Ну что ж, пора в люди выходить, пора делать из себя то что для них я.
90% времени на сон. На сон во сне и сон всегда. Когда я не я, то я в снах наверное.

Весеннее какое-то утро. По цвету и крику ворон. И нет возможности определить был ли дождь.

А чего хочу я? Всегда вопрос есть, от него никуда не деться. И проблема даже не в том, что я не знаю чего хочу, проблема скорее в том, кто, этот самый я, который хочет.
Делаю вид, притворяюсь, что есть что-то чего хочу. Хочу есть вкусно. Хочу старый хард метров на 512, хочу больше не пить пива сегодня, хочу чтобы все дела были сделаны до утра. Хочу, наверное, хочу сегодня чтобы рядом был человек, разговоры говорить, голосом. Сигареты курить вместе. Курить вместе это приятно. Одну за другой, из одной пачки.
Но кто хочет этого? Кто из я?
Универсальное желание? Оно возможно?

Синее, синее, серое. Серое когда нет синего.
Мне уже должны 7 бутылей рома. Две точно получу. Вот тогда напишу умность великую.

Теплое пиво. Всю слякоть летнюю от холода осеннего неба отделить. Грустно, но нет, не плохо, приятно. Первый день кашля, память о прошедшем. Память надеждой на будущее.

Я не я если нет кашля на два месяца, два месяца сухого кашля и теплого осеннего пива. Начинается, сегодня уже ясно, начало положено. Сухость глаз и монитор на вид приятнее стал, как жидкий, смотреть приятно. Ставишь чайник, включаешь синее пламя под ним и футболку растягиваешь сверху, жар идет, и сразу кашель сухой душит, и монета страны без флага раскаляется, буквой жжет.
А раньше, пополам сложишься с утра, рукой сигареты нащупываешь, прикуриваешь и опять пополам, а потом пива теплого, одну, потом еще одну, и в осень и в ветер и пива опять и купаться в чистом воздухе.
И звали меня тогда по-другому, и обзывали приятно, думали обидно, ан нет.
Кашель, вечер, ностальгия.

,
[500x500]

Спрашивают, умоляют, требуют – достают.
Вынимаю из себя, показываю – отворачиваются, молчат.

Дыра, дыра. Хорошо хоть веревочку с именем на шею камнем не повесили.
Вот кинуть меня в пустоту, на остров, или в мягкую такую комнату с ватными стенами и рисовать буду, спокойно и долго. Вокруг - ничего. Красота.
Но ведь понимаю, понимаю, не будет мне смысла делать что-либо, не будет. Буду сидеть и ничего не делать. Будет тошнить от пустоты. Внутри - ничего, снаружи - ничего. Рай, но не выживу.
Мне должны 5 бутылей рома, надо не забыть.

,
[500x500]

Трое суток пустоты нужно.
Трое суток без мыслей и идей.
Трое суток на работу скучную.
Трое суток до четверга нужно.

Терпеть, терпеть себя сложно. Сложно выдержать себя. Сложно сдержать себя. Сложно.
Да и кто я.
Мне бы свежего. Свежего чего-то. Свежего.
Просто сменить музыку, просто пойти к холодильнику, просто. Но лень делать себе хорошо.

Уберите меня в клетку, смотрите на меня иногда, если хочется - можно. Можно слушать, я бредом слякотью в ухо. Можно бить. Можно кормить жучками разными.
Но не говорите со мной. Нельзя говорить со мной. Я не я когда для вас, я не я когда текстом разговор в глазах. Просто стойте кругом вокруг и молчите для меня. А я буду рожи строить смешные, куражиться.

“Ох, как все замечательно и прекрасно здесь устроено для людей
И даже есть гамбургеры
И вегетарианское
Если я бы захотел”*
А еще есть звездочки, и можно ждать
Можно их считать и думать когда же они рыжими станут
И симпатии всякие есть
И выражать их даже разрешается
Ох, как ловко и замечательно тут все устроено для людей!

*(П. Мамонов)

[500x500]

Лучше хочется сказать. Сказать лучше чем умею. Главное говорить лучше чем могу.
Цитатами по больному. Цитатами вещественными в глаза и на ощупь. Слух фразы знакомые. Режет беспамятства дыры материальным.
День.
Бегу.
Надеюсь на внешнее.
Постоянно контролировать разницу.

[500x500]

,
[500x500]

Открыть окно, пошире, не так как всегда. И радостно – радостно крикнуть что-то бесполезное. Громким эхом слушать ругань спящих. Смеяться долго.

Сегодня я не знаю чего хочу. Я вам, я себе, я никто.