В колонках играет - In The Shaddow
Настроение сейчас - прогульческое

ЭТОТ МИР ОРГАНИЗУЮТ ПРАВШИ, НО НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ УМНЕЕ, А ПОТОМУ, ЧТО ИХ БОЛЬШЕ!!!
А создавали его великие левши =)
Сколько у меня проблем было… Меня всегда, и сейчас тоже, раздражали ножницы, у которых лезвия развернуты неправильно. То есть, для праворукого это обычные ножницы, но вырезать с помощью таких левой рукой – настоящее мучение. Потом мне подарили мои любимые ножнички для левшей =)
Почти весь первый класс я зеркально писала буквы и целые слова. Класса до 6, наверное, постоянно смазывала рукой все, что написала. Страницы в тетрадях были синие, как и мои ладошки. Но ничего, привыкла.
Клавиатура – вечная проблема. Понятно, что приходится приспосабливаться, но хотелось бы клавиатуру «наоборот»… Вот смотрю на монитор. Кнопки настройки все в правом углу.
И это ведь везде так: пуговицы пришивают с левой стороны – петли делают, естественно справа. Все крышки и пробки на резьбе открываются слева направо – если туго закрыто, то левой уже и не откроешь. Правшами принято носить часы на левой руке, поэтому колесико для подведения стрелок делают справа от циферблата – когда надеваешь на правую руку, то стрелки уже не подведешь. В теннис со мной играть отказываются.
В художке у меня всегда по десять раз переспрашивали «тебе удобно?» только из-за того, что я рисовала и делала замеры левой рукой. Когда я что-то начинаю записывать, то ловлю на себе заинтересованные (а иногда и сочувственные) взгляды. И коронная фраза «Как ты так пишешь? Это же невозможно так изворачиваться!» всегда звучит вслед за таким взглядом.
Товарисчи!!! Леворукость – это не инвалидность!!!
И вообще, я тут посмотрела статистику. В мире левшей около 10% от всего населения Земли. То есть, из всех одаренных людей леворуких должно быть тоже только 10%. А среди одаренных - левшей 20% =)
Могу еще сказать, что левшами были Юлий Цезарь, Жанна Д’Арк, Леонардо Да Винчи, Микеланджело, Эйнштейн… Это только самые-самые известные. А список этот долгий…
Ну, считается, что дьявол тоже леворукий… А почему бы и нет?
Я довольно сносно пишу правой рукой. Но свою левую ни на что не променяю =)
Кажется, это американское изречение: «Берите на работу левшей: это так смешно смотреть, как они пишут…». Решила изучать арабский и писать, наконец-то, справа налево.
Кстати, со сколькими людьми общалась и общаюсь – не знаю пока ни одного левши. Может, конечно, я просто не у всех спрашивала… Но буду рада найти «брата по разуму».

<>

В колонках играет - Карие глаза
Настроение сейчас - лететь!..

Люблю, люблю, люблю Его, моего Сережку!
Мой самый хороший, самый любимый человечек, самый добрый, умный, самый-самый необыкновенный...
Ну кто бы мог подумать, что три дня - это так много. А, может, это слишком мало?
Господи, что бы со мной стало, если бы я Его однажды не встретила?
Мне не нужен никто, кроме Него; и я обожаю весь мир, каждого человека в этом мире, каждую частичку этого мира!
Я прощаю всем-всем-всем все обиды. Я торжественно клянусь забыть все ссоры; никогда больше не буду зло шутить.
К чему все?
Да просто я могу быть рядом с человеком, которого Люблю...
Могу быть - и буду...
Люблю.

PS Какая глупая песня играет..

В колонках играет - Мой город - Поколение Х
Настроение сейчас - в школу... в школу...

Надо в школу... Я не знаю, как идти туда с таким настроением. Не от мира сего.

Мне город говорит: "Лети!". На крыльях ветра вдаль мечту уносит. "С тобою мы в одном пути", - и в тень шагнуть скорее просит...

Обожаю песню. Моя Москва... Хотя, нет, любой город.
Люблю я этот город - серый, мокрый, мрачный, злой, равнодушный, эгоистичный, себялюбивый... Мне нравится отражение светофоров вечером в лужах; я бы не прожила без неонового света... Я люблю шум города, даже вечные пробки...
Люблю суету на улицах. Люблю осознавать себя частью этого города, находить себя в этой суете. Знаю, что, открыв окно, я снова буду видеть небо Города.
Я так рада этому пасмурному небу...

Зеленые глаза покажут оттенки травянистого изумруда, и их спокойный свет смягчит пространство…
Глаза синие – украсят мир бликами океанской воды, заставив любого поверить в саму жизнь…
Голубые – очаруют кротким бесстыдством лазурного весеннего неба…
Серые – напомнят о строгих четких линиях города, или запутают в мягкий серебристый шелк…
Карие – отразят силуэты в темноте, задержат ночь еще на секунду, на минуту…

Какой же цвет у твоих глаз? Я не знаю… Я не успеваю понять…
Не успеваю потому, что, смотря тебе в глаза, я растворяюсь в них…

В колонках играет - все то же... уже в сотый раз.
Настроение сейчас - ацтой.

Класс! Что же мне так везет на старых знакомых?..
Вот письмо пришло от одного такого... Много интересного о себе узнала. Даже не столько о себе, сколько о мнении окружающих.
Для начала он решил написать, что я капризная до безобразия. Потом, что я абсолютно не ценю внимание окружающих. Оказывается, я похожа на избалованную девочку, которой просто нечем заняться, и из-за этого она начинает дружить с людьми, а потом их бросает. Еще я узнала, что «стерва» - это обо мне; что кроме себя я вообще ничего и никого не замечаю.
Еще – у меня все есть, родители меня растят, как мимозу, а я еще чем-то недовольна. Потом было что-то о том, что проблем я вообще не знаю, хотя мне было бы полезно.
А закончилось все убийственным аргументом «все блондинки – дуры».
Не знаю, что и думать. Может, уже просто поверить и не мучаться? =)
Нет желания рассказывать человеку о своей жизни. Ну, откуда же ему знать, какие у меня проблемы, что у меня не получается, чего мне не хватает…
Моя жизнь => мои вопросы => мои решения

…Ветер вырывает из рук последние деньги
Ветер вырывает из рук последние деньги
На углу пяти углов,
До 13-ого дома пара сотен шагов
Холодный ветер вырывает из рук последние деньги…

Не в деньгах дело.

В колонках играет - Ветер вырывает из рук - Чиж
Настроение сейчас - absent

У меня грандиозный праздник. Родители вернулись. Вот так вот, все разом. На два дня.
Когда узнала – чуть от счастья не умерла. Ничего себе, собственные родители - дома, а не где-то там!..
Ненавижу себя. Как я могла еще не понять, что уже взрослая стала?
Для них я – абсолютно взрослый человек. Ну, я даже не уверена, что человек… Не важно.
Это я сейчас могу пытаться осознать что-нибудь. А вчера вечером я наивно радовалась приезду родителей. Как же… Кроме того, что я в сотый раз за неделю очень старательно навела порядок, включая собственный рабочий стол, и в прогулке со списком по магазину провела часа 3, так я еще и попросила всех не звонить и не приходить вечером, дабы не отвлекать меня от общения…
И как же здорово! Они приехали) По отдельности, но приехали…
Приехали) Они – дома) Как же я давно их вместе не видела…. Привезли подарки. Здорово, красиво, классно. Обожаю подарки)
Об их делах я не спрашиваю – так договорились еще давно. Но и они о школе спрашивать не стали. Оно, конечно, не важно, но все равно обидно немножко, как будто даже не вспомнили. И вообще мной не интересовались. Совсем…
И все бы ничего, если бы папа не уехал в офис по какому-то чрезвычайно важному делу, а мама не отправилась на встречу с подругой………………………………………...
Ни мамы, ни папы не было дома; в комнате на креслах, на столике, на полу лежали пакеты и пакетики с подарками и сувенирами; телефон молчал; приготовленный праздничный ужин остывал на столе. А я стояла на балконе и смотрела на малюсеньких прохожих.
И вспомнила как в детстве вот так же, с балкона квартирки еще на пятом этаже, ждала родителей с работы. А потом, когда видела (и ведь всегда видела, всегда узнавала еще издалека, даже из сотен людей, из толпы!) бежала открывать дверь… Лет пять мне было.
Сейчас по-другому.
Слишком много лет прошло.
Слишком изменились взгляды.
Слишком высоко, чтобы различить лица.
Слишком, слишком, слишком… Слишком взрослая? Нет, не слишком, а вообще нет. НЕ взрослая. НЕсовершеннолетняя. Юридически НЕ имеющая прав взрослого человека.
Слишком самостоятельная? Вообще бред! Ничего своего нет; сделать ничего не могу.
Я и не думала, что они обо мне когда-нибудь так забудут. Ну, да, может быть, я не могу потребовать сидеть и смотреть на меня все два дня. Но мне просто хочется рядом с ними побыть!
У меня так мало людей, которых я могу считать своей семьей… Есть дальние родственники, но их я даже не видела. Есть дедушка, самый-самый добрый и умный, но живет он далеко и вижу его я лишь изредка. Есть тети, дяди, двоюродные братья и сестры, но фактически я для них никто. Есть Сережка, мой любимый, мой самый хороший, но могу ли я отнести его к семье?.. Есть друзья. Но друзья, какими бы близкими они ни были, остаются только друзьями…
А родителям некогда. А если бы время вдруг появилось, то, я уверена, мы бы отправились в гости к кому-нибудь, кого я даже не знаю. И как всегда пришлось бы вести беседы на темы, интересные для этого кого-нибудь. И с умным видом рассказывать о себе, своих увлечениях и стремлениях, о высоких смыслах своей жизни и т.п…. И видеть одобрительные улыбки мамы. Хотя бы так…
Они спят сейчас. Как хорошо, когда они дома… Хотя, я уже отвыкла. Или наоборот – привыкла распоряжаться всем временем и пространством сама.
А независимость – это хорошо? Кошка, которая гуляет сама по себе… Нет. Ну зачем мне независимость, зачем мне все эти подарки?

В колонках играет - Лирика
Настроение сейчас - обалденное))))

Совсем я не эгоистка =)
У меня вообще какое-то подозрительно радостное настроение. И почему? Сама не могу понять.
Просто сижу и глупо радуюсь, что два человека оказались вместе, нашли друг друга. А из-за чего мне-то веселиться?
Девочку я почти что не знаю; с парнем знакома, но тоже "слегка"...
И узнала я, что они, оказывается, вместе, случайно.
А вот от радости за них прям настрение вверх ползет и улыбка с лица не слазит)
Может, я и инфантильная дурочка, как говорят некоторые, но все-таки здорово =)

А еще завтра родители возвращаются:) Жизнь удалась!)
Даже хочется сделать что-нибудь хорошее, чтобы всем было так же классно, как и мне))

В колонках играет - America
Настроение сейчас - лирическое)))

Болею. Но сегодня ездила за какими-то папиными документами.. Вот и встретила случайно двух хорошо знакомых мне людей
Итак, вопрос:
Справедливо обозначение "лох" для меня, если я сегодня встретила свою бывшую подругу в обнимку со своим бывшим парнем?)))
Ну, бывшими они стали для меня еще до встречи сегодня.
Прикольно))
У меня все есть, но сознание того, что кому-то тоже хорошо, не дает покоя) Это и называется эгоизмом. Что же, для меня они, как ни проскорбно, б/у.
Ладно, пусть живут долго и счастливо) и умрут в один день)))

Выцарапаю глаза любому, кто опять скажет мне «давай купим тебе другую птичку». Неужели сложно понять, что другого не надо?
В школу не хожу пока… Простыла. Температура днем еще 37.1 – 37.4, нормально для меня. Но к вечеру растет, гадость такая…
В понедельник с утра пришли Таня с Федькой. У Федьки был ключ, поэтому они меня еще и разбудили, когда зашли. Долго отчитывали меня за то, что молчала. Они, как оказалось, волновались… Ужасно неприятно было рассказывать почему я пропала, потому что, естественно начали меня жалеть. А это ведь всегда так, что, если жалеют, то еще хуже становится. И вот я опять с ума сошла… Они сказали, что останутся, не пойдут на уроки. И заметно было, что не потому, что хочется просто прогулять. Пришлось их выгонять буквально. Ну, в самом деле, зачем пропускать, если уже каникулы скоро?
Так они додумались – позвонили Сережке, когда до школы дошли. Наговорили там ему непонятно чего, и он примчался с утра… Я эту парочку потом убить была готова…
Здорово, конечно, что он все бросил из-за меня и с другого конца города приехал; но сессию за него никто не сдаст. Это была первая мысль, когда я, открыв дверь, увидела его. А потом мне уже было все равно, какие у кого сессии, и сколько сегодня уроков…

Его больше нет.
Он умер.
У М Е Р . . .
Внутри пусто. Не хочу никого видеть.
Телефон уже достал, но отключать не буду. Как будто я сплю…. Письма читать тоже не хочу. Звонили в дверь. Меня нет дома…
Вообще ничего не хочу.
Родителей нет. Некогда; в отъезде.
Папа звонил. Я сказала, что Ромка умер. Он ответил: «сходи и купи себе нового попугая».
Это ведь не пара туфель, не потерянная подвеска, не пакет молока…. Это мой друг! И он умер.
Сидим вдвоем – я и Лекрик. Я не могу уже плакать.
Накрыла клетку покрывалом.
У Лекрика глаза грустные; он все понимает.

Я не могу прийти завтра в школу и рассказывать, что произошло. Но заметно, что мне плохо. Улыбаться противно…

Его не стало около 10 часов вечера, 16 октября, 2005 года.

В колонках играет - Чичерина - Врачи
Настроение сейчас - плачу

Часов с пяти лазила в сетке. Потом зашла в чат. Не скажу, что зря зашла, но все равно...
Потом Сережка прислал смску - спрашивал сплю я, или можно позвонить. Позвонил... Хорошо говорили. Думали куда сегодня сходить. Но я что-то такое сказала (я даже не помню что..), после чего он долго молчал. А потом сказал, что еще в пятницу заметил, но сегодня я вообще превзошла себя: почему-то все время злюсь, нерная и стерва...
Почему? Значит, я уже третий день схожу с ума, а сама этого не замечаю?
Я бы даже плюнула на ссору в чате, на все остальные слова, если бы мне Сережа этого не сказал сейчас.
Правда? Неужели правда?

Все. Я не могу больше
Ну почему я должна улыбаться, или пытаться помочь кому-то, если мне плохо?.. Тем более, помощи не получается - все на меня злятся.
Ну люди, ну человеки же... Все ведь живые...
Никогда не говорила вслух, что мне плохо. А вот теперь могу выйти на улицу, и орать, что Я Так Больше Не Могу...
Это все из-за попугайчика. Мой Ромочка, он совсем заболел... Не хочет есть, даже не пьет Уже четвертый день... Вчера он перестал даже чирикать. Ходила к ветеринару; в аптеку. Дали какие-то капли, но они ему не помогают.
Ну что мне делать? ЧТО?
Я его ходила с папой выбирать, когда мне было 3 года. Я Ромку домой несла в спичечном коробке - такой малюсенький был. Сейчас мне 16. Ему уже 13 лет. Все говорят, что попугаи столько не живут.
Но он не может умереть! Ну, пожалуйста... Ну, пусть он не умрет... Пожалуйста...
Я понимаю, что он уже очень не молод. И раньше он никогда так не болел... У него вылетают перья из хвоста...
Ромочка, золотой мой, хороший, самый разговорчивый и красивый из всех птичек, живи, ну, пожалуйста, живи... Ну что тебе стоит жить, ведь это так просто. Только не умирай...

Да мне абсолютно все равно, что они все думают! И пусть меня называют идиоткой, я даже прощу весь мат, и потерплю унижение. Я готова все, что угодно сделать... В ногах ползать у того, благодаря кому ты не умрешь...
Благодаря кому я буду слышать, как ты чирикаешь каждое утро, ругаешься на меня, когда я ленюсь почистить тебе яблоко, видеть, как ты перелетаешь с карниза на люстру и обратно, делаешь затяжки на портьерах, утаскиваешь мои колечки к себе в клетку, клюешь в нос пса, прыгаешь по клавиатуре,
бьешь клювом в колокольчик...
Я про всех забуду, я буду вот так же около тебя сидеть еще хоть год, и какая разница, кто что думает и говорит.
Я молиться буду на того, кто тебе поможет...
Живи... Попугайчик, я прошу тебя, живи...

В колонках играет - Still in love
Настроение сейчас - сойдет

Да как я вообще смогла прожить целых четыре дня без него? Без единой встречи, без единого звоночка, даже без смсок…
Хотя, добилась, чего хотела =) Он сам пришел мириться и сам признал, что был совсем не прав. Я вообще никаких усилий не приложила =)
Решили с Федькой, что он будет бросать курить. То есть, я предложила ему бросить это дело еще давным-давно, а он только теперь пришел к выводу, что Надо. Ну, лучше поздно, чем… В общем, договорились, что с этого дня я буду его совестью полностью. Просто у него такая часть… м… организма как совесть исчезла. Не выдержала конкуренции с другими органами =) Это мы выяснили еще года 4 назад. С тех пор я и выполняю обязанности его совести. Но курение с самого своего начала было в стороне от моих обязанностей. Зато теперь оно не исключение.
Но что-то мне кажется, что все будет о-о-очень сложно и о-о-очень нервно. Уже сегодня, когда я (не просто так, естественно) в третий раз напомнила ему, что здоровый образ жизни нынче в моде, он посомтрел на меня с легкой ненавистью
«…Жить ей оставалось считанные дни…»
Ладно, надеюсь, что все будет нормально.
Сегодня выгнали с урока за мое "несносное поведение". Ну, уж извините, если у меня есть мнение, то нужно его выслушать, а не прослушать. Особенно если я права.
А да… Танюшка же вернулась к своему Диме =) Они расстаются примерно два раза в месяц и каждый раз она говорит мне, что в этот раз все всерьез и навсегда… Вот глупые
Лена уехала сегодня к бабушке куда-то под Питер. Ее бабушка заболела и нужен присмотр, а родителям некогда. Говорят, что вернется недельки через две… Там, конечно, такая же цивилизация, как и здесь, но все равно кажется, что глушь. Пообещала письмо сбросить, как доберется. Но пока нет.

В колонках играет - Run away
Настроение сейчас - отсутствует

Россия родная... Страна непуганых... футболистов
Правду говорят, у нас две традиционные проблемы - "дороги" и "дураки" - можно решить. А вот бюрократы и футбол это настоящие беды.
Сердца российских болельщиков были разбиты уже в который раз.
Горе тебе, игра в мячик в России. Тебе не суждено стать хоть сколько-нибудь лучше...
Акинфеев - видимо, единственный, кто до этого хотя бы слышал, что такое футбол. Хотя, вспоминаю вот чью-то фразу
"...в России все знают, как играть в футбол, кроме одиннадцати человек..."
Чего уж тут пенять на кого-то. В нашей стране футбола никогда не было, нет и, скорей всего, еще долго не будет.
Жаль, очень-очень жаль
Наши победы - это случайности. Наши поражения - это закономерности.
Слава тебе, российский футбол. Слава и вечная память...

Настроение сейчас - самое лучшее

Его реализм в сочетании со скептицизмом поражает.
Он не любит осень.
Он никогда не действует «по велению сердца».
Его железная логика способна убить.
Он один из тех немногих, кто заставляет меня задуматься о моем собственном характере.
Он слишком серьезно относится к теме «семья сейчас».
Он очень консервативен.
Он любит физику и ненавидит историю.
Он считает, что «Преступление и наказание» – это не тяжело для осознания.
Он, судя по всему, атеист.
Он не верит, что все может быть хорошо.
Ему не нравится дождь.
Он жуткий собственник, особенно в отношении людей.
Он мыслит настолько четко, что мне иногда кажется, что я сломаюсь.
Он не признает Ницше, несмотря на всю очевидность правоты.
Его ревность просто невыносима.
Он слушает в основном тяжелый рок.
Ему не нравится авторское кино.
Он не понимает восточные орнаменты.
Он любит кошек и не любит собак.
Он ненавидит сиреневый цвет.
Ему не нравится корица.
Он думает, что старые фотографии – это несущественно.
Он говорит, что Моне – один из многих.
Его бывшие девушки уже изрядно мне надоели.
Он не хочет угадывать в облаках зверюшек.
Ему кажется, будто звездопад – это всего лишь естественный процесс.
Он – полная противоположность идеала.
И за что я так люблю его?..

В колонках играет - Wake me up when...
Настроение сейчас - нормальное. хорошее.

Не-а. Не буду мириться. Посмотрим, насколько хватит этой его гордости…
Он мне почему-то не поверил. Почему? Были поводы?
Не было. Не было. Не было. Не было не было не былонебылонебылонебыло. Не было поводов
Мне отчего-то так весело, хорошо…
А вот почему не поверил?
По сравнению с некоторыми у меня просто ангельское терпение, но и мне уже надоело убеждать его.
Хватит
Ка-а-ак без него-о-о-о пло-о-о-охо ! ! !
И школа не в радость, и рисовать не могу, и у Таньки своих проблем предостаточно… Хотя, какие у меня проблемы? Все круто. У меня есть все, чего я хочу.
Я адын, совсем адын на всей такой большой и непонятной Зэмле, и даже во всей Всэленной. С ним вдвоем в сто тысяч раз лучше.
Хе… Меня… как бы сказать… прет с музыки Особенно с гриндэйской Wake me up when September ends и SMSов ber-linn-а. И хорошо, и плохо…
Я плачу, и смеюсь, и мне нравится темнота, и свет только от монитора, и на улице почти тихо. А окно раскрыто, ветер по-ночному теплый.
Почему-то кажется, что весна. Настроение такое весеннее, и небо тоже весеннее.
А до этого вспомнила про Новый год. Тогда летали мягкие холодные хлопья, а мы гуляли по Пречистинской, и ноги промокли, и смски приходили постоянно, а отвечать просто не хотелось. Так странно – я запомнила какие-то мелочи, на которые обычно даже внимания не обращают…
Скоро будет зима
Я абсолютно вменяема, но такой бред в голове…
Читала «Макара Чудру» Горького. Красиво… Как жаль, что он потом ушел в степи партийных рассуждений. Новый реализм его – это такая гадость.
Потом читала Бунина рассказы из «Темных аллей». Можно прочитать и растаять... Потом Цветаеву. Потом опять Бунина…
Умели ведь люди писать. И даже не верится, что такое волшебство можно было сотворить во время, лишенное романтики.
Не знаю. Не знаю. Не знаю не знаю незнаюнезнаюнезнаю… Не знаю чего хочу.
Хочу к нему.
Нет, хочу на море… Нет. Хочу гулять. По городу. Ночью. Под дождем.
Я бы нарисовала настроение, но таких красок еще не придумали, и таких линий в природе не существует, чтобы на лист формата А3 положить свое «внутри»
Все хорошо, и это не розовые очки.
Просто все хорошо. Только непонятно. А если бы все было понятно, то стало бы неинтересно Поэтому хорошо.
[500x120]

Юхх... Какая же я глупая!
Наши ведь выиграли
Никто даже не сомневался!!
разгромный счет 5:1
Конечно, с Португальскими 7 не сравнить, но тоже очень неплохо, а, значит, не все потеряно!
Юх

Воскресенье – день тяжелый…
Поссорилась вчера с Сережкой. Сильно. Обидно.
Сам виноват… Откуда такая ревность? Я устала уже доказывать, что есть друзья, и есть те, кто значит для меня больше. Ну, сколько можно объяснять, что Федька – всего лишь друг, Игорь – вообще как брат… Да даже поводов для ревности нет…
Я сначала еще попробовала ласково помурлыкать, в шутку всю ссору превратить… Только его упрямство безгранично!
Не собираюсь оправдываться вообще, а уж тем более за то, в чем не виновата.
Не позвонил, не написал. Молчит.
И пусть молчит. Я не собираюсь первая мириться.

Такое настроение было, что даже прогулка по магазинам не доставила радости. Ничего себе не купила… Танюшке выбирали обувь часа три. Кажется, она примерила все, что у них было. В результате купила сапожки, хорошенькие.
Пыталась меня заставить что-нибудь хотя бы примерить. А мне просто не хотелось…

Почему-то по воскресеньям все так долго спят…
Дико хочется рисовать, но надо сначала сделать литературу…Задания, как всегда, индивидуальные…
Мне задали анализ стихотворения Бунина:
Настанет день – исчезну я,
А в этой комнате пустой
Всё то же будет: стол, скамья
Да образ, древний и простой.
И так же будет залетать
Цветная бабочка в шелку,
Порхать, шуршать и трепетать
По голубому потолку.
И так же будет неба дно
Смотреть в открытое окно,
И море ровной синевой
Манить в простор пустынный свой.

Прямо по настроению…

Мыслей много, а начинаю записывать – все теряется. Больше 2 страничек никак не получается. А надо хотя бы 5

В колонках играет - Still in love
Настроение сейчас - fine & funny

- Папочка, а мы с Таней хотели съездить в центр, по магазинам походить… Можно?
- Конечно можно…
- Пап, а вот что это за документы у тебя лежат?
- Это очень важные и нужные документы…
- Па-а-п! Смотри, какая погода хорошая! Давай маму дождемся и пойдем в парке гулять, как раньше, а?
- Ты же в центр собиралась.
- Я даже могу никуда не ездить, если мы пойдем. Ты согласен, да? Пап, согласен?
- Кать, я сейчас очень занят… Тебя Таня, наверное, уже заждалась.
- Папуль, а ты будешь спонсором похода?
- Ну, сколько? Только быстрее.
- А хоть сколько… Сколько не жалко для единственной любимой умницы-дочки…
- Да нисколько не жалко. Сколько?
- А можно триста?
- А что, умница-дочка, запросы растут?
- Пап, но ведь сам сказал, что нисколько не жалко…
- Ладно. И скройся с глаз.
- Не, пап, мы и правда все вместе уже лет сто никуда не ходили. Давайте сходим?
- Вот тебе еще на мелкие расходы.
- Эх… Спасибо… А может, ты передумаешь?
- Кать, иди уже.
- Ага, пока.
[220x206]

В колонках играет - This world is hard to fight, hitting u once, hit it again
Настроение сейчас - Грустно...

Прогуливаю школу. По болезни, естественно...
Пришла к выводу, что люди - очень даже хорошие существа. Все поголовно.
Завтра буду исполнять обязанности зам. директора - то есть, ходить с важным видом, сидеть в собственном кабинете и надменно м... эм... орать на учеников
И, кстати, еще буду вести химию... ну, это вообще будет веселый урок. Почему именно я? Очень интересно. Как выяснилось, меня порекомендавал химик. Да уж... Жизнь удивляет с каждым днем все больше...Химию веду совместно с Ваней. Будет весело... Чую =)
А директор у нас... никто и не сомневался - Федька. Супер =)
Только вот с его фамилией как всегда куча вопросов и шуток. Вот загадкой для меня остается - откуда же такая фамилия...
Мася по-прежнему разбивается на кусочки. Бе Не знаю, что делать. Уже всерьез боюсь, что она будет следующей.
А вообще, почему-то люди (опять о людях...) ссорятся. Все попереругались.

Сижу дома, глупо перевожу глаза от окна к монитору. Настройка в нем, как всегда, сбилась - утром играли с собакой в мячик. Мячик, в основном, летел к компу.

Телефон трезвонит... Не отвечаю. Надоело... Хочу на море...
Или с кем-нибудь новым пообщаться...
Или вообще сходить, приобщиться к прекрасному... В Третьяковке сто лет уже не была.

Мда... В голове ветер завывает. Там совершенно пусто и даже темно.
И зачем люди умирают?
[512x512]

Как же глупо…
Уже не могу осмысливать это все и молчать. Наверное, потому, что время свободное в воскресенье появляется.
У моей виртуальной сестрички Маськи умерла очень хорошая подруга… Все, кто знают, в шоке. Я, кажется, тоже…
Смерть постоянно где-то около нас. Мела сама шагнула к ней в объятья. И смерть, не задумываясь, приняла нового добровольца…
Этот страх, этот ужас пропитывает каждую клеточку, он даже на кончиках волос. Он в каждой жилке… Люди умирают, о них остается только память. Зачем она не захотела жить? Я не знаю.
Вокруг, в настоящем мире, люди умирают постоянно. Каждый день, сотнями…
И сколько случаев суицида бывает за день – тоже подсчитать сложно…
Для меня это все было, есть, и, скорей всего, останется темным лесом в мире информации.
Вот только года три-четыре назад я прочитала «Очарованного странника» Лескова. И оттуда впервые узнала, что самоубийство, на самом деле, - грех… И по непонятным законам русского православия за самоубийц нельзя молиться, чтобы их души мучались.
Куда же делся гуманизм, присущий всему святому?
Это неправильно… Каждая душа должна быть спокойна.
Мася просто тает на глазах от этого случая… Я не знаю, что ей сказать.
Понимаю только, что нельзя мучить ушедшую душу слезами и трауром. Вот только как это объяснить?
Церковь… Церковь, как выяснилось, совсем не поощряет суицида. Ну и что? Если там, между облаками и космосом, есть Кто-то могущественный, то Он поймет и простит.
Когда я после чьих-нибудь похорон заходила в храм, мне становилось легче. Не могу сказать, что я верю. Может быть, спокойствие приходило из-за отчаяния…
Попросила ее сходить в церковь. Не знаю, насколько серьезно она воспримет мою просьбу… Хочется верить, что и ей хоть чуть-чуть поможет.
Сегодня все раннее утро просидела в чате. Сначала очень мрачное настроение было.
Потом вроде получше стало. Спасибо, что есть хорошие люди…
Днем сидела над домашкой. До головокружения и зубной боли. Зато сделала все.
А вечером гуляли с Сережкой в парке. Времени совсем не хватает, а я так скучаю…
Просто сидели, обнявшись, на нашей скамейке… Я рассказала об этой смерти; очень захотелось плакать. Но он умеет успокаивать. И вообще, его восприятие жизни – оно необыкновенное. Что-то вроде «это происходит именно так, потому что по-другому никогда не было и быть не может». Он так разложил по полочкам само понятие «самоубийство», что оно перестало казаться мне ужасным. В самом деле, в мире столько всяких бед – войн, цунами, ураганов, террактов – из-за которых люди умирают НЕ по своей воле. Поэтому если человек решил, что он больше не может и не хочет жить, то никто не в праве его осуждать или обсуждать. К тому же, если умирает очень хороший человек, то обязательно где-то родится ему замена; и мало ли на каких жизненных путях встретятся люди…
С ним так хорошо, спокойно. Можно просто ни о чем не задумываться, и, наконец-то, перестать постоянно думать «а что будет потом».
Он проводил меня до дома, а мне не хотелось уходить. Еще час простояли около подъезда… Пришлось уйти – я-то дома, а ему еще добраться до себя, и завтра в универ…
Попросила его написать или позвонить, когда домой придет. Минут через 40 пришла смска «Дома, уже очень скучаю. Я не могу быть без тебя»
И я без него не могу…

PS Эдуард Севрус:
Оптимист умирает всегда в один прекрасный день.