Бесит,что на ли.ру все друг другу жопы лижут..аррррр....
Да,что там на ли.ру...??Вообще в жизни хватает дополизов...
Люди,ну,зачем??
*просто сёня по дневам пробежала..и вот такое вот впечатление осталось*.
[240x340]Уффффф....Привет...Я вот осталась дома...Болею,понимаете ли...Очень..Температура 39,такое ощущение *великолепное*,что мозги плавятся...Ваще меня "простудило" на правую сторону.Горло болит справа,отдаёт в ухо,и заложен левый нос....иль как это там называется...Вчера плюс ко всему этому у меня сердце кололо...Хнык...
Ваще нихера не соображаю....такое ощущение,что в одного вчера ведро водки выжрала...Жуткое,конечно,состояние...
Вчера был ржач.Я хотела приклеить себе на горло перцовый пластырь....и-и-и...перепутала....приклеила обычный.Теперь не знаю как его отрвать от себя...Очень больно.
Ладно...с расплавленными мозгами писать тяжеловато,так что...это всё.
[300x362] [267x400] [300x378]
Иеху!!!Жесть...как я рада!!!Уряяяя....!!!я исправила оценки)))Иеху..Ну,не правда ли....???ну,лана...всё...я спокойна...фуф-фуф....фух,нах...
Послала одного человека мысленно...да,нах его....надоело бегать за людьми...Боже мой,ну,если меня за тряпку считают,то я тоже их в жопу ебала...даже если и дорог этот человек...Будет что сказать,напишу-позвоню-встречусь,не расстаю...Пусть пока всё будет так...хнык,всё-таки....
Горло менЯ предало...я его теперь тоже ненавижу...Оно придурок....Оно болит....Эх...
Звонил Пух....хы-хы...мы с ним такие каварные...просто абзац...воть так воть))
Ээээ
Меня какой-то кИтаЯсЬ разбудил...ну,на самом деле,беру трубку,а там:"халям-балям"....ээээ...."а шли бы вы....кхм....нах...простите"...Ну,на самом деле,товариСчи
Великий ботан разошёлся...
Кста!!!Совсем забыла...я сёня была девушкой из тургеневского романа...правда,когда я подпрыгивала,долбаная юбка прыгала выше меня...и ваще..она тоже сЦука-предательниЦЦа=))
Лана...Типа итог всего моего рассказа,ээ...повествования что ли,что все сЦуки...Все бесят...Как говорит моя одноклассница*типа ГОТ*:"ВСЕМ В АД!"
лАДНО...Шучу...на самом деле я добрая...=))
ДосЯданЬе
Настроение сейчас - Гипер-Пупер
Всем привет!!))несмотря на все траблы я живу дальше....живу и радуюсь этой грёбаной жизни.Бывают ужасные моменты а бывает наоборот-всё оч хорошо.С понедельника у меня какое-то странное состояние...я как будто во сне живу....такое ощущение непонятное...ваще..
Вчера день начался с говна....душевную боль пыталась заглушить физической..била кулаками стены...в мясо....Потом я пошла в самолёт...и там всё НАЛАДИЛОСЬ...и я полюбила вчерашний день.Была в театре,гуляла по дороге домой...и всё это с человеком....м-м-м....с котоым мне оч хорошо*предпочитаю не писать тут особо об этом человеке))*
Сегодня проснулась с хорошим настроением,благодаря вчерашнему вечеру...Пошла обменяла обувь,позавтракала в маке и сходила с Арсеном за книгами.так ржачно было...А особенно было смешно.когда мы уже оч далеко ушли от магазина и я вспомнила,что мы все свои вещи забыли в камере хранения...пришлось вернуться....вот ща пришла домой,очень устала.немного посплю и буду заниматься чем-нить полезным...
Но вчера были и не оч приятные моменты..поздно вечером.. я поняла,что сделала больно человеку....человеку доброму и хорошему...ну,ничего...может,так надо
Стараюсь не думать о плохом...стараюсь не думать о последствиях неприятного события...о том,что потеряла уважение в глазах близкого мне друга....воть так вот...просто стараюсь исправляться,а не просить прощения...Ведь лучше доказывать делом,чем словами..а после того,как докажешь делом,можно и извиниться...
Приступим за дело))
Бай-бай,деточки))
[436x428]
А вот ето человечек,которого я очень люблю...Который мне всегда поможет...на которого надеюсь....Она меня всегда очень радует и может рассмешить и поднять настроение при любых обстоятельствах....Я её обожаю...*етот человек КсюФФка...моя любимая какаФФка*))
[525x700]
Иех....печально всё((
гавнище так сказать...
бдм...
вот бы написать здесь чё-нить объёмное,да времени нет((
[300x439]
[350x200]
Скейт. Оттолкнувшись посильнее Встань на доску в полный рост, Это сила притяженья – Скейт к твоим ногам прирос. Ты забыл про все на свете, Ветер бьет в твое лицо, Ничего на белом свете Не бывает так легко! Все твои друзья собрались, Камеры включили в раз, Трюк ты сделал, постарался, Потрудился в самый раз. Оттолкнись еще ногою, И продолжи этот путь, Лучше скейта, я не скрою, Нету ничего отнюдь. Не один ты в этом мире, Дома у тебя семья, Друзья, подруги – это сила! Это говорю вам я. Но случаются несчастья, Больно можешь ты упасть, Но не надо нам ненастья, Не дадим тебе пропасть. Много крови, переломов Повидал ты, ну и что? Главное, что так же снова На доске стоишь ты вновь! Помнишь раз, как в магазине, Ты увидел первый скейт, Пробовал на нем кататься И не знал проблем и бед. Когда олли научился, Радость хлынула в тебе, Ты с кроссовками простился И купил шузы себе. Дальше, где-то месяц – больше Шовиты мочил уже, А ванэйти было позже На сухой доске «Клеше». Вот проходит новый месяц, А на видео кикфлип, Ногой толкнул в другое место И приземлил уже хилфлип. Но что сучилось? Как такое Вообще могло произойти? Друзей вдруг появилось море, Где ты катаешь, там они. Ну все, зима, пора на отдых, Но только ведь не для тебя, Пошел к дворцу ты «Пионеров», А там уже стоят друзья. Зима прошла и снег растаял, Четыре месяца ушло, А вэриал кикфлип и хилфлип Ты научился хорошо! Ну вот весна уже настала, Все снова вместе, каждый день, Но многих скейтеров не стало И в голове ревет мигрень. Весна и лето пролетели, Бэксайд кикфлип ты разучил, Ты делал трюки с парапетов, По рэйлам часто ты скользил. Потом еще год пролетает, Тебя уже все узнают, На камеру тебя снимают И очень часто руку жмут. Теперь ты мастер по кикфлипу, Хилфлипу вэриал и бэкс, Фронсайд кикфлип легко ты сделал, И покачал себе ты пресс(=)). Вот видишь ты, чего добился, Теперь ты мочишь все подряд, Тебя девчонки очень любят И ты в почете у ребят. Хочу сказать я, всем, кто слышит, Я обожаю этот спорт, А кто скейтбордингом не дышит, Тот в жизни много не поймет!
Отвлекусь немного от учёбы....а то уже башню сносит..
Вот ,если подумать,вся жизнь состоит из взлётов и падений...из чёрных и белых полос*при чём не всегда можно назвать взлёты-белыми,а падения-чёрными полосами...зависит от человека*.Жизнь много из чего состоит.Но правда для того,чтоб добиться,чтоб устроить что-то,ты выбираешь одну дорогу,а иначе-скатертью дорожка на более простой путь.Всё бы ничего,если б не достижения...Если б не риск провала.Может,мало кто меня поймёт,но это просто мои мысли...запутанные...
Можно рискнуть и начать подниматься по лестнице(в жизни они бывают разные...ну,допустим,лестница достижения целей).Есть азартные люди...или рискованные.Они без проблем начинают этот путь,даже если уже падали с этой лестницы.Они не боятся снова упасть,не боятся не найти в себе сил,чтобы подняться после падения.Есть те,которые просто выбирают лестницу,по которой они точно поднимутся и не оступятся...они не рискованные.Для таких людей существует "потолок" и выше себя они прыгнуть не могут.Бывают люди,которые ваще клали на эту лестницу....жизнь у них идёт самотёком.Бывают,которые отважась подняться на эту лестницу,и поднявшись на несколько (а может и больше,чем несколько )ступень падают...и сил в себе не находят,чтоб подняться...суицид...заниженная самооценка...неуверенность-что-то из этого,типа этого или всё вместе.
Себя я отнести не могу ни к одной группе(хотя я не стала углубляться в недры философии и придумывать ещё какие-нибудь группы....я написала самое распространённое,примитив и бональность).Выделить мои мысли по этому поводу в отдельную группу тоже не могу...Потому что ещё ни разу не встретила человека схожего со мной в этом...*наверное,если б встретила,то это была б любовь на всю жизнь=)*Я достаточно высоко поднялась по этой "лестнице",достаточно долго на ней держалась.Но в какой-то момент,я пустила всё самотёком...я плюнула на всё...И очень больно упала.ЧТоб подняться мне потребовалось очень много времени,а чтоб упасть около недели...Обидно...Больно...Но самое главное,я не могу найти в себе сил,чтобы снова подняться...Точнее я могу,я уверенна,что у меня получится и я снова буду покорять вершины...Но мне мешает страх,страх падения...Ощутив его один раз,я не хочу больше...Но теперь уже не идёт речь о моих желаниях...а просто НАДО.
Настроение херовое...Не то чтобы херовое.Как будто бы я уже привыкла....но я приквыкла к тому,к чему привыкать совсем нельзя.Если привыкаешь к плохому,если уже готов только к плохому и о хорошем уже не думаешь,то теряется интерес к жизни...А я не хочу его терять...Теряла много раз,да и сейчас он,если честно,потерян...Но нужно срочно его найти.Да...Я его потеряла,но внушаю себе,что он есть...внушаю,потому что это ПРАВИЛЬНО именть интерес к жизни...В нашей нелёгкой жизни приходится делать много того,чего не хочешь,но то что ПРОСТО правильно...и это напрягает.Порой это нужно только лишь для того,чтоб снова встать на нужный путь...Но мне надоело...Хотя я ещё и ничего не достигла...но уже просто надоело перебарывать себя...Внутри постоянно какая-то борьба...Противостояние...Ну,сколько можно??
Неужели я такая вся неправильная???Ну,почему мне не удаётся быть той,которой я хочу...??я пытаюсь,но что-то мешает...Не могу даже описать своё состояние внутри...Я боюсь его описывать,боюсь,что не поймут....начнётся критика...Заметила,что уже никому не могу полностью описать своё внутреннее состояние...Просто все мои близкие друзья привыкли видеть меня весёлой,общительной....А если я начну серьёзно говорить о чём-нибудь,это будет глупо.....смех,шутки,подколы...скорее всего так...Или просто бред сдуревшей малолетки.
Моя компания привыкла знать меня распиздяйкой...Да...Это хорошо веселиться....Но...есть много причин по которым это плохо,значительно больше чем положительных.Именно из-за того,что меня привыкли видеть такой,я не могу вылезти из этой ямы,не могу эту репутацию запятнать...наверное,именно поэтому.
Фак!как же я боялась упасть...и это произошло...Нужно всё вернуть...
По-моему я частично разобралась в себе...хоть и мало кто поймёт эти рассуждения...Но мне помогло...
Не хочется ни с кем искренничать в реале...я просто не могу искренничать в реале...Не могу выговориться...Меня все знают другим человеком,а не такой сопливой девчонкой.Никто никогда не увидит,что мне плохо,если только не дойдёт до крайности...Честно??Настроение у меня хорошее...обречённо хорошее...Ну а вообще оно меняется в зависимости от происходящего....
Ладно....я пойду...Завтра,может,снова чего-нить надумаю))
[294x350]
скучно тут стало...люди добрые,спасите!никто даж комменты не пишет!(((так что я от вас сваливаю....не на долго...
Привет всем!!!Я снова тут!!!Воть так вот.Как у вас дела?????Это назвается Алиса освоила способы печатания в нете....Терь всех задолбаю))Лана...буду нормально писать))Кароч,всю эту неделю я естессно ботанила.Исправила некоторые оценки,но некоторые всё таки не удалось.Но я стараюсь.До конца февраля буду во всю ногу работать)))Воть так...Мама в пятницу пойдёт в школу.И снова Алисе нуна буит готовиЦЦа отбиваться....Переходный возраст...чего ж вы хотели???
У нас Ксюхой терь девиз:"Ученье-свет.раписздяйки-это плохо."
Воть так вот.
Одним словом всё ок.Я снова пошла читься))
[300x400]
Привет!!!Жизнь ботанки протекает тухло...Кароч,как всегда ботаню...готовлюсь к ЧЕМУ-ТО*видимо,очень важному и наверняка страшному*.Великая ботанка ездила сегодня за ЛИТЕРАТУРОЙ...для учёбы))Но среди всех этих заумных книг,я купила се книгу...как это поприличней-то назвать...эротическую*в этом я не изменила самой себе*...Ну,первую такую книгу(этого же автора) я прочтила по маминому совету.теперь сама се купила.они жизни учат,как не странно...и совсем даже не половой.
В школе всё налаживается.Снова втягиваюсь в учёбу,как в новом мире.
Нам в школе поставили такие звонки,точнее мелодии как в псих больнице,наверное,чтоб не травмировать нашу больную психику резкими звуками.
С МЧ всё супер..круто)))ну,об этом я предпочитаю не писать здесь.
С френдами тож всё вроде наман.Ток одна из У-У никак не объявляется....крысятина маленькая!!!
Скоро День св.валентина.Я по франц приготовлю доклад,как истиная ботанка.
Кароч,вес1лая жизнь вил би кантиньюд.
А теперь всем ББ.Пошла писать реферат по истории.
[700x525]
Привет!Я изуродовала свой днев.Любуйтесь.Не охота уже ничё с ним делать((Сижу целый день ботнаю.Вот ток час тназад решила отдохнуть...скоро снова пойду ботанить.У нас дома грандиозные ремонтные работы.Шкаф делают и ещё что-то в зале.Я уже устала от сидения дома.Сёня ДР у Ани...все там(((Анька,С дНем ВаРеньЯ!
Ладно....Снова прощаюсь с вами.
В нет при родителях мне заходить нельзя((
Привет!!!Люди добрые!!!Мне сегодня устроили серьёзный разговор,но всё обошлось...Конечно,плохо всё....но терпимо...
Воть так.
Ща у меня настроение хорошее.
Бля...всё оч херово...Даж хуже чем я думала
Н-да....вчера это ещё не самое плохое,оказывается,было...Сегодня меня всё окончательно достало.Химоза прямо откровенно поиздевалась надо мной.По алгебре ещё одна ужасная оценка.Мама сейчас на родительском собрании.Я даже не представляю,как я всё буду родителям объяснять...это просто ужасно.Ещё,как всегда,до фига ссор сегодня было...до фига напрягов со стороны людей,со стороны скоторых их казалось бы и быть то не может.Но меня достали все эи ссоры.Запарило уже всё.Пусть все эти долбаные отношения идут самотёком,а я больше не могу париться...просто так жить не возможно.Наверное,в конце концов я,как всегда в принципе, останусь одна...Да,мне и не привыкать.Всегда так было,а сейчас просто появилась маленькая надежда на то,что всё изменится.Нихера.Останусь одна-а в лучшем случае вообще не останусь.
Порой кроме как провалиться сквозь землю,а другими словами умереть,ничего не хочется.Сидишь в кабинке школьного туалета,рыдаешь как последня плакса и истеричка...Никто не поймёт,что это не прихоть какой-нить плаксивой девченки кого-нить разжалобить,а просто это последняя капля,грань за которой больше ничего нет.Очень страшно находиться на этой грани,а за ней уже никто не находится...там нет жизни.А кому будет тяжело перенести то,что эта жизнь уже за гранью?её нет??родителям прежде всего...но будет меньше неприятностей и разочарований...кому ещё???если я о себе,то больше никому.
Написала чушь.Но такая каша у меня внутри.Я всё понимаю...Но раньше я видела свет в конце туннеля...сейчас его нет.Я не вижу смысла....