Я
[448x336]

В колонках играет - Metallica
Настроение сейчас - Полёт....

Можно это обзывать инстинктами, сомообманом....но это далеко не так. Женщина это самое светлое что может быть в жизни мужчины, любого. И уже после неё идёт музыка....Но гораздо выше всего остального.
Музыка меняет нашу реальность, подсвечивая её различными оттенками. И вслед за цветами меняется настроение. Реальность может стать и ультрафиолетовой, когда это получает свою роль во всеобъемлющем ключе...Но люди разные. В дикости силы я способен лишь на полярные эмоции...в этом наверное отличаюсь от тебя. Я слушаю и сила захлёстывает разум, создавая уже свою реальность. А следовательно и линзы очков, через которые все смотрят на мир. Но разум жив....И может всё предопределить. И выбирает мелодии. Я выплёскиваю лишние чувства в строках, и музыка помогает этом....ведь чтоб перешагнуть, нужно пройти сквозь.
Музыка....Час назад мне было жутко плохо, и я поставил Тракторов....Черту. Это помогло. А сейчас слушаю Metallica - Fade To Black, и не перестаю удивлятся верности этой мелодии. Не важны слова, да я и не перевожу с Английского. Сам переход с одной из самфх нежнейших мелодий на жуткий трэш сегодняшней повседневности даёт очень многое понять....)
Да, музыка это почти всё. Я сейчас вспомнил древне слова, о том что любое произведение можно выразить математическим уравнением. Вот и физика с лирикой. Цифры со звуками, формулы с чувствами. Всё важно. Всё выше остального....Но лишь одно сильнее....
Человек, женщина, ты....

В колонках играет - Tractor Bowling - Шаги по стеклу
Настроение сейчас - Под дождём....

Ты стоишь на балконе и видишь горящие окна. Я далеко....Стою под дождём и тоже смотрю на эти стёкла. Да они похожи на нас....ведь там есть наши отражения.
Но любые отражения - ложь. Любые окна, это чужие жизни и туда никогда не впустят, как бы не было холодно на улице...или на балконе. Надежда заставляет меня смотреть, но каждый раз понимаю - сколько не кричи, не услышат. Да и зачем? За стёклами живут тени, лица в которых не души. Если смотреть туда видны лишь беззвучно шевелящиеся губы, слов не слышно. Видно огни, но это лишь осколки душ и они не греют. Настоящее тепло лишь за закрытой дверью. И остаёться только стучать. Быть может откроют.
А всё потому что однажды наступает момент, когда стоишь на балконе и видишь лишь горящие окна. Они чужие, но такие же как мы. И так хочется свободы, от всего, даже от себя. Так хочется шагнуть к небу и улететь вмете с ветром...чтоб сдёрнуть шёлковые нити с глаз других...Но вместо свободы асфальт и красные слёзы на сером. Зачем?.....
Нет смыла. Нет смысла идти за свободой, нет смысла смотреть на горящие она. Отстаётся лишь искать...Искать дверь в лето. Я нашёл эту дверь. Да, за порогом пепел. И прошедшие дни, обернувшиеся ворохом отгорелых строк со страниц жизни. Но всё же это лето, а вокруг так холодно...
Я опять стучу....
Но впустят ли меня?....

В колонках играет - FlyLeaf - All Around Me
Настроение сейчас - Надежда

Лишь в памяти оставив мрак
В душе стерев все шрамы
Взяв новый день как знак,
Что пережил остатки драмы
Я посмотрел в окно
Увидел строки в небе эти
И понял я одно
Что солнце мне оттуда светит

Не жжёт тоской по тем, кто там
Куда уходят на закат
Не болью дарит свет свой нам
И не даёт от радости откат
Лишь силу взгляду придаёт
Всем обновленье в душу пишет
Ведь вдохновенье вновь нас ждёт
А небо слышит, всех нас слышит

И знает то, что я пишу тебе
В надежде получит ответ
Ты не ушла, я не в себе
Хочу чтоб не сказала нет
Тому кто постучал однажды
Кто не жалеет этих слов
Пишу, стучусь я уже дважды
Впусти хозяйка снов

Вот она, усталость...
[700x525]

В колонках играет - Five Point O - Infinity
Настроение сейчас - Соответствующее музыке

И всё же жизнь, это маятник. Ведь после череды светлых дней, наступило время гасить свет. Вроде было всё нормально, и в повседневности оставался в покое. Но судьба в очередной раз повернулась ко мне тем местом, что прекрасно только у красивых девушек….
Устал, безмерно устал. Такое впечатление, что небо решило оправиться прямо в души встречных людей. Хамство, вычурность, мажорство, скинхеды и гопники…Отморозь нашего общества. Они везде и всюду. И мешают жить. Но ладно бы, если только это – с подобным можно бороться. Однако среди тех, кто дорог мне тоже пролегла трещина между судьбами. Одна сестрёнка молчит и не отвечает. Хотя это можно понять, маленький ребёнок не даёт много времени для отдыха. Но вторая всё никак не может поверить в себя. Третья почти разошлась со своим молодым человеком… Пусть у них всё образуется.
А главное… Моя звёздочка. Она сводит меня с ума. И в очередном приступе безумия, я чуть было всё не испортил. Есть конечно надежда на хороший исход, но она очень похожа на меня характером. И от этого страшно….
Жесть.

В колонках играет - Три мушкетёра OST
Настроение сейчас - Ностальгия

…
Странное время. Но ещё более интересны те перемены, что оно производит в людях. Вот взять меня…
Думал, что изжил в себе сентиментальность кроме как настоящим друзьям. Ан нет. Пришёл домой к матери и увидел на полке диск с собранием русского варианта трёх мушкетёров. И почти на целый день ушёл в мир собственной ностальгии по детству… Ещё мальчишкой я безумно любил этот фильм, Боярский был наверное первым моим кумиром. Однако только сейчас по настоящему осмыслил его.
И даже сюжет не стал главным. Песни – вот искомое. Всё же и в советской поре были свои исключения, приносящие свет. Столько собрано в казалось бы простых строчках… Любовь, дружба, война, жизнь и смерть. Мир романтических идеалов открывается в игре актёров, ставшей на ступеньку выше идеальной. Даже тембры голосов сочетаются как нельзя лучше. Вот только уже в который раз меня взяли сомнения в том, что Старыгин не поёт сам.
Однако повседневная реальность очень быстро отрезвляет от ностальгии.
А ещё больше коллизии, происходящие между моими друзьями.
У одной моей сестрёнки пошёл разлад в личной жизни. Её парень запутался в сумерках своего отношения к ней и к её друзьям. Похоже старательно задавливаемая ревность всё же мешает ему жить, пусть даже он не показывал раньше этого. Надеюсь у них всё будет хорошо и он перестанет "ловить собственный хвост".
И тут ещё… Есть у меня ещё одна подруга, ставшая как сестра. Есть и друг, с которым недавно помирились. Он любит её, а она никак не может разобраться в себе и в том, умеет ли любить. Но ведь невозможно уметь естественное. И если она не уверена в себе, значит не любит. Однако в тоже время находится на шаткой грани между дружбой и любовью. Так что думаю, если он начнёт действовать а не топить жалость к себе в спиртном, то появятся шансы добиться им желаемого.
Теперь главное…
Наверное я псих. Мне очень страшно…влюбится опять. И я не знаю, сколько ещё смогу продержаться. Не хочу…Но есть та, к которой я чувствую нежность доводящую до исступления. И после очередного разговора, я опять ощутил это…Сидишь перед монитором и вдруг понимаешь – ещё немного и опять польётся щенячий восторг. Удерживаешь себя, но стиснутое в рамках воли, это чувство находит другую лазейку для выхода. Общение с твоей стороны вдруг начинает обогащаться велеречивостью, заумностью и поэтическими оборотами. Разыгрывается фантазия. Мысли улетают неведомо куда и в душе остаётся всё тот же восторг. Но уже не щенячий, а тот, который бывает когда ты ясным утром бежишь по полю или лугу; кажется что ветер окрыляет тебя и со звонкой песне на губах взлетаешь в поднебесье, к солнцу и звёздам. А там царит она…Моя звёздочка.
Однако это ещё не любовь. Пусть тоска по ней неистребима, но пока что не мешает мне жить. Хотя наверное долго я так не продержусь. И самое плохое в том, что это мне нравиться. В том, что я понимаю, что в конце концов сдамся этому напору.
Ведь даже сейчас, просто вспоминая, я чувствую, как меня начинает «нести»…

В колонках играет - Joe Satriani - Starry Night; Gloria - Reach
Настроение сейчас - Изумлённо, задумчиво-интересное.

Кто я?
Всё никак не могу ответить на этот вопрос. Плохо это или хорошо, но во мне собралось очень многое. Жизнь сделала меня многоликим, и от этого иногда страдают дорогие мне люди. Даже им не дано полностью меня понять…Чего уж тут говорить обо мне самом.
Лишь совсем недавно мне это удалось хотя бы отчасти. И я пришёл к очень неутешительным выводам. Мне оказывается присуща двойственность…Что и делает меня человеком крайностей. Вся многогранность моего характера делиться на два начала: в одном я беспринципный эгоист, для которого чужие чувства(да и свои тоже) лишь предмет изучения и сравнения; в другом – тот, кем я становлюсь во время своего "творческого" настроя. И в последнем прячется столь же сильный эгоист, но ориентированный на невещественное благо.
Так уж вышло, что я начал писать стихи. Это лишь усилило раздвоение. И теперь на первом месте стоит моё альтер эго… И мои друзья.
Повторюсь наверное…Я редкий по эгоистичности, человек. И мне совершенно чхать на остальных; моё приятие к людям возникает только тогда, когда сам хочу этого. Однако есть в этом мире те, к кому я не могу остаться равнодушен. Они стали как бы частью моей души, ведь в их характерах я нашёл то, чего нет у меня. Они словно бы олицетворения моих идеалов, при чём настолько достоверные, что рядом с ними(даже мысленно) у меня просыпается комплекс неполноценности. И если моё творческое "я" готово всегда воспевать их в стихах, трезвомыслящее вынуждено мириться с этим, ведь при ухудшении отношений с друзьями, при их беде, я начинаю чувствовать физическую боль.
Есть конечно и приятели, но они не стали мне ближе братьев или сестёр – а именно таких людей я называю словом друг. Они дороги мне, я их уважаю, готово помочь, но не больше. Они мне близки не до такой степени, чтоб я готов был рискнуть ради них собственной жизнью.
И не они опора для моего личного мира.
Но странны две вещи. Это не любовь, но в тоже время моё чувство дружбы ни коим образом не зависит от самого друга. Он или она может ненавидеть меня, но я всё равно буду тепло относится к этому человеку. Вторая же странность в том, что среди настоящих друзей у меня всего лишь два парня. И они очень похожи друг на друга, с одной лишь разницей – одному везёт с девушками, другому нет.
Первого я знаю с самого детства, которое мы провели в одной компании. И о нём я ничего не буду говорить, ведь не собирался проводить подробного экскурса в прошлое. А вот второй…Он как первый – физически сильный, наивный и прямой по характеру. И ему не повезло в любви… Но он не сломался. Я было поссорился с ним, но когда помирился, обнаружил, что он совсем не изменился. Он лучше и крепче чем я, ибо переживая трудности, сохранил себя самого. А я черпаю силы в собственной изменчивости.
Однако даже эти двое, ставших мне как братья, не стали более близки, чем трое девушек, моих названных сестёр. Я уже много писал о них, но делать этого никогда не устану. Ведь и в них я увидел олицетворение своих идеалов…
В первой, Юленьке(не могу без нежности), столько женской мудрости, сколько не встречал ни в какой другой девушке. И её избраннику несказанно повезло со своей второй половинкой. Дикая кошка по характеру, она буквально всех влюбляет в себя своим огнём. И трудности в жизни лишь прибавили яркости этому пламени. Подумать только…Когда я познакомился с ней, "увидел" перед собой взбалмошною девчонку, непоседливую и весёлую пацанку, но уже умевшую выставлять свои коготки. И чуть было не влюбился в неё. Но потом вдруг обнаружил, что с восторгом слежу за становлением её семейного счастья. Былая девчонка за рекордно короткие сроки, превратилась в умудрённую жизнью, женщину – настоящую хранительницу очага. И не скрою, я восхищён ей. Мы общаемся, и я начинаю больше уважать себя от этого. Ведь со мной разговаривает человек с большой буквы. Она повышает мою самооценку и этим спала уже от очень многого. Она мне стала сестрой из безграничных уважения и благодарности. И ещё одно… Все мои знакомые знают о том, как меня изменило творчество Эврил, и как я отношусь к ней самой. Но естественно, что я не знаю лично эту канадку. А истоки отношения к Юле, во многом зависели вот от чего – в ней я некогда увидел саму Эв, по характеру. И это покорило меня.
Валерия, Лера, Лерис…Вторая сестрёнка. Она словно бы сосредоточие духовной чистоты и чувственности, не сломанных суровой повседневностью. Она такой человек…Очень трудно описать. Она красива внешне – длиннонога, статная, прекрасная лицом. Но отнюдь не в этом суть. Её характер…Делает так, что хочется убить себя от вины за причинённую ей боль. Она как белая полоса среди всеобщей чистоты, как полыхающая заря после вселенской ночи. Это просто волшебный человек. У меня к ней странное Читать далее...

В колонках играет - Metallica – The Unforgiven I,II
Настроение сейчас - Поэтическое – от меланхолии, до нежности с упоением битвой

Жизнь… Она как это небо, где беснующийся ветер рвёт в клочья несчастные облака. Куда их гонит озверелый пастух? Быть может в страну, где нет ничего, кроме обезволенных людских душ. И иногда мне кажется, что это действительно так. Ведь стоит только посмотреть вокруг, и видно лишь пустые оболочки. Люди, шагающие навстречу… Их взгляды пусты, повседневность начисто выжгла из их души все мечты, нежность и смех. Да, глаза это не зеркала, а окна в душу. И я когда-то писал, что не стоит искать свет в чужих окнах, иначе можно пропустить для своих. Однако теперь нашёл ещё одну сторону своей тогдашней правоты – незачем искать там, где ничего нет. Встречные… В их глазах только сумрак, в их сердцах лишь пыль, в их душах – падает пепел отгоревших надежд, как и эти белые хлопья на улице. А дым от всего светлого поднимается в небо, собирается в облака и их потом гонит этот озверелый пастух, чей вой сейчас так леденит душу. Но разве нужна такая жизнь?
Такая жизнь, это не жизнь – это существование. И пусть я только недавно начал понимать эту истину, но с самого детства она стучалась в двери моего сознания. Впервые стук раздался наверное в то мгновение, когда я смотрел на гроб, где лежал мой отец. Второй класс в школе, что тогда было с меня взять… Однако я не плакал, как все остальные вокруг. Внутри впервые проснулась тягучая пустота, всякий раз занимающее место потерянной части души. Не было ничего – и слёз, ни горя. А за окном… Туда-сюда сновали прохожие, и на их лицах словно бы отражалась тоже пустота, но другая. И мне, даже ещё ребёнку, стало страшно. Не знаю…Может быть особо громкое рыдание матери, а может и чьё либо ещё, но горе всё-таки проникло в меня. И я тогда понял – их проблемы не идут не в какое сравнение с моими по силе своей. Но лучше страдать, чем иметь в душе это радостнее отупение, что было написано в их глазах. А сейчас я могу даже выразить ту свою детскую мысль – лучше иметь в себе боль, чем раствориться в серой череде повседневности. ИМХО.
Но если не существовать, то что значит жить?... Ответ так же стучался ко мне давно, но уже с юношества. Но я много раз просто напросто отметал его, по глупости своей. Одна из сторон настоящей жизни, это знание того, что ты чего-либо достиг. И это что-то вызывает одобрение в твоих близких. Я это познал… И в первый раз отмёл такое, когда бросил занятие геологией. Не такой я человек, что бы рвать на себе волосы от упущенного, но не могу изжить сожаление. Не смотря на свои двенадцать лет я занял призовое место в одном из видов Всероссийского слёта юных геологов и на первое место не пошёл только лишь в силу недостаточной практики, и как следствие – потерянного времени. Но затем руководитель кружка затеяла свои экологические походы и я уже не захотел заниматься уборкой мусора по лесам и в других местах… Дурак. Потом была ещё и Биология, где мне тоже есть чем хвалится. Но я опять всё бросил.
Теперь же провидение открыло мне ещё один путь к настоящей жизни, и я не собираюсь его бросать. Одна единственная песня, но услышанная в нужный момент, полностью перевернула моё мировоззрение. Она же вывела из затяжной депрессии и дала мне обрести высокий слог, как средство выражения собственных мыслей. Я начал писать стихи и прозу. И пусть сперва получалось не слишком…оформлено. Но никто не говорил мне об безосмысленности написанных мною, строчек. А затем появились первые лестные отклики.
Я понял – я могу.
Это очень сильно изменяет. Люди стали называть меня мудрым, но это нечто другое. Эта мудрость имеет под собой интуитивную основу. У меня просто иногда нет нужного жизненного опыта, хотя повидал не мало на своём веку. Бывает так, что я не верю в только что написанное собой и восхищение или одобрение в других глазах вызывает ощущение, будто бы эти мысли украдены мной. И так раз за разом.
И я стал чувствовать по другому. Моё увлечение дало мне понятие окружающего, но вместе с тем я знаю, что понять – значит сопережить. Зная о моей способности слушать, люди часто рассказывают о себе в поиске решение собственных проблем. Но каждый раз приходиться протаскивать через себя их боль. И теперь я во многом устал от этого. И к тому же недавно меня морально уничтожила моя бывшая любимая. Теперь стараюсь сторонится чужих проблем…
Вот только мне стало необходимо сопереживание, ведь из него я черпаю вдохновение. Может быть подобное трудно понять, но это даёт мне силы жить – не смотря на то, о чём я писал выше. И есть люди, от которых я никогда не закроюсь – ставшие частью моей души. Это друзья. Особенно девушки, ставшие мне как сёстры. Их три… И не смотря на то, что я уже очень много написал о них, сейчас не могу удержаться от ещё одного раза. Ведь если другие иссушают мне душу своей Читать далее...

В колонках играет - Серьга&Михей – Мы дети большого города
Настроение сейчас - Стариковское спокойствие

…Бывают в жизни такие моменты, когда чувствуешь себя стариком, не смотря на свой возраст. У меня как раз наступило это время. Не только в душе – мне опять говорят что выгляжу на все тридцать, хотя ещё не отжил 23 зимы. Но я не об этом…
Просто сегодня я сегодня посмотрел в прошлое и понял, насколько много там намешано… Всё было. И любовь, и прямая угроза жизни, и нищета, и деньги, и почёт, и наоборот. Жить стало скучно. В душе безликая пустота. А люди…Смотришь им в лица, слушаешь о их проблемах, и понимаешь – всё это я уже проходил ,испытал на себе. Иногда даже смешно становится – насколько же люди могут оставаться детьми, даже в зрелом возрасте.
Наступает меланхолия, чёрная и глубокая.
Так весь день. Словно в тумане. Все действия происходят автоматически, все ответы – банальны, все слова – заученные блики общепринятой морали. Опостылевшая работа, опостылевший дом, младший брат слишком доверяющий людям и от того постоянно попадающий в неприятности…Скучно. Даже ненавидеть этот мир скучно.
И опять же, спасают друзья.
Не знаю…Может быть я сумасшедший. Но только с девушками я дружу настолько сильно. Именно дружу… Их всего три и сними мне бесконечно повезло. Каждая как бы олицетворение идеалов, в которые обычно не верят. Одна – поразительная смесь ума, и отзывчивости, не смотря на суровость собственной судьбы. Вторая – тоже не сахарной жизнью, но сохранившая в себе способность видеть мир светлым и зажигать весельем любую компанию. А третья…Она как маленький огонёчек, который хочется защищать и помочь к пути до счастья. Со многими проблемами, но этот огонёчек продолжает гореть не смотря на дождь собственных слёз и ветер, разметающий мечтания в пыль.
Они мне как сёстры, родных которых у меня нет. И я люблю их как сестёр. Если что-то не в порядке хотя бы у одной, мне становится плохо… даже давление повышается. Но их счастье я вижу отнюдь не рядом с собой, и это даёт понять что тут нет любви, воспеваемой поэтами и дающей начало новой жизни. Это…Они мой родное, мои солнышки, ради которых я бы очень многое отдал. Они очень мне дороги. И если я хочу поцеловать какую-нибудь из них, то в лоб или в щёку, а не в губы.
И вечером я как раз разговорился с самой младшей. С моим маленьким огонёчком(улыбается от нежности)… Она очень сильная. Пусть со слезами, но развеивает расстояние в дым. Она готова бороться за свою любовь не смотря на километры и возможную невзаимность. Жалко только одно – что я могу помочь пока что только словом. И очень боюсь, что у неё не получится и она после этого замкнётся в себе.
Такие вот дела…
Прошёл ещё один день.

Женщины приносят истинное счастье, но и истинное горе приносится ими. Прав был Джек Лондон в своих повествованиях о Джоне Картере и Смоке Беллью. Прав был и Лукьяненко, когда писал, что любовь стоит жизни. Ведь это чувство сильнее остальных настолько, что не испытавшие попросту не верят и не могут понять. А те, кто удостоился – лишь улыбаются в след той улыбкой, которая ни к чему не принуждает
И всё они… Девушки, женщины… Они прекрасны в глазах любящих их мужчин. Не идеальны – нет; идеалы всегда мертвы или эфемерны. Все недостатки становятся милыми сердцу, исключениями, придающими ей ещё больше жизни. В её глазах умещается бесконечная череда из миров, и каждую секунду открываешь новый. Любовь, любовь, любовь!... Это самое раскрывающее чувство, даже больше чем самая крепкая дружба. Она словно бы раздевает тебя, высвобождая всё то, что каждый человек прячет в себя. Она сметает все стереотипы, призмы взглядов на мир и общепринятое настроение. Она обнажает душу и заставляет её трепетать знаменем жизни под яростным ветром повседневности. Она наливает сущее светом, в котором видны ответы на все вопросы и кажется, что ты можешь всё.
Но это только если любовь находит истинную взаимность или хотя бы позволение на неё в ответ.
Однако если любовь становится неразделённой, тогда тьма раскрывает свои крылья над душой. И у меня есть конкретные слова, чтоб описать это… Нет, не буду. Слишком больно, а потом – пусто внутри. Лучше уж испытанное средство, мои стихи. Так было у меня…

Небо упало, ударив по венам
Розовый снег жжётся в ладони
Устала душа жаться по стенам,
Хорошо, хоть счастье больше не тронет

Талые звёзды смотрят с укором
Лучи их, жалят не хуже мечей
Не хочется жить, с таким вот позором
Хочешь убраться от небесных очей

Но уже умер вместе с любовью
И розовый снег выжег в ладони
То, что оплачено собственной кровью –
Отраженье моё, теперь мы одни….


Самое тяжёлое – осознавать собственные глупость с наивностью. Почти два года жизни и всё в дерьмо. Гадко… Нет, она волшебной красоты человек – со всех сторон. И это трезвый взгляд, а не затенённый влюблённостью. Очень сильная, многогранная по характеру, безумно интересная… К ней тянет как мотылька на огонёк. В своё время я влюбился в неё – сразу и без памяти. Но только почти ответила мне. И всё последующее время, все мои девушки были всего лишь её отражением. Похожие, но совсем не те.
А недавно она вдруг связалась со мной и сказала, что любит. Но не хотелось прошлой боли и начал проверять. Её решимость вдруг сразу угасло, при словах, что от чувства у меня остались угли, но могущие загорется вновь. Она сказала – раз так, тогда пока, постараюсь забыть.
Я блин загорелся как мальчишка. Она далеко, но я хотел…Забросал звонками и смс. Ноль в ответ. А потом пришла ругань. Оказывается со мной просто по игрались. Но ничего… От ошибки меня спасли друзья. Я не напился, не убил себя. И теперь внутри пусто… Будто бы всё посыпано пеплом этих двух лет. И растёт жестокость…в которой спасение. Я уже знаю это…Наверное вскорости опять стану жестоким и донельзя циничным. Буду чёрствым и твёрдым, как скала. Может быть даже стану зверем и только друзья будут знать меня настоящего. Надо как-то не умереть… Меня в опять спасёт одиночество.
Иначе прост оне выжить…

В колонках играет - С.Галанин и Михей – Мы дети большого города, Era – Hymne,
Настроение сейчас - Любящее

Обожаю смотреть на заснеженные деревья…
Сперва ты просто берёшь туру, пакет настоящей арабики и через некоторое время у тебя в руках, обжигающая ладони, кружка. Ставишь её на подоконник, приставляешь стул поближе, смотришь…перед тобой сказочные заросли, ещё с детства завораживающие своей неповторимостью. Но нужно совсем не это.
Дыхание жизни – вот что важно. Дыхание жизни, которым протаиваешь пятнышко в изморози на стёклах и входишь в волшебную страну.
Поначалу ты просто стоишь у порога, и душа сгибается по тяжестью, словно вторит ветвям под снегом. Становится слегка грустно, мир постепенно темнеет в твоих глазах. Но потом всё исчезает. И приходит пустота; снег выходит за свои рамки и затмевает всё. Ты растворяешься в этом белом безмолвии и наконец-то находишь долгожданный покой. Не хочется ничего. Всё ушло. Жизнь – чистая страница.
А затем солнце касается этих ветвей своими лучами , заставляя мир вспыхнуть. Бесконечные оттенки алого с золотым превращают деревья в новогодние ёлки. Твоё сознание уносится вперёд. Ты на широком проспекте славы, где путь – свобода, а по бокам тебя чествуют звёзды, спустившиеся с неба. И вскоре растворяешься в их приветственных голосах, роняя слёзы в кофе.
Люблю такое утро…

Выходной день….
Ты просто дома один. Никуда не собираешься идти – ни к друзьям, ни к знакомым, ни к кому. Но ничегонеделанье не относится к вещам, что любимы тебе. И тогда остаются банальные развлечения. Телевизор ты сразу отметаешь, там всё равно нечего смотреть. Смотришь на свою обширную библиотеку и ни один из почти трёхсот томов не прельщает тебя. Взгляд касается стопки с дисками…
Их много, и ты предоставляешь выбор случайности. Закрываешь глаза, слепо щупая их и пальцы останавливаются на первых «Солдатах». Вставляешь их в проигрыватель… Вдруг понимаешь насколько всё же изменился за последние три года. Исчез былой одиночка, жестокий ко всем и в первую очередь к себе. Ты смотришь, а на экране Шмотко ждёт звонка на КПП и в тоже время сержанты меняют его тушёнку на сгущенное молоко. Потом этот прапорщик ловит там мышь… Губы невольно принимают улыбку. И не ироничную, не злую жестокую и не глумливую. Улыбка воплощает в себе редкое чувство, что бывает когда смотришь на нашкодившего ребёнка; не важно – на сына, на племянника или на младшего брата. И он смотрит на тебя самым невинным взором, а ты знаешь в чём кто-то не хочет признаваться. Это можно назвать только нежностью из умиления.
А потом на экран приходит чужое счастье из любви. Пускай не твоё, но ты чувствуешь родство к этому. Сперва опять улыбка, но потом Шмотко, с поднятым пистолетом говорит своей Маше что сейчас им покажет… И вдруг ловит её отнекивающуюся в долгом и первом поцелуе. Играет Юта-Радиосны и ты вспоминаешь как сам, в первый раз поцеловал свою первую девушку. Как по телу впервые пробежала жаркая волна ещё неведомого счастья и впервые утонул во встречном взгляде…Следом или перед…На экране Пылеева с Медведевым. Уже вечер и они сидят обнявшись, устремив взгляды в никуда. Их разговор о голословности мужских высказываний о любви. Но Медведев в ответ берёт скальпель и сжимает в руке, до крови. А потом не даёт Ирине разжать его ладонь всё тем же поцелуем. И тогда опять Юта, но на этот раз «Имя»…Эх, какая песня… Вроде бы простая, но я восхищён этим сочетанием слов, музыки, и необычно низким, грудным голосом певицы. Под эту музыку засыпаешь….
Сон о том, как влюблялся. И все разы пытался доказать свою любовь. Особенно в самый первый…Все эти безумства… Ночью, когда не видно не зги, по шатающейся водосточной трубе поднимаешься к ней в больничную палату и в зубах зажат букет с васильками, которые она так любит. А потом лежишь под кроватью, пока она и её подружки отвадивают дежурную медсестру. И как она тихо выпроваживает этих подружек, ненадолго – на полчаса, и это время вы тратите только на праздник жизни не требующий зрителей и от которого смущаются посторонние…Или когда, после того, как в Артеке научился лазать по горам, ты всеми правдами и неправдами вымаливаешь у руководителя кружка снаряжение. И всё чтоб прийти к ней в школу, залезть на крышу, спустится на страховочном тросе и передать цветы прямо на урок, через форточку, пока отвернулся учитель… (улыбается) Или как у руководителя уже казачьего кружка уже потихоньку и на время крадёшь лошадь. Пусть не белую и молодую, но это конь и ты приезжаешь за ней в школу, а остальные ученики восхищённо смотрят нам в след, ибо в такие моменты нет места зависти. Учителя же с улыбкою качают головой, от физрука даже доноситься - «Вот сачок…»…Много чего было.

Дружба и любовь…
Открываешь глаза… На экране меню диска, Читать далее...

В колонках играет - Avril Lavigne – Nobody’s home, I’m with you, Forgotten
Настроение сейчас - Печально мечтающее

Nobody’s Home….

…Обветренное лицо, со стальными глазами. Резкие черты, выдававшие неукротимость и волю. Черные, коротко остриженные волосы с проседью на висках и губы, стянутые в одну тонкую линию. Высокий, поджарый, одетый в неизменные тёмные потёртые джинсы вместе с чёрной футболкой. Разношенные кеды, кепка, и повидавший жизнь рюкзак за плечами – таким был он. Забытый всеми странник, оставивший позади столько дорог, что хватило бы на несколько жизней, будь он другим в душе.
Но сейчас настал конец его пути. Странник оглянулся назад и видел та лишь тех, кого оставил за спиной. Разбитые сердца, слёзы, кровавый пот и смех с радостью – всё казалось вехами уже пройденного пути. Он смотрел и вспоминал, а по щекам катились слёзы, оставляя соль усталости от жизни. Ведь он пережил всё, что только мог пережить человек и даже вся его родня не стала исключением. Однако внезапно начавшийся дождь вывел мысли странника на новое русло – он вспомнил про любовь, которой у него не было по настоящему – случайные связи не в счёт. Вспомнил он и вчерашний звонок от женщины, с которой познакомился неделю назад перед отлётом из Канады.
И понял, что окончание старого пути стало началом нового. Вспомнив сердцем любовь, он ступил на ещё одну дорогу – дорогу домой. Туда, где его всегда будут ждать – с высоты своего опыта, он был уверен в этом. Только теперь странник нашёл свою настоящую цель; пусть на душе царила осень, впереди он видел свет и мог поймать его губами, как и капли дождя….

I’m With You…

…Ночь. Но из числа тех, когда чернота не бездонна или обнимающе тепла – мир был наполнен призрачным светом, который казался слезами мерцающих в небе огоньков. И эти капли до краёв наполняли улицы небольшого городка под ними.
Не обошли они и одинокий дом стоящий на самом отшибе маленького проулка в пригороде. И когда слёзы ночи казалось превратились в водопад, из подъезда вышла ОНА. Молодая девушка, лет двадцати. Красивая до умопомрачения. Миниатюрная, с ладной фигуркой. С водопадом волос ниже плеч, цвет которого соперничал с ликом луны, сейчас скрытой облаком. И с невидимой ночью, бездонной синевой глаз.
Но сейчас эта красота шла об руку с горечью. Ведь сегодня девушка получила письмо с известием о смерти своей последней родни – троюродного брата из далёкой Франции. Теперь она стала до конца одинокой, ведь даже если не брать в расчёт родственников, у ней никого не было. Она давно уже не знала, что такое друзья – предавали все. Более того – у неё никак не складывалась личная жизнь – всем встречным парням нужно было лишь её тело.
И сейчас, уже изрядно опьянев от выпитого за день, она подняла своё лицо к небу, а её душа заходилась от беззвучного крика боли вместе с тоской. Но в этот момент подул ветер – странно тёплый, уже первым прикосновением он облегчил страдания девушки, будто прошептав – я с тобой. И она закричала, уже не беззвучно. Не заботясь о соседском сне, равнодушная ко всему, кроме собственного вопроса небу – Где ты? Где ты, неведомый? – шептала она, а ветер обнимал её за плечи, целовал в щёки, собирал влагу с губ, которая падала туда с ресниц. И когда крик иссяк, её уже было чуть легче – одиночество уже перестало быть камнем на шее, а желание покончить с жизнью, с коим она выбежала на улицу, уже не правило в мыслях. Даже то, что никто из соседей так и не оторвался от сна, не омрачило её настроения – ведь ветер, вторя ей, уже сам кричал – Я с тобой!
Но её ждал сюрприз. Когда девушка опустила взгляд со звёзд на проулок, у перекрёстка она увидела силуэт незнакомца, и поняла, что он всё это время следил за ней. И слёзы опять блеснули на её глазах, пролившись на зардевшиеся щёки. Девушка с непередаваемой болью посмотрела на незнакомца. Но он унял волны горького одиночества, плескавшиеся в её взгляде. Ведь незнакомец улыбнулся, и по его губам девушка прочитала то, что он шептал ей…
…Я с тобой…. Я с тобой…. Я с тобой….


Forgotten…

…Уже поседевший и сгорбленный старостью, он слушает тихий скрип кресла качалки на своём крыльце. Дом стоит на склоне горы, и сейчас его взгляд не устаёт выхватывать детали мира внизу. Тяжёлый вздох…
И через мгновение, прищуренные глаза с тоскою смотрят на заходящее солнце. Его не занимает красота алого зарева на половину небес. Солнечные лучи трепещут над горизонтом, но не вызывают отклика в его душе. Ведь он открыл книгу своей памяти и как раз на той странице, от которой иногда ещё просыпался в холодном поту. А когда взор коснулся обломков моста рядом, мир исчез вокруг него. Он вновь был там…

…Окружающее еле проглядывается сквозь туманную пелену. Но что она? Слёзы или пот страха, затмевающие взгляд? Или же это усталость впивается в мысли своими когтями? Читать далее...

В колонках играет - Tractor Bowling – Шаги по стеклу, Чайф – Не со мной
Настроение сейчас - От звенящей радости до чёрной меланхолии, и наоборот.

Жизнь прекрасна.
Ты встаёшь и видишь бесконечное белое безмолвие, сотворённое с сущим судьбой. Мир ещё не проснулся. Спят дома укрытые искрящемся покрывалом, спят и деревья, припорошённые белой былью, и медленно бредущие прохожие ещё не ушли от власти сна. Но вот оканчиваются предрассветные сумерки и небо озаряется всполохом. Солнце входит в свою вотчину. Начинается день…
Жизнь тосклива…
На дворе январь, но снег уже растоплен утренним солнцем. За светом всегда таиться тень, так бывает всегда. И сверкающие кружева не стали исключением – в пути на работу под ногами слышно только хлюпающее месиво цвета грязи. Прохожие вдруг становятся безликим стадом с осколками надежд во взглядах. Безысходность правит миром, где языком любви становится брань. Куда ни посмотри – везде одно и тоже. Леса отморози на чужих окнах текут серыми потёками, и им вторят каменные джунгли, выплавляя из людей свою. Хочется завыть…
Жизнь – это ад…
Этот мир гниёт изнутри. Все говорят, что наше будущее в детях… Но как жить, если даже они воюют между собой. Не важно где и как, но на их губах уже играют те слова, от которых пробегает мороз по коже. Они сподабливаются даже на то, что бы заломать и избить блаженного сверстника, а ведь сами ещё дёгают девчонок за косы. А будущие самые красивые ничуть не лучше – они ещё более жестоко поступают друг с другом. Даже говорить не хочется, ведь им предстоит стать матерями.
Возраст делает их ещё хуже. Брань перерастает в изощрённые психологические пытки. Везде царят законы джунглей. Табак и спиртное становятся вчерашним днём, сменившись на наркоту. Любовь становится предметом продажи и каждый, каждая ведёт бухгалтерскую книгу, на строчках которой подсчёт разбитых сердец. Куда катится мир? Зачем такое будущее? Устал…
Жизнь хороша…
Всегда, везде и во всём есть свои исключения. Когда хочется кричать от безысходности перед собственным бытием, на помощь приходят друзья. Не важно на каком они расстоянии – в ответ ты всегда услышишь то, что согреет твою душу. Питер, Томск, Владивосток, Москва… Брильянтовая россыпь искр на карте нашей великой страны, где каждая – человек, ставший ближе тебе чем брат или сестра. Они дают силы сопротивляться гнетущей повседневности и в ответ готов идти на всё, если они в беде. Понимаешь, что дарить всегда приятней, если тем, кто стал частью твоей души. Ведь при виде их улыбок, в душе пробегает волна редкого счастья, которого не сыщешь больше нигде. Всё так… Но вот с севера пришла весть о том, что заболела твоя сестра по духу. И экстрагированная тревога затапливает разум, направляя мысли только в её сторону. Все планы рассыпаются в пыль под ударами беспокойства за её судьбу. Ты знаешь, что она далеко и всё что мог уже сказал, но уже нельзя отнять взгляда от пальцев, до крови впившихся в собственную ладонь. Однако в конце концов понимаешь – сестра любит и любима.Её избранник сделает даже не возможное, ибо сестра знает кого выбирала. И сама она сильна духом, она не согнётся. А если всё же дрогнет, ты всегда готов помочь. Спасибо вам, друзья за то, что не даёте уйти в никуда…
Жизнь равна костру…
Не смотря на друзей, одинок. И не потому, что не в силах найти себе подругу на ночь – просто устал от такого. Уже не тот возраст, чтоб идти по жизни в поисках дров для костра в чреслах. И собственные стихи поменяли всю систему ценностей отношения к женщине. Секс стал приложением для отношений…
Женщины, девушки… Сколько вас было… И за последнее время ни с кем больше недели. Удержать не так сложно, как пересилить себя. Знакомишься, становишься ближе и тут понимаешь – это не то. Ведь просыпаешься утром и совершенно не о чем говорить. А через силу поддерживать разговор не хочется. Разность характеров ставит крест.
И всё это время помнишь все те разы, когда влюблялся по настоящему. То состояние, когда ощущаешь себя на гребне волны, на вершине мира, где ты можешь всё. Тогда и день проходит с песней в мыслях, все дела спорятся, а окружающие люди идут за тобой ведомые зажёгшейся харизмой – и всё только ради НЕЁ. Но до последнего времени мне казалось, что я уже отгорел. Сам очень сложный характером человек. И нужна мне такая, чтоб была под стать. Но все такие знакомые девушки стали подругами и собственное эго не даёт переступит дружбу. Казалось, что судьба сожгла моё сердце, рассыпав пепел по всей душе. Угли костра оттлели…
Почти…
Нежданно, негаданно я вдруг познакомился с одной девушкой и будто восстал из того пепла. Мир вновь заиграл яркими красками. А началось всё с простого поста на одном из форумов рунета. Меня торкнуло теми словами и я уже не мог не познакомится с ней. Затем взял номер Читать далее...

В колонках играет - Дельфин&Stella - Глаза
Настроение сейчас - Печаль, кода запахиваешся в пальто и оглядываешся в сторону зимнего заката

И действительно....
Не удержать в руках обломков скал, как поёт Дельфин. Прошлое струится между пальцев вместе с песком времени, а если возвращается - то только тенями, приносящими боль. Вся жизнь проходит в поисках собственного рассвета. Это дорога, а вернее - лестница, где постоянно рушатся ступени. И бессмысленно собирать их обломки, даже если они от ступени принёсшей покой. Попытаться отстроить заново - остановится и упасть в бездну депрессии. Однако во всяком пути должны быть свои факелы... Для кого-то это далёкие звёзды кумиров, а для меня - мои друзья. Их немного, но своим светом они согревают меня и не дают уткнутся в стену. И если рассветом для меня станет моя любимая, если всё же ответит взаимностью. Звёздами как были, так и остануться друзья с подругами.
Сейчас появилась надежда на взаимность. Очень маленькая, но я уже увидел начинающееся зарево утренней зари. Ночь кончается. Здраствуй день.
Я возвращаюсь..... )

В колонках играет - Слот – 7 звонков
Настроение сейчас - От чёрной меланхолии до беззвучных криков к небу

На таймере 01:10. Сижу ночью на работе. Жарко до невозможности – уже почти неделю продолжается это пекло; даже вечером столбик термометра не опускается ниже 30. А днём, так вообще – до 45 в тени. Жесть. Уже по пятому кругу пускаю одну и ту же песню…Медленно схожу с ума….
Жарко….И горько….Больно…

Настя, ангел мой, любимая моя, тебя сейчас нет рядом. Мне больно. Пантера, Валерия, Диман, вы далеко и мне горько. Где вы люди?
Люди не тени, люди как окна. Я вошёл в зеркальную комнату и разбил руки в кровь, о её осколки. Багровые капли застилают глаза, проникают внутрь и раздирают грудь, скребясь о сердце. Я смотрю на осколки и кричу, но в ответ слышу лишь тихий звон своего плача.
Высыхает вода моих детских слёз – поёт Тиона. Но моей и не было. Её забрал позавчерашний день. Мой личный мир утратил целость. В моём доме стало меньше света; люди – окна, но не все светят во тьме. Есть настоящие друзья, пусть даже за стеклом расстояния. У каждого человека есть свой личный мирок, в который он допускает очень немногих – только любимого человека и немногих настоящих друзей. И у меня потухло одно из этих окон.
Я думаю…Думаю о дружбе между парнем и девушкой, о настоящей дружбе до степени побратимства. Это не любовь, это другое. Различное своим счастьем и одинаковое болью разрыва. Девушка становиться как сестра тебе, и ты раскрываешься перед ней не утаивая абсолютно ничего. Она раскрывается в ответ. Вы делитесь всем, даже болью. Но она не выдерживает своей… И ты не в силах её помочь, ведь твоя названная сестра в той же мере мастер слова, что и ты. И расстояние не даёт власти действию.
Жизнь – дом, люди – окна наружу, комната – ты сам. А на улице – ночь повседневности. За вторым окном живёт Валерия, далёкая и родная. Мне не достичь её сейчас своим криком. А за первым – Пантера. Самая первая, давшая мне понять, что пепел не снег; скорбь не песня и что закрываясь от мира можно только умереть в себе. Она протянула мне руку над пропастью. И взяв её, посмотрев на её счастье я нашёл своё – не с ней; она только подруга, но выше чем все остальные люди.
Хочется завыть, хочется кричать до блевоты. Ведь позавчера в одном из моих окон потух свет. У меня три сестры, и одна из них не выдержала урагана по имени жизнь. Ветер согнул её и она решила отрешиться от всего, порвав все нити моста над боль рекой. Да, это помогает. Можно забыть про всё и всех, отринув всё прошлое. И я не виню её за мою боль. Но мне от этого не легче.
Мне больно. Позавчера, мне кажется, я потерял одну из своих сестёр. И когда я пришёл домой, Настя сразу поняла насколько мне плохо. И соль на моих губах заставила утихнуть гнев на её. Она сказала – иди ко мне. И её плечо пропиталось жгучей влагой моих глаз. Я обнял её и прошептал – Как же хорошо, что ты есть у меня, я так люблю тебя…И мы тихо сидели до утра, не разнимая сомкнутых ладоней. Моя голова лежала у неё на коленях, она нежно гладила меня по волосам а я, прикрыв глаза тихо шептал какую-то чушь. Но мне стало легче, я забыл о боли.
Вот только сейчас её нет рядом. Мои сёстры далеко. Мой друг, ставший братом ничуть не ближе…И я один. Одиночество вернуло боль и в груди рождаются гимны волка. Строчки бегут по экрану, а по мыслям бежит тьма. Голос Тионы рвёт мне душу. И я не знаю, что мне делать. Я раздавил рукой кружку кофе, но кровь и обжигающее чёрное не отстранило осколков разбитого зеркала.
Я жду рассвета на дне…

В колонках играет - Юта - Хлопья Снега
Настроение сейчас - Задумчивое

Встал утром...А за стеклом почти ничего не видно, из-за метели. Белесая плыь времени скрыла всё...
Но едва я вышел на улицу, то утонул по щиколотки в этом покрывале. И со злости разметал снег подле себя. А под ним оказался лёд...Лёд...тающее зеркало мнимости. Такое же лживое, как и его крепкость...
Навело на мысль и я начал продумывать сюжет седьмой главы своей книги.

В колонках играет - Metallica - Hero on the Day
Настроение сейчас - Поднебесное:)))

Эх, рассвет...Блин, иногда бывает так хорошо жить...просто жить и смотреть в небо, на облака, на солнце, когда вокруг тепло...И пусть вокруг зима, свет солнца заставляет свергать снего под ногами мириадами искорок радости, которая находит отражение в душе и хочеться просто запеть этому небу....

Особенно, если вчера был утомительный вечер. Но потом ночь, полная огня на двоих...И тогда мысли текут именно так, утром...

За утреней росой и копьями из света,
Я слышу шум прибоя, моря в небесах
За ветреной слезой и каплями рассвета
Я вижу тень героя, витая ещё в снах

Зовёт меня в след за собой, в мечту
К которой он плывёт, по морю небосвода
Кричит – Иди за мной, твои грехи я не учту,
Пойдём туда - там радость ждёт, свобода!

И я готов ответить – да, герою-солнцу
В след за лучом его успеть, забыв про всех
Отринув тёмные года, уже открыл к герою дверцу
Но тут же понял – не взлететь, услышав её смех

Ведь то, что я увидел в бирюзовых небесах
Всё, что узрел на облачном щите героя
Есть отражение огня – в моих глазах, в её глазах!,
Той, что проснувшись – стала рядом,
И ей шепнул – любимая моя…

В колонках играет - Avril Lavigne - Forgotten
Настроение сейчас - Хз...

Вчера извёл банку кофе, но отредактировал полностью первую часть своей книги...Всё, теперь можно браться за продолжение...
И наверное опять простыл...:(
Блин, пятница 13-ое....

...Да...
Как же холодно...уже третий день держиться -20
Но кое что согревает мои мысли:)

В ночи, под каплями дождя серебряного света
Даёт мне жизнь абрис, очерченный луной
Принадлежит он той, что мной в стихах воспета
А я принадлежу лишь ей одной

И праздник жизни рассветает между наших тел
Огонь горит в глазах, а в жилах полыхает кровь
В секунде счастья, с ней я в высь взлетел –
Там среди света, правит лишь любовь

Вдруг слышу крик, и понимаю – был я груб
Но жестом рук, она меня не отстраняет
Потом увидел – то были стоны с её губ,
Спустя мгновенье, счастье рядом засыпает

А только лучик солнца выдернул меня из снов,
В тот миг увидел её спящей на моей груди
И я собрал всю нежность в череде из слов,
Той прошептав их, что не дала во мрак уйти…


Правда вчера вечером по телеку включил первый, и стало так муторно...Шла "Пусть говоря" с героеми из дневного дозора..
Жесть, как можно обсуждать такие вещи настолько прилюдно? Годость. Ну кроме тех случаев, когда просят помощи.
Вот Меньшов встал и вышел из зала, респект ему вместе с морем аплодисментов.