Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".

***

Новый предвыборный ролик Жириновского: "Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России"

* * *

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:
- В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

* * *

- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.

* * *

Депутат утром проснулся с большого бодуна, после того, как вчера обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.
- Что, вчера большой прием был? - спрашивает жена.
- Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

* * *

Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает:
- Ты где был?
А Скуратов в ответ:
- Ох. и не говори. Всю ночь я был игрушкой темных сил.

* * *

На встрече с избирателями кандидата в депутаты спрашивают:
- Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был красным, другой - белым. Брат нынче зеленый, племянник - коричневый. Один зять - черный, другой желтый. Сын - голубой... А я что - рыжий?!!

* * *

Лежит Ленин в мавзолее, вдруг - скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что стряслось. Охранник возвращается:
- Это Ельцин раскладушку себе ставит.

* * *

Кандидата спрашивают журналисты:
- С какой целью вы баллотируетесь?
- Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
- Ну что вы, - отвечает кандидат, - Я хочу во всем этом участвовать!

* * *

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Ельцин Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.

* * *

Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...

* * *

Приходит Вешняков к Путину и говорит:
- У меня для вас 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Путин:
- Ну давай с плохой.
Вешняков:
- Коммунисты на выборах набрали 50,2% голосов.
- А хорошая?
- А у вас, Владимир Владимирович, 51,9%!

* * *

 

В классической киноленте «Гений дзюдо» Акиро Куросава усматривает в зарождении этого благородного единоборства некую метафору человеческого самопознания.

Способом физического усилия герой не только облагораживает себя, он открывает и для других пути духовного или, скажем, морального обогащения.

Сам принцип великого мастерства превышает в значительной степени общепринятые понятия о спорте. Ибо, становясь предметом всеобщего восхищения, истинный мастер настолько удивляет, что поневоле превращается буквально на глазах в олицетворение определенного поэтического начала.

Подчеркнутое благородство, присущее великим спортсменам, является еще и носителем особенно нужного сегодня социального сознания.

Будучи лояльным и законопослушным на поле, соблюдающий правила, чемпион подчеркивает настоящую сущность самого понятия «свобода».

Великий футбол, более чем любой другой вид спорта, влияет на мировоззрение сотен миллионов людей. Начинающееся первенство мира с его государственными гимнами и знаменами, с подчеркнутым национализмом болельщиков будет в течение нескольких недель истинной и особенно яркой витриной современного общества.

Гениальный Зинедин Зидан, конечно же, не просто спортсмен. Как до него Пеле, Беккенбауэр, Круифф или Платини, он еще и незаурядная личность.

В отличие от многих собратьев, он не афиширует свое колоссальное богатство, не появляется с полуголыми длинноногими красавицами на страницах глянцевых международных журналов, не разъезжает на роскошных автомобилях. У него жена, дети, хорошая простая семья эмигрантов из Алжира, обосновавшихся на юге Франции, где-то недалеко от Марселя. Недавно он построил отцу добротный но, в общем, скромный дом. Именно эта простота и придает его личности поистине королевское величие. Зидан финансово помогает ассоциациям и общественным организациям, занимающимся бедными и больными детьми. Делает он это без особой огласки, почти незаметно, по-отцовски.

Примером для молодежи быть очень непросто.

Миллионы молодых темнокожих эмигрантов, проживающих в Европе, трудно переносят свой дурной имидж. Им больно оттого, что от них шарахаются, их с трудом берут на работу, не пускают в дискотеки. А вот на футбольном поле их любят, за них болеют. И Зидан в этом плане, конечно же, пример. Хотя бы потому, что он не рассказывает сказок. Не боится, в отличие от многих, подчеркивать тот факт, что за его фантастическим успехом стоит не только великий талант, но и столь же великий труд.

В этом он коренным образом отличается от пропагандистов всеобщей идеологии удачи, случайного выигрыша, счастливого фарта, не сходящих с телеэкранов мира.

Порочная идеология легкой наживы не только морально и физически смертоносна, она еще приносит и колоссальный социальный вред современному обществу. Зидан же, наоборот, организатор, труженик и боец.

 

Тысячи раз говорила себе: не подставляй жилетку плачущей подружке, когда она ссорится со своим... не важно кем.

Она тебе выльет все горести , обольет жилетку и плечи слезами и тушью для ресниц, поплачет и.... и успокоится.

А он потом, после примирения с ней еще и не разрешает ей ко мне приходить...

 

Ты мне сказала как-то,
Глупостей не надо совершать.
Но поздно…
Глупость впереди меня идёт… 

 

 

Игра простая - вам предлагается угадать слово, без подсказок, загадок или ребусов - просто отгадайте слово. Чем больше слово, тем больше очков вы получите, тем выше будет указано ваше имя в таблице рекордсменов. Игра без регистрации. Сначала для разминки даются 10 слов, очки зачисляются стандартно, но после десятого слова начинается настоящая игра, до первого не отгаданного слова, если вы не отгадали например одиннадцатое слово, то испытание заканчивается, и при хорошем количестве очков, вам будет предложено ввести адрес вашего сайта или любой прочий Урл, после чего вы будете внесены в таблицу рекордов игры. Теперь введите ваше имя и вперёд к славе и победе.

  Введите ваше имя, не более 20 символов.    

 

 

 

Проклинаю, ревную, люблю
Оставь же в покое душу мою!
Ведь, то, что хочу я, не сможешь ты дать
Почему же тебя я ревную опять?

 

Я знаю давно, что с тобою она,
А я этой ночью останусь одна.
Ревную, рыдаю, не слышишь меня
Её проклинаю, а также тебя.

 

Ты был идеалом, ты радостью был
И мне показалось, меня полюбил.
Но нет, ошибалась, ты только играл
Почему же тогда ты меня ревновал?

 

Страдай и зови, не откликнусь в ответ
Ведь этой девчонки давно уже нет.
Опять проклинаю тебя и её
Ведь вместе разбили вы сердце моё.

 

Светлана Хмелева.

 

Иван Брылев. Продавец канцтоваров на рынке.

Псков.

 

В этом мире много психов, Каждый пятый - это псих. Говори со мною тихо, Может я одна из них?

 

Если душит Вас одышка,
если мучает отрыжка,
если вдруг у Вас ангина,
или даже - скарлатина,
ложный круп, иль круп обычный,
сифилис, притом вторичный,
недовольны внешним видом,
или заболели спидом,
подгибаются колени,
или ночью снится Ленин,
в животе засела боль -
ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

 

Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали

Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?

Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!

Малютка Скуратов и Неврастенька Разин

Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"

Безалкогольное пиво - это первый шаг к резиновой женщине

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула

А он, мятежный, просит дури...

Ничего, будут и на нашей улице танки!

Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда

Нашедшего выход затаптывают первым

А зомби здесь тихие...

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами, - "Папа, папа, смотри - линуксы!"

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям

Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал

Спят усталые ингушки...

В постели она пищит тихо и ритмично, как мой

Читать далее...

 

О подвиге Сусанина знают все.

Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Он достает пиво и раздает врагам. Втайне добавляет туда русскую  водку. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? Ты когда с нами поговоришь?

Английский вариант:
5 часов вечера. Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

Читать далее...

 

Людмила Петрушевская.

 

БУРЛАК (роман)

                                (1992)

                               Часть I

     Сяпали Калуша с Помиком по напушке и  увазили  Ляпупу.  А  Ляпупа трямкала
Бутявку.
     А Калуша волит:
     - Киси-миси, Ляпупа!
     А Ляпупа не киси и не миси,  а трямкает Бутявку. Полбутявки y Ляпупы в
клямсах, полбутявки по бурдысьям лепещется.
     А Помик волит:
     - Калуша,  Ляпупы, трямкающие бутявок, не волят "киси-миси", а то бутявки
из клямс вычучиваются.
     А Калуша волит:
     - А по клямсам? За некузявость?
     И - бздым! - Ляпупу по клямсам.
     Ляпупа разбызила клямсы и как заволит:
     - Оее! Оее!
     Бутявка из клямс Ляпупы вычучилась,  вздребезнулась,  сопритюкнулась и
усяпала с напушки.
     А Калуша волит:
     - Киси-миси, Ляпупа!
     А Ляпупа усяпала с напушки и за напушкой волит:
     - Киси-миси, Помик. А Калушаточки-то не помиковичи!


                               Часть II

     Помик волит:
     - Калуша, а Калушаточки помиковичи?
     Калуша разбызила клямсы и волит зюмо-зюмо:
     - Куа?
     Помик тырснул в бурдысья и из бурдысьев волит:
     - Калуша, а Калушаточки помиковичи?
     А Калуша как заволит:
     - Некузяво, оее, некузяво так волить!
     А помик в бурдысьях как забурлыкает: бурлы, бурлы, бурлы.
     А Калуша волит:
     - Не бурлыкай, бурлак. Калушаточки не помиковичи, а помиковны!

Это цитата сообщения violet_ladybird Оригинальное сообщение

Нашла тест на грамотность

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 104 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

<table width="400" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td><a href="http://www.superstyle.ru"><img align="absbottom" src="http://www.superstyle.ru/img/tests/sst_head.gif" width="400" height="53" alt="" border="0"></a></td></tr><tr><td background="http://www.superstyle.ru/img/tests/sst_bg.gif" style="padding: 20px 20px 5px 20px;"><div style="color: #B2060C;"><span style="font: 14px Arial, Geneva, Helvetica, sans-serif; font-weight: bold;">Интуитивная вы наша</span></div><br /><div style="font: 12px Arial, Geneva, Helvetica, sans-serif;">Вы – интуит. Вам часто, наверное, говорят, что вы не от мира сего, постоянно витаете в облаках, фантазерка. Вы живете в прошлом или будущем, но никак не в настоящем. В истории неплохо соображаете, много думаете о всяких там заумных штуках. Ну, типа там смысл жизни или как сделать людей счастливее, есть ли жизнь на Марсе и так далее, в том же духе. Романтичная душа вы, короче.
<br /><br />А вообще, вы в параллельном мире живете. Наверное, у вас есть ощущение, что вы как будто отделены от своего тела. Рассеянны, все о своем думаете, походка неуверенная, всем дорогу уступаете. Как сказал бы старина Ницше, вы – «вещь в себе».
<br /><br />Но с мозгами у вас все в порядке. Вам бы Акунином стать, бестселлеры бы как блинчики пекли. А че? Запросто – фантазия у вас ого-го какая!
<br /><br />Вообще, несмотря на эту вашу завиральность и непрактичность, в вас офигенный креативный потенциал. Иногда видите человека и думаете: с ним будет то-то и то-то. И впрямь, как в воду глядели. Паранормальные способности! Это после того, как обезьян инопланетяне облучили сорок тысяч лет назад, у некоторых это наблюдается.
<br /><br />Вам бы парня найти себе надежного, практичного, чтоб крепко на ногах стоял, – и вообще будете как сыр в масле кататься. </div><br /><a href="http://www.superstyle.ru/tests/26" style="font: 12px Arial, Geneva, Helvetica, sans-serif; color: #B2060C; border-bottom: #B2060C 1px dotted; text-decoration: none;">Пройти тест  <b>"Узнать или почувствовать"</b></a></td></tr><tr><td><img src="http://www.superstyle.ru/img/tests/sst_foot.gif" width="400" height="20" alt=""></td></tr></table>

Это длилось с четверга по вторник.

И все остальное время в коттедже были мы и еще 8 человек. Сауна. Водка. Шампанское. Копсеная рыба. Гриль. Рыбалка. Чуть ли не драка одна там, приключилась. (Я, как всегда незаметно для себя обаяла одного пьяного друга... ужс.)

Резко все поругались. Потом помирились. Поехали в другую деревню в бар на двух машинах с пьяными в стельку водителями.

Ночь подкралась незаметно. Я закрылась в своей комнате и муж еле достучался ...

Утром в субботу программа максимум. Магазин. Продукты, водка, вино, все загрузили в машину и Анжелка ( уже чутка трезвая) поехала ха сестрой Мики.

Мирка ждала нас в баре с 2 подругами. Всей веселой компанией и еще какой-то финский чел приехали в коттедж. Мика был рад. Потом Мика был в шоке и разогнал половину компании.

Вечером в 21.00 уже совсем нетрезвая Анжелка (жена Мики) повезла нас смотреть мотоцикл, который Мика купил у того хмыря, который на меня глаз положил.

Ехали и что-то кричали по-фински. Было весело. В колонках орали финский рок эти уроды с евровидиения. Ужс.

Долго искали дом хмыря, так как он уже только мычал. Посмотрели мотоцикл.

Поехали к Мике домой. Посмотрели фильм "Традиции национальной рыбалки" с финскими субтитрами. Ночь подкралась незаметно...по крайней мере для меня...

Утром вернулись в коттедж,  что-то собрали , остальное выкинули и усталые, но довольные вернулись в Иматру.

Вот и все.

Пасха удалась.

 

 

Так странно засыпать, и в преломлениях
Ночного света различать погрешности.
Так странно у себя просить прощения.

И в сотый раз раскаяться в поспешности.
Но я если я кажусь тебе потеряной

Оставь меня и дай мне заморочиться-
Я выбираю: верить в чём уверенна

Иль снова верить в то что очень хочется.

 

А какая разница между умом и разумом?  

 

Разум дает мудрость и осознанность, а ум — псевдознания и логику.

  По большому счету, для такого тонкого и изящного процесса как знакомство, все места хороши. Бывают счастливые встречи просто на улице, в книжных магазинах, когда лишь взглянув на обложку фолианта, который с упоением читал незнакомец, вы понимаете, что счастливый миг настал, нашлась, наконец, родная душа! Библиотеки и велотреки, поликлиники и пункты проката видеокассет — все годится для главной цели. Научитесь самому основному: не отпугивать застенчивых и робких мужчин, о которых вы мечтаете. Сохраняйте приветливое выражение лица, отвечайте хоть что-нибудь на вопросы, памятуя о том, что всем нам приходится туго, пока не сказаны первые слова и не засветилась первая улыбка. Не гоните от себя рискнувшего приблизиться мужчину. Вдруг это и есть тот самый принц, о котором вам грезилось?

Человек собаке друг

  Если вы любите братьев наших меньших в лице лающих и кусающих зверюшек, вам представляется отличный шанс совершенно даром, то есть безвозмездно (как говорила одна прогрессивно мыслящая сова!) приобрести симпатичного пса и его милого хозяина одновременно.
  Собачники — ужасно общительный народ, особенно когда речь заходит о предмете обожания и преклонения — четвероногом друге. Выбирайте объект тщательно. Если вам безумно понравился мужчина атлетического телосложения с бультерьером на поводке, сначала приглядитесь к собачке. Поскольку лучше роману вообще не начинаться, чем оборваться в самом разгаре по причине несходства ваших с "будем" характеров.
  Вы замираете от вида такс? Ищите сердечного друга среди хозяев именно этой породы. Иначе, как вы будете искренне интересоваться псиной, вызывающей  стойкую  неприязнь? Фальшь же распознается этими двумя субъектами сразу. И вердикт выносится немедленно: "Та, которая не любит моего пса, не может быть любима мной!"

Шопинг

  Идеальное место знакомства для барышень, которые желают обрести мужа обеспеченного и самостоятельного. Только надо знать несколько тонкостей, чтобы не допустить досадных ошибок, которые отвратят вас навсегда от этого чудесного места. Вы берете инвентарную корзину и с задумчивым видом начинаете бродить вдоль стеллажей. Магазин лучше выбрать большего размера, поскольку в минимаркете вы не успеете еще даже присмотреться к потенциальной "жертве", как вас уже попросят пройти к кассе, или приставят к вам охранника, подозревая самое худшее. Впрочем, даже это само по себе и неплохо. Вдруг охранник окажется милым и симпатичным?
  Итак, вы идете вдоль полок с продуктами и внимательно присматриваетесь к покупателям. Если ваш взгляд зафиксировался на обаятельном мужчине с длинным списком в руках, по которому он то и дело сверяет выбранные пакетики и баночки, идите дальше. Он женат. Даже если обручальное кольцо отсутствует. Написать список продуктов может лишь женщина. Мужчины одинокие всегда выбирают их сами. В зависимости от настроения и господствующих желаний.
  Поэтому, заметив мужчину в гордом одиночестве, который либо бросает в корзину, что попало, либо тщательно изучает этикетки, подойдите к нему. Правда, последний тип предпочтительнее. Потому что спешащий мужчина может впопыхах и не оценить вас по достоинству. Спросите "объект" о чем-нибудь гастрономическом. Например, о вкусе той спаржи или способе варки мидий, которые уже лежат у него в корзинке. Похвалите его вкус.
  В отделе одежды действуйте по той же схеме. Попросите выбранного субъекта примерить пиджак или свитер (если интимнее, то брюки), которые вы желаете купить отцу. Примерка — процесс долгий и кропотливый,  предполагающий прикосновения. Представляете, какой это шанс обсудить все на свете и понять, нужно ли продолжение. Если нет, то все же соблюдайте правила приличия и не выбегайте из примерочной, оставив бедолагу с кучей тряпок.

Служебный роман

  Необычайно тонизирует и повышает работоспособность, если грамотно проводить его в жизнь. Если вы закрутили роман с боссом, не отдаляйтесь от коллектива. А вдруг все закончится полным вашим фиаско? Кто же поддержит вас лучше, чем милые коллеги?
  Если же у вас взаимное чувство с коллегой, возьмите за правило не демонстрировать свои эмоции — это, как правило, вызывает глухое раздражение старших товарищей.
  И все же, планируя найти спутника жизни на службе, взвесьте все за и против. Что будет, если роман оборвется не по вашей инициативе? Сможете ли вы каждый день продолжать видеться с некогда близким человеком? Или придется потерять все сразу — и его, и работу?

Транспорт

  В ожидании средства передвижения можно затеять изучение карты города, к которому немного погодя следует привлечь понравившийся объект. Мужчины обожают военные игры, а карта

Читать далее...

"Журналы для мужчин пестрят историями о невероятно чувственных, сексуальных женщинах. Можно подумать, весь мир населен страстными, изобретательными любовницами... Но не секрет, что на практике дело обстоит совсем иначе. В реальной жизни "идеальная партнерша " - это вовсе не восхитительная гейша, способная искусными ласками довести возлюбленного до сладостного исступления. Нет, это всего лишь более-менее продвинутая особа, хорошо усвоившая, как удовлетворить ее в постели".
Виталий Д., гурман-востоковед

  Иногда создается впечатление, что во всем, что касается секса, представители сильного пола ведут себя, как та пресловутая старуха из "Сказки о рыбаке и рыбке". Джентльмен может полжизни провести на скудном супружеском или холостяцком секс-пайке. Но когда изголодавшемуся Казанове наконец-то удается выловить темпераментную рыбку, способную приготовить изысканное сексуальное блюдо, вновь испеченный гурман начинает настойчиво требовать "остренького соуса". Самое интересное, что в большинстве случаев любители эротических приправ стесняются просить своих возлюбленных об особенных ласках, предпочитая ожидать, когда на их прекрасных дам сойдет внезапное озарение.

  "Полагаю, каждый мужчина в глубине души надеется, что женщина сама предложит ему те ласки, о которых он мечтает. Я работаю в мужском коллективе, и уж поверьте, практически все наши внеслужебные разговоры сводятся к одному. К экзотическому сексу, который каждый хотел бы иметь. Причем под "экзотикой" чаще всего подразумеваются не сумасшедшие фантазии о безумной страсти с негритянкой и китаянкой одновременно. Чаще всего речь идет о простых, вполне благопристойных любовных играх, которые мужчина может (и, полагаю, должен) получать от своей подруги или жены. Однако дамы настолько недогадливы, что ни одной из них не приходит в голову поинтересоваться: "Какие ласки возбуждают тебя больше всего, дорогой?'" Не удивительно, что многие мои приятели предпочитают пользоваться услугами проституток. Хотя все это они вполне могли бы иметь у себя дома".
Федор Д., комиссар партизанского отряда

  Даже самые, на первый взгляд, незакомплексованные представители сильного пола зачастую ведут себя в постели, как Штирлиц во вражеской ставке. Догадаться, что ваш возлюбленный хотел бы получить в качестве сексуального аперитива, практически не представляется возможным. Проще всего попытаться выяснить это, задавая прямые (или наводящие) вопросы. Кстати, не удивляйтесь, если партнер будет всячески юлить, интриговать, переводить разговор на другую тему, увиливая от ответа. Дело в том, что многих мужчин по тем или иным причинам смущают предложения, которые дама сердца могла бы расценить, как потребность в прелюдии. Любая просьба делает человека более уязвимым, а "истинный мачо" не любит чувствовать свою зависимость от женщины.