Неспешность, небрежность, а ты?
Ты - занят, ты - в оковах и чувствах.
Других - не моих.…Читать далее

Родная моя.. чего я так ужасно соскучилась. Просто соскучилась. У меня даже нет никаких «свежих новостей», чтобы рассказать, просто было бы здорово тебя увидеть или услышать. Жизнь течет неспешно, меня все радует, даже несмотря на то, что ничего не происходит. Просто радует каждый новый день, …Читать далее Праздника, мне, весны, щебетаний птиц и политического ликбеза! Ну вот родная моя, такие у меня настроения. Незадача одна – никак не могу найти твоего адреса… Но писать буду… обещая - я буду…)

Это цитата сообщения Vika_Rin Оригинальное сообщение

Красивый стих из инета.


Для счастья не нужны слова,
Их слишком много, можно потеряться.
Слова искать - до сути не добраться.
Для счастья не нужны слова.
Для счастья нужен нежный, теплый взгляд,
Когда ты имя тихо произносишь,
Когда в себе такую бурю носишь,
Чтоб растопить метель и снегопад.

Что-то манящее и притягательное витает в воздухе. Он, кажется, даже искриться. Но нас с тобой соединить ничто не в силах. Для этого нужно взаимное притяжение, которое победит и сделает нас счастливее вопреки всем законам динамики. Я не слабая, нет, но одна справиться с этим не могу: видимо, я по природе не приемлю наук естествознания. Но что это было? Мою врожденную антирациональную сущность не обманешь. Ты ни слова ни говорил, ничего не обещал, но твой жаждущий, вечно голодный и тоскливый взгляд говорил гораздо больше. Я ему верила, он не мог обмануть, да и не смог бы, сколько бы ты сам ни старался побороть это притяжение наставническим тоном и светскими манерами зрелого интеллигента. Прошло? Вероятно, оно растаяло, как крем-брюле, что минуту назад было милее и желаннее всего, а теперь превратилось в вязкое чувство так и непродегустированного лакомства. Видимо привычные гастрономические пристрастия взяли вверх над тягой к кулинарной экзотике новых чувств. Твой выбор сделан, сегодня ты спас королеву. Но завтра ты узнаешь, что такое мат.

Продолжаю историю про Грецию. вернее постараюсь продолжить. хочу сделать все таки фотогаллерею, но пока так несведуща в навигации дневника, что не понимаю как в созданные серии добавлять фото... туплю...(((
[491x600]

[700x476]
Хмм, это не ругательство… Это просто так сейчас мне вспомнились осенние каникулы на Кассандре – среднем полуострове Халкидиков, или как его называют некоторые продвинутые туристы – палец.

Чего это вспомнились вдруг? а черт с ними, всплыли в памяти и все. так вот, средний палец Кассандра - в честь царя оказывается, а я то думала что это типа женское имя... Знатоки географии и путшественники знают, что собственно сами Халкидики состоят из трех «пальцев», а Кассандра считается самым курортным и тусовочным. Собственно, по большому счеты общеоткрытым остается самый первый палец Халкидиков (во блин, вылетело даже из головы как он называется), а третий, самый дальний –Афон. Собственно этим все сказано. Женщинам там не бывать! Даже таким особеннм. Правда, довелось мне побывать в других местах. Конечно, можно было написать целый роман. Но мне по приезду было как-то не до этого, а тепереча вообще много как-то позабылось и выглядит совсем в другом свете… Но фотки то остались… некоторые очень даже ничего. Их планирую выложить в альбом..)

отвратительно, когда твоя жизнь, твои даже рутинные действия зависят от других, абсолютно посторонних личностей. А это в свою очередь цепная реакция: есть проблема в узле, которую ты не можешь решить, а другие персоны - не хотят, и все нарастает как снежный ком. Так, я попалась в такую ситуацию. Во чёрт. Давно с таким не сталкивалась. Слава богу. Думаю, это тоже хорошо – в том плане, что нужно для жизни: нужно учиться вопреки всему добиваться того, чего хочешь. Особенно если тебе мешает в этом всего-то чужая лень. Блин, как же много все-таки у нас еще людей, которые просто не хотят и даже не стараются пытаться грамотно заниматься бизнесом!!! Уроды, одно слово. Не хотят по-хорошему, тогда будем по-плохому. Моя деликатность кончилась сегодня, после очередного потерянного из-за кого-то дня… Зато вчера звонил ОН. Вчера? Это было вчера, оказывается. Вот именно из-за всяких уродов приходиться терять целые сутки.

Завтра пойду развлекаться! Урррра!!!!!!!!!!! Вот я, наконец, и оправдала, название файла! Здорово, что есть и приятные эмоции. Как узнать, что он думает и чувствует? Зачем звонил, или на самом деле действительно только бизнес, или ему хотелось меня услышать? Я отучаю себя выдавать желаемое за действительное, но обманывает ли нас интуиция в этот раз? Я не знаю. Я не понимаю даже того, действительное ли мне НУЖЕН этот человек, или я в очередной раз попала в плен своих иллюзий, так устав от одиночества, которое у меня внутри.

ужасный запах. пепельница. бррр. куча разбросанных зажигалок по всей квартире - главное богатство. Я не ощущаю своего табачного запаха. вернее никотиновый привкус стал уже частью моего естественного, натурального запаха. Будто сама - одна большая пепельница, храню все худшее что осталось от вредоносного маленького изобретения называемого жизнью. мои воспоминания, мои сокровища - куча разноцветных валяющихся зажигалок, возникающих в самых непредсказуемых местах, где меня застала никотиновая жажда или наооборот отпустила. таки жалкие разноцветные пластмасенки, наполненные животворным газом для зависимых людей. Да, и вас никогда нет поблизости, когда вы так нужны, а потом вы скопом обнаруживаетесь, как целый муравейник поджигалочек - все скопом в одном месте. забавно: муравейник для табакофила...

у меня никогда нет с собой сигарет, но я ведь ими постоянно запасаюсь в точках для пополнения запаса табакозависимых. я просмолена, я сама - легкая дымка никотина и завеса вредоносной смолы. я одержима и одинока. почему число барышень, выпускающих стройные и кучерявые струйки дыма множатся сегодня в прогрессии, которую трудно дифференцировать как арифметическую или геометрическую? независимое одиночество, которое позволяет нам прокормится свою оболочку, но потихоньку отравляет внутренности. это диагноз современных барышень невротического уклада.

чёёёёёёёёёёёёрт! очередная сигаретка догорела до фильтра, сигнализируя об этом едким запахом, похожим на запах банальной минорной вечеринки с разговорами за жизнь и пустой пачкой Вога и Винстона и всем им подобной. Что же, пока еще есть время и пара едких хрупких палочек со специфическим ароматом, для того чтобы научиться курить и стучать по клавишам одновременно.

[292x350]
[SIZE=1][FONT=arial][COLOR=royalblue]

Кто, ну кто придумал Новый Год и что самое главное - все эти предновоголдние ванхалические деньки????????? Признавайтесб по хорошему, у нас еще дейсвует амнистия и смягчение даже особо тяжких преступлений. Де-Мок0ра-тия и праздничная вакханалия. демократический новый год в странах с динамично развивающейся экономикой. Ну, покажите мне его, этого гениального автора новогоднего сумашествия?.... Новый год и всею его атрибутику в 21 веке давно пора запретить, отменить, ну или сократить хотя бы.... мы же люди, человеки, а не роботы какие то...

Эх, выдохнула, вроде легче...гы-гы. сегодня нужно решить 5 очень важных вопроса. именно сегодн.я а я не могу сдвинутся с места. если я их сделаю. а вариантов мне не предлагается. то на завтра останется только 3 вопроса важных. итого восемь.. восемь некрасивая цифра. то есть графически она красивая, только вот мне сегодня больше нравится цифра 1.

Ну, посудите сами: например 1 час работы, 1 задание (манюсенькое), 1 мильон долларов ежедневно, или 1 тыщу долларов в час - оплата моего труда. один любимый человек наедине со мной на всем белом свете.... и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-ии-и-и-и-и-и-и-и.... Ну ведь такой отличный кол!!!! так почему же все таки цифра отличницы сегодня давлеет надо мною, и почему цифра троешницы будет глумиться надо мной еще завтра? а? даже красивая восьмерочка - эта почти стоящая на ножках бесконечность меня мучает. не хочу бесконечность, или нет, хочу з- бесконечность одного единсвенного неповторимого сладкого момента....

аааааа, зачем 8? почему 5 и 3??? в кучу, собирите меня в кучу!!! и где этот автор Нового года, санта-клаус и его гребанными партнерами, который тоэже нужно поздравить и все такое....

[170x220]


Давно так не гордилась нашей попсой как на нынешних выходных! На этом уровне наш Дима (вот блин, кто бы знал, что я так буду говорить о Билане?) выглядел вполне. Никогда не относила себя к поклонникам его творчества, а вот европейскую попсу люблю...Хмм, но как сейчас все странно получилось: евровимдение показало отсутствие вообще какой либо качесвенной европечкой попсы, но за исключением еще наверное одного мальчика румына. М-дамс, выбирать то особо не из чего было - либо финский ужас-ужас или песенки про "любовь" на всех языках. а где ж, простите, золотая середина?

А еще как на "Евровидение-2006": финские монстры "задвинули" Билана - можно почитать туту www.vsluh.ru/news/society/82890.html

Да, у него глаза бездонного синего моря. Когда то мне казалось, что я там смогу утонуть... я ошибалась. не утоула, хотя плавать не умею. Он просто был слишком, слишком хорошим для меня, даже не с темнокарими глазами...

Я позвоню ему - Поздно
Я позвоню ему – Другом –
Он отчитается - Слезно –
И мне почему-то понуро
Стану читать Кобо Абэ
Только цвет глаз – Темно карий
Долго, упорно, годами
Мы будем ждать – Полюсами
Нас оттолкнет и притянет,
Сладко и долго – Отпустит
Он так привык к моим строчкам,
Даже окуркам на кухне
Я – запах кофе и Хьюго
Помню и шелест рубашек………..
Долго, до боли, до точки,
Мы вновь не вешаем трубки

Захотелось сохранит в сети, то что нашла от себя прежней - той девочки 19-20 лет какой была когда то очень давно. Правда, жаль, что не помню даже названий...


Подарок-1

Надеваю тебе терновый венок
Мой подарок – венок
Твой подарок – курок

Я вернулась сюда, ты – вернуться не смог
Мой подарок – венок
Ты отдал под залог

Под залог, под замок, на курок
И….. венок
Твой подарок венок –
Как недолог бы срок…



Дары-2

Коленопреклоненная пред Вами
Зачем? За что тебе такая роль?
Лобзание – не трогая губами
Целую Вас: мой мир и мой курок

НЕ поднося к губам – глоток
- Мой яд, мои скрижали
Меня, закованную в кандалы
Навряд ли вы узнали

И партитуру горьких струн -
Закат хмельного пыла
Сыграю вам – титан и шут
Что было – не забыла

Кумир и Бес – Вы все одно,
Истрачено с лихвою
Моленья глаз – но ваш венок
Исчез под пеленою…

Еще со школы никогда не любила геометрию, физику ив се такое... ну не давалось мне просто это. Зато лет 5-6 назад открытия гениальный математиков древности как то ненароком оказались умесстны в отношениям с мужчиной моей мечти и всей, судя по всему, моей жизни...

ТЕОРИЯ ЕВКЛИДА.

Ледяные сухие глаза смотрят исподволь –
Сквозь меня
Геометрия нового дня -
Наших чувств простой постулат:
Параллельные линии мы .
Параллельные – значит «друзья»
Параллельность – Евклидов расклад.
Хоть вперед ты веди, хоть назад
Пересечься, увы, не дано.
Геометрия – это не зло.
Только голос чужой за плечом.
А Евклид здесь совсем не причем.
Параллельная линия – ты,
Параллельная линия – я.
Параллельность – лишь значит «друзья»….
Ледяные сухие глаза
Смотрит искоса --- сквозь меня.



Да, тогда я была маленька и глупенькая. Только вот с возрастом мудрость жизненная приходит не всем.

Решила что-либо написать в свой дневник. Хотя, я настолько чайник в этом деле, что даже не подозревала, как это делается. Возможно, и в данный момент я иду не верным путем... Но эо уже не важно...

Самое главное, завела же я себе зачем то этот дневник. Нужно осваиваться в пространсвах сети... Не помешает. Кстати, где тут проверка орфографии??? Ведь должна же быть...

Почему-то постоянно отвлекаюсь от главной темы... А главная тема это одиночество... вселенское одиночество..
Сегодня даже сложно вспомнить все свои мысли, которые роились в моей голове как дикий улей еще пару дней назад. Основной вопрос таков - а может по природе человек все равно всегда остается одиноким? Несмотря на то, что всю ду его окружают люди, сообщество, интерсы, коллеги, прохожие, родители, друзья, семья, приятели, бой и герл френды... любымые и нелюбимые, любящие и не очень люди? А до конца, на все сто процентов, человек всегда остается один на один с собой? И тут главная засада - если ты, вот так один на один тоже сам себя понимаешь не доконца, или вообще не понимаешь, или ты не знаешь кто ты, что ты, для чего ты и зачем... тогда что?

Прости, меня дневник, тогда - Жопа, причем с геммороем. вернее сказать, что это юудет уже не жизнь-сказка, а гонка - куда то или откого то ... кого то непонятого, не раскрытого, не услышанного и не понятного себя...

а может все дело опять в этой чертовой любви? к себе в первую очередь... и как тогда научится любить себя, если вдруг любишь недостаточно? Будем искать ответы... Надеюсь, получу на этом уроке жизни если не пятерку, то хотя бы "хорошо", можно с минусом.

Ну откуда, откуда они берутся? Такое ощущение, что просто падают на меня с неба... Хммм, может так и есть? Это вопрос просто мучает мое изнеможденное сознание? Буду бороться и попытаюсь не сдаваться...

Это запись в дневнике - путь будет как напоминание... Посмотрим как далеко я сумею зайти и чего достигнуть в отстаивании и формировании своей индивидуальности.

Наверное крайне лапидакрно и скудно формулирую свои задачи. Да, наверно, в будущем над эти тоже поработаем. Но ПОКА самое главное, чтобы этА запись напоминало мне самой о слове, которое я дала myself
[350x260]

Это я! просто я!

Здесь следует небольшое пояснение этой надписи из четырех слов и двух знаков препинания.

На самом деле здесь в развернутом виде должно (предположительно) было быть что-то вроде концептуального развернутого рассуждения, почему я, как и многие другие пользователи (активные и не очень, и совсем мало активные - последнее про меня) завела сетевой дневник. Как можно будет увидеть в самое ближайшее время, практически пустым (по крайней мере, что касается содержательной, идейной части) он так и останется.

Все же была какая-то предыстория, заставившая меня потратить несколько минут на нехитрую процедуру регистрации дневника, это точно. Я даже немного помню ее - по большому счету я его завела для того чтобы он просто был. ну так, на всякий случай. как собственно обычно делаю покупки, отправляюсь в путешествия, заказываю косметику по каталогам... (господи, какой ужас!) А так как никакой концептуальной истории (о том, что, как и почему я буду размещать в сети свои экзистенциальные заметки о метаморфозах современной жизни) у меня не имеется, решила ограничится такой банальщиной. Все гениальное, конечно, просто, но и банальное – из того же теста, поверьте!