1 августа. Заходил на рынок — купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк — тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала — как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви… 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
3 августа. По телевизору увидел рекламу суперхренорезки. С четырьмя разнообразными насадками. Плюс подарок — стиральная машина, которая помещается на ладони! И все это за двести долларов! Купил! Мне будет счастье!

Читать далее...

- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижалась к его плечу.
Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней ебли, потому не с радостью отреагировал
на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? - Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты!
- Нет, ну что такого? Ну были у тебя до меня увлечения, но сегодня же ты со мной.
- Ну а зачем тебе знать о моем прошлом? Наслаждайся настоящим.
- Интересно просто. Сколько у тебя было девушек, как у тебя прошел первый раз. Мне, конечно,
будет не очень приятно это слушать, но хоть любопытство пропадет. А то найдет иногда
на меня - и не знаю, как с этим справится.
Читать далее...

Понравилась тема http://shekel.ru/uploads/posts/1156161851_2128_b.gif

Содержание:
Клавиша+щелчок для объектов оболочки
Клавишные команды
Сочетание
Другие операции в окнах Проводника
Управление древовидной структурой объектов в Проводнике
Сочетания с клавишей Windows
Диалоговые окна
Shift
Сочетания клавиш для Специальных Возможностей

Читать далее...

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 Минут до открытия университета, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.


Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, СОПРОМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
Читать далее...

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
Читать далее...

Помните старое "ту ти ту ту ту"? :) Есть еще более интересная и заЁбистая вещь:
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает
какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?

- Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
- Вспомнить молодость.
- Вспомнить, что забыл купить хлеб.
- Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
- Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
- Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
- Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Читать далее...

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой...
Читать далее...

Рассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент... В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: "Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолет приземлится в аэропорту Ташкента"... после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту "Эээх, ща бы тр$%^ть кого-нить и... кофейку" (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов... и тут из салона один из пассажиров кричит:
- Кофейку не забудьте!!!

Читать далее...

ПУЛЬТ ДЛЯ ПЯЛОТКИ!
[223x697]

Стихотворение, посвященое туалету (jpg)
http://shekel.ru/img_host/2006/july/580425d813.jpg

Офисная нечисть



Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что…

…столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.
Читать далее...

Вот книжечку нарыл.... читаю... Точнее почти прочел, ничего так, забавная... Особенно когда читаешь ее едя в метро =) www.m-e-t-r-o.ru Советую, довольно-таки интересная книжечка... (фантастика)

Папусик=)))
[482x698]

Конкуренция Яп-цуп-цоп!! =))

http://www.hiddenmarketing.ru/i/

Вечер...боль...любви ожидание...
Ненависть...кровь...смерти желание...
Ночь...крыша...рука...острый нож...
Месть...ложь...по телу мелкая дрожь...
Утро...крыша...кровь и тело...
Снег...холод...закрыто дело...

Решил былое время вспомнить и скачал мрачноватую мелодию: Jean Michel Jarre - Ethnicolor... Давным-давно по москве гулял с родителями и пошли мы на концерт Жан мишель Жара, Лазерное шоу... и именно эта мелодия меня впечатлила.. в общем слушайте (13МБ)
http://www.zaycev.net/download.php?id=24276&ass=Jean+Michel++Jarre_-_Ethnicolor.mp3


(Взята ссылка отсюда http://www.zaycev.net/pages/242/24276.shtml)

Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.

Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Читать далее...

http://c0olb.livejournal.com/30199.html#comments

я ржууууууууууу=)))))))))))))))) хаааааааааааа