила покурить и ложиться спать. покурили. легла. он сидел в кресле напротив и допивал остатки жидкости. я уже повернулась спиной к нему, лицом к стене, как обычно. и что меня побудило повернуться? фиг знает. только поймала на себе его взгляд. отворачиваться не стала, просто начала засыпать. по ощущениям, пил он еще долго. потом услышала родные звуки контры и.. и уснула. ага, ненадолго... он лег где-то через час, и начал домогаться. поначалу не отвечала на провокации. потом поняла, что сопротивление бесполезно. отвернулась к стенке и уснула. опять-таки, совсем ненадолго. среди ночи он опять ста производить какие-то телодвижения провокационного характера. мне по фиг. я сплю.
утро... 7 часов. суббота. все нормальные люди спят. кто сказал, что мы нормальные? опять меня разбудили его руки. какого черта? на этот раз он не отступил. ничего, мне понравилось. да и привыкла я к тому, что меня будят именно таким образом. покурили и опять спать.
сейчас он в ванной, скоро идем в ювелирный. тихое счастье. мне это нравится. очень. не надо разрушать покоя....

осень. ненавижу осень. период депрессии, ожидание этой дурацкой зимы... и день рождения...
сентябрь проходит какими-то бешеными темпами. в голове все как в тумане... Юлькино день рождение парт ван, Юлькино день рождение парт ту, дача, какие-то слова, смех, печаль, ненужные воспоминания... в принципе, все было хорошо, но...
я же знала. я знала, что он не выдержит, и приедет. пусть даже сначала отказавшись. ну откуда он знал, куда ехать? откуда он знал, что ни один мобильный телефон там не ловит... откуда он знал, что мне, кроме него, никто не нужен?!
все те же затравленные глаза в зеркале заднего вида.. все та же необъяснимая апатия.
приехала домой, набрала его до боли знакомый номер. он сказал, что ему все это надоело, что ему надоели мои постоянные отсутсвия, моя извечнчая непокорность. и сказал, что он так больше не может. во мне перемешалось все-страх, боль, отчаяние. среди всех этих чувств я сумела найти остатки разума. попросила о встрече. сначала он сказал, что не стоит, потом спросил о месте. договорились встретиться на нашем месте через час. за 10 минут собравшись, я вылетела из дома. в панике зашла к человеку, который раньше мне был очень дорог. успокоил.
6 часов. я иду и вижу его. и мне больно. и слезы на глазах. я понимаю, что не могу позволить ему уйти. я смогла признаться себе в том, в чем в иной ситуации никогда бы не призналась. я молча села рядом. молча сидела, не найдя нужных слов. потом сказала (впервые в жизни!), что не хочу, чтобы он уходил. мы молча сидели, а я для себя поняла, что если он скажет:"пойдем.."-то все будет хорошо. и он сказал. спросил меня, как мы будем жить дальше. главное, что будем.
потом еще прогулялись, пришли домой. да, домой! его мама, как всегда заботящаяся обо мне, этот родной опостылевший диван, монитор, фильм... я ловила каждое его прикосновение, прислушиваясь к его телу. он просто гладил меня, а я получала ни с чем не сравнимое удовольствие. мне было хорошо, уютно, спокойно.. у него на плече.. а потом он просто повернулся и вылил на меня всю ту нежность, которой я давно не видела. и мне было просто.. я была счастлива.
свое счастье мы строим сами. и сами же можем его упустить. я не представляла вчера, что я буду делать, если он уйдет. он меня понял. сейчас все даже лучше, чем было до этого. вчерашний день нас даже сблизил. все, что ни делается, все к лучшему...

мысли за 15.08.2005 года. только решила выкинуть их сюда.
ветер раздувал ее волосы. под мостом никого не было. странно, вообще никого... только она и ее слезы. даже она сама не могла сказать, от чего они-то ли от ветра, то ли от состояния души. а оно было подобающим...
наверное, при других обстоятельствах можно было бы даже разрыдаться у кого-нибудь на плече, излить душу... но плеча не было.
натворив кучу глупостей, она стояла под мостом одна. единственным доставляющим дискомфорт фактором был ветер, раздувающий ее и без того легкую одежду. ну и пусть...
она одна. говорят, она нужна многим. но ее рациональное... нет, скорее, реалистичное видение мира позволяет утверждать, что это только слова. какими бы красивыми они ни были. наверное, ей нужны сигареты. но долбит сознание того, что в пачке их нет.. да и пачки-то, собственно говоря нет. ее одиночество распространилось и на это тоже. ее единственная более-менее постоянная зависимость приказала долго жить...
она приходит сюда за вдохновением. от моста ей нужны совет, понимание и... и стены. нет, не стены- огромные бетонные плиты. которые все слышат. наверное, они единственные в этом мире, кому от нее ничего не нужно....
нужно продожать жить...

да... никогда не думала, что читать логи своего молодого человека бывает настолько познавательно... честно говоря, то, что я там прочитала, меня немного удивило и.. привело в бешенство. странно, не ожидала от себя такой реакции.. но когда какая-то особа со странным ником пишет:" приветик извени за вчерашнее..брат просто подвёл реально с ключами...воть и всё..ты сёня часов в пол восьмого сможешь?", невольно закрадывается определенного рода озлобленность... сижу, жду его... если не найдет этим словам разумного объяснения, пойдет лесом.. насовсем...
что-то состояние какое-то непонятное... уже даже NFS не спасает. точнее, нет должной сосредоточенности и твердости в руках, чтобы как следует всех сделать...
неожиданно....

Имя мне-кошка.. наверное, именно та, которая гуляет сама по себе.. кошку ласково кличут Алей.
учусь в Красноярском Государственном унверситете на факультете филологии и журналистики, специализация-журналистика. бываю белой и пушистой. когда забиваю на солярий и депиляцию. дерзкая, непредсказуемая дрянь. в общем, знакомьтесь:)