Эпиграф: беседа людей с высшим техническим образованием. Золотая медаль и красный диплом.

Смотрю, у Серёги на рукаве нитка висит.
- У тебя висюлька на рукаве висит.
- Она давно там висит. Её вырываешь - вырастает три. Вырываешь эти три - вырастают новые. - (считает в уме) - Семь.
- Подожди. Как семь? А почему не в геометрической прогрессии? Должно быть девять.
- Ну, одна уже была, она дала два ростка, потом их - фить - вырастают они же и дают ещё по два ростка. Получается семь.
- Подожди. - (показываю на пальцах) - была одна. Из неё выросло три. Тобишь одна и та же плюс две. Значит каждая нитка дает два роста, итого 1 плюс 2, 1 плюс 2, 1 плюс 2. Будет девять.

Тут Серёга жутко ржёт с того, что я считаю на пальцах, и продолжает:
- Круто, на руке получается 3+3+3+1+1=11 пальцев!- - Первая уже давала ростки.
- Подожди, как ты считаешь, не пойму.
- Ну, на месте первой вырастает она же и уже не считается. Вырастает только две новых, которые дают по два ростка.
- Ну-ну, красный диплом, сколько ж будет следующий урожай?
- 3+4=7, 7+8=15.
- А! У тебя три, три и одна? - чуть ли не ЭВРИКА провозглашаю я.
- Нет, - ржёт, - две, две и три. "Результат правильный, но как вы посчитали?", - цитирует.

Начинаю размышлять в слух:

- Тобишь выросла 1 старая и 2 новых, из них две старых, которые дали 4 новых ростка и одна суперстарая, которая уже ростков не дает... угу. Понятно.
- Да. получается, что они вырастают по формуле 2 в энной степени минус один.
- Это 1+2, 3+4, 7+8, 15+16, 31+32, 63+64 ....
- Точно!

Глубокомыслительное молчание...

- А ты умеешь на пальцах в степень возводить?
- Нет, а ты?
- ...(шепотом)... В степень возводить... - пауза, - пальцев не хватает. Вот было бы 16.

[250x249]
Сижу. Грущу. Подходит ко мне Серёга и жаааалобным голосом спрашивает:
- Милая, почему ты грустишь?
- Мне, Серёга, веселья не хватает.
- Леночка, какого веселья тебе не хватает?
- Ну, там, чтобы ты рассказал что-нть весёлое.
... пауза...
- Лопух.
... Смотрю из-под брови на Серёгу, произнося гы-гы-гы.
- Колосится.
- Самоопыляющийся? - спрашиваю.
- Нет. Корнеплод.
- Ты же говорил, что если колосок - то значит самоопыляющийся?
- А это человек.
- Аааа. А Колосица - фамилия?
- Да.
- Хм. Еврей какой-то. Почти Кустурица. И что Лопух?
- Умер.
- Когда?
- Давно.
- А когда же он родился?
- А он не родился.
- Почему?
- Передумал.
- Мудрый мужик был...- делаю философский вывод.

- Ты мой любимый кусочек мяса , - делаю комплимент на ночь.
- Угу... Сделать тебе мясной укол?

[279x144]
Стоим в очереди, чтобы заказать пиццу. Заняться нечем, оттого и рассматриваю пицценаполнители.
Смутно догадываясь, что оно за такое, спрашиваю у Серёги:

- А что такое "тунец"?
- Рыба такая. А ты что думала, что тварынка?
- Да нет, так и думала, но после того, что узнала про "анчоусы", уже ни во что не верю.
- А что ты думала про анчоусы? Что это помидорки?
- Хуже, что это растение или кетчуп такой... или что-то в этом роде.

Когда-то пошутила над любимым. Зарегистрировала себе левый номер аськи и начала с ним милую беседу. Разговор коснулся кулинарных способностей. И вот, что он обо мне людям рассказывает:

- Моя жена типа инженер компьютерных сисетем - без калькулятора на кухню вообще не заходит.

Завела приходную накладную - не могу собой нарадоваться:
- Я такая умничка!

В это время уходящий Миша (наш сотрудник) оборачивается, улыбается с моих слов и уходит. Я говорю Серёге:

- Миша с меня поржал. Разберись
- И что мне ему гланды вырвать?

Занавес.

(Из давнего)

Жалуюсь любимому:

- Ой, как у меня всё болит... И тут болит, и тут болит, и ножка болит, и спинка болит...
- Поломалась моя жена, - грустно комментирует Серёга, - только месяц юзаю, а уже поломалась.
- Не переживай, я ещё на гарантии, можешь вернуть.

- Серёга! Глянь сюда.
- Что?
- Ну вот, смотри, - показываю пальцем на свой правый глаз, который уже целую минуту дергается, типа нервничает.
- Это у тебя зависший оргазм, - поставил диагноз мой Айболит.

[300x225]
Едем на работу. Остановились купить сигарет. Я побежала в магазин. Возвращаюсь в машину, а Серёга кому-то пытается дозвониться. Я начинаю рассказывать длинную историю о том, как мне только что не продали "Натс"

- Представляешь? Стоит там три продавщицы...(долгая история).. и ни одна даже не пошевелилась! Серёга, не обращай на меня внимания.
- Угу.
- Да?
- Да, милая, - и улыбается.


Из той же серии:

Ярик, правая рука Серёги, разговаривает тихим монотонным голосом. Иногда трудно понять - то ли он по телефону разговаривает, то ли с кем-то из присутствующих. Они с милым моим сидят друг напротив друга на работе. Слышу такой разговор:

- (фраза Ярика, на которую я не обращаю внимания)...?
- Да, - говорит Сергей, не отрываясь от монитора.
- Я задал вопрос, на который нельзя ответить "да".
- А что ты спросил?
- Я спросил, кому чейчас надо позвонить?

хе-хе

С недавна у Серёги разболелся зубик. Вот, делится впечатлениями:

- Знаешь, вот вчера пиво пил, так всё нормально было, ничего не болело. А когда банан ел - думал, что в окно выпрыгну.

[300x293]
Выходим утром на балкон, а к нам бражник (ночная бабочка такая) залетел. Красивый такой. Порхает. Говорю:

- Вау! Давай его замочим и засушим?
- Зачем?
- Илюхе подарим, пусть поиграется.
- Хорошо, есть иголка?

Принесла Серёге пучок иголок. Он выбрал одну - и давай тыкать её в бражника. Мимо и мимо, и мимо и мимо. Бах! Слышу - попал! Через секунду-три бражник опять порхает.
Я:

- Ты ж вроде попал в него?
- Да. Он вырвался.
- И что, он теперь умрет???
- Может и не умрёт, но здоровье будет уже не то...

Сделала доброе дело любимому. Подошла к нему за поцелуем.
А он:

- Я тебе вечером спинку за это поглажу.
- А сейчас?
- А сейчас тебе придётся поделиться последней сигаретой.
- А если не поделюсь?
- Тогда пеняй на себя.
- Ты меня зарэжешь?
- Угу.
- Насмерть?
- Угу.
- Придётся поделиться...

Курим. Милый нежно потирает своё ухо:

- Ухо болеть начинает...

Тут у меня начинается поток мыслей и представлений, как мой муж становится глухим и мы общаемся записками и тд...! Я в панике:
- Надо срочно к врачу сходить! Я не хочу, чтоб мой муж глухим был. Как же мы будем ржать?
- Будешь мне на бумажечке писать "хе-хе "
- Я уже об этом думала. Не пойдёть. А вдруг я упаду и руку сломаю, а ты меня и не услышишь?
- А ты будешь ходить с фонариком и подавать мне сигналы
- Так ты ж и не увидишь.
- Я пока что не слепой.

Встает уходить, держится за подбородок:

- Ой, у меня челюсть отваливается.
-
- Достался тебе муж - старикашечка

[249x378]
Cидим курим на работе. Выходит товарищ Соколовский, который уже которую неделю бросает курить. Серёга ему:

- О, Юра, ты же говорил, что то была последняя?
- Так это последняя, - стучит себя по карманам, мол, больше у меня ничего нет.

Я вступаю в разговор:

- А давайте организуем общество анонимных бросальщиков курить?

Серёга:

- Давайте! Будем спрашивать друг у друга: "- Ты сколько раз сегодня бросал курить? - Я пять." И группу психологической поддержки "Ох, тяжело бросать курить"

[250x187]
Погуляли вчера хорошо. Попали под дождь. Решили греться коньяком.
...
Утро. Лежит красотун мой и хриплым голосом тянет:

- Я пьяный, как сто грибов.
- Ты представляешь себе пьяные грибы? - спрашиваю я.
- Не очень, но примерно так я себя чувствую.
- Ну ты подумай, как гриб может напиться? Чем?
- Нууу, Шапкой.
- Как?
- Он её снимает и черпает, черпает. Потом заливает это себе в ножку. Ты мультики когда нибудь видела?
- Та видела, но обычно в мультиках у грибов есть глазки, ротик. И шапкой они не пьют.
- Пьют, пьют...

Серёга весь какой-то озабоченый, забеганый. Ходит - на меня внимания не обращает. И совсем не ржёт.

море. Очаков.
[700x525]

Милый дойчманн
[621x442]

Проголодался.

- Лена, у тебя есть ещё бутерброды?
- Два. Только тут просто хлеб и сыр.... и масло.
- Ну так правильно! (радостно). А "бутерброд" как расшифровывается? "Хлеб и СЫР"!

Посмеялся, посмеялся и говорит:

- Вам бы только поржать с меня.

Подошел ко мне и забрал бутерброды.