Накрасила реснидцы аж до потолка, наклеила ногти еще вчера, щаз привяжу длинный хвост в причесочку и пойду... прям по Абрикосовой, зайду куда-нибудь, где-нибудь потусуюсь с подругами и будем мы  и по крышам бегать (по своим), и голубей гонять...лаллалала!!!

Че зря грузиться насчет Святого Валентина! он их там - хоть пруд пруди, хоть на удочку насаживай-все святые, красивые, перспективные молодые мусчины!

      Мне подарили  Hypnose!  Я так мечтала и хотела!

Об этих духах  написано:

Чарующий  аромат, дыхание современной элегантности.

Любовное зелье для современной, женственной и утонченной горожанки.  Это все правда!

И только аромат душистых роз,

летучий пленник, запертый в стекле,

Напоминает в стужу и мороз

О том, что лето было на земле.

(Сонет Вильям Шекспир)

Спасибо моему другу, он так порадовал меня!

Поздравляю с Днем всех влюбленных!

Любите и будьте любимы всегда!

Дарите симпатии и радуйтесь встречам с друзьями, пусть радостью наполнятся сердца и невгоды забудут дорогу к вам!

Суть диеты заключается в чередовании белковых и углеводных дней. В белковые дни едим по 400гр либо творога, либо сметаны, либо вареного мяса (птицы полезна индюшатина), либо кефир; углеводные дни - сухофрукты, фрукты (кроме бананов и винограда), овощи, вареный или печеный картофель.

Кроме того в день пьем 0,5л 1% кефира.

Длительность диеты от 5 до 8 дней (в разных источниках видела разные варианты).

После окончания желательно недельку ограничивать сладкое, мучное, жирное - для закрепления.

Диета очень эффективная!

Уходят и кэгэшки и объемы!

Кто пробовал, кто хочет попробовать - высказываемся!

Знаю.

Я – где-то там – на задворках
твоей души!
Слышишь? Сердце моё
всё сильнее стучит  в тиши!

Не кричали нам: «Горько!» -
ум сказал: «Не спеши!»!

Ум был прав!

Только Сердце вновь сладко стонет в ночи!

Помассируйте его виски, затем перейдите к глазам и подбородку. Можете приготовить тёплу ванну, а для массажа использовать гель для душа, который сделает ваши тела более скользкими и это придаст процессу ещё большую сексуальность.

Не обходите вниманием ступни и ладони, на них есть немало эрогенных точек. Массируйте его спину, ягодицы, руки. Ароматные согревающие масла могут также сделать массаж эффективнее.

Расслабляя партнёра не забывайте и о том, что ваш массаж прежде всего несёт возбуждающую функцию, поэтому меняйте темп (иначе мужчина может уснуть). Дополняйте прикосновения поцелуями, ласками языком и другими частями тела. Попробуйте поискать новые эрогенные зоны в области пупка, под коленями и с внутренней стороны руки.

Эротический массаж - ключ к наивысшему наслаждению

Сексуальная гимнастика: только для женщин

Тайский массаж - лекарство от всех болезней

[показать]После массажа, чтобы заинтриговать партнёра, обострить его чувства, попросите его закрыть глаза и подождать. Сами вы в это время можете подготовиться к следующей стадии.
На следующем этапе поэкспериментируйте с его эрогенными зонами. Спрашивайте его, нравится ли ему то, что вы делаете, и чего бы он ещё хотел. Вы можете использовать пёрышко, лёд или же что-то ещё.

Когда мужчина будет находиться уже в нетерпении и начнёт ускорять происходящее, притормозите события. Так сам секс будет более долгожданным и принесёт больше удовольствия.
Теперь последняя ступень прелюдии – ласки области гениталий. Надо быть крайне осторожной, ведь слишком сильные движения могут вызвать боль, а слишком слабые не дадут нужного эффекта.

Во время секса также не бойтесь экспериментировать, а на досуге поинтересуйтесь у вашего партнёра, чего бы ему ещё хотелось. Открывая новое, вы всегда будете поддерживать ваши отношения в нужной «температуре», ведь именно скука и однообразие чаще всего являются причиной разрыва.

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.

- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?

Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.

- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никто не отменял.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на университетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никто не отменял. За явку на экзамен без меча.

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."

Красота!!!!

http://www.pbi.ru/interes/god/god-clip.htm

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие -
при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным
одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами
захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую
энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не
верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются
по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают
силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках,
умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные -
сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные -
своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к
развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные -
губную помаду.

Сядьте в самолет.

Откройте ноутбук.

Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран.

Откройте ссылку и наслаждайтесь....

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Человек должен быть здоровым, богатым и счастливым. Человек не может быть богатым, если он болен и беден. Человек не может быть богатым, если он несчастлив и болен. Человек не может быть здоровым, если он несчастлив и беден.
   Если Вы хотите, чтобы в Вашем доме было чисто, то Вы наводите в нем порядок. Для того, чтобы была чистая посуда, ее моют. Если Вы хотите быть одетым, то Вы одеваетесь. А что хотите в жизни Вы?
   Хотите ли Вы быть здоровыми, счастливыми и богатыми?

Если да, тогда вся Ваша деятельность должна быть направлена на здоровье, на счастье, на богатство. Если в Ваших действиях присутствует что-то иное, то это абсурд. Это говорит о неразумности человека.

Если я хочу попасть из пункта А в пункт Б, я просто отправляюсь в путь.
   Так почему же мы тогда, если хотим быть здоровыми, счастливыми и богатыми, занимаемся деятельностью, которая дает противоположные результаты?

ВСЕ О НЕМ

Все, что мы видим - лишь отражение наших эмоций, мыслей - и все это находится в прошедшем времени.

Я не знаю ни одного вопроса, которого нельзя решить. Единственное, возможно, решение не нравится нам.

Можно получить любую информацию обо всем, необходимо только настроиться на нее. Иногда наши ограничения не позволяют нам это сделать. Необходимо постоянно устремляться к своей цели, и ты достигнешь ее. Обращать же внимание на происходящее не стоит. Это проявление прошлого. И когда ты обращаешь внимание на прошлое, в это время ты не движешься к своей цели.

Окружающий мир может вызвать только одно - восхищение.

События и ситуации, которые ты встречаешь на своем пути, являются картинами, которые ты нарисовал, находясь в прошлом. Если они тебе не нравятся, ты можешь нарисовать другие.

Все, что пожелаешь, проявится. Будь внимателен в своих желаниях, иногда сложно себе представить, что автор всего - ты. Тогда хочется обвинить кого-то в происходящем.v
Если понимаешь закон создания, рисуй. Ты всегда рисуешь, не прерываясь ни на мгновение, это непрерывный процесс. Если что-то не нравится, исправь. Закон позволяет и это.


Для того, чтобы наше тело было здоровым, мы должны ему дать чистое питание и мышление.

На наши эмоции, мысли реагирует все. Все мироздание. Оно начинает по-другому вибрировать. От этого меняется все: здоровье, природа, погода, и весь мир начинает по-другому относиться. И если нам не нравится что-то в окружающем мире, нам нужно совсем немного. Изменить себя.

Мир такой простой, и как много сложностей мы создаем.

Так устроен человек, что он как душа находится в тонком теле, которое состоит из трех тел: ума, разума и ложного эго, или, по-другому, измененного эго, которое мы называем «эгоизм». «Эго» переводится на русский язык как представление о себе. Соответственно этому, «эгоизм» тогда нужно определить как неправильное представление о себе. Особенностью эго является то, что его постоянно нужно удовлетворять, оно все время требует восхваления в свой адрес. И когда человек в жизни ничего не достиг, он начинает критиковать других, для того чтобы на уровне подсознания возвысить себя. Когда рядом «плохие», тогда я «хороший».

Осуждение есть не что иное, как возвышение себя в собственных глазах.

Нужно заглянуть в себя и спросить, а такой ли я хороший, как внушаю себе сам.

 “Внешняя дисциплина и внимание – это то, что ведёт к внутренней осознанности. Духовному искателю следует учиться делать вещи надлежащим образом. В настоящее время ум находится в полном беспорядке. Сначала мы должны восстановить и вернуть утраченные порядок и гармонию нашего ума. Когда они восстанавливаются, ум становится вполне пригодным к созерцанию запредельного Я. Чтобы достичь этой внутренней гармонии, нам следует начать с внешнего порядка и чистоты”.

Понедельник

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Рис с луком и пряными травами 40 г - 137,8 ккал
• Сливочное масло 10 г - 75,9 г
• Нежирный сыр 50 г - 134,0 ккал
• Зеленый салат 40 г -7,9 ккал
• Растительным масло 10 г - 91,0 ккал
• Яблоко 100 г - 48,6 ккал

Полдник

• Грейпфрут 100 г - 41,4 ккал

Ужин

• Запеченная без жира говядина 100 г - 98,0 ккал
• Вареная свекла на гарнир 200 г - 84 ккал
• Лимонный сок по вкусу
• Хлеб из необрушенного зерна 40,0 г - 96,0 ккал
• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Всего: 1137,3

Вторник

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Макароны 40 г - 143,4 ккал
• Сливочное масло 10,0 г - 75,9 ккал
• Соус к макаронам: томатный сок с пряными травами по вкусу
• Нежирная вареная молодая говядина 100 г - 133,5 ккал
• Картофельное пюре: картофель 70,0 г - 54, 5 ккал, обезжиренное молоко 100 мл - 37, 1 ккал,
• Груша 100 г - 49, 4 ккал

Полдник

• Апельсиновый сок 150,0 мл - 82, 3 ккал

Ужин

• Тушеная морковь 200 г - 90 ккал
• Сыр (нежирный) 50 г - 125 ккал
• Фруктовый салат: груши 100 г - 49,4 ккал, банан 50 г - 51,4 ккал, грейпфрут 50-20,7 ккал

Всего: 1161,1

Среда

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Камбала, запеченная в духовке 150 г - 123,7 ккал
• Салат:  морковь 100 г - 45,4 ккал, сельдерей 50 г - 6,8 ккал, растительное масло 10,0 г - 91, 0 ккал, уксус или лимонный сок по вкусу
• Хлебцы 20,0 г - 76, 0 ккал
• Виноград 100,0 г - 72,2 ккал

Полдник

• Обезжиренное молоко 100 мл - 37, 1 ккал

Ужин

• Овощной суп: овощная смесь 150 г - 60 ккал, мясной бульон по вкусу, тертый сыр 5,0 г - 18,8 ккал
• Эскалоп: молодая говядина 80 г - 119 ккал, сливочное масло 10 г - 75,9 ккал, мука 5 г - 16,8 ккал
• Салат: листовой салат 50,0 г - 6,6 ккал, растительное масло 5, 0 - 45,5 ккал, лимонный сок по вкусу
• Яблоко 100 г - 48, 6 ккал

Всего: 1091,8

Четверг

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Рисовый суп с зеленью: рис 25 г - 86,1 ккал, петрушка и мясной бульон по вкусу, тертый сыр 10 г - 37,7 ккал
• Печенка, зажаренная на решетке 100 г - 130,4 ккал
• Варенная на пару стручковая фасоль 200 г - 34,4 ккал
• Растительное масло 10 г - 91,0 ккал
• Уксус или лимонный сок по вкусу
• Клубника 150 г - 54,3 ккал

Полдник

• Нежирный фруктовый кефир 120 г - 80,4 ккал

Ужин

• Салат: листовой салат 50,0 г - 9,8 г, помидоры 50,0 г - 10,8 ккал, редис 30,0 г - 3,9 ккал, укроп 30,0 г - 2,0 ккал, растительное масло 10 г - 91 ккал, уксус по вкусу
• Сваренное вкрутую яйцо 60 г - 96,8 ккал
• Грейпфрут 100 г - 41,4 ккал

Всего: 1018,5

Пятница

Первый завтрак

• Чай 200 г
• Хрустящие хлебцы 30 г - 114,0 ккал
• Мед 20 г - 60,3 ккал

Второй завтрак (11 часов)

• Обезжиренное молоко 200 мл - 74,2 ккал

Обед

• Яичные макароны 40 г - 153,3 ккал
• Свежий или мороженый горошек 30 г - 27,0 ккал
• Крольчатина, запеченная в духовке 100 г - 99,5 ккал
• Шпинат, сваренный на пару: шпинат 200 г - 76 ккал, лимонный сок по вкусу, растительное масло 10 г - 91 ккал
• Яблоко 100 г - 48,6 ккал

Полдник

• Фруктовое пюре: груша 100 г - 49,4 ккал, грейпфрут 50,0 г - 20,7 ккал

1. Любовь это - Божый дар, который адски болит.
2. Для того чтобы завоевать идеального мужчину, нужен талант и удача, а для того чтобы люлбить его надо терпение.
3. Без ответная любовь заставляет страдать и учит быть сильными, любовь в ответ в ответ заставляет потерять свою личность и учит быть мечтой.
4. Сильный характер у человека, лишь его стремление скрыть свою слабость.
5. В шестнадцать лет я поняла что такое любовь, но уже было поздно.
6. у каждого человека есть душа, просто у некоторых она разбита, а у других забетонирована.
7. Дети созданы для того, чтобы отвечать за грехи родителей.
8. Написание афоризмов это лишь способ открыться другим и возможность понять себя.
9. Деньги это не проблема, это дело времени.
10. Молчание - придел слабых, когда любишь, то хочешь кричать.
11. В любви нет убитых, есть только покалеченые.
12. Профессия - это та единственая любовь, которая всегда с тобой.
13. Обычные люди используют 0.5% мозгов, гении 3%, влюбленные 0.
14. Богатых и бедных нет, есть те, которым больше повезло.
15. Ненависть к евреям - проявление зависти к ним.
16. Цвет кожи не важен, главное цвет души.
17. Танец - это крик души молча.
18. Во время танца с любимым человеком души сливаються в одну.

Отсюда     Mysterio tragedienne