[300x200]
- Как тебе там дома без меня? - спрашивает Серёжка.
- Стрёмно, солнце, и жутко. Чудовища разные ползают по квартире. Щучьего окраса. На осьминогов похожие
- А у нас дома есть противочудовищные собачки , - хвастается Женька, - так что моей жене не так страшно

[300x400]Любуемся
все
дружно!!! [400x300]

(Из рассказа Жени)

Лежу, значит, после прыжка. Возле меня уже суетятся. Тут кто-то подбегает и говорит:

- Там ещё один ногу сломал!
- С хвостом? - спрашивает Женя.
- Да!
- Свои люди - улыбается Женька.

[208x250]
Итак, тащим мы мой тритонный парашют назад на полигон. В дороге я узнаю, что кто-то из тех, кто прыгал в нашей группе сломал ногу. У меня паника. Далее говорят, что это кто-то из тех, кто прыгал первым, а первыми пыгали Серёга и Женька - кум Серёгин. (Кстати, информация к размышлению: обоим по 30 лет, оба - директора, оба с длинными волосами, оба 90 килограммовые, прикольно? ).
Паника моя наростает. В глазах собирается прозрачная жидкость - типа слёзы.
Дальше - нервное ожидание скорой на полигоне. Нет ни Жени, ни Серёги. И вот она приехала. "Кто из них?" - мечется в голове... Кто??? Открывается дверь скорой. Картина: сидит Серёга с перевязанной левой ногой, улыбка на всё лицо. Я начинаю плакать. Заглядываю дальше в скорую. Напротив сидит Женя с перевязанной правой ногой. Улыбка на всё лицо. Я начинаю смеяться, сквозь слёзы, истерически.
Как вы думаете, о чём думали парни в этот момент?

- Леночка, принеси нам пива

Апплодируем стоя

Парашюты... Эх... Красота...
Я, как самая лёгкая - определена прыгать последней. И вот самолёт. Все уже прыгнули - у меня начинается лёгкое дрожание. 800 метров + страх высоты всё таки... Бррр.
Молодой инструктор подзывает к себе. У меня мысли: не хочу, страшно, не буду, но красиво-то там как, наверное... :
- Я только гляну, как там оно выглядит, хорошо? - задаю робкий вопрос инструктору.

Подхожу мелкими шажками к люку. И говорю:
- Вы знаете, я наверное не бУДУУУУУУУУУУУУАААААААААААААААА!

Через три секунды парашют мой уже открылся. И тишина... Последнее, что запомнилось - уверенный толчок в спину. Спасибо, товарищ инструктор

[315x232]
Для начала, у меня самые разные новости... По порядку.
1. Мы с любимым прыгнули с парашютами - это хорошая новость.
2. Стоит ли гадать о неприятном? - это тревожная новость.
3. Как вы можете заметить - со мной всё в порядке - это хорошая новость.
4. Парашют очень тяжелый - это информация.
5. Прыгать очень страшно... мне было... (это впечатления)
6. То, что я увидела с неба - непередаваемо красиво - это хорошая новость.
7. Очень нудный инструктаж. И долгий - это так себе новость.
8. С нами прыгал Серёгин кум Женя - это я делюсь информацией для следующих записей.
9. Женя и Серёжа прыгали первыми, я последней (по весу) - это для связки текста.
10. Серёга лежит в больнице. Перелом ноги - это плохая новость.
11. Женя... лежит на соседней койке. Перелом ноги - это тоже плохая новость.
12. У них сломаны разные ноги. У Серёги левая, у Жени - правая - это хорошая новость, так как у них одинаковый размер ноги и теперь можно будет покупать одну пару обуви на двоих - это чёрный умор.

Если кто-то хочет передать привет этим прекрасным молодым людям - пишите в комментарии - я обязательно передам :)

[400x300]
Пьянству - бой!

Утром Серёга:

- Лена, у нас будет завтрак?
- А... чё бы ты хотел?
- Чоботы? Не, не хотел
- ЧЕГО бы ты хотел?!
- Чавоботы??? Это такие чоботы только с хоботом? Не, я такое не ем

[400x370]
- Серёж, ты меня долго будешь любить?
- Долго. До самой смерти.
- А потом?
- Потом? Я не знаю, что будет потом. Но если у меня будет такая возможность - буду любить и после смерти.

[300x205]Сидим утречком на балкончике. Солнышко греет. Теплая осень. Вижу стрекоза прилетела к нам:

- Глянь, Серёга, стрекоза
- Класс. А ты знаешь, что стрекозы - хищники?
- Да? А ты откуда знаешь?
- А смотри, как она глазом крутит, - показывает на себе Серёга, выпучив глаза и вращая головой.
- Они животных едят?
- Нет, они едят мух, пчелок, ос...
- Это ж, если они хищники, то нам её бояться надо?
- Ну мы же не мухи
- Ага, а вдруг она не понимает, что мы не мухи, думает, что она самая классная, а мы - стрекозы?
- Та нет, вон она смотрит на нас, а мы ей даже в глаз не помещаемся
- Ха, наоборот! Думает "Ну, ни себе фига - еды сколько сидит! Есть - непереесть!"

Сидим дальше любуемся насекомым. Серёга:

- Прикольно так. У неё 4 крыла... Как у вертолёта.
- Значит вертолёты сделаны по принципу стрекозы!
- Нет, - возразил Сергей, - а хотя, может быть. Вон какая попа у неё длинная

Идём с Серёгой к окошку. Я скорчила каменное лицо аля "глубокая задумчивость". Серёга:

- Леночка, ты грустишь?
- Нет.
- У тебя что-то случилось?
- Неет. Просто я не могу ходить всё время с одной и той же физиономией.
- А, - понимающе так кивает головой, - понятно. Ты их меняешь чтобы не сносились?
- Ага.
- Бережёшь для случая?
- Ага

[250x151]
- Так и запиши, Лена, в своём дневнике:

"Старею я, старею... Я уже могу сырники приготовить, не заглядывая в поварённую книгу..."

(Из давнего)
[300x300]Хозяйничаю на кухне, рядом крутится Серёга:

- Чем тебе помочь? Ну, чем тебе помочь? Ну, давай помогу чем-нибудь?
- Хорошо. Сделай... (уж и не вспомню, чего я там попросила мне помочь, не суть).

Люди! Я отвернулась всего на минутку! И тут... Счастливый, довольный, сияющий голос сообщает, что:

- Я уже всё сделал!

Я поворачиваюсь и вижу полную раковину грязной посуды!!!

- И, кстати, если надо будет когда-то выпачкать всю посуду - зови меня , - тем же голосом добавил Серёга.

[250x207]
- Зато, Серёга, в тебе есть много хороших качеств, которые не позволяют обижаться на тебя за то, что ты вечно что-то стягиваешь, разбиваешь, роняешь, наносишь песка...

- Когда это я что-то рабивал???? - возмущенно распахнул глаза Серёга.

Тут настала моя очередь распахнуть глаза:

- Чего??? А стакан от "Винодела"? Помнишь? Их вроде как два было сначала! Один стоял - никого не трогал на верху, над кроватью, помнишь?
- О, как будто я один там был. Ты тоже там на кровати была!
- Я? Да я себе лежала и не шевелилась, а ты начал туда лезть в темноте! Ещё скажи, что виноваты все, кто в нашем доме живёт и был тогда дома!
- Да! Трясли нам пол!

[300x225]Утром просит, чтобы я расчесала ему волосы. Чешу-чешу. Связала хвостик. Говорю:

- Усё.
- Ой, а ещё шейку помни мне чуть-чуть , - сидит мурлычет, - Вот это тебе муж достался: чеши его, делай массажи... Не нарадуешься никак?
- Да уж, - думаю, это ещё не самое страшное, что мне досталось

Расчесала коханого и собираюсь дальше на работу. И тут какой-то странный звук доносится из кухни. Иду туда. В дверях стоит Серёга, руки растопырил:

- Не заходи сюда!!!
- Чего??
- Не надо!!
- Чай разлил??? - любопытствую я, делая выводы из красующейся на полу лужи . Ответом было невинное лицо мужа. - Ага, а вот этим полотенцем, судя по всему, ты пытался его вымокать , - показываю на аккуратно сложеное уже мокрое полотенечко.
- Угу.

Потом говорит мне, грустно так:

- Я такой... неуклюжий...
- Зато, Серёга, в тебе есть много хороших качеств, которые не позволяют обижаться на тебя за то, что ты вечно что-то стягиваешь, разбиваешь, роняешь, наносишь песка... - (тут я решила остановиться)
об этом следующая история

[300x289]
Серёга толи рассказывает, толи просто жалуется на жизнь своему бухгалтеру:

- Лежу как-то раз, думаю о чём-то своём, и тут такая подача в бок и слова "Не храпи!!!"

Вот поспал бы он сам с собой, узнал бы по чём ржавые гвозди...

Вчера я вообще уснуть не могла. Сначала толкала, через время поняла - не действует. Уснуть не могу. Потом начала перекривлять (хрюкать в ответ). Стало так смешно, что боялась разбудить сие чудо смехом. Пошла на балкон дико хихикая. Потом как-то уснула. В результате проснулись часов в пять утра по той же причине: Серж храпит, я толкаюсь. Поплакали немного и пошли на работку.

- Серёж, я уже хочу спать.
- А чего не спишь?
- А ты даёшь? - и это была моя роковая ошибка.

Читать далее...

- Леночка, что я могу для тебя сделать?
- Погладь мне спинку
- Давай, повёртывайся. Итак! Начинается чемпионат по поглаживанию спинки! Первым на арену выходит негр-папуас! Вот он опускается вниз по спинке. Все напряженно ждут, что же будет дальше, но ничего не происходит. Все продолжают ждать этого момента! Но… время вышло, папуас проиграл. И тут на арене появляется… Рыльце! Начинает делать то, что оно лучше всего умеет! Вот, уже не осталось ровного места и появляется Чавыльце (брат Рыльца. У них в деревне это распространённая фамилия) Публика в восторге! Но – увы. И вот, случилось то, что вы очень долго ждали! На арене появляется прошлогодний чемпион по поглаживанию спинки в открытом космосе… КУРОЧКА РЯБА!!! И колобок. Курочка Ряба раскрошила колобка и начала его клевать «поклевали, поклевали, поклевали…» Колобок закончился. Но Курочка Ряба выучила несколько гусиных приёмов и «пощипали, пощипали, пощипали…» И победила!!!! Ура! Какая радость! Курочка Ряба становится дважды чемпионом мира по поглаживанию спинки!!!
Спонсор показа «Русские народные сказки»

- Серёжа! Ну не ежь так быстро! - заглядываю в тарелку к мужу.
- А что такое? Ты боишься, что я съем свою и буду есть твоё?
- Нет! Совсем наоборот. Я боюсь, что ты скушаешь своё и НЕ будет есть моё.

// У нас так заведено: всё, что не съедаю я - ест мой милый Серж. Не выбрасывать же

Купили вчера виноградик. Такие ягодки - с кулак! Говорю:

- Ни себе фига - виноградик. Странноватый он какой-то. Большой такой
- Сорт "Чернобылец", - радуется Серёга своему остроумию