выдал по запросу "насекоме"

Осторожно, контрасты

вот это добило

Самое лучшее лекарство не поможет, если тупо смотреть на упаковку или нюхать герметичную крышку, не открывая её. Тут только самовнушением.

DP:

Вспомнилось... Одно из экзотических идиотских занятий-стрижка самолетов. Непосредствено Pilotiag-е например, хорошо известно что когда самолет вдруг завышает километровые расходы очень трудно определить где проблемы - с двигателем или аэродинамикой. Вообще то, все понятно конечно. Аэродинамики ситают что виноват двигатель. Двигателисты - наоборот.
Вот так, один раз у двигателистов закралось подозрение что в ухудшении километровых виноват не их металолом, который никто толком не умеет настраивать, а отрывные зоны, которые будто бы располагаются на крейсерских режимах на верхней поверхности крыла и фюзеляжа. Самолет было решено визуализировать - т.е. оклеить черными капроновыми нитками. В результате спина самолета приобрела определенную волосатость, а капроновая "челка", свисиающая на кабину придала самолету вид лихой и рас***дяйский. Увы! Первый же полет показал что этот положительный эффект от оклейки единственный. Слишком длинные "волосы" цеплялись за пучки расположенные дальше по потоку и не желали показывать картину обтекания. Начальник цеха препарировки, занимавшегося оклейкой на замечания разобиделся:"вам не нравится - делайте сами!.." И тогда на самолет была выпущена група аэродинамиков, вооруженных ножницами. Щелк! Щелк! На земллю падают капроновые космы, и самолет становится похож уже на на хиппи, а на сержанта - срочника. Посмотреть на сие действо сбежалась половина ЛИСа. "Давай "под бокс!" "Не, так бандюки стригутся, набок лучше!" Аэродинамики картинно щелкали ножницами и размахивали огромных размеров расческой. Экзотика! Кстати, виноваты оказались двигатели!

(с)http://www.forumavia.ru/forum/1/8/9685108430938287898891194862218_178.shtml

...как нет в живых Инго Швихтенберга. Чему радуетесь, овцы? Наличию сисек?
Не смейте меня поздравлять. Идите нахуй, пожалуйста.

Женоненавистники!!!!!!!!!!!!! Помните, мне кто-то доказывал, что мальчики лучше девочек? Прально-прально, прочитайте сей текст и примите его к сведению. Не встречайтесь больше с девочками

Преимущества яойных отношений

1. На первом свидании вам не придется выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане, только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».

2. Вам не придется поддерживать её в желании ни в чем не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.

3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.

4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом, не боясь показаться несерьезным и безответственным.

5. Вам не придется выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)

6. Если ваш партнер и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.

7. Если придете на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы.)

8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)

9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придется полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнет закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.

10. Целовать парня гораздо приятнее потому что:

а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;
б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;
в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.

11. В кино вам не придется идти на каких-нибудь «Унесенных ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.

12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьется и исключительно в поддержку ориентации певца.

13. На дискотеке вам не придется бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку по размеру больше напоминающую широкий пояс.

14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.

15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты).

16. Если вы первым предложите поехать к себе это не расценится как грязное домогательство. (При том, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке.)

17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространенный ответ нежели «Вау! Клааасная».

18. Если это произойдет в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите все же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу не глаженных простыней.

19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.

20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.

21. Даже если вы ооочень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае вы получите в приданное 10 миллионов).

22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.

23. Парню даже в голову не придет спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нем жениться.

24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните)

(с)

ххх: Что-то мне икается. Кто-то меня вспоминает. Не ты? :-)
Песчаная: нет, точно не я.
ххх: А я вот вспоминал тебя сегодня. Хотел пригласить куда-нибудь. :-)
Песчаная: прости брат, не до гуляний, пишемся. завтра Люта придёт, надо ей всё показать
ххх: Люта?
Песчаная: новая гитаристка.
ххх: С нетерпением жду ваших выступлений :-))
Песчаная: да мы ещё не скоро, это для БВЖ. Ричи балладу написал, хочет дуэт с девушкой
ххх: Ясно. Ну что ж, удачи вам.
Песчаная: это точно, удача нам не помешает.

Церцерис отключила квип на студийном компе.
"Заколебал этот Каганович, сил нет! Ни дня, чтоб не постучался! Сцуко..."
Идея позвать Люту Бражник в качестве вокалистки изначально принадлежала Лауре. Сначала её не поддержали, но потом у Ричи Самборы родилась весьма неожиданная баллада, которую он видел только в дуэте с девушкой и никак иначе. Цери и Лаура, сговорившись, решили подсунуть ему Люту.
Шаги на лестнице. Вот и она. Всё тот же тёмный свитер.
"Ей что, надеть больше нечего?" - подумал Самбора.
Мистер Вагина спрятался за усилитель. Отчего-то побаивался он её.
В воздухе повисло какое-то необъяснимое напряжение.
Люта поздоровалась со всеми кивком головы, взяла листок с текстом и прошла в соседнюю комнату. Ричи сел за пульт и включил демо-запись.
Люта внимательно слушала, закрыв глаза. Прослушала трижды, на третий смотрела в текст, шевеля губами. Потом подошла к микрофону и сделала знак включить запись.

Сегодня ночью умер самый дорогой для неё человек.
Он был рядом с ней в самые трудные моменты. Он поддерживал её, когда её уродовали в лаборатории. Он помог ей найти работу. Он часто прилетал к ней. Долгими южными ночами они гуляли по побережью, смотрели на звёзды, и он рассказывал ей о проекте галактической станции, о Бункре, о будущем... об их совместном будущем. Недавно прислал письмо, радовался за неё, обещал отныне не пропускать ни одного концерта...
Часа в четыре утра её разбудил звонок из лаборатории, где он работал. В Бункре произошла утечка какого-то яда в водопровод. Погибли все люди, находившиеся там. Она кинулась звонить ему, втайне надеясь на чудо - он мог отпроситься, поменяться дежурством... Телефон отвечал протяжными гудками. И только в четвёртый раз на том конце послышался скрипучий, нечеловеческий голос: "Не знаю, кто Вы, но хозяин телефона мёртв. Остались только мы. Авария будет устранена в крат..." Дослушивать она не стала.
Сейчас она стояла перед микрофоном, вчитываясь в текст, вслушиваясь в музыку. Вот те слова, которые они недосказали друг другу. Сейчас или никогда.
Не так. Сейчас и всегда.

Самбора вздрогнул, когда зазвучал голос Люты. Низкий, шаманский, потусторонний. Она не смотрела в текст. Пела, закрыв глаза, будто разговаривала с кем-то. Выдерживая паузы, будто выслушивая ответ. На середине песни она вдруг открыла глаза, и смотреть в них было страшно - у людей не бывает таких глаз. Огромные и чёрные, и в них бездна.
Все впали в какое-то оцепенение, не смея пошевельнуться, слушая голос Люта звала кого-то, просила не бросать её...
Финальные слова. Один из студийных компов жалобно моргнул и затих. Самбора трясущейся рукой выключил запись.
Люта немного постояла, будто отходя, переводя дух. И лишь потом сняла наушники и вышла.
- П-пойдёт, - проговорил Самбора, стараясь не смотреть ей в глаза.
Кивнув на прощание, девушка вышла.

Когда альбом с этой песней появился в продаже, многие спрашивали, кто пел в замыкающей балладе. И не потому, что мало кто знал Люту Бражник.
После её визита Ричи включил запись, дабы прослушать, что получилось, и вместе с голосом Люты услышал чей-то ещё. Тем же голосом были записаны и все партии мужского вокала в песне.
Что за фигня? Совершенно точно ни он, ни Мистер Вагина не записывали вокал. И Люта была одна.
Самбора записал свой вокал и стал накладывать на запись - сгорел и второй студийный комп. Мистика. К счастью, исходный файл сохранился. Так и свели и выпустили песню с неизвестно чьим гостевым участием.
И только Люта знала, кто это был. Но не сказала никому. Ибо нефиг.

Я точно отстаю в развитии лет на десять как минимум. Несколько лет назад - наивная детская вера в Бога и в то, что мама всегда права, сейчас - шутки ниже пояса, призванные скрыть моё истинное отношение к половому вопросу.

February 26, 2010 - MEGADETH TO HEADLINE SHOWS IN ITALY AND RUSSIA

Megadeth is confirmed to play shows at the Estragon in Bologna, Italy on June 3rd, Atlantico in Rome, Italy on June 4th, Alcatraz in Milan, Italy on June 5th, and two shows at the B1 Maximum in Moscow, Russia on July 13th and 14th. Support acts to be announced soon.

(с)мегадэтх.ком

[698x393]

[700x525]

как вариант:

[700x525]

ВРОТМНЕШАССИ!!11111 ГАНЗЫ В ПИТЕРЕ 6 ИЮНЯ!!!!!!!!! ДОЖДАЛИСЬ!!!!!!
Люди!!! Я ждала этого 10 лет!!!

За окном мелькали столбы и вечно сидящие на них дятлЪы. А в целом жизнь была прекрасна, о чём Эйч Пи Бакстер спешил радостно поведать соседям по лавке. Увы, соседи были не в настроении его слушать.
Маркус Тойвонен и Сами Хинкка вполголоса обсуждали, где они могли потерять Петри Линдрооса. Могли и на вокзале.
Седрик Руэ ржавым гвоздём царапал на стекле надпись "Fuck Bierenkoven". То же самое делал и Мика Хаккинен, но его надпись выглядела гораздо более замысловато: "Tony, ya tvoi dom truba schatal!"
Эйч Пи не сильно расстроился. Всё фигня, ведь он всё-таки увидит Верховнуйу Рельсину в марте! Подумал он об этом слишком громко, так что Хаккинен повернулся к нему и сказал:
- А ты не один тут такой счастливый. В июле она ко мне домой прилетит.
- К тебе домой?!..
- Ага. Только шансы увидеть её ничтожны. Разве что выберется она на озеро Бодом. Были у неё такие планы.
- А ты откуда знаешь? - не переставал фигеть Бакстер. Что собирался ответить Хаккинен, мы уже никогда не узнаем, ибо его перебил голос спамера в противогазе:
- Бобрый день, уважаемые пассажиры! Спешу предложить вам самый широкий ассортимент музыки на сиди и фильмов на дивиди, особенно рекомендую только что вышедшую новинку от создателей "Клепицкого Сервера" и "Страстей по Титикаке", известнейшей на весь мир кинокомпании Hakkinen PornoVideo&Sambora Prohibited Films. Это душераздирающая порно-хоррор-мелодрама "ПЗ и Кресло Бортинженера"! В роли ПЗ - блистательный Каганович! Спешите приобрести! Любителям музыки я рекомендую свежий концертник Сранеток "Соси запчасть - тебя там не было" и - внимание! - совершенно новый альбом Бояна В Жопе "Укуси меня гидрант"!!! Специальные гости на альбоме... - в спамера откуда-то со стороны тамбура прилетел сапог, и тот заткнулся. Хаккинен подошёл и стащил с него противогаз.
- Опять ты, Лауда, старый хрен? Когда ж ты уймёшься наконец? Лучше б делом занялся.
Зайдя в тамбур, Мика узрел Петри в одном сапоге, выползающего из двери между вагонами. Вспомнился старый советский плакат: "Снайпер бьёт издалека, но всегда наверняка!"
Освободившееся на лавке место занял Сэм Джоплин и долго пытался прочитать написанное Хаккиненом, но так и не осилил.
- Учи олбанскей, - сказал Руэ, пряча гвоздь в карман.

Невадский НЛО

Сержант Джозеф Ли с детства страдал клептоманией. Однажды он даже умудрился спереть твердотопливные реактивные ускорители, которые «плохо лежали» на невадской авиабазе. Новое приобретение сержант решил использовать по прямому назначению: для езды с ветерком.

Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями: нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, для энтузиастов нет преград, и все трудности были преодолены. Затем любитель быстрой езды выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее врубил реактивные двигатели…

Оснащенный ускорителями «Шевроле» показал невиданную прыть, в первые же секунды он набрал скорость более 500 км/час. Это сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он приделал к «Шевроле» небольшие крылья, и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте...

После приземления машина представляла собой поистине печальное зрелище. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов.

К слову, вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно).