Поссорился однажды Тони Биренковен со своей девушкой. Ибо требовала она с него денег на билет на концерт Backstreet Boys.
- Да охренела ты, что ли, - говорил ей Тони, - пошли лучше на Мотли Крю сходим.
- Ну и иди! А я на Бэкстритов хочууу!! А денег неееет!!! Ыыыыы....
- Денег тебе ещё на этих педиков? А ты знаешь, что Брайан Литтрелл недавно украл с иракской базы топлива на 40 миллионов баксов?
Не сдаётся гёрлфренд:
- А ты докажи! И пока не докажешь - можешь не возвращаться!
Что с такой дурищей поделаешь? Собрал Тони всякой херни в дорогу да и пошёл к сапогам. Шёл, шёл, да так и дошёл до озера Бодом. А там Шпак сидит и дует. И всем проходящим дунуть предлагает. Как тут отказаться? До поздней ночи играли они в бодомского дурака, так что остались на Тони одни штаны. Пожалел его Шпак, не стал дальше обыгрывать, отнёс в кусты да там и оставил. А сам свалил тихонечко.
Подошли утром к землянке Мика Хаккинен и Мэтт Сорум. Три дня квасили с Харчевским - освобождение Варга Викернеса отмечали. Харчевский, правда, не знал, кто такой Варг Викернес, но это мелочи. Глядь, а под кустом спит кто-то.
- Ба, - говорит Хаккинен, - старый знакомый! Давай его в землянку занесём, а то замёрзнет же ж нафиг.
Занесли они Тони в землянку, а сами сели лимонным компотом похмеляться.
Немного погодя пришёл в себя Тони, смотрит - лежит он на лавке, шкурами укрытый, штаны евонные на печке сушатся, а за столом двое сидят и обсуждают что-то. Зиновия Ароныча Иммельмана Тони сразу узнал, а вот с батькой Матвеем-самогонщиком был плохо знаком, но хорошо наслышан.
Повернулись оба в его сторону:
- О, - говорят, - кто проснулся! Давай к нам.
Наливают ему лимонного компоту, дают рваные кеды да поношенную майку Dark Funeral.
- Рассказывай.
Рассказал им Тони про своё горе, про девку-дуру да керосин ворованный.
- И пока, - говорит, - не докажу виновность Литтрелла, велено было мне на глаза ей не казаться.
Хаккинен Сорума под столом ногою пхает: "Батько Матвей, Литтрелл опасносте! Надо что-то делать!"
"Согласен", - кивает Сорум, а вслух говорит: - Ты, лётчег, брось наган-то цветочки со Шпаком курить да в бодомского дурака играть. Хорошо он ещё штаны на тебе оставил, а то вот, помнится, Кипелова тогда... - И пошёл байки рассказывать да зубы земляку заговаривать. А Ицхаккинен-модератор вылез тихонько из землянки да и свинтил в сторону колхоза.
Биренковен хоть и дурак был, да не совсем. В колхоз не пошёл. За пару запчастей от F-15 согласился его Джейсон Бонэм до Седлецка на вертолёте подкинуть. Да только в тот же день в Седлецк компетентные органы с отчётом заявились. Люлей получили по самое нехочу, злые идут и думают, кому бы гвоздей выдать. Тут К.К. Низоватый пальцем в подворотню тычет:
- Глянь-ко, Глеб! Это што?
Глянул Типкин - рожа. Незнакомая. Подозрительная. А вот майку эту и кеды драные он уже где-то видел, и это ещё более подозрительно.
Подходит к Биренковену:
- Ваши документы!
А какие у Тони документы? Всё Шпаку просрал, а Зиновий Ароныч новых не выдал. Так и сказал.
Глеб Типкин никаких Зиновий Аронычей и Шпаков не знал. Не до них было. Позвал Низоватого - тот тоже не знает.
- Пройдёмте, гражданин.
...Вернулся Тони из Седлецка только на четвёртый день. Сидит у Допплера с Маргаритисом и ужасы всякие рассказывает:
- Иду я по улице, никому не мешаю. Тут лимузин останавливается, а из него страхолюдище - косматая корова вылазит. И говорит: "Мальчик, конфетку хошь?" Вы не поверите... давно с такой скоростью не бегал!
- Лох ты пендосский! - говорит Маргаритис. - Это ж не Алла Борисовна, а старая дура Арида Соломоновна, под неё переодетая. Новый способ у неё молодёжь приманивать. Такой шанс упустил!
Ржут Допплер и Маргаритис над Биренковеном, а ему стыдно. "А ну его, - думает, - этого Литтрелла совсем, нехай подавится своим керосином! И девку тупую тудыжъ к сапогам. Останусь здесь!"
Так и остался Тони на озере Бодом. И с той поры бритых спирсов по кустам трахал, пока к Ариде Соломоновне не попал. Но это уже совсем другая история. Может, расскажу, а может, и нет.

решила записать

Уважаемые любители авиации!
Мы, волонтеры-реставраторы Автономной некоммерческой организации «Фонд содействия Музею ВВС», приглашаем вас на День Открытых Дверей, посвященный очередной годовщине Великой Победы!
Начиная с июня 2005 года мы каждую субботу приезжаем в музей, чтобы шаг за шагом восстанавливать пострадавшие от времени и вандализма музейные экспонаты. Мы делаем это для того, чтобы в Дни открытых дверей Вы могли ознакомиться с их внутренним убранством, прикоснуться к истории Отечества, достижениям авиаконструкторов.
Вы можете почувствовать себя летчиками первого советского реактивного истребителя МиГ-9 или современного сверхзвукового перехватчика МиГ-31, пассажирами сверхзвукового лайнера Ту-144 . Благодаря стараниям членов нашей организации у Вас есть уникальный шанс узнать много нового о воздушном госпитале Ли-2, самом большом в мире вертолете В-12, заглянуть в люк легендарного "ЭПОСа" и узнать подробности о малоизвестной странице отечественной космонавтики - системе "Спираль". Мы будем чрезвычайно рады, если Вы почерпнете много нового, побывав внутри открытых для посещения летательных аппаратов и прослушав рассказы наших экскурсоводов.
Подробную информацию о добровольных помощниках музея, АНО «Фонд содействия Музею ВВС», а так же о ходе реставрационных работ над экспонатами музея Вы можете узнать на нашем сайте: http://www.aviarestorer.ru .



Запланированы к показу:
В-12 (Ми-12) http://airwar.ru/enc/ch/mi12.html
Ли-2 http://airwar.ru/enc/cww2/li2.html
МиГ-9 http://airwar.ru/enc/fighter/mig9.html
МиГ-31 http://airwar.ru/enc/fighter/mig31.html
Як-30 http://www.airwar.ru/enc/other/yak30.html
БПЛА Ту-141 "Стриж" и Ту-143 "Рейс" http://airwar.ru/enc/bpla/tu141.html
Ту-144 (первый в мире сверхзвуковой пассажирский самолёт) http://airwar.ru/enc/aliner/tu144.html
Су-17УМ3 http://airwar.ru/enc/other/su17um.html
"ЭПОС" орбитальный самолёт http://airwar.ru/enc/xplane/epos.html
Як-40 http://airwar.ru/enc/craft/yak40.html
Вход в музей будет открыт с 9 утра. Волонтёры постараются начать экскурсии с 10 утра. По возможности, лучше приехать прямо к 9, погулять по музею, а с 10 уже начинать становиться в очереди . Желательно взять с собой покушать, т.к. на территории музея ничего не продаётся, а есть и пить точно захочется.
На территории музея запрещается курить. Кроме того, нетрезвых посетителей пускать на экспонаты не будут, т.к. это, как минимум, просто опасно для жизни самих посетителей.
Вход в музей закрывается в 16:00
КАК ДОЕХАТЬ?
От метро Перово* маршруткой №587 "Перово - Военный городок Монино" до конечной остановки, далее - методом опроса местного населения. Стоимость проезда-65 рублей, время в пути - около 45 минут (45 минут - это минимум. Время в пути сильно зависит от дачного сезона, погоды, степени загруженности Горьковского шоссе и времени выезда из Перово).
*1-й вагон из центра, выходите со станции направо, потом по лестнице наверх. Напротив выхода увидите остановку маршруток.
*Выход из метро находится на Зелёном проспекте, по чётной стороне, ближе к 3-й Владимирской улице, приблизительно - Зелёный проспект, д. 24.
От Ярославского вокзала электричкой до станции Монино (время в пути около 1ч 20 мин), прямо напротив станции - КПП "Северное" военного городка. Входите в городок (вход свободный) и далее до музея самостоятельно, около 15 мин. пешком.
На машине: По Горьковскому шоссе (М7) ок. 25 км от МКАД до поворота на Монино: проезжаете по табличкам Балашиху, дер. Новая, пос. Зеленый, пос. Старая Купавна, остановку "Академия ВВС" и видите посреди леса светофор на Т-образном перекрестке (ориентир - автобусная остановка "Монинский поворот"), налево с которого уходит асфальтовая дорога. По ней прямо 1 км до железнодорожного моста, который идёт поверх дороги. Перед этим мостом - налево, вдоль ж.д. 500м. мимо станции и магазинов до КПП Северное. При заказанном пропуске - зайти в дежурку слева от КПП, произнести в окошко фразу "Машина в музей по списку" и предъявить техпаспорт, после чего получить пропуск (подлежит сдаче при выезде).
Пропуск на машину надо заказывать за 1-2 дня через музей по телефону (495) 526-33-27.

Это цитата сообщения darkgerion Оригинальное сообщение

Don't cry



не знаю почему, но вольно перевел Guns N`Roses...

Тихо скажи мне
Что за грусть в твоих глазах
Что головой поникла
опять в слезах
я знаю тебе несладко
я это прошел
что-то внутри оборвалось
ты не знаешь что

Но не плачь сейчас
Люблю я все также крепко
Ты не плачь сейчас
Ты не плачь сейчас
Над тобой еще есть небо
Ты не плачь сейчас

Просто шепни мне
Потом вздыхай
ты поцелуй подаришь сказав прощай
не принимай так серьезно
что все не так хорошо
я тебя буду помнить
и что с нами прошло вместе

Но не плачь сейчас
Ты не плачь сейчас
Ты не плачь сейчас
Над тобой еще есть небо
Ты не плачь сейчас

Прошу же помни, я тебе не лгал
Молю запомни
Все что я сказал, родная
Пусть наши пути разойдутся
У тебя все будет супер
Завтра все станет лучше
И скоро рассвет наступит

Но не плачь сейчас
Ты не плачь сейчас
Ты не плачь сейчас
Над тобой еще есть небо
Ты не плачь
Я тебя прошу не плачь
Ты не плачь сейчас
Может в другой раз
Ты не плачь
Я тебя прошу не плачь
Ты не плачь
сейчас

а здесь фото

[показать]

к сожалению, не попадаю... а песни у него хорошие. Один из наших авиабардов =)

Да, похоже, в этот день меня поняли только Ксюха да дух Хрущёва. Впрочем, насчёт Ксюхи я не уверена.

Весна пришла

Хоть что-то хорошее! Наконец закончила "Клепицкий сервер". Поскольку многабукв, выкладывать не буду, кому интересно - стучитесь, скину.


[640x505]

Однажды Игорь Валентинович Ткаченко почувствовал себя нехорошо и пошёл к сексапатологоанатому. Поскольку Мика Хаккинен знал, что ИВТ смотрит Формулу-1, то принял меры предосторожности, надев белый халат и маску Дарта Вейдера, а на стол положил окровавленный топор.
- На что жалуетесь, товарищ гвардии полковник?
- Понимаете, доктор, - сказал Ткаченко, - с тех пор как я перешёл на тёмную сторону Силы, в моей жизни начала происходить всякая фигня. Чумаданы, цветочки, крокодилы, ну сами понимаете. Кончилось тем, что Кубинку скоро просрут, а нас разгонят, и в преддверии оного просрания, кагбэ издеваясь, там теперь шастают всякие подозрительные рожи с лимонным компотом.
- Что ж, - отвечал Хаккинен, - выслушай несколько полезных советов, %юзернейм% . Во-первых, не обижай Стрижей. Во-вторых, не потсь УГ на Глагне. В-третьих, не пей вотку с Тони Биренковеном - ему ещё обратно лететь, выпей лучше с Никки Сиксом - ему всё пофигу. Ну и в-четвёртых, если на построении увидишь, что Демьян Чистяков стоит в косухе - не верь глазам своим, это Пстодиот.
Увидев на столе рядом с топором барабанные палочки, Ткаченко понял, что над ним издеваются. Но сделать ничего не мог.
- Возьми себе имя Darth Flanker, - посоветовал Хаккинен, - и запомни: Кубинка уже не та.
Первое, что сделал Ткаченко, вернувшись в штаб, - закрыл на всех компах доступ на упячку. А вот Харчевский этого не сделал, и с тех пор весь Липецкий центр называл Су-34 борт 03 Шмелевозом. А самого Харчевского почитали не токмо как шестое воплощение Портера, но и как личного водителя Крабе.

Эх, ребята, не ту группу назвали Perfect, не ту. Мистер Вагина был в этот раз неподражаем и неотразим как всегда и никогда. Как, впрочем, и остальные - что Kittie Dammer, что Sunwalter. Порадовала и та кавер-группа, в которой жжотЪ Егор, и первые выступавшие, кажется, Ability, в общем, составчик был отменный. И да, теперь каждый раз, когда Sunwalter играют кавер на Тыкв, я бегаю по залу и ору следующий текст:

Отрываюсь в Плане Б,
Но другое в голове,
Сидит в мозгу одна и та же мысль:
Хрен уж знает сколько дней
Крыша едет от Стрижей,
Сдаётся мне, Осяйкин металлист!
У них Селютин - свой башорг,
Скажет что - напалмом жжот,
Мы в следующий раз ещё споём!

I want out - please leave the Swifts alone
I want out - leave them be
I want out - to do things on my own
I want out - to see them fly and to be free!

[показать]

Что-то в этом мире переворачивалось всё дальше и дальше.
Мика Хаккинен понял это, увидев вторую подряд победу Дженсона Баттона в наступившем сезоне. То ли парень вдохновился новым дивиди своей любимой Арконы, то ли какой аналог пулемёта изобрёл - неведомо.
Всё чаще и чаще приходили к нему Стрижи и рассказывали байки о грязных штанах Верховной Рельсины. Хаккинен чувствовал себя последним чмом и неудачником, зверски завидуя лётчикам. А тут ещё появился аналог чата бодом.су, где все они и зависали, но просуществовал недолго, ибо в чат зашёл некий Разуплотнитель Вассермана и повесил вообще всё. Одни говорят, что это был сам Тони Биренковен по пьяни, другие грешат на отаке военов УПЧК, и никто не догадывался, что это был Демьян Чистяков. По другим данным, это был Пстодиот.
"Ну их всех нах!" - подумал Хаккинен, надевая маску Дарта Вейдера и отправляясь навестить Йолкки-Палкки.

Первый после воссоединения альбом Бояна В Жопе "Ушло ваше время" находился в процессе сведения. Ричи Самбора и Мистер Вагина обещали вернуть онсампль к корням и звучать ещё более брутально, чем на "Инфернальном Йоршеге". "Такой ритм-секции, как Лаура и Цери, у нас не было никогда - они порвали Slayer!" - заявлял Самбора в каждом интервью. На альбоме отметилась ещё одна экс-участница "Сранеток" - Астра, сыгравшая душераздирающий саксофонный инструментал из самого Ада, а также весьма неожиданный гитарный дуэт - Керри Кинг и Владимир Лейвиман. Второго-то как раз и привёл Мика Хаккинен, спасая из цепких лап развратной и похотливой старой дуры Ариды Соломоновны. О том, кого так и не удалось спасти, как-нибудь в другой раз, а что касается Сутиля и Эмерсона, то они одновременно заявили о своём решении покинуть коллектив. Такого горя Самбора перенести не мог, напился и сидел теперь на берегу озера Бодом, безучастно фтыкая в заросли камышей.

Начальник контрРОЗведки Ёксель, сидя в дупле, ковырял велосипед отвёрткой и думал, в каком контексте запихнуть на новый альбом Guns N'Roses фразу "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя". Пока он думал и ковырялся, пришёл ДятлЪ с двумя бутылками вотки.
- Я ж тебя за тремя посылал! - возмутился Ёксель. ДятлЪ загадочно улыбнулся, кивая на берег озера. Бросив отвёртку и матюкаясь, Ёксель вылез из дупла и пошёл в указанном направлении.
Самбора продолжал неподвижно смотреть в одну точку. Казалось, он вообще выпал из этого мира. Все попытки привести его в чувство провалились.
- Никогда не пей вотку с ДятлЪом! - назидательно, хоть и непонятно кому, произнёс Ёксель и пошёл обратно.
Уже стемнело, и дупло он нашёл не сразу. ДятлЪа в нём не было - только две пустые бутылки. В колхозе начальнику контрРОЗведки, естественно, никто не поверил, равно как и рассказам самого ДятлЪа о том, что по лесу бегал Дарт Вейдер в гоночном комбезе и косухе и матерился по-фински.

Сегодня ровно 10 лет с того дня, как мы переехали в эту квартиру. Из шестерых переехавших дожили до сегодняшнего дня только трое.

В майский тёплый летний вечер
Думал я, куда пойти:
На Limp Bizkit - неохота,
На Стратов - не по пути.
Состояться тем концертам
Было, жаль, не суждено:
Встретил Дёрста Котипелто
И ужрался с ним в говно.

Это цитата сообщения flahertie Оригинальное сообщение

про крокодила



Лемма 1.
Крокодил длиннее, чем зеленее.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху, и снизу, а зелёный только сверху.

Лемма 2.
Крокодил зеленее, чем шире.
Доказательство: Крокодил зелёный и вдоль, и поперёк, а широкий только поперёк.

Теорема 1.
Крокодил длиннее, чем шире.
Доказательство: см. леммы 1 и 2.

Лемма 3.
Крокодил шире, чем злее.
Доказательство: Крокодил широкий от лапы до лапы, а злой только от носа до шеи.

Лемма 4.
Крокодил злее, чем длиннее.
Доказательство: Применим дополнительные леммы:

Лемма 5.
Крокодил злее, чем тяжелее.
Доказательство: Воспользуемся приёмом последовательного дробления и интеграции. Разделим крокодила на N частей. Нет, на N мало, лучше на М. При этом масса каждой части уменьшается, стремясь в пределе к нулю. Злость, как известно, величина не аддитивная, т.е. при дроблении злость каждой части не уменьшается. Далее очевидно, что при интеграции злость будет строго больше тяжести.

Лемма 6.
Крокодил тяжелее, чем длиннее.
Доказательство: Крокодил длинный только вдоль, а тяжёлый и вдоль, и поперёк.

Теорема 2.
Крокодил шире, чем длиннее.
Доказательство: см. леммы 3, 4, 5, 6.

Таким образом, с одной стороны крокодил длиннее, чем шире, а с другой — шире, чем длиннее.
Может сложиться впечатление, что крокодил квадратен, но это не верно, так как все неравенства строгие.

Вывод: крокодил не существует.

(с) П.В.НЕИЗВЕСТНЫЙ, опубликовано в газете "Анцiнад"
источник

[показать]

[показать]