и, собственно, изменилось ВСЕ. теперь у меня есть замечательная дочурка, которой скоро исполнится 8 месяцев. спать по этому поводу хочется постоянно. зовут обратно на работу, но не знаю, хочу ли я этого. с одной стороны, мировой финансовый кризис обделал, если можно так выразится, нашу семью очень нехило, и деньги лишними не будут. с другой - а куда я дену Ди на время съемок? еще я поняла, что мне очень нравится Москва. и что очень хочется там работать, было бы совсем замечательно, если бы по профессии. но пока об этом думать рано - надо закончить университет и немножко подрастить ребенка. но планы, планы...

услышала тут песенку козную - "план Путина" называется. примерно так я себе это и представляла:) цитирую "план Путина родом из Чуйской долины"...

Настроение сейчас - фик разберешь

выборы прошли, а осадок остался. как там говорится, "если бы выборы могли что-нибудь изменить, их бы давно отменили". по сути, верно. хотя, что нам менять-то? одних пофигистов на других? эти, хотя бы, делают вид, что что-то делают. ладно, теперь надо "выбрать" Президента, и все будут счастливы.
я вот о чем сегодня подумала - устала я очень. отдохнуть хочется. от всего. за этот год я полностью поменяла образ жизни. правда, завершить процесс самосовершенствования не дают обстоятельства. у всех оно, наверное, так. мыслить стала шаблонами - издержки профессии, что ли. ритм жизни утомил. из дома на работу и обратно. вчера вот, правда, на снегоходе покаталась. тоже отдельное спасибо работе. хочется остановиться и подумать. о том, как жить дальше. о том, что надо постараться сделать так, чтобы все было. счастливая семья, любимая работа, хорошие друзья. и ребенок. дитя. чадо. наше. мое. маленький. здоровенький. наш малыш. я хочу, чтобы мы были счастливы.

Настроение сейчас - нерабочее

ну вот, можно вздохнуть с облегчением - сегодня выборы. значит, до февраля дышим ровно, а там - Президента, точнее, какого-нибудь кандидата в него, будем продвигать силами нашей небольшой такой информационной программы новостей. О, я-то думала, в Багдаде уже все спокойно - ан нет. на одном из избирательных участков возможен сброс фальшивых бюллетеней. будем наблюдать...
а вообще - предвыборная канитель - это весело. не скучаешь, хотя бы. один "Народный бюджет" чего стоит. программа такая веселенькая, разработанная депутатами Законодательного Собрания Красноярского края от фракции "Единая Россия", по которой каждый житель нашего края может сам решить, на что казенные бабки потратить. типа, методом голосования это все определяется, и по количеству набранных голосов тем или иным проектом, в программе предложенном, деньги выделяются на его реализацию. в нашем городе, я так предполагаю, хитом сезона станет проект "Спортивный комплекс" на 150 миллионов рубликов. а то старый, который, на самом деле, склад, никого не устраивает. вот такая вот штука интересная разработана для увеличения явки избирателей.
а еще я замуж вышла 9 ноября:)

Настроение сейчас - в ожидании записи ведущей...

по понедельникам и четвергам живу на работе. нужно готовиться к сессии, а некогда. новости, новости, новости.. когда нет сюжетов, безусловно, хреново. но когда их много, и все они натипа "Городское совещание работников культуры на тему "Культура как фактор социально-экономического развития территории" - это жесть. в воскресенье постарею на год. почему именно в конкретный день? потому что печально думать, что стареешь ты каждый день. боже, что за мысли в 18 (да, пока еще 18!!!) лет?:)
снова начала писать всякую фигню. хотя... хотя, наверное, это показатель того, что (тфу три раза через плечо и по дереву) жизнь налаживается. когда в голове мало проблем, на серьезную писанину не тянет обычно. философские мысли рождаются в периоды депрессии (ура, я это поняла! еще не все потеряно!!!). так что - живем и радуемся:)

что изменилось за год?.. по сути, ничего. конечно, появились новые надежды, планы на будущее и задумки, но доживут ли они до своего воплощения в реальность, не знаю.. месяц курю бамбук. секиса нет. куда он делся - вопрос риторический. может быть, мы действительно очень устаем, и к концу дня от жизни уже ничего не нужно, либо, блин... не знаю даже.
пишу чушь, но это простительно. сегодня простительно. и завтра тоже будет. просто поток каких-то левых мыслей, которые нужно срочно вылить хотя бы куда-нибудь. в формате телевизионного эфира это невозможно. хотя, иногда так хочется...
Боже мой, как мне хочется, чтобы у нас с тобой все было хорошо. я постараюсь сделать все, что от меня зависит, чтобы так оно и было. ты тоже постарайся, пожалуйста...

В колонках играет - Hit my heart

в душе наступил покой, но какой-то мертвый покой, такой покой, когда заблудившийся человек до конца понимает. что он заблудился.. он больше не кричит, не ищет тропинку, просто садится и сидит.... (с)

в общем, на этой фразе можно было и закончить, но что-то мешает.. какая-то недосказанность, возможно. я не знаю, я теряюсь, я схожу с ума, наверное... никак не могу найти ту самую новую дверь счастья... я как-то опустела разом. ничего во мне не осталось, кроме всепоглощающего чувства неизбежности.. какие-то странные, никому не нужные слова я говорю. я просто не знаю, что еще сказать. я ТАК чувствую. раньше во мне были какие-то эмоции, мне хотелось выносить их из себя на бумагу, а теперь... теперь и их нет.. я пуста.
звонок Всевышнему... бииииип-бииииип-бииииип... вызываемый Вами абонент отключил телефон или находится вне зоны действия сети....
черт бы побрал вашу сеть!

В колонках играет - воскресение "музыкант"
Настроение сейчас - между небом и землей

сколько времени прошло со счастья?... Господи, сколько времени еще ждать до счастья?? "когда закрывается одна дверь счастья, тут же открывается другая. только мы ее не замечаем и продолжаем ломиться в закрытую дверь..."(с) кто-то умный... ну вот все же правильно сказано! только ты не понимаешь до конца этой правоты... точнее, понимаешь, но отказываешься принять. отказываешься признать себя неправым. страшно..
приходится расплачиваться за убийство. да... жестокая плата получается... ладно, как-то надо из этого выбираться. забыть все равно не получится. надо хотя бы справиться.......

Господи, как же тяжело хоронить друзей... совсем молодой парень, 25ти лет от роду... мой бывший... мой друг... он очень много для меня значил. значит. и будет значить.. теперь он - это память. наша память.
не слишком ли много смерти за одну неделю?....
как страшно, когда тебе ПРИХОДИТСЯ убивать... когда от тебя ничего уже не зависит.. когда ты зависишь от обстоятельств. и вынужден убить.
Господи, убереги от смерти близких..

В колонках играет - Nightwish "Wishmaster"

да.. как-то оно все очень странно... странно и нехорошо... столько проблем... суды, суды, суды.. нервы... денег нет.. все на взводе.. вот завтра снова суд. что они там решат? а от этого зависит многое..
одна радость-купии ротвейлера. он у нас такой умненький, хорошенький.. жрет, как коняга:) наконец-то начала какать так же:) короче, заботы:) ладно, как-нибудь попытаемся прорваться.

В колонках играет - Face2Face "Кошка"

такое ощущение, что если есть на Земле люди, призванные разрушать одним своим присутствием, то я отношусь именно к ним. мне иногда кажется, что я с детства несу за собой беду.. черт возьми, да ведь так оно и есть... с самого детства. все, к чему я прикасаюсь, рушится. и я не в силах ничего с этим поделать. цепочка разрушений тянется за мной, как кандалы за заключенным. и я все время думаю, как разорвать эту цепь... в голову не приходит ничего.. ничего, кроме смерти. просто потому, что я являюсь связующим звеном между моими близкими и тем несчастьем, которое преследует всех, кто имеет смелость быть со мной в каких-либо отноншениях..
I must Die.... как это не прискорбно...

В колонках играет - Summer "Summer Overture"

я устала. я просто устала. нет больше ни физических, ни моральных сил продолжать борьбу. 3 ночи лила слезы в подушку. 11 лет я нахожусь в подвешанном состоянии. выход из него сулит скорую смерть. возникает мысль - может быть, лучше никак, чем так? контрмысль- что будут деать мои родители... честно говоря, если бы не они...
Господи, как я устала.............

В колонках играет - Linkin Park "Breaking the habbit"

в общем, что-то в жизни меняется. только вот не могу понять, в какую из сторон. с одной - вроде как, достучалась до сознания моего молодого человека (кстати, меня до сих пор коробит, когда он называет меня "Женой"), что нельзя со мной так себя вести. что при повторении подобного он будет жить с контрой. вроде как, понял. безумно рада по этому поводу.перекачала пресс. теперь не могу ни согнуться, ни разогнуться.... с другой- напрягает полное отсутствие денег... надо что-то делать....

В колонках играет - Танцы Минус "Город"
Настроение сейчас - сплю...

ну вот... видимо, я хорошо молюсь... человек вышел из комы... это уже отболело...
так странно, когда тебе говоря:"Жена, с тобой что... ну что ты молчишь, тебя муж спрашивает!". и смешно, и как-то немного не по себе после таких фраз. мы, с такими темпапами, распишемся скоро. на фиг мне штамп в паспорте, скажите мне? вчера свекровь вместо таблеток принесла мне пива. была ей очень благодарна... как говорится, после литра тебе будет по фигу на грязную посуду... йех... мамочка.. честно говоря, я по тебе очень сильно скучаю.. только вот очень редко видимся... и при каждой новой встрече ты пытаешься нагрузить меня моралью, которую не успела отчитать... а я все равно люблю тебя. и тебя, и папу, и сестру, и кошек, черт возьми!! как я вас люблю!
о, кстати о живности. наверное, у нас дома скоро будет бегать мааааленькое такое прикольное создание:) всего скорее, лабрадор. скорее бы! будет на кого вылить всю свою любовь нерастраченную....

В колонках играет - Земфира "Jim Beam"

у вас на руках умирал когда-нибудь человек? у меня умирал.. в понедельник...
чувствую себя в этом виноватой..виноватой за то, что вызвала скорую, которая увезла ее в больницу, где ей поставили укол, в следствие чего случился анафилактический шок... сейчас она в коме, на искуственной вентиляции легких, давление поддерживается только засчет введения очень сильных препаратов... а если она выйдет из комы, и останется растением? у нее останавливалось сердце (на моих глазах), было дичайшее кислородное голодание... и сволочи врачи пришли поздно....
теперь молю Бога, чтобы она вышла из комы... не знаю, к чему приведут мои молитвы, но надеемся на лучшее...

В колонках играет - Руслана "Дикие танцы"
Настроение сейчас - состояние буйного щастья:)

вчера сдали сессию. собирались отмечать в Колорадском Папе, но я вовремя позвонила Карповичу с сообщением, что меня не отпустил Павел Владимирович. решили никуда не ехать. отметить в накануне найденной кафешке неподалеку от здания университета. оказалось, группа наша не такая уж и сплоченная, как хотелось бы, но, тем не мене, пошли мы туда в количестве 10-15 человек. посидели. думали выпить по бутылке пива и расосаться. ни фига подобного. я сбилась со счету бутылке эдак на 6... короче, потом, дружным решением актива человек 6-7 уехало домой к одногруппнику. это было зря... откуда-то появились деньги на водку. но я ее не пью. пришлось продолжать хлетать пиво. вспомнив о времени, ломанулась домой (самые интересные моменты действа опускаю в виду возможной коспрометации непосредственных участников;)). в общем, сапоги мои застегиваться отказались, пришлось идти в расстегнутом. потом вообще было весело.... мотаться с одногруппником в состоянии кондиции по всему городу в расстегнутом сапоге и полном ощущении своего нелепого вида было. мягко говоря, непривычно. если не сказать больше... но об этом опять-таки промолчим... короче, домой я добралась с горем пополам. часам эдак к 12 - 12-30... легла спать. утром вообще комедия. точнее, трагедия такая маленькая, но ничего, разрулила. главное-я студент!!! сессия сдана без троек!!! паз-драв-ляю!!!!:)

да уш.. сессия.. утром, когда на термометре -46 мерзнуть 30 минут в ожидании автобуса.. честно, хотелось рыдать. безудержно. меня бы даже все поняли. рыдания отложились на неопределенный срок - подошел 21 - спаситель впервые в жизни я ТАК была рада видеть автобус....
может, это- водородная зима?...

В колонках играет - Руслана "Дикие танцы"
Настроение сейчас - как-то странно хочется прложиться к подушке... мечты...

вот уже вторую неделю продолжается путешествие в преисподнюю - подготовка к сессии. а ведь это только подготовка.. сам ад начнется 25 января... а пока - бессонные ночи, контрольные, античная литература, древнеславянские тексты, квадратная попа, сросшаяся со стулом, пальцы, которые даже во сне совершают дерзновенные попытки к набору текста...
прснился в крещенскую неделю странный сон. по-моему, плохой. ну и фиг с ним.
вот у меня спрашвают- как жизнь. а никак. жизни нет. есть грядущая сессия, от которой не убежишь. есть бессонные ночи за опостылевшым агрегатом - компом. сдам сессию и, торжественно обещаю, забуду о нем до следующей подготовки к маразму.
пс: пятые сутки без секса...

да... не такая уж она чудесная и волшебная, эта ночь... встала полтора часа назад, обнаружила наличие остутствия одного из жизненных составляющих, нашла это составляющее в неприглядном виде в зале, просидела с ним полтора часа, составлюще уснуло, я ушла в комп. грустно

В колонках играет - Каста "Ростов-папа"
Настроение сейчас - мысли

сказала. оправдываю себя тем, что была немного трезва. не ожидала от него услышать то же самое. но услышала. на мой вопрос "почему ты мне раньше этого не говорил?" получила вразумительный ответ "ты давала понять, что тебе это не нужно и совершенно не важно". сказал еще, что думал, я никогда этого не скажу. вот. внешность обманчива.


сегодня ко мне пришла мысль удивительно, но пришла.. стоя на лестничной площадке с сигаретой, услышала, как мать ОРЕТ на дочь за то, что та приравнивает что-то к тому, к чему приравниваться это что-то не должно в принципе. предистория - у девочки папа совершенно ненормальный. постоянно чем-то недоволен, и о его недовольстве знает весь подъезд, ибо недовольство свое он выражает ну оооочень громко. перейдем, собственно, к мысли. почему мы любим своих родителей? безусловный рефлекс? или, может быть, стереотип? ну вот есть фраза "материнский инстинкт". а про сыновий, дочерный или детский инстинкт вы что-нибудь слышали? я - нет. почему дети любят родителей, которые их избивают? алкоголиков, чьи мысли не идут дальше попытки найти вариант "пол-литра" в ближайшее время? ведь многие дети пытаются помочь таким родителям. у каждого, правда, на то свои причины и выражают они это по-разному? ну вот логически помыслив - ну вы разве станете любить своего обидчика и истязателя, не будь он твоим родителем? почему ищут бросивших родителей?
собственно говоря, опять же исходя из логики - это даже не благодарность за данную ими жизнь тебе. потому как если бы ты не родился, тебе бы было все равно, точнее, тебя пы просто не было. а любят же...