Захотелось вспомнить детство. Скачала.
Когда-то плакала над этим фильмом. В нескольких местах. Сейчас, сука, ВЕСЬ ФИЛЬМ плачу. Я эмо-дегенерат, убейте меня, кто-нибудь.

- А наши-то не знают, что я здесь, - Каганович побалтывал ложкой в чашке с чаем, изредка оглядываясь на дверь. За дверью был бардак, как обычно.
- Говорят, тебя чуть не убили там, - Церцерис пристально посмотрела ему в глаза. - Как ты выбрался оттуда?
- Не поверишь, доктору тому пришлось небылицу рассказать. Он по накурке был, отпустил.
- Они не проберутся сюда через Злобную Дырку?
- Зильберман взялся за дело. Завербовал много тамошних жителей, организует сопротивленцев. Не пропустят.
- Ты родился без крыльев? - неожиданно спросила Церцерис. Каганович не был готов к такой резкой перемене темы, поэтому лишь заторможенно кивнул. Предвидя его вопрос, Цери встала из-за стола и, сбросив накидку, развернула на пол-комнаты полупрозрачные крылья.
Каганович впал в оцепенение, вспомнив встречу в коридоре студии. Тогда это существо показалось ему чудовищем. Сейчас... сейчас что-то шевельнулось в нём. Кажется, он начал вспоминать...

...Экспериментальные ясли-инкубатор. Крохотные тварюшки копосятся под стеклом. Одна из них - большеглазая, со спирально закрученным хоботком, - доверчиво забирается на палочку-манипулятор, с любопытством ощупывая её сяжками. Манипулятор переносит её в прицел какого-то подобия лучемёта. Исследователи приникают к окулярам.
- Нет, этот к микрогастерам никоим боком. На хобот глянь.
- А кто, по-твоему?
- Да чубайс его знает, откуда он такой взялся! В этой вечной мерзлоте ещё не то откопаешь.
Сканы, пробы, анализы. Тварюшка терпеливо сидит на стекле, будто понимает, хотя так и чешутся лапки уползти туда, где большой интересный мир.
- Чего такой маленький-то?
- У хищников всегда такие рождались. Полиняет десять раз, будет как вон та антенна.
- Хорошо, если полиняет... Это же не хитиновый покров, а что-то вроде жёсткой гибкой кожи. Мутант какой-то.
- Тут пол-инкубатора таких мутантов...

...Белый потолок. Голова кружится, всё тело противно чешется и ноет. Будто издалека доносятся голоса.
- Ох, сука, и возни с этими тараканами-переростками, дихлофоса на них нету! То рожают, то линяют, спасибо хоть друг друга не жрут...
- Смотрите, человек!
- Где? А, этот... Девятый раз линяет, больше ему не положено. Потом пластику носа сделаем, остатки лишних конечностей удалим - будет как настоящий. Жалко, конечно, калечить тварю Божью, но Бог его и так походу сфотошопил, да...

...Первый выход в люди. Как же неудобно без усиков и второй пары рук, но деваться некуда - надо привыкать. Вместе с ним вывозят бывшую бабочку без крыльев. Очень красивая девушка с потусторонним взглядом. По документам - Люта Бражник. Почему-то врезалось в память.
Подумалось: земляне калечат Насекомородных, как праоксюморонцы калечили Энтомов. Всё повторяется...

... - Всё повторяется...
Давно уже поднялась Церцерис наверх, играла с вертушатами и что-то обсуждала с Гелей Коптер, а Каганович всё сидел и смотрел в одну точку, пытаясь не сойти с ума от всплывших воспоминаний.
"А ведь Верховнайа знала. Поэтому и называла меня насекомым на потолке..."

Это цитата сообщения Selig Оригинальное сообщение

Кросспостег. Не могла не закросспостить)



Отчет: "О любви св.ИноЛюдьей". Размышления инопланетянина
Данное письмо публикуется с разрешения автора и взятно из многолетней переписки

Был вчера на Марсе. Целый месяц наблюдал любовь местных жителей. Называют они себя св.ИноЛюдь.
Любая св.ИноЛюдь - свинья по природе. Жадная и эгоистичная. Эту свинью в св.ИноЛюдьи изменить практически не возможно. Она агрессивна, не тер пима к другим и проч. Но св.ИноЛюдь и романтичен и возвышен. Последнее качество достигается размышлениями на отвлеченные от настоящего смысла темы. При этом "любовь" ко всему миру в отдельные моменты высоких дум не избавляют св.ИноЛюдь от агрессии к соседу по клетке. Главная ценность св.ИноЛюдья - сам св.ИноЛюдь.
Размышления инопланетянина. Фотограф Кирилл Кузьмин

Важное
У свиньоЛюдя одно слабое место. Они его зовут "любовь". Только это нелогичное чувство учит свиноЛюдя умению терпеть. В процессе многолетних вз имных испытаний, свинолюдь начинает понимать, что его персона - это не что-то важное в мире, а просто одна из возможностей стать человеком.

Почти всех св.ИноЛюдьей после жизни отбраковывают в отдел демонтажа личностей и используют, как вторичное сырьё для биомассы развивающихся планет. Биомасса получается отличная - размножается быстро.

Причины
Основная причина потери "времени жизни" среди св.ИноЛюдьей - ошибочные выборы для размножения. Св.ИноЛюдь почти всегда выбирает партнера из желания социального пр одвижения, перспектив и удобств. Перспективное чувство "любви" вместо развития атрофируется При таком подходе почти все св.ИноЛюдьи умирают еще более мерзкими чем родились.
(с) Кирилл Кузьмин ([info]kuzmin_kirill) пишет в [info]waytofreedom

Снова, как несколько лет назад, Адриан Сутиль забрёл на свалку. Давно ж он здесь не был.
Почти ничего не изменилось. Вот ржавый троллейбус, в котором жил когда-то Ричи Самбора. Теперь машину, верней, её останки, наверняка населяют какие-нибудь твари... Сутиль постучал по железному боку. Внутри заухало и застрекотало.
"Оягребу!" - Сутиль попятился, и вовремя: на том месте, где он только что стоял, воткнулся в землю нефиговый лом.
- Чего вы кидаетесь?
На крышу троллейбуса вылез, цепляясь лапками, небольшой конвертоплан. Весь его вид кагбэ говорил: "Ходят тут всякие, а потом запчасти пропадают".
- Я ж не трону, - попытался успокоить вертуха Сутиль. Винтастая тварь, недовольно стрекоча, отвернулась в сторону взошедшей луны.
Знакомый Кран. Именно так, с большой буквы - Кран. Великий Кран. Когда-то, говорят, он приносил Виндрайдеров в этот мир. Где-то здесь являлся им и Портер. Ту ночь не забыть...
Ночь была тихая. Только иной раз застрекочет очередной потревоженный вертух, реже громыхнёт железякой. И тишина... Стоп. Кто-то зовёт на помощь.
.... - мааать..!
Сутиль пошёл на голос, стараясь не споткнуться обо всякую хрень, торчавшую из земли и просто валявшуюся под ногами. Один раз из-под ног вспорхнула какая-то неведомая фигня, разглядеть которую он даже не успел. Вскоре он дошёл до останков древнего истребителя, настолько древнего, что ещё бипланной конструкции. Сдавленный мат доносился откуда-то из-под фюзеляжа, сдвинуть который было нереально - мешала какая-то металлическая хрень, в которую он упирался.
"Надо искать другой выход", - понял гонщик и зашёл с другой стороны. Огромная картина в куче хлама. Сутиль упёрся в раму и кое-как сдвинул её. Между ней и самолётом обнаружился Фокс.
- Ффух, спасибо, - сказал он, прихрамывая. - А я было тебя за Кагановича принял. Бегает тут такой с молотком, ты поосторожней.
Сутиль кивнул и пошёл дальше, а Фокс ещё долго колобродил: в Чумадан не хотелось, да и Петрову было пофиг.

Лунная дорожка протянулась по озёрной глади. Спали на дне священного озера Титикака древние Энтомы - Водомеры. Их не коснулось завоевание, содомия и кровосмешение. Они всегда были свободными и остались ими.
Эрнесто глядел в незнакомое небо. Хотелось плюнуть на укуренного доктора, на всю его контрразведку, отсыпать хорошенько дону Хайме и улететь домой. А там дойти до землянки, дождаться Виндрайдера на зелёном Холокойсте...
"Где ты, родной оксюморонский Бункре? Плохо здесь. Земляне друг другу крылья обрезают, вырывают с корнем. Зачем? Не было бы так - не просрали бы многое. Живут здесь, как перед концом света. Да как можно требовать от землянина заботы о технике и бережного отношения к памятникам её, когда он и маму-пенсионерку свою забудет, на девок непотребных да зелени куски задрочившись?.."
Двухметровый таракан подошёл и пощекотал его усами. Эрнесто обернулся.
- Что бродишь, Панцер? Спать иди.
- Сам иди, - проскрипел Панцер. - Не забыл, что завтра встреча с Дороти?
"Откуда он знает про связистку? Успел залезть в мои мысли? - Эрнесто поднялся с поваленного дерева и подумал, как будет хорошо по завершении всей этой эпопеи выкинуть нахрен документы на имя Эрнесто Че Надо и снова стать Кагановичем. И бродить с Зильберманом, страдая тофсло-вифслизмом... - Чубайс меня лысый понёс в эти Йолкки-Палкки, чтоб их Туполев гвоздями драл!"

Уже светало, когда Сутиль дошёл до края свалки. За ней расстилалось поле. А вокруг - леса и озёра, тысячи озёр...
Несмотря на всю красоту здешних мест, Сутиль решил туда не переться и повернул обратно. И нос к носу столкнулся с каким-то чучелом в камуфляже.
"Брр!! Неужто бывают твари страшнее Фанни Каплан?"
- Я не виноват, - грустно сказало чучело. - Это всё Зильберман. И Туполев.
Сутиль заметил у него в руке молоток и ускорил шаг, не вступая в разговор - мало ли что у него на уме.

Хрен с ними, с людьми. Они боян.
И если я люблю кого-то, то мы обязательно встретимся.
[700x525]

[800x600]
Посмотреть на Яндекс.Фотках

А здесь четыре ролика по теме

Сцены зверского насилия, содомии, разврата и прочего противостояния людей и кресел ЗДЕСЬ И ТОЛЬКО ЗДЕСЬ!

Однажды Допплер и Маргаритис решили посмотреть новости.
- Слушай, Допплер, - спросил Маргаритис, включив телевизор, - а какого лысого чубайса по нему постоянно показывают Чака Шульдинера?
Допплер не услышал Маргаритиса. Он был очень занят: пытался отобрать молоток у Кагановича. Каганович бегал с молотком за Биренковеном и кричал что-то про приборы от Ту-144, Буран с Энергией, Королёва, Монино и энтомский Бункре. Когда он в очередной раз упомянул Гагарина, из шкафа вылез Кавердейл, сказал: "Как же ты меня задолбал!", схватил Кагановича и утащил в шкаф.
- Оягребу, - сказал Биренковен и полез на крышу, дабы привязать себя к трубе по старой памяти. Так-то и безопасней будет.
А Маргаритис таки забыл отлепить с монитора афишу на трибьют Death. Но ему было пофигу, так как Биренковен спёр с крыши антенну.

Летит стая напильников. И видит - на заборе чьи-то мозги висят. Плюнул Кириенко и пошёл за пивом. А пива нету. Только клей. Обиделся бывший премьер: "Как это пива нету? Йа зохавайу твой моск!" А продавец ему: "Высоси его через мой письк!" Вот так Кириенко в тот день и не выпил пива, зато упал в канализацию и был жестоко отодран таджиками. Говорят, среди них случайно оказался Каганович, но это уже совсем другая история.

Весь день сушняк
И во рту как кошки срали,
И всё не так,
Нафиг мы вчера мешали
Самогон с портвейном и с вином?
Кто-то до сих пор лежит бревном.
Весь день сушняк -
Похмелиться бы, да нечем
Какой мудак
Допивает вотку вечно?
А в углу какой-то долбохлёб
Подбирать Иванушек загрёб.

Нету вотки, нету пива,
Нам погано и тоскливо,
Просто всем идти за ними влом
(а может быть, ещё и кончилась деньга)
Есть портвейн, но тоже мало,
Прогуляемся, пожалуй,
Мы к соседям выше этажом
(а может быть, у них там спирту дофига!)

А наверху
Техник МиГа обитает,
Какого ху
Он опять не понимает,
Что соседям нужно помогать
И, когда попросят, похмелять?

Нету вотки, нету пива,
Нам погано и тоскливо,
Просто всем идти за ними влом
(а может быть, ещё и кончилась деньга)
Есть портвейн, но тоже мало,
Прогуляемся, пожалуй,
Мы к соседям ниже этажом
(а может быть, у них там спирту дофига!)

Итак, очередные блинные посиделки состоялись. В ходе оных было выяснено, что резать торт топором есть весьма труЪ.

[800x600]
Посмотреть на Яндекс.Фотках

Остальное

Подумаем, чему же учит наших детей, да и уже взрослую молодежь телепроект ДОМ-2:
1. В первую очередь нужно найти парня, а когда его найдешь, можно заигрывать и трахаться с другими, лишь бы он не знал.
2. Если твой парень узнал, закати скандал, и свали всю вину на него, пусть знает что он просто параноик.
3. Девушек бить можно, и даже нужно, чтобы много не пиздели.
4. Секс, это как дружеский поцелуй, ничего постыдного в этом нету.
5. Если кто-то из друзей тебе не нравится, выгоняй его из своей жизни, и ищи нового.

К чему я клоню, для некоторых это уже стало обычной жизнью, сейчас раздеться перед камерой для девушки обычное дело, а для парня трахать своих подруг, это как поздароваться. Я один такой чтоли, которому нужна романтика? Девушка, которая всегда будет рядом? Подруги, с которыми меня связывает не секс, а хорошие отношения...

Все вы засираете ДОМ-2, а посмотрите как вы сами живёте, вы же сами стали такие... А может это я отстал от жизни...

(c) баш


Романтики все латентные гомосексуалисты, это же известно.
А девушек бить, я считаю, всё-таки нужно, ибо пиздят реальни невъебенно, простите мой олбанскей.

Ух!Ё, вот это поездочка! Марш-бросок Перово - Вязники - Илевники - Владимир - Рижская. Слава Биперу, осуществившему сие, а также его жене и её подруге, которые не давали скучать в дороге =)

Немного красоты и компромата

Смотреть Спокойной ночи, старики и Скачать 49 Mb

Да-да, праздновали все. И пытались увидеть будущее. У них в компании была такая традиция.
Студент Эвмен мечтал выполнить госзаказ на Бункре, который выстоит в случае Конца Света, получить много денег, построить корабль и улететь домой.
Курсант Вячеслав хотел, чтобы не было войны. Он только-только сделал предложение своей девушке и просто мечтал о светлом будущем. И, конечно, о том, что когда-нибудь покажет ей Оксюморонию.
Ник Лонг и Бэйб Смит строили корабль. Они верили, что у них получится.
Где-то на станции доктор Ни-Хо мучительно думал над очередной биосхемой в рамках программы изучения особеностей поведения человеческих особей планеты Земля. Кто сделал их такими?
А Марья Мустинен забивала кому-то в голову гвозди и заставляла Рэтти Свифт их вытаскивать.

http://train-photo.ru/data/media/129/__7.jpg

Хочешь послушать музыку, а плейер покупать стремаешься: все кругом с плейерами ходят, скажут - ты пазёр. А тебе надоело в ванной петь - соседей пугать. Вот ты достаёшь хз откуда нечто завалящее и пачку шнуров с наушниками и пытаешься воткнуть. А они, суки, ВСЕ РАЗНЫЕ! Не по единому стандарту сделаны тоись. И нужный найти не можешь никак. И вот когда ты наконец находишь тот, что по размеру, и втыкаешь в надежде наконец-то послушать музыку, ТЕБЯ БЬЁТ ТОКОМ,,,

и ты выходишь на улицу с телепхоном, настолько древним, что даже полифонию не поддерживает, и по очереди прослушиваешь звонки, ставя из на максимальную громкость, дабы позлить окружающих. Вот так.

Вадим Смоленский замечательно написал:



О геометрических фигурах


Никогда не забуду потрясения, раз испытанного мною в Токио, когда я зашел в музыкальный магазин за губной гармошкой ми-мажор.
Вас не интересует губная гармошка ми-мажор?
Нет? А канифоль для смычка?
Ну, ничего. Сходите туда просто так. Это в Акихабаре. Найти легко: у входа на козырьке сидит облупленная статуя в ковбойской шляпе, бьет по струнам и болтает механической ногой. Поднимитесь на четвертый этаж и остановитесь перед стендом «Народные щипковые инструменты».
Окиньте его взглядом. Тут вам вся щипковая география – от Огненной Земли и до Таймыра. Даже удивительно, до чего совпадают потребности всякого земного племени – вырезать из дерева что-нибудь пофигурнее, натянуть тугие жилы, а потом за них дергать, издавая звук.
Тут вам и лютня с мандолиной, похожие на две половинки страусиного яйца. Тут вам и банджо, словно сделанное из барабана. Тут и толстый, чеснокоподобный ситар с оттопыренной задницей. И окинавский сансин, обтянутый кожей змеи. И гавайское укулеле, и бандура, и цитра – и вообще все, на что только смогла сподобиться фантазия народов мира.
Всех обскакали, конечно же, испанцы. Они знали, откуда срисовывать очертания инструмента. У испанской гитары появилась талия – и своей талией она завоевала мир. Оглянитесь вокруг и увидите: весь торговый зал увешан гитарами.
Но речь не о гитаре. Вернемся к нашему стенду. Взглянем еще раз.
Гладкие бока. Изящные линии. Непрерывные производные.
И вот посреди всего этого царства лекала и циркуля, среди господства дифференциальных уравнений и числа «пи», среди всей этой выпуклости и вогнутости, округлости и овальности, кривизны и плавности – висит ОНА. Висит в самом центре, невозмутимо и самоуверенно растопырив свои кленовые углы.
Как топор мясника.
Как пифагоровы штаны после стирки.
Как злая издевка, как дерзкий вызов мировой гармонии.
Да, скифы мы! Выкусите!
Не торопитесь уходить. Сядьте на пол. Примите позу лотоса. Дышите носом. Не сутультесь и не отводите взгляда.
Что видите?
При чем здесь «дырку»? Дырка – это само собой, дырка у всех. Лучше расфокусируйте взгляд. Уберите лишние мысли. Знаете «тест Роршаха»? Вот я и спрашиваю: что вам тут видно?
Пирамида Хеопса?
Холодно.
Скифский курган? Шатер Чингисхана?
Уже теплее. Хороший ряд, можно продолжить. Боевой строй крестоносцев и головной убор Бонапарта. Жабо князя Потемкина и торс Ивана Поддубного. Помело Бабы-Яги и борода Распутина. Что еще?
Шалаш в Разливе!
Да.
Клёши революционных матросов!
Да.
Ледоруб!
Да.
Финансовая пирамида! Эм-эм-эм, нет проблем! С черной дырой посередине, куда все и утекло!
Правильно.
В этих трех углах и трех струнах заключено все. Святая Троица и Третий Рим. Три источника и три составные части. Птица тройка и тройка ОГПУ. А самое главное – рюмка! Перевернутая вверх дном, выпитая до капли – чтобы и впредь никакая капля не источила нашего камня и не скруглила наших углов.
Если вас одолели проклятые вопросы, не хватайтесь за Бердяева и Гумилева. Отложите их в сторону. Все, что вам нужно, – это добыть визу, прилететь в Токио, взять такси до Акихабары, подняться на четвертый этаж и сесть в лотос. Долго медитировать не придется – чаемая вами истина бросится на вас, как медведь:
У НАРОДА, ИЗГОТАВЛИВАЮЩЕГО ТРЕУГОЛЬНЫЕ МУЗЫКАЛЬНЫЕ ИНСТРУМЕНТЫ, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ПРОСТОГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПУТИ.
Не может. По определению.
В последнее время либерализм сильно потеснил такие инструменты. Теперь на них мало кто музицирует. Они более пригодны для эзотерических целей – уже не как инструменты, а как мандалы. Если долго на них смотреть, можно постичь довольно многое. Например, можно постичь, куда движется человечество. Вся новейшая история, будучи спроецирована на музыкально-геометрические координаты, сожмется до исчерпывающе короткой формулы:
«От балалайки – через гитару – к банджо».
Здесь все, как на ладони. Энтропия прогресса и глобализации первым делом сгрызает углы, затем нивелирует талию, закрывает черную дыру и оставляет нам идеально круглый барабан. Медитируя на такую мандалу, вы неизбежно впадете в невроз и слабоумие.
Что же делать? Держаться ли нам за камаринскую, под звуки которой птица тройка оседлает помело, расклешит жабо и двинет к новым пирамидам и шалашам? Или же перейти на кантри, наслушавшись которого Фрэнсис Фукуяма уже успел объявить о конце истории? Что предпочесть?
Досадно здесь то, что нашего мнения все равно никто не спросит.
Но если бы спросили меня, я выбрал бы фламенко.