[500x425]

Пойду, сварю себе компот. Клюквенный.

Может курить бросить, но оно как-то не так, мне нравится курить, эдакий приятный существ, в меру пьяный, курящий, грустнодумающий, чего-то не то, что-то не так. Радость, радость должна быть внутри нас, радость она изнутри идет. Радость, счастье, это ведь состояние, это личное, и связано оно с внешним миром только по средствам мыслей, наших, моих. Тем, как мы относимся к окружающему, тем как мы смотрим на мир вокруг. И по идее то, можно ведь управлять процессом мысли, управлять своим отношением к миру, а почему-то не получается. Ведь есть же и радостное, даже вот вокруг меня, прямо сейчас. Но нет, головой то я понимаю, вижу и нахожу чего-то хорошее, только оно не радует меня. Вот, вполне приятная музыка, и хороший компьютер у меня, и вот еда еще есть и притом даже вкусная, и ночь, но не приятно как-то, не греет, знаю, что есть люди, которым хуже, верю, может быть намного хуже все, но не греет. Да и как может греть знание того, что можно упасть ниже, нет, это не то. Есть одно состояние, плохо. Терпимо, но плохо. И нельзя сказать, что может быть хуже, это ошибка. Плохо всегда на одном уровне, это не с чем сравнить. Оно просто, плохо мне, и сколь бы я не падал, оно и будет плохо. Бывает что хорошо, я помню, да, я все еще помню, бывает хорошо, верю, бывает такое.

Душно как-то, очень душно, нет свежести, хоть в холодильник залезай, все равно пусто и душно и глупо и неприятно. Просто, просто мне хочется чего-нибудь хорошего, хорошо чтобы было. И вроде не за что мне ничего хорошего, а хочется. Это нормально, все хотят получить свой кусочек счастья. Он всем нужен. Все, все хотят быть счастливы, а если нет этого, ну, значит нет, может еще не заслужили. Но это же не успокаивает, все равно, вот не за что мне, а хочется. А иногда кажется, вот, почему это не за что, как это так, вот, я такой прямо замечательный, хороший, и, и вообще, положено мне уже счастья кусок, да еще и больших достаточно размеров. Но нету его, грустно, пусто оно.

“Хочется, а ты не делай.
Любишь, Любишь ты не то.
Молчишь, а сам злой.
Вот и нет тебе любви такому,
Потому что не за что тебе.”
(Мамонов)

Все что осталось, оно осталось.
Надо забыть, всем надо мне забыть.
Не хочу.
А помнишь, время, пространство. Когда оно сворачивается. Когда все вертится.
А сейчас, а сейчас, глупая, серая плоскость.
Все связано памятью. И только прошлое живо. Нет желания менять что-либо, нет.
Здесь и сейчас отсутствует. Есть только там.
Колодец, когда снизу еще видно небо.

Ха, вот и новый, замечательный день приближается, он уже ощутим, вот, вот еще чуть-чуть и следующие 24 часа жизни, потом еще немного и рассвет будет.

В депрессии можно найти что-нибудь приятное, по крайней мере, это сильное ощущение.

[500x500]

Я вам анонимно, безымянно, беспомощно.
Я о прошлом и грустном, о веселом иногда, для контрасту.
Я для себя, вам для себя я.

Удивительная фраза, вначале вроде и ничего, а потом зацепило: «Зачем я мертвый». И вправду, зачем? Почему ответить можно, можно и ответить на вопрос “как?”, можно и на вопрос вроде “Зачем я умер?“ Это все возможно. Но, Зачем я мертвый? Вот сижу и думаю, зачем я, да еще и мертвый, или зачем я – мертвый? Может встать, стоя подумать? Ничего не понимаю, но зачем-то я ведь? Не просто так? Мертвый. Зачем мертвый? Зачем я? Да и почему зачем? Может нет мне этого самого зачем? Но раз мертвый то может быть зачем-то все-таки я? А почему я? Зачем ТЫ, мертвый? Зачем ты мертвый? Ты, мертвый, у тебя есть “зачем”? Вот посмотрите на него, он еще живой да и к тому же еще просто так, нету у него цели, всю “зачем” из него выкинули, и кнопки “Z” у него на клавиатуре нету.

Ветер. Ветер рвет окна.
Туннель окна, ветер.
А я завтракаю,
А я делаю вид, что мне нет дела,
А я думать о другом пытаюсь,
А я не думать хочу,
А мне вот как будто бы все равно,
А я люблю ветер,
Я ждал ветер,
Ветер для меня
Не могу не о ветре.
Радость, пойманная памятью

.
[500x575]

Вот джим и музыка, прежде чем я погружусь в великий сон.
Что зачем, почему есть любовь и почему о ней можно думать. Это ошибка все великие вещи были созданы от ошибки и там и останутся наверное. Пожирает время, поглощает пространство, умирает и перерождается, меняет лица и стороны света, надвигается и захлестывает. Чувство любви, я люблю их всех, нет ну скажем почти всех. И это правильно, я люблю и это все. Я хочу ничего и чтобы ты была рядом со мной. Стремлюсь к чему-то утраченному во времени, от приятного остается только грусть, счастья слезы, странно и несправедливо. моя любовь всегда грустна и чем больше узнаю себя тем острее понимаю что не до одной девушки мне нельзя дотрагиваться даже помыслом это ловушка, я убиваю.
После высказанности грустно говорить о пустом и глупо молчять. Не умею когда надо, когда надо говорить я молчу, когда надо кричать я говорю, когда надо нечто большее я
Смерть мне за пустые разговоры, смерть за тишину и смерть за опоздание.
Вот я иногда думаю, что я быстр, я быстр, так считают некоторые, но я вижу, что моя скорость мала, она не совершенна.
Все больше и больше текста, текста и крика, тишиной крик, пустой болтовней крик, ничем крик, о всем крик, не высказанный, не крикнутый, но эхо от него уже гуляет по коридорам, по пустым подземельям страха за нее. Смерть мне причини, ей хоть немного счастья, я заслужу смерть, верю что заслужу.

.
[500x500]

.
[500x500]

О, как, как достала угрюмая серая масса.
Как можно, как, можно быть столь нахальными.
Эдакая наглость, эдакая показная скромность.
Когда и в морду то не ударишь, и на хрен не пошлешь.
Серость, пустая, копошащаяся, издевка над жизнью.

Если бы я спал, то как в анегдоте, не того разбудили, а вот нет, нет такого, и почему не тот?

Ох какой прекрасный день, ах как все хорошо заканчивается, правда уже что то новое голубеет в небе, новое, новое когда старый день еще не ушол, ну и ничего, ну пусть, всеравно, я это кто то другой, я не тот кто я. Я не я, я не бил бы би я. Оу е, меня меня, я не бил бы би я.

Конец перерыву! В бой! За наших!

Новое, тяжолое, отдых.
Релакс на 20 минут, почта, песьня, дребизжание смайликов справа от текста.
Сигарета, уже опять много, значит на неделю не хватит.
Бегу бегу бегу, но нет, сижу, некуда.
Пить, пить и вправду лень, жаль.
Приходите ко мне в гости, но уходите раньше чем вам хочется.
Матом, матом меня, Я Меня Матом. Матом меня я.
Песьня.

Как же гадко кушать. Вот голодным можно работать и работать, идти, двигаться, а поешь, наполнишь брюхо писчей, и незачем тебе уже шевелится. Сытый - ну и не надо тебе значит ничего уже больше. Кошмар. А оно уже постоянно надо, уже не могу по три недели без жратвы, старею. И водку врачи варвары запретили пить, ну хоть про ром промолчали, не знают они про ром ничего. Выпью я еще, выпью, напьюсь до чертиков.