В тёмном углу клуба ХО Маленький Одмин тискал рыжекудрую девушку-кендера. Она, в свою очередь, вцепилась в него так, как будто хотела слиться с ним в одно. Казалось, их поцелуй будет длиться вечно.
Устав наблюдать за страстной парочкой, Ричи Самбора перевёл взгляд на сцену и поперхнулся пивом. Взгляду его и других собравшихся в этот вечер в клубе предстали три существа непонятного полу, наряженные в разноцветные лосины и лохмотья вместо маек. Скромный барабанщик, единственной "фишкой" которого была маска а-ля Slipknot с висящими "дредами", скромно сныкался за установкой.
Зелёное существо с гитарой выступило вперёд, и Самбора не без труда узнал в нём Мистера Вагину. Его, впрочем, тут же оттеснил от микропхона второй гитарист, оказавшийся Человеком Оранжевым.
- Рас-рас! Кто внизу, тот пидарас!
- Да. вы угадали! - подхватил басист в розовых лосинах и блондинистом парике. - На сцене группа Kittie Dammer! И сегодня мы надерём ваши ленивые задницы! Потому что мы трахаемся - как - ЗВЕРИ!!!
"Звери - УГ, - подумал Копосов, сидя за столиком. - Птицы - труЪ!" Сидевший напротив него ДятлЪ прочитал его мысли и кивнул в знак согласия. В этот самый момент где-то далеко отсюда Рома Зверь и Рома Фулкрум одновременно провалились в люки и были жестоко попячены гастарбайтерами.
Рука ДятлЪа выводила карандашом на салфетке пляшущего человечка. Человечек встал, отряхнулся и пустился в пепякопляс. Копосов достал из кармана ручку, придвинул к себе салфетку и стал рисовать котэ.
Соседние столики заняты были довольно пёстрой компанией. Церцерис Аренария курила ароматный кальян, Лаура Феррита пила кофе, а Ксения Мунлайт чем-то кормила с ложечки Осяйкина. Поглощённый едой, он забыл обо всём и видел перед собой только ложечку да иногда Ксению на другом её конце. Девушка гладила его по голове и вздыхала.
Церцерис внимательно следила за барабанщиком Kittie Dammer. Чем-то он ей приглянулся.
Смолкли звуки WASPовского кавера. Зал взревел. Басист снова завладел микропхоном.
- Сегодня мы сыграем одну новую песню! Но это будет потом. А пока поприветствйте нашего сегодняшнего гостя... - палец басиста упёрся в Маленького Одмина. Тот перестал тискать кендергёрл и радостно заскримил.
- ДЕНИС КЛЕПИЦКИЙ!!! - хором взревели три глотки.
- ...он известен тем, что пропил за один день...
Нарисованный Копосовым котэ нахально забрался на Чумадан. "Ну вот, опять сейчас какая-нибудь фигня произойдёт", - подумал капеллан и не ошибся.
- ...СТОПИЦОТ ПЕПЯКИ!!!1 И, да, за халявне жърчиком обращайтесь к нему, воене!1 Денисе чочо Клепячка!11
В следующей песне различались слова "Свобода! Равенство! Упячка!", "Онотоле", "жёпь ебрило" и "еби гусей", а на сцену поднялся Чаке в ковбойской шляпе, подошёл к одному из микропхонов и читал по бумажке какую-то распечатку с упячки. Пока у него возникли затруднения со словом "ЪЕЧЧОЖА", Мистер Вагина выдал блистательное, искромётное и техничное соло. В этот вечер он вообще не по-детски зажигал, валялся по сцене, дрыгал ногами и успевал при этом играть, причём играть для своего возраста офигенно. Самбора уже привык к его новому имиджу и поглядывал на сцену с гордостью. Не менее колоритно смотрелся и Человек Оранжевый, но он постоянно сбивался с ритма и лажал, а при попытке крутануть гитару вокруг себя неизбежно запутывался в ремне.
Из Чумадана высунулась чья-то рука с часами и метким щелчком сбила нахальне котэ на стол. Котэ укатился в пепельницу, да там и остался, периодически чихая на ДятлЪа. Тот не возражал. Та же рука утащила из-под носа у Копосова бокал пива "Герстнер" и через пару минут вернула пустым с запиской "Ещё!"
"Какая наглость", - подумал Копосов.
Отчаявшись в очередной раз выпутаться из ремня, Человек Оранжевый подошёл к микропхону и сказал:
- Кажется, я обосрался.
- Поддержим нашего гитариста! - воскликнул басист. - Он обосрался! Похлопаем в ладоши! Я не вижу ваших рук!
- А вы знаете, - встрял Мистер Вагина, - что если написать фамилию "Коротов" с двумя ошибками, то получится фамилия нашего гастрольного менеджера?
Копосов хотел запустить в него пепельницей, но пожалел котэ.
"Ненавижу глэм", - думал Тони Биренковен, обречённо вдыхая галлюциногенный дым. За одним столиком с ним сидели Демьян Чистяков, Шпак и Бипер и дружно курили цветочки, а в перерывах что-то жевали.
Из Чумадана вылез Авраменко и хотел было сесть рядом с ДятлЪом, но котэ злобно оскалился и зашипел.
- Чего он?
- Нефиг было котэ обижать и моё пиво пить, - ответил Копосов. ДятлЪ надыбал в Чумадане разноцветных фломастеров и увлечённо рисовал на салфетке щячло, плюющееся радугой.
- Злые вы, - сказал Авраменко и подошёл к соседнему столику. Перехватив его взгляд, Ксения взглядом же дала понять, что ложечка только одна, а прерывать процесс нельзя.
- Хотите? - Церцерис протянула ему чубук кальяна. Авраменко вежливо отказался и пошёл на запах цветочков.
"Повторить, что ли, давний фокус", - подумал Мика Хаккинен, взял молоток и треснул по пульту. Свет во всём клубе погас. Из туалета раздался возмущённый скрим Читать далее...

Это цитата сообщения Four_god Оригинальное сообщение

КРИЗИС ВНОСИТ КОРРЕКТИВЫ

КРИЗИС ВНОСИТ КОРРЕКТИВЫ
[показать]

Читать далее...

Выхухолокойст отметили на концерте Kittie Dammer (так теперь именуется славный онсампль Miss Lady). Эти ребята реальне встряхнули уныле эмо-болото и, как когда-то говорилось, надрали всем задницы!Ё Смущала токмо неоднократная лажа со стороны Человека Оранжевого. Но в целом Выхухолокойст удачно начался и - указом от прошлого года - продолжится до пятого числа апреля. Ибо!

[показать]

[показать]


Mary Axl (14:40:55 29/03/2009)
такое ощущение, что твою любимую девушку ебут...

27.03.2009 на авиабазе Кубинка состоялся исторический полёт группы самолетов в составе 2 Су-34, 2 Су-27, 2 МиГ-29.

[показать]

по приведенной схеме: ведущий и хвостовой Су-34, левый внутренний и правый внутренний Су-27, пятый и шестой МиГ-29.

[699x533]

Ведущий -Харчевский, далее Ткаченко/Чистяков, Шпак, Морозов, Селютин, ну и командующий в роли копченого.
(с)ВолероЪ План

Предыстория
Кое-кто из вас, наверно, помнит пресловутый чат бодом.су. Но однажды Ицхаккинен-модератор по пьяни опечатался и вместо .su набрал .us, так что его выкинуло в совершенно другое место. И сказал Ицхаккинен-модератор: да будет так, и поставил Тони Биренковена админить ресурс сей. И стало по слову его. И слетелись в чат тот воене реальне, ПЫЩЬ!11, ОЯГРЕБУ...

В чат заходит Добрый Фей
Sasha34: вот дали мне кодлу какую-то, что я с ней делать буду
Добрый Фей: Всем чмоки в этом чате!
Sasha34: чмафф тя, сучечка
Добрый Фей: Мы знакомы?
Sasha34: ну я знаю только одного, кому тут по ночам делать нечего
Sasha34: на самом деле ещё троих, может ты их и знаешь
Добрый Фей: Ты кто вообще?
Sasha34: а вот я тебя сразу узнал, хоть и под дурацким ником, ыыыы
Sasha34: и да, я личне водителе Крабе!11адинадин
Добрый Фей: Александр Николаевич?77 Вротмнешасси!!!1 Кубинка опасносте!!1111
Sasha34: Кубинка уже не та, %username%
В чат заходит Keeper
Добрый Фей: Не потсь УГ
Keeper: Игорь Валентинович, смените ник, а то Алекс испацтала вылезти не может.
Добрый Фей: Как вы все меня узнаёте, %юзернеймы%777 Ты кто вообще?
Keeper меняет ник на Kokosov
Добрый Фей в панике съёпывает из чата
Sasha34: и этими %юзернеймами% я буду командовать >_<
Kokosov: И да, нормального интернета тоже не хватает.
Kokosov покинул чат

Народ! Скажите мне, поклонницы Ранеток действительно настолько суровы?...

Допплер и Маргаритис сидели дома и пили чай. А Тони Биренковен мыл посуду, вытирал пыль, тачал сапоги, забивал гвозди, вкручивал шурупы, болты и саморезы, да нипросраны будут, клал плитку, красил стены и хвастался сексуальными похождениями.
- Иду я как-то, значит, по лесу, вдруг из кустов...
- Боян! - запустил в него ботинком Маргаритис. Биренковен ловко увернулся и начал снова:
- Иду я как-то по аэродрому, вдруг из-за ангара Бритни Спирс голая выползает! И говорит: "Дяденька лётчик..."
- Боян! - в Тони полетел ещё один ботинок. Пилота это не смутило:
- ...и говорит: "Дяденька лётчик, закурить есть? А позвонить есть? А если найду?" Не поверите, ебал и плакал...

На дворе ночь. С утра вставать на работу...

А Мэри Эксл перематывает нитки, чтобы освободить и подпилить деревянную катушку угадайте для кого.

Настоящая клавиатура на иврите

Pearl Jam при прослушивании весьма зацепили. Тони Биренковен не дурак, толк в хорошей музыке знает. Подсажу его в отместку на Ъ

Вчера видела Братьев. Ярко-синие кили их резко выделяются на фоне заснеженного аэродрома и всего, что там стоит. В четверг-пятницу они улетят домой, в Липецк. А в апреле поеду к ним в гости - Шай звал =) Очень надеюсь, что поездка не сорвётся...
[700x525]

[показать]

Серый и сырой лондонский вечер. Серость чувствуется даже сквозь издевательскую мигающую рекламу, фонари и прочую традиционную для больших городов иллюминацию. Впрочем, скорее не серость, а мрак, учитывая специфику положения четверых приезжих, стоящих в аэропорту с вещами.
Девушка прислонилась к стене и плачет. Один из ребят успокаивает её.
- Пэт, ну чего ты? Не плачь. Это ж Лондон, Европа, цивилизация. Вот попали б мы в какой-нибудь Ташкент - там был бы писец... И то, знаешь ли, не факт.
- Всем бы твой оптимизм, Олег, - мрачно произносит другой. - В той папке все наши деньги остались. Сорок фунтов и пятьдесят евро. Всё, что дома было, ещё в Москве поменял...
Четвёртый из компании молчал. Потом взорвался:
- Ну да, да! Не ту фамилию мне при рождении дали! Дятел я, самый настоящий! Прохлебал документы! Моя вина! И что? Будете меня ногами бить теперь? Ну бейте...
- Успокойся, Сань, - сказал Олег. - Пойдём в посольство, попросим восстановить всё. Может, и денег дадут...

Группа Bier En Koven образовалась в подмосковном Королёве благодаря знакомству студентов одного вуза. Барабанщик Саня Воробей, кочевавший из группы в группу, познакомился с братьями Олегом и Романом Дрыгиными, приехавшими из Петрозаводска. Оба любили скандинавский фолк. Вскоре к ним изъявила желание присоединиться американка Пэйшенс Майерс, приехавшая по обмену из Флориды. Благодаря заводному плясовому фолк-металу с женским вокалом группа быстро завоевала популярность в московских и подмосковных клубах, а благодаря тому, что у Сани был безлимитный интернет, позволявший выкладывать записи на тематические буржуйские ресурсы, их заметили и за границей и позвали на какой-то фестиваль, который должен был проходить в пригороде Лондона. Естественно, ребята подорвались и два месяца бегали как заведённые, собирая деньги и документы на выезд и надеясь исключительно на себя. И только собирались облегчённо вздохнуть после приземления в Хитроу, как оказалось, что пропала часть багажа, в том числе Олегов "рикенбакер" и папка с деньгами и документами...

Как и следовало ожидать, никаких денег в российском посольстве не дали. Даже на проезд. Записали данные и пообещали разобраться, на том и выпроводили.
Надо было идти в посольство США, дабы разобраться с документами Пэт. Но на дворе была уже ночь, а идти пешком ребята уже устали. Хотелось есть и спать, но поесть было не на что, а поспать - негде. Идти в ночлежку для местных бомжей Пэт панически боялась.
Роман в очередной раз набирал номер одного из организаторов фестиваля. Абонент был недоступен со вчерашнего вечера. Уже не надеясь ни на что, Роман набрал номер ещё раз - на этот раз полностью, не прибегая к redial'у...
Длинные гудки.
- Hello, who's that? - раздался в трубке недовольный голос.
Роман мгновенно вспомнил все английские матерные слова, которые знал, и с трудом сдержался, чтобы не выплеснуть их на собеседника. Стараясь подбирать выражения, он изложил всё, что с ними произошло.
Олег, Саня и особенно Пэт смотрели на товарища с надеждой.
- Блаблабла стрит... Фор пёрсонс... Ви вэйт! - Роман отключился и с просиявшим лицом сообщил: - К нам едут!
Спустя двадцать минут к ним подкатил побитый жизнью тёмно-фиолетовый "пассат".
- Влезете? - на чистом русском спросил водитель. Музыканты так устали, что не удивились.
- Не вопрос, - Олег уже запихивал в багажник кейс с гитарой Романа и рюкзаки с вещами. Пэт уселась на переднее сиденье.
Ехали часа два. Глаза у пассажиров слипались. Пэт задремала.
Наконец машина остановилась на фестивальной парковке. Водитель куда-то ушёл и вернулся с палаткой.
- Все вопросы утром. Спите.

Олег проснулся от того, что в глаза било яркое солнце.
- Подъём! - В палатку вполз их ночной спаситель с бутербродами и большой бутылкой сока. Теперь музыканты наконец разглядели его. Это был немолодой мужчина, не отличавшийся красотой, но наповал сражающий своим обаянием - и Пэт не устояла перед ним, кинувшись ему на шею.
- Спасибо тебе!.. Ты нас всех спас!.. Мы уже не надеялись...
- Во сколько мы выходим? - подал голос Роман. Саня ещё спал.
- Не знаю, ребят. Я не организатор.
Лица у всех вытянулись.
- Я что... не туда попал, когда ночью номер набирал?... - начало доходить до Романа.
- Ну раз уж так вышло... - улыбнулся "спаситель". - Давайте знакомиться. Кассио Мангуста, продюсер.

Как оказалось, организаторы фестиваля напрочь забыли, что приглашали группу из России. Тот, кому ночью звонил Роман, умудрился накануне по пьяни уронить телефон в унитаз. Но Кассио Мангуста всё уладил, добившись того, чтобы Bier En Koven выступили на главной сцене вместо так и не добравшихся до фестиваля Norther. Как это ему удалось, осталось загадкой для многих. Он же невесть каким образом оказался в роли звукооператора во время выступления своих новых подопечных.
"Это ли не счастье?" - думал Олег, перебирая струны одолженного у кого-то из местных баса. Звучала величественная "Forest King", и Пэт выводила её, устремляясь душой туда, где находился тот чудесный человек, неизвестно Читать далее...

Взято с внутреннего форума компании Прогноз, выложено пользователем Shooter :) Я очень порадовался, порадуйтесь и вы, друзья :)

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Это цитата сообщения Il_Temporale Оригинальное сообщение

О исконно русских напитках

 

[230x393]В это трудно поверить, но до изобретения сильногазированных напитков в пластиковых бутылках в России никто не умирал от жажды. Наши предки знали множество интересных рецептов. В стародавние времена на Руси не было сахара. Но сладкой жизни это не мешало - «белую смерть» заменял мед. Его добавляли в кушанья, из него делали меды, которые упоминаются еще в старейших славянских летописях, рассказывающих, как князья приказывают варить этот напиток бочками. В те времена даже профессия была - медовар.

Климат диктовал условия: вплоть до XVII века медоварение заменяло виноделие. Лучшие меды, как и многие другие яства, готовились в монастырях. Каких только медов не изобрели в обителях. Рецепты исчислялись сотнями. Все это многообразие нетрудно разделить на меды вареные и ставленые (холодные), которые готовились в бочках, зарытых в землю на 20-40 лет. А крепость вареных медов могла быть любой - от почти безалкогольных до сильно хмельных. Пару веков назад вдруг появилось слово «медовуха». Исследователи спорят - тот ли это древний мед или какой-то особый напиток? Впрочем, если дошедшие до нас рецепты верны, то делают мед и медовуху одинаково.

Читать далее

И непременно будем гореть в Аду!!! Клементина уже испацтала вылезти не может, впрочем это было бы смешно, когда бы не было так грустно. Боян-с, господа радикальные христиане.

http://warrax.net/46_47/rock_kulikov.html

Ровно год с того замечательного дня, когда я впервые увиделась с командиром. Пел Анисимов в ангаре, пели Виндрайдеры в небе, светило солнце, дул холодный ветер, но нам с Клементиной было офигенно. И хрен его знает, хрен его знает.... =)

[700x525]

[604x453]

[700x525]

Попали мы, короче, с Клементиной в самую Точку. Жесть началась уже с первого сбродища. Название было невнятно, играли эти люди нечто моторхулиганское с русскоязычными текстами, воспевающими сиськи и унитаз. Помимо вокалистки, гитариста, наряженного бабкой-ёжкой, басиста в костюме повара и барабанщика на сцене находились также двое учаснегов шоу, один из которых был в комбезе и гриме на слипкнотовский манер; оба поочерёдно садились на унитаз, читали газету, швырялись туалетной бумагой и лупили друг друга сломанным тут же вантузом. Человек Оранжевый был замечен ходящим с фуражкой в виде сидушки от унитаза - оный, с позволения сказать, головной убор был выброшен в зал вокалисткой. Опосля такого великолепия созерцать унылую Лорелею было как-то некочепыжно - ну всем бы хороши, кабы не говнооперный во.кал. А вот Sunwalter реальне порадовали - и своими художествами (хотя казалось бы, обычный бодом-блэк), и каверами на Аргх Эминем, Тыкв и кого-то ещё, не разобрала кого, и в особенности видом Мистера Вагины, который был раскрашен под Аббата из Иммортал, но вёл себя на сцене как глэмстер. Это надо было видеть!!!Ё