Знаете. Если Вам лень читать все страницы моего дневника. И смотреть все страницы моего фотоальбома.
*Поверьте это утомляет и меня.*

Я могу сказать Вам как я изменилась.

Пункт. Ведение дневника.

1-Первоначально я была категорически против создавания фотоальбома. Раньше он так и назывался "Нет и не будет."
Спустя какое-то время там появилось фотографий 14. И долгое время альбом не обновлялся, можно заметить по публикациям (палим даты).

2-Я была очень принципиальная в плане "Я пишу каждый день!" и когда компьютер ломался, или меня не было рядом с компьютером. Я находила всевозможные извращенские способы, всё же написать хоть что-то даже "." в дневник.

3-Самый главный мой принцип ведения дневника был "К каждой записи фотографию или аватарку Пинк, и самое главное что бы ничего не повторялась!" так я перешла от фотографий к аватаркам. Далее как видите вставляю, если только подходит по тематике.

4-Еще был один большой принцип! Ни какого подката! Как я с ним боролась! Как многие тайно и явно меня ненавидели за это.

5-Далее мне почему-то стало очень принципиально, выкладывать все фотографии с телефона в фотоальбом. Прихоть и хоть убейся об стену, когда по 100 писем приходит на почту. Многие после тех времён покинули мой дневник и больше не возвращались.

6-Еще пару раз было бешенство на поднятие рейтинга, тогда мы с Олей, садились и комментировали друг друга, так много, как только могли. (В какой-то из моментов пришло осознание не в рейтингах-звёздочках-лапах счастье).

7-Как и у каждого начинающего на любом из дневников, у меня были такие записи как "А вот сегодня" и пошло детальное описание дня, с мельчайшими подробностями, которые ладно читателям не интересы, сама напишешь и в жизни о таком больше не вспомнишь.

8-Совсем забыла! В самом начале при начале! Моего общения с компьютером, асей, дневниками, да и всем этим. Я писала исключительно ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ! (Что и кому я хотела доказать... вроде мне просто нравилось выделяться и писать большими буквами, они мне тогда казались очень красивыми).

+теперь можите заметить, что мой дневник стал серой массой, т.к. ничем таким сумасбродным не отличается.

Пункт. Отношение к себе.

1-Ну опять вернёмся к фотографиям. Я очень долго не палилась с фотографиями. Не знаю, что меня удерживало... (не любовь к себе) но и это в нашей жизни прошло.

2-И пришёло после (не любви к себе) наоборот любовь к себе, и пошли полуголые фотографии. В последствии я из всех дневников всё по удаляла оставив только надписи "тут были фотографии".

+как сейчас можно заметить, сейчас всё стабилизировалось.

Пункт. Отношение к людям, читателям, окружающим.

1-Изначально были постоянные какие-то негативные записи, о том что один сука, другая сука.

2-Но такой мемолётный негатив в начале дневника мы быстро пережили.

3-После, последовал слоган "ДЩМУ" (мало кто теперь из сейчашних моих знает что это такое и от чего это приехало).

4-Ну и далее вы можите наблюдать, что не запись так слово "ЛЮБЛЮ", Люблю-семью, Люблю-Её, Люблю-друзей, Люблю-всех. Если вникнуть в комментария, да там раз тыщу я говорила "Я Тебя Люблю", народец правда как-то неоднозначно относился к таким заявлениям и быстро удалялся восвояси из моего дневника.

5-Я говорю слово "Люблю" и людям которых знала с рождения, и людям которые со мной с первого класса, и людям которые только что познакомились на этих дневниках, всем всюду и всегда я говорила "Я Люблю Тебя", мне кажется это было хорошо, впрочем и сейчас было бы хорошо, только люди ДИКИЕ и почему-то от слова ЛЮБЛЮ шарахаются как ЧЕРТИ.

6-Были еще описаны моменты ссор. В основном под замком, но всё же было. Как я ссорилась с теми или иными людьми. И публиковала эти разговоры, что бы ни кто не видел, что бы это помнила я. (Радует, что сейчас со всеми этими людьми МИР-ПОКОЙ-БЛАГОДАТЬ).

Пункт. События.

1-Событий было хоть отбавляй. Можно просто по маленьким пунктам, а то так до утра просидеть можно:
-я начала вести дневник в своей 16 день рождения (и по сей день я с вами)
-поняла что мир бывает груб-суров, но не настолько, что бы испытывать ненависть
-сколько закатов мы проводили с дневником
-сколько рассветов я встречала с дневником
-закончила школу
-успела обрести мужа (Ольга_Мазурова)
-успела обрести жену (СЕННИКОВА)
-успела развестись с мужем (Ольга_Мазурова)
-сумела усомнится в своей ориентации
-сумела вернуть себе ориентацию (больше ни кому не отдаю)
-перестала быть фанаткой
-перестала покупать журналы (и даже в магазине больше к ним не подхожу, кто мя знает давно те поймут)
-нашла много прекрасных людей, которые запали мне в душу и стали родными людьми (обойдусь без перечислений, просто не хочу ни кого обидеть забыв написать его или её тут)
-сдала ГОС.Экзамен
-получила Диплом О Средне-Специальном образовании
-познакомилась с таким обилием прекрасных-хороших-добрых-отзывчивых людей (что даже уму моему не поддаётся СПАСИБО ВСЕМ ВАМ! Вы же знаете, что каждый Читать далее...

"Однажды в правильном месте наступит нужный час."

В правильном месте. Наступил нужный час. Я знаю, это помощь с ВЫШЕ. Я знаю, что Они помогают мне. Я знаю, что Они со мной. Я ЧУВСТВУЮ это. Я ВЕРЮ в это.

Люди которые сегодня донесли до меня истину в простых словах. Фактически над которыми они не задумывались сами. Были знаки, цепочкой. Передающим звеном. И я смогла углядеть знак. Ту ниточку.
[445x450]

Грусть и горящие сердце, как рукой сняло.

Да всё еще печально, немного, но не сильно. Но это не повод, что бы идти и падать в низ. Туда откуда увела меня Она.

В мире есть еще много чего интересно, познавательного.

"И даже волны разбиваются, жизнь на этом не кончается." Девиз сильно впиякливается в мозг.

Добромыслова продолжает взрослеть. И поиск самодостаточности продолжается.

Период становления личности продолжается.

[391x698]

При всей моей последней безразличности. И гордому спокойствию ко всему. (Ну ничего меня практически не колышит, ну что поделаешь...)

Я вчера сожрала счастливый билетик и запила его пивом с водкой.

[525x700]

Муравейник.

Фотоаппарат не делает тебя крутым человеком.
Косички не делают тебя счастливым человеком.
Проколотое ухо не приносит тебе улыбки.

Всё это внутри. И если оно есть, значит оно есть. И ни какие дополнения не разрушат этого, так же как и не подчеркнут этого. Надо просто быть самим собой. И алкоголь с таблетками тут тоже не помощники.
[700x525]

Что я еще могу сказать.


But I’m not attached to your world.
Nothing heals and nothing grows.

Меня просто щас всё устраивает.

All my stitches itch
My prescription’s low, I wish you
Were queen
Just for today

Дожила водку из горла. И ни как не берёт. И учитывая что водка после пива. И без запивки. О_о Люди в очередной раз отметили "не ешь мясо!!!!?". И как всегда отметили "Столько пьёшь!"

Вообще этот день требует отдельной огромной записи! Но может завтра, когда придёт время другой огромной записи и так по кругу...

Самый главный вывод сегодняшнего дня!
Если сталкеры, то только в камуфляже! [700x525]

И бывает так, что ты уже не чувствуешь того позитива от 2 человек.

Наверное потому что мало с ними общаешься или вообще не общаешься.

Но то что твоя фотография стоит у них на главных юзерпиках, умиротворяет.

Мне же нужно просто знать, что где-то там есть кто-то с кем мило.)

"Нет средства, если не получится проснуться."

О вчерашнем, я не не могу не написать.
Опоздала на 2 с половиной часа.

Двух человек не нашли!!!!! Разминулись!!!!

Еще один гражданин тоже оказался там, но мы опять таки разминулись! О_о

Призраки прикуривают сигареты только таким способом. Спасибо этому "призраку", что мя все таки дождался.
[699x468]

Последний кадр был такой. После чего мой Элвис умер...
[468x699]

Теперь у меня НЕТУ ФОТОАППАРАТА!

Пирожки с вишней!

И это уже где-то и когда-то было.
И простите за такое обилие постов, т.е. записей.

Просто. Сегодня я проснулась и улыбнула. Сердце побаливает. Но это мелочи.

И как приятно чувствовать слоган "ПЯТНИЦА МОСКВА КОЛБАСИТСЯ!" В особенности, когда тебе такое пишут из далёких Нидерландов ^_^

А вообще у меня кажется гораздо больше друзей, нежели чем я предполагала.

А еще я разучилась любить и влюбляться... мне кажется это хорошо, определённо хорошо! хотя... моя цель... Ни в коемь разе не отрекаюсь.
[699x468]

Когда мне интересен человек.
И если у него есть, не важно, на каком сайте - дневник.
Я всегда читаю последнее написанные 2-5 страниц.
После чего я как всегда спохватываюсь. И вспоминаю.
Что, нету ничего лучше, чтения первых записей, т.к. именно по этим записям можно понять очень многое.

(Не должно было оказаться сдесь.)
Вот бывает.

С самой первой секунды, не задумываешься. А просто общаешься. А потом понимаешь. Что это твой человек. И уже плохо помнится о каком бреде были первые разговоры.

И переходя через огромные ссоры. Не общение. Разрывы. Идя по дороге. В голову летят мысли о человеке. И думаешь.

Тут о как минимум 2 людях. Просто вывод наверное один.



У 2 людей есть пожизненный абонемент в мою жизнь.

Они вправе пользоваться этим абонементом, хоть каждый день и каждый час. Хотя иногда, они его толи теряют, толи хотят что он был потерян и не приходят ко мне по очень долгому времени.

Этим 2 людям. ахахаха. Это не те 2 человека о которых я писала в закрытой записи. Ахахаха. Чё ж у меня все так парами ходят, ассоциируются.

Хих. Уже открыла ту запись про других 2 людей. Хм. Правда уже не помню что я там нарассуждала. Мдя... прочитала. Как-то двусмысленно. Ахаха! Ну я и записи пишу. Бля. ОМГ.

У меня на столе откуда-то лежит газета со статьёй "Руть к долголетию" Думаю после того, что я сегодня и только что делала. Мдя... всё будет. Но щас чувствую, что именно такой жизни мне не хватало.

Так продолжим про этих 2 людей.

Эти 2 человека по мимо пожизненного пропуска, обладают пропуском VIP. К самому главному, тайному и сокровенному. Они откуда-то знают что мне надо. Радует что я хоть знаю куда мне надо, а они знают как мне надо. Удивительно взаимопонимание на этой почве.

Но жизнь не стала бы жизнью, если бы, в этом отличном понимании, небыло бы недопонимания. Из-за которого, они нарочно сами нарочно теряют свой абонемент. Или. По предъявлению этого абонемента на входе, я удивляюсь знать не знаю кто.

Но каждый раз они возвращаются.
Но каждый раз возвращаюсь я.

Это слишком понятная запись, в отличии от других 2 людей приведённых ниже.

Да я же вообще открытый человек, ничего не скрываю, спрашивайте.
[468x699]

Раскрутили меня на личную запись.

Во первых. Как хорошо вести много дневников.
Во вторых, я сегодня не сплю всю ночь, кто хош поболтать пишите.)

Куда я себя приведу такими я не знаю. И про это тоже думать не хочу. Оля назвала меня холериком, неуж-то и впрямь, в одну ночь, я окончательно переменилась. Лекарь стоило ответить - "Да, пошли", но нет, Вы были очень заняты, Вы стирали. xDDD

В третьих. Бля периодически вспоминаю своего почти лучшего друга гея. Блять и впрямь какая я была дура. Как бы он щас "Ах ты Добрик дура, я же тебе говорил, а ты меня как всегда не слушала." Шурчик, ты никогда этого не прочтёшь. Я слишком гордая не вернусь. И ты слишком гордый не отзавёшься.

В четвёртых. А всё же хорошо, когды ты живёшь себе на свебе белом. И ни кто не учит тебя жить, как себя вести, что делать, что говорить.

В пятых. Я мало сплю, от 0 до 4 часов в сутки. Мало ем. Делаю каждый день зарядку. Третьи сутки жру горстями таблетки, заболела. Сегодня, точнне сейчас в первый подход съела - 3 ношпы, 1 кафетина и 1 парацетамола, через час добавила - 1 найз, 3 анальгина, 2 фестала и запела крепким-горячим чаем с лимоном. Насморка как и не бывала, сна ни в одном глазу (ну это всё что бы не спать всю ночь, и сохранять трезвость мозга). Пью фактически каждый день. Об этом всём тож не хочу думать.

В шестых. Вообще ни о чём не хочу думать. Идёт оно щас как оно идёт. Да спасибо, что оно так идёт, как оно щас идёт. И опять вспоминается ГОС. Экзамен который изменил мою жизнь.

В седьмых. Ни в коем случае не думайте, что я фанатка или позиционирую себя с кем либо. Это если и было, то давно и не правда, и тем более не сейчас.

В восьмых. (А есть ли такое слово-то? О_о) Сегодня мамина подруга спросила не собираюсь ли я замуж. Меня слегка перекосило.

Вобщем девять. Нмного о моей Ольке, который мой бывший муж. (Очень нравится писать именно такие слово сочетания, все шарахаются "ты правильно всё написала, не перепутала О_о омг"). Раньше я испытывала кучу эмоций. Ревночти там к примеру. А щас нету такого. Причём тут Оля. А при том, что когда она была моим мужем, я сильно её ревновала. (Погодьтека, а ведь и это уже было!) А щас какая ревность. Я даже не испытываю чувства позитивного-восторга. Старею? Да не-не! Взрослею - дерьмово.

Десять. Я настолько перестала упомянать всем про свою Мечту, Цель и Любовь. Что даже и не знаю что тут еще сказать. Это сидит где-то глубоко во мне, под тонной замков, и стало очень при очень личным.
А еще очень редко теперь говорю людям, что люблю их. Хотя Вы же все знаете - Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ!

11. Лучше вы это не читайте, прочтёте, возникнет: а-много лишних вопросов, на которые я уже не смогу ответить т.к. после написания того или иного поста напроч забываю о чём я там писала, да и нах вот такое помнить? О_о Много стала ругаться матом.

12. Да же чувство влюблённости нету. Дожили. Хотя если подумать, пустоты я тоже не ощущаю. Мне последнее время просто хорошо.

13. 20 апреля было День Рождение Гитлера. Восхитительно.

14. Наверное, если я открою все страницы своего дневника, можно будет проследить, то как я выросла и изменилась.

15. Все говорят мне про моё мировозрение. Да какое оно? Его сейчас вообще нету. Чистый белый лист.

16. Александр Жданов, добавил меня в друзья на вконтакте. Я почему-то безмерно счастлива по этому поводу. ^_^

17. Риски, риски... %) А мне к сентябрю нужно 180 тысяч.

18. Вы еще читаете? На это наверное для одних из самых стойких. На некоторые темы я предпочитаю не говорить. Да, я ни когда не трахалась. омг. Надеюсь до этого пункта вы всё же не дошли, или не сконцентрировали своё внимание. А если дошли, Вы бы были не против остается со мной на едине?) А то этот вопрос уже раком стоит!

19. Что сказать под номером 19 даже и не знаю. Пофиг, задавайте любые вопросы...

20. А это уж наверное для самых при самых стойких выдержавших всю лабудень. Вы не можите делать про меня выводы, т.к. не знаете меня. Или много факторов обо мне. Я бы с большим удовольствием, рассказала любому всю свою жизнь, Вы бы поняли почему я такая.

21. Моему Дневнику 2 Года и 9 Месяцев.

Хах, я первая задам вопрос. Кто всё прочитал?) А еще я не боюсь высоты.

22. Хахаха! Для самых стойких. Уже искренне некуда. И вопросов задавать не надо. (Ни когда об этом всё так открыто не писала ни на каком блоге.)
Папочка мой умер когда мы было 10 лет. В мой день рождения. До этого умер Дедушка по маминой линии. После Папочки, умер его Папочка, т.е. мой Дедушка. А через некоторое время умерла и Мама моей мамы, т.е. моя Баушка. И сейчас у нас маленька така семья. Родилась я Добромысловой и помру я Добромысловой! В жизни не поменяю свою фамилию.
Когда умерла Черри вот почти 2 недели прошло... я по началу думала, что уже вырабатыла к этому стойкость, ан нет... Черри была со мной всегда... и где я только не была с ней. Ну какая хозяйка попрёт своих собак на крышу 12 этажного дома!?) По этому я и пила неделю без передыха.

23. Продолжу я своё повествование. Не люблю анекдоты. Читать далее...

Хочу работу по специальности.
Хочу работу фотографа.
Хочу трахаться.
Хочу себе мужа.
Хочу жить одна.
Хочу сдать все экзамены.
Хочу лето.
Хочу уехать на месяц.
Хочу выучить английский.
Хочу стать Её менеджером.
Хочу похудеть еще на 15 килограмм.
Хочу пойти на йогу.
Хочу пойти на курсы стриптиза.
Хочу сделать татуировку на руке.
Хочу проколоть язык.
Хочу сходить к гинекологу мужчине.

Мой бывший муж Ольга_Мазурова со всем согласна.

"Хочешь снов его, бешено хочешь! Это не любовь, он просто был очень! Занят телефон, пропал проездной! Между роскошью и тоской". Сейчас эта строчка целиком и полностью про меня.

"I wanna grow up
I wanna be a big rock and roll star
I wanna grow up
I wanna be"

Надо начинать выполнять все свои хотения.
[699x468]

Моя твоя в шоке!
^___________________________________^
[513x699]

And we’ll paint
Over the evidence
[699x468]

Faster, faster,
Faster-faster-faster,
Faster-faster-faster,
I’m late, I’m late,
And the hands on my clock
Are starting to shake.
[699x468]

В моей жизни.
Появились каким-то чудом.
Через целую вереницу знакомых.

Таких человека. На которых я раньше могла только поглядывать из далека и думать, вот ж какие люди. Крутые безбашенные, а кака харизма, и везде всё успевают и где только не бывают, и чего только не видели.

К которым редко заходить на их дневник и в тихоря почитывать и восхищаться их записями и фотографиями, которых почему-то всегда становится мало под конец альбома. И думаешь, чего читателем становится, ведь ни когда не зафрендят.

И уходишь дальше в окопы рунета, забывая об этом дневнике, об этих фотках, об этих записях.

А в один день.

Хуяк. Знакомишься с какими-то чюкчами. Причём совершенно не ожиданно. И потом по ниточкам, они как-то выводят тебя на этих людей.

И вот ты уже не общаешься с чюкчами.
А тесно мило дружелюбно проводишь время с теми харизматиками.

Которые уже вот тут рядом.
Что можно тыкнуть пальцем в живот.
Испортить причёску которую от определения испортить нельзя.

Я полюбила вас заочно. Люблю и сейчас. Такими какие вы есть. Отношусь к вам проще так как есть.
Я люблю Вас О. и Ф.
____

Я безумно счастлива. У меня наконец-то появились настоящие друзья.
Скажи - погано.
Они - чем помочь.
____

Да спасибо одному человеку, который ущёл из мой жизни так же не ожиданно как и прищёл, за то что постоянно твердил мне про инициативу.

Удивительно, давненько таких "приходов" подъёмов настроения не случалось! xDDD


Всё из ряда "Я всё могу, я всё умею!" [699x510]
[535x698]

Adios

Er legt die Nadel auf die Ader
Bittet die Musik herein
Zwischen Hals und Unterarm
Die Melodie fahrt leise in`s Gebein

Er hat die Augen zugemacht
In seinem Blut tobt eine Schlacht
Ein Heer marschiert durch seinen Darm
Die Eingeweide werden langsam warm

Nichts ist fur dich
Nichts war fur dich
Nichts bleibt fur dich
... fur immer

Er nimmt die Nadel von der Ader
Die Melodie fahrt aus der Haut
Geigen brennen mit gekreisch
Harfen schneiden sich in`s Fleisch
Er hat die Augen auf gemacht
Doch er ist nicht aufgewacht

Nichts ist fur dich
Nichts war fur dich
Nichts bleibt fur dich
... fur immer

Прощай

Он кладет иглу на вену
Просит музыку зайти
Между горлом и предплечьем
Мелодия плавно проникает

Он закрыл глаза
В его крови бушует битва
Армия строем идет через кишку
Внутри становится тепло

Ничего нет для тебя
Ничего не было для тебя
Ничто не остается для тебя
Навсегда

Он вынул из вены иглу
Мелодия выплывает из-под кожи
Скрипки горят со скрипом
Арфы режут плоть
Он открыл глаза
Однако не проснулся

Ничего нет для тебя
Ничего не было для тебя
Ничто не остается для тебя
Навсегда