Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
— Потому что белый цвет полнит.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:
— Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
— Здравствуйте!
Опять та же реакция.
— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

 Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано, - заметила Раневская. - Я вчера позвонила в
кассу, и спросила, когда начало представления.
-И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

- Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой
пьесы,- похвастался Раневской Виктор Розов.- Люди у касс устроили форменное
побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней
пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.


Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками
сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась
говна",- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" - крикнул
мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!" 
 

       По периметру наших грудных клеток так и ходят учащённые удары. Наши зрачки расширенны самой природой, чтобы лучше видеть в темноте. Мы с самого начала договорились, что в горле - свинец, что язык отрезан и что речь несвязанна.  Но самой большой ошибкой был отказ на документирование.

Ведь нам не верят. Окончательно увязнув в собственной лжи, не верят нашей правде.

Пока что у нас в руках горстья перьев, кучки песка, капли крови и шарики глины. Что со всем этим делать нас научат позже. Уже после того как мы, не найдя применения своему незнанию,  выбросим материал.

Мы зря всё это затеяли, но некуда деваться, когда прочитаны все книги и порваны все денежные купюры. Умирать рано, засыпая поздно. Залей в горло раскалённый свинец, отрежь я зык, покромсай мысли и записи... Но только не задавай вопросов.

Ответов. Нет.

-Спасибо.

-Больше ничего?

-Нет.

-То есть, я дал тебе Апокалипсис и всё вот-вот закончится.

-Мы не сдохнем.

-Мы не вечны.

-Всё равно это не Апокалипсис.

-А вот и не всё равно. Ты можешь активировать его в любой подходящий момент.

-Ты знаешь моё отношение к власти...

-Точно больше ничего не надо?

-Да.

-Тогда просто будь осторожнее с этой штуковиной. [525x700]

На днях обнаружилось, что слежка за новостями и прочие нескончаемые потоки удовольствий всё равно ведут к зачехлению. Или к отчислению. Одной ваткой протёрто, если пораскинуть куриным филе. Всё ломаю. Нет, ну всё ломаю.

Подумать только, всё ломаю.