Да, и что бы там ни говорили малолетние хуйни, которые кроме как колоть рожу иголками и стонать на русских концертах нихуя не знают и не понимают, Борис Николаевич был хороший мужик, из жуткого дерьма страну вытащил, за что ему большое спасибо. Спите с миром, Борис Николаевич.

И снова день рождения, на етот раз у моего брата.
Лучшего старшего брата и пожелать нельзя, несмотря на то, что цинизм твой не знает никаких границ, да и выпить ты мастак. Ето все мелочи. Будь всегда таким же чудесным человеком. Люблю.
[700x525]

Катя, с днем рождения!!
Желаю стать Властелином Вселенной как можно быстрее и начать уже карать гавнюков молниями и лазерными лучами из космоса. А всех емо сделать своими зомби-рабами.Прошу сделать мою смерть быстрой и безболезненной)
[346x698]

В колонках играет - Murdered By Death

Вот те здрасти. Снег. Может он конечно как всегда в одном только бутово валит как пух из дырявой подушки, но даже такая возможность не особо согревает.

Последние дни такое ощущение, что я должен был кому то что то важное сказать. И ето сказанное изменило бы жизнь и отношение обоих. Ето сказанное стало бы и замком и ключом одновременно, оно бы крутануло нас на безумное количество градусов, но не 180 или 360. Оно бы ответило на все и завалило бы новыми загадками, оно бы впрыснуло нам в вены свежесваренную дозу жизни. То, что я должен был сказать невозможно было бы забыть. Но я забыл. Или заставил себя думать, что забыл или не успел, или побоялся, какое угодно оправдание, похожее на правду. И сейчас я делаю вид, что не вспоминаю об етом и что все как нельзя лучше, что все идет своим чередом и пора бы уже к етому привыкнуть. Учитывая то, сколько было потеряно, неуспето и пропущено, ети слова становяться как татуировка на внутренней стороне черепной коробки, кричат о своем существовании прямо в етот желобок между полушариями, как он там назвается. Въедливым, противным голосом они не дают мне их забыть, не дают забыть то, что я потерял не сделав и не сказав, создают впечатление, что жизнь - череда потерь, причем по глупейшим обстоятельствам. Они на мониторе, когда я печатаю, они на дне кружки с кофе, когда я ее допиваю. Они складываются из дыма бесконечных сигарет, но чаще всего они рисуются каплями на окне во время дождя и пишутся рукой, побелевшими от наряжения пальцами давящей на ручку, словно ето зубная паста. После упущения они обречены на затворничество.
Снова ставится птичка в клеточку напротив фразы "Не быть идиотом", ставится поверх сотни таких же птичек, нещадно уничтоженных ластиком. Но на етот раз ставится ручкой. Гелевой. Красной.

АД

Заебало что некоторые люди (не буду вдаваться в процентное отношение и тем более показывать пальцем) вспоминают обо мне исключительно только когда я им звоню или пишу. Как будто мне блять больше всех надо. Чувствую себя в таких случаях надоедливым синяком на жопе, который доставляет неудобство и напоминает о себе каждый раз, когда вы хотите сесть отдохнуть.
Засим удаляюсь с вашего небосклона. Если соскучитесь, будет нехуй делать или надо чо будет сами пишите звоните, не маленькие, асей-телефоном пользоваться умеете. Ибо заебло.


ps. Никоим разом вас не осуждаю, вы хорошие ребята.

И не будет видно конца ахую некоторых граждан, когда я дострою козни и воплощу планы. И да раскроются их очи в немом изумлении, и да поразится воображение, доселе такого не представлявшее, и да потечет вино рекой во славу герою. Наполнят дома наши улыбки и веселье, и хотя ето только до зорьки ранней, вопреки всему прибудем мы в праздности и сладострастии, позабыв про судьбинушку нашу суровую. И осветится серое русское небо вспышками, ибо дни будут воистину благороднейшие. И да устали рученьки молодца удалого ету ересь писать)))))

В колонках играет - A Black Rose Burial - Straight from the mind of a modern day vigilante

Разрыв связок неделю назад стал в глазах моей матери пиком моего безрассудства и безответственности. С тех пор мы с ней разделились на два крохотных островка жизни в рамках одной квартиры, на два крохотных, суверенных государства, независимых и амбициозных. Моя столица - моя комната, в которой я появляюсь не каждый день и исключительно после 11-ти вечера как правило. Плюс стараюсь установить дружеские отношения с кухней, и ето иногда удается, ведь пара помидоров/огурцов - и я сыт на весь день, а остальное время я не ем, его съедают. Да и в общем то все что мне нужно за последнюю неделю ето 20 рэ в день на сигареты, да и то скоро ето станет вычетом из моей нищенской зп.
Мне становится стыдно в моменты, когда мама со слезами на глазах берет в руки нашу с братом фотографию и говорит, что ни смотря ни на что она нами гордится. Брат еще ладно, есть чем гордится, у него хорошая работа, квартира, прекраная жена, еще чуть-чуть и нечего желать. А ведь хочется чтоб гордились чем то большим, чем просто наличие. Безусловно тут подходит ответ каторый у каждого из вас крутится в голове, типа "все в твоих руках, бейби", но я думаю, что вы понимаете, как сложно с ходу начать что то делать, когда всю жизнь до етого не делал ровным счетом нихуя. Даже тогда, когда стараешься незамечать воистину непоколебимый похуизм, хочется чтобы люди помнили что то помимо "даня, да, видал етого чувака на конциках пару раз", не просто люди, а те, которыми я по той или иной причине дорожу. На остальных то я само собой клал и буду класть.
Вообще заметил, что к незнакомым людям не испытываю вообще ничего, прусть даже они турбоумный и ультракрасивые. Просто ткани и мышцы, общась и стоя рядом с которыми лишний раз убеждаюсь, что с самыми прекрасными представителями рода человеческого я уже знаком. Мясо, помарка на странице с лекциями.
Каждый раз, целуя время напоследок, когда оно кашляет на меня обрывками легких и заслоняет рукой свой больной рот, преграждая путь отвратительным кровавым ошметкам, я тактично напоминаю ей, чтобы она делала ето не в мою сторону, потому что я не хочу заразится ее беспощадностью. Не хочу быть так же зависим от женщин под названием Жизнь и Смерть. Но оно, отмахиваясь от меня, словно остоебенившая жена от алкоголика-мужа, продолжает приближать меня к событиям для меня немаловажным, плюя на мои мольбы и просьбы. Чертова тварь издевается, что, в общем то ей свойственно, она никогда не отличалась рациональностью и серьезием. Убивать ее бесполезно, слишком ее много, игнорировать не получится, все равно в нее упрешся. Я говорю не "оно" а "она" потому что ето сука. И я знаю, что я снова буду обо всем етом думать завтра, когда выйду из дома и закурю, когда небо будет орошать меня своими нечистотами.

В колонках играет - Ругер - 3.14зды

Сегодня с утра мама впервые мне сказала "Я тебя ненавижу". Даже не сказала, а прокричала. А, когда вечером она вернулась с работы, мы вместе смеялись при просмотре выпуска новостей по 2-ому каналу, над смертью Анны Николь Смит. Она говорила, что ето господь ее наказал за все грехи и ублюдочный образ жизни, а я рассуждал, что она совсем не похожа на Мэрлин Монро, как утверждали по черному ящику. Но, надо заметить, умерла она точно так же.

Променяв однажды кофейни, хождение по музеям и выставкам на алкоголь, гости и лишний вес, сейчас я меняю абсолютно все на страшную боль, работу, зацикленность и (дальнейшее удалено по причине откровенности и чрезвычайно личного содержания)... и по-этому я старательно уминаю абсолютно лишнюю информацию ногами и кофем в голову. Один из тех немногочисленных периодов, когда курение приносить приятность в организм и мысли.

С днем рождения, Ленко. Желаю быть всегда оч счастливой теткой)

каринку придумывал долго, в результате шиш че придумал
[398x527]

Были предположения, что месяц етот выдастся ну ооочень веселым, поскольку в его конце и в начале следующего будет просто тыща дней рождений и чтобы отподарить всех, кого хочу надо въебывать на работе за двоих. Плюс еще в инсте нагрузили с етими зачотками, долгами и прочим, так что заняться помимо работы еще будет чем. Дык еще все ето усугубляется каким то сглазом чтоли.
В субботу мне на согнутую ногу опустились качели с 7-ю мягко говоря не маленькими мужиками. Как итог - порваная связка, растяжение и ходить снова научился тока сегодня утром. Так еще ж когда домой пришел и кдючил свет в прихожей, лампочка чпокнула, вылетела и разбилась мне об жбан. И бонус пока маза л паштет на хлеб порезался. Ребят, черная магия и цыгане ето не шутки, даже когда я жертва). Смешно канечно, но в меру.

"Тьфу, Даня, мать твою, как же ты жалок" (с) Морбо

В колонках играет - Tom Waits - God is away on business

Сегодня я проебал самый пиздатый концерт етого года. А 20-ого есть вероятность проебать второй по значимости. Такой вот я классный.

Все хорошо, все есть, кроме денег и жизни. Продолжаю худеть на нормальной скорости, не пил уже 10 дней, кашель прошел, нос после вторичного полома сросся на удивление ровно. А вот настроение почему то дерьмо.

В колонках играет - Rage Against the Machine - Microphone fiend

Я отрубил себе мизинец. Посажу за домом под окнами, может человек вырастет....

[450x575]

В колонках играет - Converge - Concubine

Навеяно))

"Я, как истинный взрослый, люблю детские забавы. А, как истинный ребенок, готов повеситься от того, какой жирной свиньей я стал" (с)

В колонках играет - Blood Brothers - Burn, piano island, burn

Абсолютно бездарная неделя. "Никчемная", как сказали бы некоторые. Кучки слов и мыслей летают в голове и бьются о стенки, как мухи в стекло, но в цепочки, последовательные абзацы из сложить не представляется возможным. Я даже не могу толком понять, не то, что выразить, чего мне сейчас больше всего хочется, о чем я мечтаю на данный момент. Куда то исчезла субстванция, склеивающая слова в предложения, куда то делся тот сироп, которые придавал смысл всему сказанному и написаному, сироп, который я безрассудно тратил на все подряд, теперь он кончился. Что то позаиствовало мое огниво и не хочет отдавать.
Уже знаю, что будет дальше. Вариантов немного. Отвернувшиеся лица, пустота, тишина, непонимающий взгляд, или понмающий, но презрительный. Затем начну повторяться, как сериалы про ментов, только с большей периодичностью.
Выбрав принадлежность к определенному гардеробу, я потерял данный мне номерок.
А ведь 4 страницы назад все было так, как должно быть сейчас...

[700x359]

Может кому то из вас я покажусь безчувственным куском хуйни и казлом, но я так не смеялся с начальной школы наверно

http://www.liveinternet.ru/users/1534403/

ЧЕЛОВЕКИ!
Имеется 4-х гиговый айпод на продажу. О качестве говорить не приходится, так как он даже не разпечатан, абсолютное новье. Он не краденый, просто за него не заплатили.
Стартовая цена аукцыона: 6 косарей

Кстати если кого то не устраивает Айфолдер, но ето менябельно, каментьте)

Группа: Test Switch Isolator
Альбом: Let's dance!
Год: 2005
Стиль: math-rock, math-core, experimental



http://ifolder.ru/1494898
[500x496]