сижу, флужу, нафлудила на одном форуме на эту тему.
>>если ты одеваешься как неформал только для того, штоп выпендриться, показать свою "крутизну" - ты ничуть не лучше "гламурных тварей", среди которых хочешь выделиться. Вся разница в том, што большинство из них и чёрного цвета и железных шипов боятся, а то бы тоже напялили, а так считают у кого больше страз(ов? не знаю, какого рода это поганое нерусское слово) на ж***, извините.
и вопще... Всё зависит от общества, в котором вращаешься. Некто Жак Вильнёв, известный своим неформализмом, обижается, когда его называют неформалом. Для него это синоним слова "обрыган" или "быдло". Всё потому, што в его среде не совсем обычно ходить небритым, красить волосы в разные цвета и играть свою музыку, там народ, мягко говоря, немножко другим занимается. =)
А если бы вдруг мир перевернулся... Может быть, неформальными стали бы те, кто ходит в розовых кофточках с декольте и обтягивающих джинсах со стразами на ж***, извините. Но такого быть не может, ибо неистребим маразм человеческий.

В колонках играет - Blackseed Boys - Schnappi, das kleine Krokodil

ВАРИАНТЫ ПОДАРКОВ НА НГ:
Читать далее

Аццкей пхорум для пхлуда!!!

Чой-та часто я тут стала флудить не по поводу. Ну да ладно. Пишу в дневнике обычно обрывками мыслей и огрызками слов, так што читать непривычным будет трудно. Это я всё к чему? А к тому, што вчера до меня весь день с трудом доходило, што на дворе вопще-то пятница. Соображала только так: "Вчера были Aviscience, завтра будут Айшвент Блятц - значит сегойдня 12е". И как-то не задумывалась о том, што грядут выходные!
Совсем у меня с этими гонками крыша поехала. Вроде и сезон ешо не начался... Да и не с одними гонками. Когда в плейере сменяют друг друга Covenant, Extreme, Mekong Delta, Tiёsto (!) и Norther, и не до такого докатишься... =)

возможно продолжение
[700x523]

Сталин без мавзолея нах
[467x594]

на Шедоуленде Лаптев догадался поставить на аватар Мэтта Сорума. Начитался видать моих опусов и уверовал в своё происхождение =))

В колонках играет - Holy Moses - Finished With The Dogs

Но если бы это случилось, это было бы так:
читать, как =)))
(c) Alex

[показать]

я докачала Kamelot и Holy Moses'87 =))
теперь можна итти спать =)

ибо не исключено, што днём так и не вылезу в инет, а 9го вже на работу. Ахренеть, как празднеги пролетели...
Теперь надыть до мая дожить. А там взять отпуск тудыжъ дней так на десять и рвануть в Питер. А лучше - в Финляндию. Токма вот до загранпаспорта руки никак не дойдут. Вопще, если почитать мой дорожный (бумажный) дневник, там чаще всего встречаются фразы "Гниду фтопку" и "Хочу в Питер"... =)

Сидит Мэтт Сорум в своей помойке. Приходит Дафф Маккаган и говорит:
- Приколись – у нас башенный кран увели! Кто бы это мог сделать? Может, Киске?
- А хоть бы и Киске – мне по фигу! Кто-то спёр мои новые сапоги, а ты мне тут про какой-то кран!
- Да ты небось их по пьяни на новые палочки обменял, - отвечает Дафф, а сам посмеивается: это он спёр у Мэтта сапоги и подкинул в помойку Ковердейлу. – Ну, я пошёл.
Приходит к Ковердейлу и говорит ему:
- Отдавай сапоги!
- Какие сапоги?
- У тебя в помойке стояли сапоги. Давай их сюда!
- Чё ты мелешь, ганзовец сраный? Откуда у меня сапоги?!
Стали вместе искать. Всю помойку вверх дном перевернули – ни хрена не нашли. Тут и говорит Ковердейл:
- Слушай, я вспомнил! Утром уходил – какие-то сапоги стояли. Твои, наверно, и были.
- Сроду они моими не были, - ответил Дафф и рассказал, что это за сапоги. Ковердейл сел в бачок и завыл. Воет и приговаривает:
- У-у-у! Говорил мне товарищ Гиллан – не доверяй пришельцам! Говорил мне товарищ Блэкмор – запирай помойку перед уходом! Умные люди укаисты, а я лоханулся, как беспартийный! У-у-у!!!
- Да чего ты так убиваешься? Ну спёрли и спёрли! У нас с Мэттом вон башенный кран увели – и ничего, мир не рухнул!
- При чём тут ваш башенный кран?! Я знаю, кто украл сапоги!!!
- Ты чё, его видел?
- Не видел. Но товарищ Гиллан говорил мне, что недавно в помойке завёлся дикий фанат Whitesnake. Так вот я думаю, что этот перец узнал, что мы воссоединились, и на радостях решил спереть что-нибудь из моей помойки!
А в это время на крыше сидел безрукий и безголовый курсант ПРУ-2 Даррен Хейс со своей любимой наковальней и всё слышал. Дождался, пока Дафф и Ковердейл ушли по своим делам, и хотел слезать, ан не тут-то было! Видит – кто-то заходит в помойку. Глядит, а это заезжий торговец краденым оружием и ворованными боеприпасами Джош Фриз, а с ним какой-то незнакомый перец, и на нём те самые сапоги, а рожа у него – ой-ёй-ёй… Этого перца звали Йорн Ланде. Сели в помойке и начали торговаться. Джош за сапоги предлагает два мотоциклетных мотора, а Йорн хочет не менее четырёх. «Вот ведь изверг! – думает Джош. – И откуда ты только такой свалился-то, а?» Торговались-торговались, в конце концов Джош послал Йорна к Дрозду, забрал свои моторы и ушёл. Йорн думает: «Вот козлодой, два мотора пожалел». Обругал его последними словами и пошёл к своим. Даррен Хейс слез с крыши и рванул в штаб. Думает: «Надо начальству сказать». Бежал-бежал, да и нарвался на Мэтта Сорума. А тот спрашивает:
- Куда это тебя несёт с такой крейсерской скоростью? Запчасти от рации опять налево толкал?
- Товарищ старший инструктор, я ваши сапоги видел! Которые украли…
- Хорош гнать! Пошли в твою помойку, и если я в ней хоть одну запчасть найду – выпорю! – Взял Даррена за шкирку и потащил за собой. Тот думает: «Блин, он мне не поверил! Теперь не отвертеться!»
А тем временем Йорн Ланде приходит к своим, а Грапов и Куш сидят и пиво пьют. Он возмущаться начал:
- А почему мне не предлагаете? Хороши товарищи! Себе налили, а вокалиста забыли! Изверги!
- Хрен тебе! – отвечает Грапов. – Пиво – для Пиви! Иди гуляй, а то скоро в дверь пролазить не будешь!
Обиделся Йорн и пошёл на речку. Пришёл, а там Ян Эккерт сидит. Йорн ему рассказал, как Грапов его пощербатил, а Ян говорит:
- Не ссы, приятель! Вылей воду из сапог! Будет ещё пиво на твою долю!
Йорн снял сапоги и пустил их по речке, а они поплыли против течения и приплыли к нему обратно. Он обалдел, но виду не подал и говорит Яну:
- Смотри, чтоб никому об этом! Военная тайна!
Вылил воду из сапог и ушёл. Ян тоже ушёл. Неподалёку росли кусты, а в кустах Мэтт Сорум порол Даррена Хейса и всё видел. Подождал, пока те двое ушли, вылез из кустов и бросил Даррена в речку, а сам пошёл докладывать начальству. Пришёл в штаб и всё рассказал Гиллану, но Гиллан был пьяный и передал это дело контрразведке. Дело заглохло, так как начальником контрразведки был Эксл Роуз. Закрывая дело, он преследовал двойную цель: во-первых, выгородить Йорна, которому лично подписывал заявление о вступлении в ИСТУКАН, во-вторых, насолить Мэтту, которого когда-то вышиб из Guns N’Roses. Узнав о том, что дело закрыто, Мэтт обругал Эксла птицей-козлодоем и решил пойти к Ковердейлу. Пришёл и всё рассказал, а Ковердейл взял ржавую болтину и выгнал Мэтта из помойки. Выгнал, сел и задумался: «А не про того ли самого Йорна Ланде он мне втирал?» Нашёл в помойке запчасть потяжелее и пошёл искать Йорна. До сих пор ищет!

Сидят как-то Masterplan в помойке. Сидят, сидят, тут Роланд Грапов говорит:
- Кажись, у нас бухло кончилось. Не послать ли нам за ним… кого-нибудь?
Встаёт Ян Эккерт.
- Ну иди, - говорит Грапов, - да смотри не нарвись на Пита Силка. Хрен он тебя тогда отпустит!
- Не боись, начальник, - отвечает Эккерт. Ушёл, сидят они, ждут его час, ждут два, ждут три, наконец Грапов решил послать кого-нибудь его искать, а заодно и бухла купить. Пошёл Аксель Макенрот и тоже не вернулся.
- Блин, фигня! – говорит Грапов. – Либо Ян всё-таки нарвался на Пита Силка, либо они оба нарвались на Киске! Пойду разберусь!
Пошёл разбираться и тоже как в воду канул. А дело уже к вечеру. Ули Куш полез в дальний угол помойки и достал бутылку. И говорит Йорну Ланде:
- Йорн, смотри – это я от Роланда заныкал! Давай?
- Не, не буду.
- А чё так?
- Не знаю… Предчувствие какое-то нехорошее.
- Как хочешь, - говорит Ули, - а я выпью за то, чтобы они там втроём на Вайки не нарвались! На редкость вредный тип, хуже твоей Козьей Морды!
- Хуже Мальмстина только Блэкмор! – отвечает Йорн. – И тебе не советую пить. Придёт Роланд, увидит, что ты без него нажрался – башку оторвёт!
Ули его не послушал, напился, упал в бачок и заснул. Тут заходит Киске. Увидел Йорна и спрашивает:
- Здесь кроме тебя кто-нибудь есть?
- Считай, никого – Ули дихлофоса нажрался, в бачке дрыхнет.
- А ты сегодня пил?
- Нет.
- Это хорошо… Пойдём ко мне, поговорить надо.
Пришли в дальнюю подворотню. Киске говорит:
- Садись. Рассказывать буду.
- Что у тебя случилось-то?
- Вчера ко мне приходил Юрген Шпигель, и мы пили за SupaRed вообще и за наш новый альбом в частности. Потом Юрген ушёл, а я лёг спать и проснулся оттого, что кто-то меня звал. Я открыл глаза и увидел своего друга, которого уже много лет как нет с нами. Он сказал мне:«Ты должен помочь укаистам, потому что ты избран, чтобы воссоздать секретное оружие Третьего Рейха». Я ничего не понял, и тогда он поведал мне историю, о которой я ничего не знал: «Наверно, ты не помнишь, Михи, когда мы отмечали выход “Pink Bubbles Go Ape”, Вайки послал меня за выпивкой. Я пришёл в первую попавшуюся помойку и стал искать выпивку. Вдруг я увидел тёмно-синюю папку с бумагами. На всякий случай я взял её, спрятал в нашей помойке и никому ничего не сказал. Я долго скрывал находку от вас и сам не осмеливался посмотреть, что это за бумаги. Но в конце концов Вайки всё-таки наткнулся на эту папку, и мы узнали, что в ней – секретные документы и чертежи по созданию супероружия Третьего Рейха. Кое-как я уговорил Вайки никому не рассказывать об этом. С тех пор моя жизнь превратилась в кошмар. Вайки начал задвигать и притеснять меня, а когда я пытался возражать, напоминал мне об этих документах. Что со мной потом стало, ты знаешь. Перед тем, как пойти на перегон Гамбург – Фридрихсберг, я вытащил из папки документы, спрятал их в свой глушитель мыслей – Тяжёлую Запчасть, пошел на поле, зарыл её там и наложил на то место заклятие. А когда я попал на тот свет, мне дали самую дерьмовую камеру рядом с Гитлером – ведь самоубийцам хорошие камеры не полагаются. И вот недавно мне разрешили увидеться с тобой и передать тебе инструкции. Моё время ограничено. Слушай внимательно и запоминай: завтра, ровно в полночь, ты должен пойти на то самое поле, но не один, а с кем хочешь, но этот человек должен быть блондином, неважно, крашеным или натуральным, и твоим коллегой по цеху – вокалистом-ВТЭшником. И самое главное – оба вы ни в коем случае не должны пить перед тем, как пойти туда. Копать надо обязательно лопатами, украденными у кого-нибудь. Внутри Тяжёлой Запчасти найдёшь документы…»
Тут запели петухи, и мой друг исчез, а я стал думать, с кем идти на поле. Сначала я хотел взять с собой Энди Дериса. Я облазил все подворотни, но нигде его не нашёл, и тогда пошёл и спёр лопату у Коринны – ей-то незачем. А потом про тебя вспомнил…
Йорн сидит и думает: «Верить или не верить? А, была не была! Помочь товарищу – священный долг ВТЭшника!» Так и сказал. Киске обрадовался и говорит:
- Теперь давай мотай за лопатой, а потом приходи сюда. И помни, что лопату надо украсть!
Йорн пошёл к своему бывшему начальнику Ингви Мальмстину и спёр у него лопату. Идёт обратно и думает: «Вот теперь попрыгает без лопаты, Козья Морда!»
Пошли они на поле. Приходят на то самое место. Дождались полуночи и стали копать. Копают, копают, удолбались оба, сели передохнуть. Йорн думает: «В кардан тебя с твоим другом – нашёл где документы прятать!» Киске думает: «В кардан тебя с твоим инструментом – мало того что сам, видать, не копал ни разу, так ещё и лопату нашёл тупую, ржавую, того гляди развалится!» Потом опять взялись, всю ночь копали, под утро уже с ног валились. Знатную яму вырыли, а всё без толку. Стали из неё вылазить, тут Йорн запнулся об какую-то железяку и упал обратно в яму. Киске сидит наверху и кричит:
- Ты чё там?
- Да за железяку зацепился.
- ЗА ЖЕЛЕЗЯКУ?!! – Подскочил Киске к этой железяке и давай её из Читать далее...

САПОГИ
Лежит Шварценеггер без головы. Подходит Брайан Мэй из Queen и говорит:
- Жалко… Хорошие были сапоги.
***
Идёт Брайан Мэй и думает: «Был бы жив Фредди – мы бы им всем показали». И вдруг видит – лежит Шварценеггер без головы. Мэй снял с него сапоги и пошёл по своим делам. Шварценеггер лежит и думает: «Интересно, а чем я думаю, если у меня головы нету?» Потом подумал: «А какая мне разница, я же всё равно помер». Тут чует – воняет чем-то. И думает: «Я чё – разлагаюсь, что ли?» Потом до него дошло: «Блин, это же мои носки воняют! Так у меня сапоги украли!!!» Пошёл искать свои сапоги. Приходит в помойку, а там сидят Джон Бон Джови и Ричи Самбора. Джон Бон Джови спрашивает:
- Слушай, Ричи, а что это за объект?
- Это Арнольд Шварценеггер без головы, Джон.
- Слушай, Ричи, а кто оторвал ему голову?
- А какая тебе разница, Джон?
- Слушай, Ричи, а почему он без сапог?
- Слушай, Джон, ты меня ДОСТАЛ!!! Иди сам у него спроси!
Бон Джови спрашивает Шварценеггера:
- А кто спёр твои сапоги?
- Не знаю. Но если узнаю – УБЬЮ!!!
***
Сидит Стивен Адлер в помойке, мемуары пишет. Тут приходят к нему с обыском Тобиас Саммет и доброволец Севочка Биркин. Обшарили всю помойку и нашли пулемёт. И спрашивают:
- Это – что?
Адлер сидит и ничего не понимает, откуда у него пулемёт в помойке. Потом думает: «Это Мэтт сделал!» Так им и сказал. А Севочка сразу:
- Мэтта не трожь, изверг! – Достал напильник и хотел накатать Адлеру по хлебалу, а Тобиас говорит:
- Спокойно, напарник! Ща всё выясним!
Взял достал откуда-то всякие штуки и замутил дактилоскопическую экспертизу. Потом смотрит на результаты:
- Хм… Гражданин Адлер, вы утверждаете, что пулемёт в помойку подкинул Мэтт Сорум. Вы действительно в этом уверены?
«Если не Мэтт, то кто? – думает Адлер. – Уж точно не Джош Фриз и не Брайан Примус!» И говорит:
- Конечно он! Больше некому!
- Интересно получается, - говорит Саммет. – Пулемёт притащил Мэтт Сорум, а отпечатки пальцев твои! Чтой-то ты темнишь, хохлятский свин тебе товарищ! Себ, разберись!
Севочка взял свой напильник, вздрючил Адлера и утащил в штаб. Тобиас собрал всё своё добро и тоже ушёл. А Мэтт сидит в самом незаметном бачке и думает: «Влип Попкорн!»

83. В здоровом хвосте - здоровый дух.
84. В лесу раздавался топор нахаляву.
85. В нашем деле многое зависит от цвета банданы.
86. В тихом омуте кочки водятся.
87. Велик и страшен русский пагер, а русский дэт ешо страшней.
88. Взялся за Push – не говори, что не Куш.
89. ВоТка "Арзамазов". Почувствуй себя Хвостом!
90. Всякая кочка своё болото хвалит.
91. Вырастет из сына свин, если он Чубайсов сын.
92. Гопник ищет, где модно, а металлист - где труЪ.
93. Грапов от Куша недалеко падает.
94. Группа Norther - это не клон Children Of Bodom, это такой брутальный Scooter.
95. Если Дитера Болена и Кая Хансена поменять местами, то разницы никто не заметит.
96. Если правда – на кончике иглы, значит, Стивен Адлер сидел за правду.
97. Если тебя зовут Эксл Роуз, то умение петь – далеко не главное в твоей жизни.
98. Если Фанни Каплан встретит Хвостоф - к счастью. Если Хвосты встретят Фанни Каплан - наоборот.
99. Заставь дурака копать у ворот, он и ворота сшибёт.
100. Из воспоминаний блэкаря: "А потом я услышал Guns N'Roses и понял, что такое настоящий скриминг".
101. Клубов с хорошим звуком в природе не существует.
102. ...Когда курица лаптем во щах свистнет.
103. Когда-то Эксл Роуз был для меня всем. Потом - номером один. Потом - просто любимым музыкантом. А потом пришёл Блэки Лоулесс с большой и поганой метлой...
104. ...а потом Мика Хаккинен вышел из запоя. Што тут началось...
105. Кочка не унитаз, сядешь – засосёт.
106. Кочкина родня: ухаб да колдобина.
107. Круговорот в природе: Козья Морда (Ингви Мальмстин) подбирает вокалистов за Ричи Блэкмором, Роланд Грапов - за Козьей Мордой...
108. Кто к нам с глушителем придёт, тот по мыслям и огребёт.
109. Кто скажет, что Мэтт Сорум плохой барабанщик, в того полетит граната. Мда... и где ж я столько гранат возьму...
110. Лучше семь ключей в руках, чем один кролик неизвестно где.
111. Любовь приходит и уходит… а Куша хочется всегда.
112. Мечтать не вредно, мечтать опасно. Сбывается.
113. Мэтт Сорум - лучший барабанщик на свете! Кабы ещё играл как Инго Швихтенберг, цены б ему не было.
114. На глушитель мыслей надейся, а сам в драку не лезь.
115. На заре цивилизации обезьяна взяла в руки бас-гитару. Так появился Роберт Трухильо.
116. На обиженных по кочкам ездят.
117. Назвался кочкой – полезай в болото.
118. Настоящий Киске должен сделать в своей жизни три вещи: написать книгу, изобрести транслятор и наплодить клонов.
119. Не Арией единой жив миталист.
120. Не бей лежачего – завоняет.
121. Не бей лежачий камень, пока вода не течёт.
122. Не верь кочке, на которой сидишь.
123. Не всё ТаТу масленица.
124. Не всё то дрыхнет, что Джефф.
125. Не всё то кочка, что синеет.
126. Не дай начальству разозлить себя. Если это всё-таки случилось - постарайся не злить начальство.
127. Не имей сто рублей, а имей глаз да глаз.
128. Не имей сто рублей, а имей сто... евро.
129. Не лезь в богемные тусовки - там вшей хватает без тебя.
130. Не так страшен клон, как его оригинал.
131. Не так страшна кочка, как её посинелость.
132. Нечего бочку пинать, коли руки крюки.
133. Обыватель! Выступая против отечественного мИтаЛа, ты помогаешь Киркорову!
134. Один в поле не кочка, а бугорок на ровном месте.
135. Панки кочек не боятся.
136. Первый блин комом, а второй - замом.
137. Плох тот клон, который не мечтает стать оригиналом.
138. Плох тот пагер-металлист, который не мечтает стать Каем Хансеном.
139. Плоха та кочка, о которую никто не споткнулся.
140. Попал, как Куш во щи.
141. Пошёл Мика Хаккинен по палаткам сольник Жака Вильнёва искать: - Не найду, хоть народ попугаю.
142. Пролетарии всех стран - летите мимо!
143. Против лома нет приёма, если нет приёма лома.
144. Рождённый грапать под кочкой не жилец.
145. Рождённый под кочкой летать не может.
146. С МАЛИНОЙ ЧАЙ НЕ ПЬЮТ, С МАЛИНОЙ ПЬЮТ ВОТКУ.
147. Самая гордая птица - бульдозер: сколько ни пинай, всё равно не полетит.
148. Сколько в бутылку ни наливай, она в цветок не превратится.
149. Смерть без причины - признак дурачины. Умный знает, от чего умирает.
150. Судьба барабанщика: топор, наковальня и ботинком в задницу.
151. У семи кочек дитя без гласу.
152. Фильм «Место финна занимать нельзя». Алонсо не смотрел.
153. Чем дальше в лес – тем злее кочки.
154. Что Адлеру тюрьма, то Швихтенбергу - смерть.
155. Что было раньше - Шварценеггер или Диркшнайдер?
156. Что Киске хорошо, то Дерису – смерть.
157. Чует кочка, чьё мясо съела.
158. Шило в хвосте не утаишь.

ЧАСТЬ 1, аццки трушьнайаЪ
На севири дикамъ и аццки халоднамъ
Сваимъ патрисайа агромнымъ мичёмъ
Мэттъ Сорумъ стаидъ замагильна ужастныйъ
И шота кречидъ пра ивреифъ и смерть
Иво нисагреитъ тиченЪе галлъпхштрыма
Но ветиръ нистрашынъ иму лиденойъ
Ф свайомъ устрошайусчимъ шлеми рагатамъ
Сейъ севирныйъ воинъ атпугеволъ фсехъ
И падоли за миртва жыдомоссоны
И съ рёвамъ хочи абросчалесь фа прахъ
Мэттъ Сорумъ плявалъ на нихъ фсехъ вмести взятыхъ
Онъ зналъ шо онъ ТРУъ астолънойэ пхегня
Прешолъ къ няму старыйъ слипойъ димма боргиръ
А можыдбытъ эта былъ димма беланъ
Ф баю патирялъ оба глазаъ а можытъ
Иво аслиппили на пхабрыки п#стъ
И шэсвуйа важна фъ спакойсвеи чинамъ
Спаткнулся апъ кочьку ни зрячей диммонъ
И въ нисъ галавойъ палиттелъ словна боенкъ
Какда икипашъ нокурилсйа тровыъ
Прешолъ к няму старыйъ иврейъ Аш Пы Баххтеръ
Спрасидъ пачому-токи скутир ни ТРУъ
Хатя у нихъ ф клипахъ бывайутъ вомьмпирры
Прешэлъцы ис космаса и миртвяциъ
Но Сорумъ скозалъ ты жыдофскайа морда
И хроуленх ты ни асвоеш ва векъ
А лутшы эграть ноучысь на гетари
В Расийу ижжай и идди в Айшвент Блятц
Прешолъ к няму страшьныйъ агромныйъъ касматыйъ
Мрочьнейъ тйомныхъ тучь и бис луныхъ начейъ
Весъ ф чорнамъ з гетарай ф рукахъ Бизпридельщыкъ
Бис мерна брутальныйъ как аццкайа тьма
Злавещыи вораны ужосъ внушайа
И каркайа и ноклекайа биду
На плечы иво апусьтиллесъ ни слышьнаъ
И сталъ Бизпридельщыкъ ужастинъ в двайнеъ
Мэттъ Сорумъ зостылъ ни падвижна как каминь
Менут еток не скалькаъ такъ прастайалъ
Апосли онъ выранелъ мечъ свойъ агромныйъ
И страхам абятыйъ палъ мордайу ф снекъ

ЧАСТЬ 2, самая короткая
В лесу под высокой разлапистой елью,
Прижав к себе нежно бутылку с бухлом,
ТРУъ глэмстер, басист по фамилии Дуда
Прилёг отдохнуть по дороге домой.
Он с группой Finntroll выступал постоянно,
Плясал, подпевал и играл на дуде,
Они наливали ему на халяву,
Но Дуда, бедняжка, не мог столько пить.

ЧАСТЬ 3, гриборыбно-новогодняя
В лесу раздавался топор Никки Сикса:
За йолкой послала большая семья.
Однако же йолки, не согнутой троллем,
Не смог он найти и поехал назад.
В кустах придорожных таилась опасность,
И имя ей бысть Повелитель Хвостоф,
А рядом сидел Благодетель-Seducer
И с ним был любимец его Гриборыб.
Лишь только с кустом Никки Сикс поравнялся,
Seducer вскричал Гриборыбу: "Куси!"
И тут завязалась ужастнайа битва,
В которой у Сикса отгрызли топор.
Внезапно Alarm'а послышался голос:
"Не трогать его! Он басист Мотли Крю!
Он так обкурился и так обширялся,
Што точно отравится наш Гриборыб!"
Вот так был спасён Никки Сикс от съеденья,
Но тотчас захныкал и заголосил:
"А как же мои ребятишки без йолки
И как я жене на глаза покажусь?"
...Укрыл землю мёрзлую снег прошлогодний.
Басист Мотли Крю, опечалясь весьма,
Сидел и плевался в замёрзшую речку,
Не зная, што делать с тигриным хвостом.

ЧАСТЬ 4, только для своих :))
Как ныне сбирается Жан Сагадеев,
С вечерней поклейки едва лишь придя,
На пьянку с самим Безпредельщыкомъ ЧорнымЪ,
А также Катюшей, Ириной и др.
Не будет там только проклятой Алисы:
Ешо не хватало, штоб как в прошлый раз!
Престиж гитаристов теперь не уронишь:
Допьются до торча, и им всё равно.
Жан взял на себя рычаги управленья,
А рядом незримо хранили друзей
Коварная Фейга Хаимовна Ройдман
С тибетскою девочкой Линдой вдвоём.
Любил Сагадеев сию Панораму,
А может, Ковбой (но вообще-то Конвой):
Там клавишник был, тот што ростом не вышел,
Зато гитарист был огромен весьма.
И всем бы сейчас хороша была группа,
Увы их покинул Конёк-Горбунёк:
Он создал Galeo, где ныне играет,
Зелёною тряпочкой всех веселя.
...Беседа текла за бутылкой неспешно.
Спросил Сагадеев: "Ну што, как дела?
Вот я тут намеднись директора выгнал,
Теперь без концертов пока што сидим".
А Блэки сказал: "Я видал Криса Холмса,
Што был гитаристом когда-то моим.
Он сдуру из сумрака вышел зачем-то,
Но тут же от страха обратно зашёл.
И мой барабанщик со мной побоялся
В Россию промёрзшую ехать в турне:
Такой безпределъ, што у вас тут творится,
За долгую жизнь я нигде не видал!
Жан, помнишь, ты спрашивал, только проснувшись,
Ешо это йолки иль город уже?
Какие там йолки - их тролли согнули,
Большие и малые, фсе до одной!"

Заключение
Ну што бы ешо мне сказать в заключенье?
Скажу: Тролль гнёт ВАСП, только насп не согнуть!
Сей праздник отметим достойно - нажрёмся!
Где воля, где разум? - Под утро найдём
Мы вместо подарков под согнутой йолкой
Кого-нибудь спящим и видящим сны...
Так многая лета Дичайшему Клубу,
Што снова на опусЪ меня вдохновил!

Пальцы не слушались. Клавиши были скользкие и западали. Голос срывался. Слова вылетели из головы. Вдобавок в клубе не работал кондиционер. На какое-то мгновение вырубился звук. Зал ходил ходуном, слэмился и, казалось, ничего не замечал.
"Вот так-то играть без фанеры, - обливаясь потом, думал Андрей Архонт. - Всё, ищу постоянного клавишника".
"А ты как хотел", - думала девушка, размахивая проволочным человечком.

Джо Темпест шёл по седлецкому базару.
- Мужик! Купи запчасть, получи подарок! - кричал небритый тип с серьгой в ухе.
- Уже получил, - счастливо улыбнулся Темпест и вытащил из кармана проволочного человечка.


Блэки Лоулесс сидел на Красной площади, торговал семечками, слушал Finntroll, грелся воткой и ругал Лаптега на чём свет стоит. Неподалёку стоял Макс Ветропукъ и считал мелочь.
"Нет, на стакан пожалуй не хватит", - подумал Макс Ветропукъ, ссыпая мелочь обратно в карман. Повернулся и хотел уйти.
- Эй ты! - услышал он. - Иди сюда.
Макс подошёл к лотку с семечками, сильно перетрухав.
- Слышь, перецЪ, а про чего они поют? - спросил Блэки, протягивая Максу наушники, в которых надрывался Катла. - А то непонятно нихрена.
- ...А хз, - ответил Макс, снимая наушники через полчаса. Блэки не было, лоток с семечками и бутылка вотки тоже куда-то исчезли.
"Менты забрали беднягу", - подумал Макс и пошёл домой.

ОПУСЪ О БЕЗСЛАВНОЙ КОНЧИНЕ ДЕРИСА.
Однажды Вайкатъ поехалъ въ деревню къ бабушке и съ дуру заперъ Дериса въ студiи, а ключъ взялъ съ собою. И сиделъ Дерисъ въ заперти сорокъ дней и сорокъ ночей, а потомъ жратва кончилась. И разозлился Дерисъ, и началъ ломать дверь, и пощербатился весьма. Убедившись же, што дверь не поддаецца, выпрыгнулъ изъ окна второва этажа и пощербатился ишо хуже, ибо переломалъ себе руки и ноги. И приступилъ къ нему Соруманъ БелыйЪ и началъ искушать ево, говоря: "Если ты хочешь сбежать изъ болота сево, иди къ намъ въ Velvet Revolver, ибо сказано въ Уставе Козлодоя: лучше семь ключей въ рукахъ, чемъ одинъ кроликъ непонятно где". И ответилъ Дерисъ: "Сказано также: не бери новаго вокалиста, пока не выгналъ стараго". Тогда Соруманъ БелыйЪ прикатилъ инвалидную коляску и сказалъ: "Если ты не можешь итти, забирайся сюда, ибо сказано: утюгъ не воробей, не промахнецца". Но Дерисъ ответилъ ему: "Сказано также: не искушай Кочкиса Посинелаво по напрасну, пока не разозлился и не завонялъ", ибо весьма боялся Вайката. И тогда принесъ Соруманъ БелыйЪ монтировку, и сказалъ Дерису: "Возьми штуку сию, и помни, што сказано: кочекъ бояться - на лево не ходить! А штобы Вайкатъ не ималъ надъ тобою власти, поклонись и принеси жертву Повелителю ХвостофЪ". И сказалъ Дерисъ Соруману БеломуЪ: "Отойди отъ меня, fucken Replacement, ибо поклялся я на свою голову Злобнаму Кактусу поклоняЦЦа и ему однаму служить". И тогда отошелъ отъ нево Соруманъ БелыйЪ, и пошелъ во свояси, рыдая и бия себя в грудь, и посыпая голову пепломъ, ибо задолбалъ ево Вейландъ весьма. Вайкатъ же, возвратившись, увиделъ Дериса лежащимъ на траве съ переломанными конечностями и пристрелилъ ево, дабы избавить отъ мучений. После пришли и остальные, и, увидя убитаво Дериса, накинулись на Вайката и учали ево бити нехило. И после таво Гросскопфъ пошелъ и похоронилъ Дериса со всеми почестями, Герстнеръ собралъ свои манатки и ушелъ в Ганжъ Ундъ РожЫжЪ, Шварцманъ же пошелъ и донесъ на Вайката, и Злобнаго Кактуса посадили на электрический стулъ.
КОНЕЦЪ.

Однажды Дафф Маккаган и Мэтт Сорум зашли в бар. Дафф подошёл к стойке и попросил бармена поставить диск Velvet Revolver.
- Отвали, - сказал бармен, - ты кто такой нах, я тебя не знаю и знать не хочу, и воще у нас вертушка не фурычит.
Мэтт всё видел и слышал и поклялся отомстить. И мстя его была страшнойЪ...
На следующий день Мэтт зашёл в тот же самый бар, но уже весь в чёрном и с размалёванной рожей, достал диск Dimmu Borgir и с сильным норвежским акцентом потребовал этот диск поставить. Бармен, приняв его за Шаграта, весьма перепугался, и посетители бара обречены были весь вечер слушать норвежский блэк. С тех пор в тот бар никто не ходил.

Однажды в наш холодильник вселился Лаптум. И фсё пиго, которое мы туда ставили, безследно изчезало. Тогда Крис Холмс решил прекратить безпределъ и поговорить с тем Лаптумом. Так и сделал, и быстро нашёл с ним общий язык, потому што и сам был Лаптумом. И с той поры пиго перестало изчезать, но зато через некоторое время изчез сам Крис Холмс. Наверно тоже, паршывецъ, вселился в чей-то холодильник.