Как-то мне поганенько... И у меня есть две причины. Одна уважительная, другая - так себе, но тоже требует внимания. Сяду в уголок и буду плакать.

Секрет женской привлекательности у мужчин:
Побольше грима и каблуков, поменьше одежды и мозгов.
Вот так вот, простенько и действенно...

Интересно по статистике (если б таковая существовала) какой процент людей способен напрочь терять голову? А находить потом эту самую голову голову? Впрочем это уже детали и куда как менее интересно...

Маюсь поисками статистики женской преступности в попытках изобразить курсовик. Заодно листаю разного рода статейки на заданную тему. А счастье было так близко, так возможно, и почему сессия всегда подкрадывается так незаметно???-))))

Настроение сейчас - вполне приемлимое для рабочего дня!-)

Расставание…
Что это такое? Пара равнодушных вычурных книжных фраз, брошенных в телефонную трубку или нехотя выдавленных при личной встрече и приправленных ненатуральным до отвращения сочувствием? Или безбожная ампутация половины собственного я , производимая тупым скальпелем и сопровождаемая сумашедшим желанием небытия, дабы избавиться от всеобъемлющей жестокой ничем не заглушаемой боли? И что труднее простить, боль причиненную тебе кем-то или боль причиненную тебе тобою же? Или боль, которую ты причиняешь другим? Наверное, последнее во много раз сложнее. Тем сложнее на него решиться. Расставание… когда хочется упасть на колени, размазаться, растечся по земле в безумной надежде ,что она сжалится и поглотит тебя. И где-то там, внизу, будет гораздо прохладнее, чем в этом аду, созданном парой слов. И, может быть там ты уже не увидишь глаз, перед которыми тебе нечем оправдаться. А так хочется, правда?
А потом? А потом организм , лишенный одной из своих важнейших частичек, и лишенный возможности обрести вечный покой, агонизируя пытается продолжать жить. Честно пытается примерять на то место, где остались только кровавые ошметки того, что обещало быть вечным, какие-то новые частички. Блестящие и не очень. Примерять просто так, чтобы убедить себя, что ещё не все кончено и что «этот вариант куда лучше». Конечно лучше. Вполне вероятно, что лучше, но не надевают протезы на ещё кровоточащее тело. А он бьется, в безумном поиске анестезии, прекрасно осознавая, между тем, что этот поиск ничем не окончится. Что все бесполезно, а помочь может только время…
А потом? А потом ранки затягиваются и лишь иногда напоминают о себе тупой ноющей болью, к которой вполне можно привыкнуть, которую вполне можно потерпеть. Воспоминания становятся тем, чем они и должны быть и уже не вызывают неудержимого желания повыть на луну. И все возвращается на круги своя…
В конце концов, на могилах тоже растут цветы, и часто, очень красивые…и на могиле того , что обещало быть вечным, наверное, тоже?...

Это цитата сообщения Лирика_Поэзия Оригинальное сообщение

Мне нечего тебе сказать!
Недоверие… недосказанность…
Безразличие…не доказанность…
Упоение… и безличие…
Ложь… стирающая все различия…
Было – не было… отношение…
Подозрение… отрешение…
Взгляд на истину… и сомнение…
Невозможность… простого решения…
Это значит… команда “вольно”…
Хочешь – жги за собой мосты…
Это страшно… и очень больно…
Падать вниз… с такой высоты…

Иногда хочется оказаться на самом краю света. В полном одиночестве. Тишина, бескрайний простор и я.
Правда есть опасение, что через несколько часов мне станет скучно...

Отсутствие ответственности порождает пох@изм по отношению к своим обязанностям.
Дайте мне что-нибудь большое и стреляющее!!!!!!!

-Лена, хочешь, я тебе свой мусс для депиляции отдам?
-Да? А что такое?
-Ай, я от него аллергией покрылась...
-(дикий смех)-Добрая девочка! Хоть бы соврала что-нибудь!
-А зачем?
-А если у меня тоже от него прыщи пойдут?
-Хм...отдадим его маме...

Вчера я под давлением общественности (в лице мамы и мужа) взяла-таки выходной (первый со времени собственного дня варенья). До сих пор все мои попытки провести день в блаженном бездействии бесславно проваливались по моей же вине. Короче, набравшись мужества, я, проснувшись вместе с мужем и спровадив его на работу, усилием воли заставила себя вернуться в постель. Уснуть, впрочем, не удалось и, в качестве альтернативы я решила почитать очередную «незагрузную» книжечку под умиротворяющее бормотание телевизора. Книжка, как это часто случается, до обидного быстро кончилась, а я вот только вошла во вкус такого вот не особо интеллектуального времяпрепровождения! Пришлось провести рейд по квартире, в поисках столь же необременительного для мозгов чтива. Результат оказался удивительным: целых три так называемых «глянцевых» журнала разных по названию, но практически идентичных по содержанию. Прикинув, что до прихода подружки остается что-то около полутора-двух часиков, я углубилась в проблемы гламурных барышень с гладких страниц. Надо сказать, последнее время подобные полиграфические изделия попадают в мои лапки с завидной регулярностью. За это время в моем сознании сложился этакий образ «барышни из глянцевого журнала», теперь я с ужасом размышляю на тему, неужели это и есть портрет «Героини Нашего Времени!» Итак, это исключительно мое личное впечатление.
1. Возраст барышни колеблется где-то от 25 до 30(?) лет… Меньше, это как-то несерьезно, больше… с высоты своих 22 даму старше 30 лет называть «девушкой» как-то не получается (какие наши годы! Скоро получится!-)) )
2. Работа… любая, пожалуй, но исключительно из «бумажной» области. Впрочем, это не имеет значения, так как барышня в рабочее время в основном бродит по магазинам, сражается со всякими «стервами»,сплетницами, злопыхателями и соблазняет собственного шефа или кто там ей ещё попадется…
3. Свободное время…тут вариантов несколько больше… в свободное время можно опять же пройтись по магазинам (это вообще больная тема, судя по всему), заглянуть в фитнесс-клуб, побороться с целлюлитом, перхотью, прыщами, превратить жидкие волосы в пышную прическу и отправиться на супер-пупер вечеринку, чтобы (ну конечно же!!!) встретить наконец своего очередного «единственного и неповторимого»… ну и.т.д. (интересно только, где за борьбу со злопыхателями и соблазнение шефа платят столько, что хватает и на то и на другое и на третье, и ещё на съем квартиры остается?)
4. Кстати! Жилье… Жилье представляется съемной квартирой, где наша барышня имеет счастье обитать в гордом одиночестве (счастливая)…
5. Семейное положение… Один из наиболее определяющих и наиболее волнующих нашу героиню пунктов. Она не замужем… Не просто «не замужем»,а именно «НЕ ЗАМУЖЕМ»… И чертовски туда хочет. Правда иногда делает вид, что ей и одной совсем даже неплохо,но вся её сущность орет дурным голосом на весь мир «хочу жениться!» доходит до смешного… По крайней мере у меня в памяти храниться маленький отрывочек из статьи о том, как заманить его в загс… что-то вроде «расскажи ему, что тебе приснилась ваша свадьба»…
6. Проблемы… Основной проблемой для нашей «глянцевой барышни»,( после целлюлита, разумеется), остается «как найти парня», если парень есть, то «как заставить его на себе жениться»… Правда ни полсловечка не говориться о том,что делать с уже имеющимся супругом. Видимо дальше белого платья и Мендельсона наша красавица не заглядывает… а жаль…
7. Секс… Его всегда либо мало, либо много…Либо есть, но не так, как бы хотелось, а объяснить чего ж ей, родимой, хочется, она отчего-то не может. А посему молчит и мучается… А ещё имеет привычку думать во время секса совсем ни о том, о чем надо. И из номера в номер лишается невинности… ( и не надоело же!-)))

Сегодня после работы ходили в строительный магазин. Огромное пространство, забитое всем тем, что вызывает у меня неудержимую скуку. Да ещё холод. В итоге, я просто таскалась за благоверным, из-за всех своих сил стараясь не дать векам сомкнуться и практически не реагируя на внешние раздражители. Изредка на какое-либо замечание мужа издавала нечленораздельный звук, обозначающий согласие. Впрочем продавцы, очевидно, чувствовали себя не лучше. Нехотя отлеплялись от прилавка, долго и тупо внимали тому, что им объясняли, по нескольку раз повторяли "свой текст". Со стороны это все наверное забавно смотрелось!
Когда я пришла-таки домой, мне позвонил дяденька милиционер и не слишком вежливо попросил предоставить им документы на мой мобильник. Я попыталась объяснить ему, что трубка покупалась полтора года назад, и вообще, я тогда обитала в другом городе. Откровенно говоря, я вообще сильно сомневаюсь , что данные бумажки сохранились. Ну не отличаюсь я нежной любовью ко всяким бюрократическим изыскам!!! Но обещала поискать, и сразу же отправилась производить археологические раскопки своего ящика в письменном столе.
Мда... школьный дневник, несколько десятков писем от разных личностей, пачка фоток разной степени древности, не удостоенных альбомом, куча фантиков, несколько значков, пара тетрадок, четыре блокнота с непонятными записями. Пара дневничков что-то типа "скоро мне 13" и "а сегодня мы ходили купаться", а и вот ещё "я вот выросту и всем им покажу!!!" - крик души, насколько я помню. Выросла, показала, что дальше?-))) Да! Ещё обнаружились 3100 рублей старыми! Ну и там, по-мелочи...
Теперь с ужасом думаю о своей полке в книжном шкафу... там-то вовсе завал!:appl:

Вчера у меня был весьма насыщенный денёк! Весьма. Начиналось всё очень мило и обычно, первые полтора часа на работе прошли вполне стандартно, кофе и попытка понять, что такое тебе говорит твой комп. А вот через полтора часа началось веселье! Не знаю, чем я руководствовалась, когда ставила свой мобильник на зарядку не на своем рабочем месте, а в торгшовый зал. Очевидно тем,что там была единственная свободная розетка и что рядом сидел большой такой,внушительный молодой человек, наш работник. Вообщем кончилось всё так, как собственно и должно было! Прямо на моих глазах трое симпатичных малолетних ублюдков просто напросто слямзили мою мобилку. Мой драгоценный,ненаглядный телефончик, с которым я за полтора года, что мы вместе, буквально сроднилась! Я, естественно обиделась и разозлилась! Какого,спрашивается черта? Я работала, покупала этот агрегатик, (а тогда это была для меня немаленькая сумма),а какая-то мразь несовершеннолетняя,в жизни ничего полезного не сделавшая и ркбля не заработавшая,вот так вот лишает меня моего имущество. И что самое печальное... пропали все номера всехмоих друзей и знакомых.
Одного из этих уродцев ребята поймали. И я до сих пор тихо радуюсь, что поймал его не мой муж,в противном случае...
Дальше я имела счастье наблюдать неплохо поставленный,но отвратно сыгранный спектакль "Не виноватый я,просто мимо шел", со слезами, соплями и ,под занавес, заявлением,что в милиции он уже был и ничего-то не боится . Не знаю,боится-не боится, но приезд людей в форме восторга у него явно не вызвал.
Вот так. Как результат,пара часов в отделении,за подачей заявления, просмотром фото малолетних правонарушителей, и прочими формальностями, восстановленная симка и новый телефон,за который я теперь ещё год буду платить.
Откровенно говоря, нельзя сказать,чтоб я была сильно расстроена. Но я была обижена и дико зла.
Зато у меня теперь новенький хорошенький аппаратик, с фото, видео, блютуф(или как там оно пишется?), и прочими фишками! И ужэту игрушку я пожалуй вообще из рук не выпущу! (по крайней мере в течение года!-)))))))))))) )

понаблюдала за своим поведением. Вот прихожу я на работу. И какой прибор, вы думаете, я включаю в первую очередь? Чайник. А потом уже компьютер и прочую ересь. Кофе. Наверное я уже давно стала наркоманкой, прочно подсевшей на этот самый кофе. Мне надоела зима. Ну и что что она совсем недавно. Я хочу лето. Хочу белые ночи, когда покуралесив, можно рано-рано утром выйти на балкон. Вдохнуть свежий, прохладный воздух, и смотреть как солнце, похожее на яркий яичный желток неожиданно выкатывается из-за горизонта окращивая небо и озеро странными цветами. Я люблю восходы и закаты, хоть это и банально до зубовного скрежета.

Настроение сейчас - да ниче такое...странное...

Почему нельзя перезагрузить жизнь???
Последнее время часто думала, чтобы я сделала иначе, если б смогла всё вернуть на несколько лет назад. Потом поняла, что всё было бы так же, и что я теперешняя стала такой какая есть, именно в результате всего, что произошло в моей жизни... Обидно. Все люди как люди, а я как вирус компьютерный...

Это цитата сообщения Лирика_Поэзия Оригинальное сообщение

Стереть из памяти обрывки фраз,
Забыть всё то, что было между нами,
И не смотреть в окно, когда одна,
Не думать долгими ночами….

Не ждать звонка у телефона,
Забыть про почту – писем нет…
Не врать подругам и знакомым…
Не перечитывать последний твой ответ…

Не жить лишь памятью о прошлом,
Забыть, что связано с тобой…
И раздарить друзьям подарки,
Отдать им всё, остаться лишь собой!!!

В колонках играет - тишь да гладь... телик включен!
Настроение сейчас - супер!!!!!!!!!!!

Иногда поражаюсь своей чисто женской стревозности... Ну действительно, какой, скажите мне, мужчина, способен на фразу: "А мне так нравится эта фотография! Такая неудачненькая!!!"-))) Да ещё испытывать при этом чувство глубокого удовлетворения! (ну насчет глубокого я пожалуй загнула, но мааааленькое удовлетворение-то я имею право поиспытывать, да ещё с утра пораньше!)
Мда... а я так рада, что мой бывшенький отослал мне все случайно забытые у него (случайно ли?-)) ) фотки... Они тоже были какие-то не слишком удачные... На мой нынешний взгляд... Не хотелось бы, чтоб его нынешняя законная "дама сердца", или какого там ещё органа (говорю же стервозность!:hah: ) наблюдала меня в подобном виде!
Да... мой бывшенький... та ещё тема для размышлений... Я вот например из-за всех сил пытаюсь понять, какого черта для моего личного благополучия, мне нужно время от времени узнавать, что у него там все отлично. И что с ним ничего плохого не случилось? И при всем при этом нет необходимости находиться с ним рядом. Мне , знаете ли, вполне достаточно редких обменов записками через инет. Интересно, это я просто по привычки, из любопытства, из вредности или опять гипертрофированное чувство ответственности проснулось???

Я стала старой!!! нет,ещё хуже... стала взрослой! Точнее должна была бы стать...ну пора уже... день рожденья вот отметила. С девченками дружно втыкали свечи в торт и эти мерзкие негодяйки внимательно следили, чтобы свечек было ровно столько сколько полагается в соответсвии с пачпортом!!!!!! Всё. Финиш. Приехали. -))) после протокольного обеда со всеми заинтересованными лицами,мы с девченками и моим благоверным зависли в баре.
"- Всё, девочки, мы состарились, пора надевать "пинджаки" и зализывать волосы!
Подружка недоверчиво оглядела мою "типа прическу" напоминающую бешеного ежика.
- Это как это?
Я попыталась пригладить волосы назад-
- Ну вот вроде так...
- Ну-ну..."
Не в волосах дело. И даже не в "пинджаках" (точнее их отсутствии), просто раньше мне казалось,что после 20-ти надо уже как-то представлять себе, что ты вообще делаешь в этом мире и за каким-таким лешим тебя сюда занесло. Надо,наверное, предаться какому-либо созидательному труду, или просто становиться умной и сурьезной. Я же откровенно говоря не чувствую в себе ни ума,ни сурьезности, ни стремления созидать. А ведь треть жизни уже позади (с нынешней-то её продолжительностью)...Странно, неужели человек начинает понимать хоть что-нибудь только оказываясь на самом краю, когда уже всё равно ничего не успеть. А до того времени болтается по жизни как пьяная бабочка на ветру? Или это я такая?

Давненько уменя не было такого увлекательного Нового года! Слов уже как-то не осталось, но могу сказать одно. Когда мы топали по улицам родного города в третьем часу только что наступившего года, и немелодично, но зато очень громко пели (читай, кричали) всякие мало-мальски новогодние песенки, попутно приставая ко всем встречным собакам (и их хозяевам,если таковые были в наличии), я чувствовала себя вполне счастливым человеком. Не...даже не так... Самым счастливым под этим грешным небом!-)) Да и травмпункт утречком первого числа,тоже не худшее место на планете!-)))