Раньше меня мучил вопрос, куда проебался Ули Куш. Теперь меня мучает два вопроса. Второй - куда подевался Дэн Циммерман. На Вакене Гамма играла без него, а потом вообще повесили новость о том, что берут нового барабанщика на постоянную работу.

[показать]

Перечитал написанное вчера. Вот знаете, ни капельки не стыдно. Пусть стыдно будет ей - за то, что ещё не убила себя апстену.

Фото из Германии. Необработанные, в шести архивах. Яндекс и вконтакт ниасилели.

Вакен день 1
Вакен день 2
Вакен день 3
Гамбург и советская подлодка
Лабё и Киль
Гамбург, Международный морской музей

Такая пизда. Такая пизда.
Мужики, вам когда-нибудь предъявляли на ровном месте какую-нибудь хуйню? Нет? Счастливые. Да? Товарищи по несчастью!
Не заводите девушек. Никогда. Только для секса и на одну ночь. Большего эти уёбища не заслуживают. Надоело её терпеть.
Эта сучка каждый год по нескольку раз выезжает за границу, спускает кучу бабла и жалуется на свою неустроенную жизнь.
Эта сучка жалуется, что её никогда никто не любил, и при этом ведёт себя так, как будто ей должен весь мир.
Эта сучка не производит такого впечатления с первого взгляда. Я знал её семь лет, но тесно общался с ней лишь крайние два года. И сильно пожалел об этом.
Эта сучка умеет очаровывать. А ещё она умеет манипулировать. Я долго терпел, но, получив в лицо очередную порцию жидкого дерьма, взял топор и обрубил ей манипуляторы. Заебало.
Мужики! Помните: джентльмен и тряпка - это разные вещи. Я бы сказал - противоположные. Джентльмен, как бы ни уважал даму, не позволит ей вытереть о себя ноги. Но я не джентльмен, потому что джентльмен также не выносит сор из избы. А я просто пьяный тролль Макс Люлька, и меня заебало, когда тебя обвиняют в долбоебизме Министерства Обороны при организации авиашоу.
Дэйви! Я к тебе обращаюсь! Иди и вылижи немытую жопу Пердюкова, большего ты недостойна. Шлюха ты, а не Гнейзенау. Не оскорбляй Водохода.

Пошёл как-то Допплер на железную дорогу под электричку попадать. Пришёл и видит: птица белая бьётся, в шлагбауме застряла. От3,14здил Допплер старого еврея Шлагбаума, заставил птицу отпустить. А птица возьми да и перекинься в юношу в белых одеждах и с длинными волосами, белыми, как снег на вершинах гор. Говорит юноша: "Проси у меня, Кристиан Андреич, чего пожелаешь. Ничего для тебя не жалко". "Не надо мне ничего, - отвечает Допплер, - живём мы в достатке, а чего не хватает, то сами надыбаем". "Ах, так? Выходит, сильно счастливые вы люди, что помощь мою отвергаете? Ну смотри же, Допплер, приду я к вам посреди ночи да и спрошу с вас за всё, что вы скоммуниздили!" Тотчас превратился юноша обратно в птицу и улетел восвояси. "Вот пидарас!" - выругался Допплер, а сам пригорюнился: что делать-то теперь? Задумавшись, пошёл кружной дорогой да и вышел к колодцу. Нагнулся с ведром, а воды нету. Обозлился Допплер да как заорёт в колодец: "Ахти мать твою верфь через гребной винт налево, да что ж это сцуко творится?!!" Покричал, легче стало, но на душе всё равно погано. Поднимает голову Допплер и видит - стоит парень в косухе и косяком дымит. "Чочо орёшь?" - спрашивает. Поведал ему Допплер о случившемся. "Ну, - говорит парень, - не завидую я тебе: прогневал ты злого духа". "И что теперь делать, - спрашивает Допплер, - как с ним бороться?" - "Бороться - никак. А что сделать можно - обмозговать надобно. Пойдём к тебе, чаю выпьем да подумаем хорошенько". Пришли они к Допплеру, а там Маргаритис клеит Бритни Спирс, да всё без толку, ибо мыши прогрызли её капитально. Сели чай пить. Глядь - а пить-то и не с чем, всё мыши проклятые сожрали. "Не беда!" - говорит гость, открывает холодильник, а там всяких ништяков и пирожных видимо-невидимо! И ящик настойки морошковой. Допплер и Маргаритис сидят, глаза таращат: откуда у них столько добра, ещё утром пусто было? А парень ест да усмехается, да настойку по стаканам разливает. Вот так пировали они допоздна, время спать ложиться, тут стук в дверь. Вспомнил Допплер про злого духа, задрожал, хотел под диван забиться, да перед гостем неудобно. А Маргаритис уже навеселе, не забоялся, пошёл открывать. Стоит на пороге давешний юноша в белых одеждах, глаза серебристым светятся. "Вот я и пришёл по ваши души, - говорит. - Готовьтесь!" И тут выходит из-за стола гость, подходит к злому духу да и спрашивает безстрашно: "Закурить есть?" Тот аж растерялся: "А ты ещё кто такой?" - "Гена. В зоопарке работаю сисадмином". - "Да хоть крокодилом! Иди отсюда подобру-поздорову, покуда цел, не до тебя сейчас!" - "Сейчас уйду, только привет тебе передам". - "От кого?" - "От мужа твоего". "От какого мужа?" - "От Анички". - "Откуда ты моего Аничку знаешь?" - "Да его в нашем зоопарке каждая собака знает! Всех задолбал". "Ишь ты, Масленица! - говорит злой дух. - Может, ты ещё и с Мэри Эксл знаком?" - "Врать не буду, не знаю никакой Мэри Эксл, а вот женился недавно на матери одного гондона, а звать того гондона Макс Люлька". - "Ты мне мозги не парь! Я только одного Люльку знаю - Архипа Иваныча!" - "Отож! И Фанечка моя его знает! А твоему дедушке велит передать, что он ситх и злодей, и сын его злодей, и ты, Тух Святый, как есть злодей былинный!" Страшно закричал злой дух, аж крыша зашаталась, да как рванёт за порог - даже след инверсионный за собой не оставил. "Погоди! - кричит сисадмин. - Я ж тебе ещё про Блюхера и рыгающих лосей не рассказал!" "Ну его в пень, твоего Блюхера, - говорит Маргаритис, - давай я тебе лучше про маршала Жукова и генерала Потехина расскажу". И всю ночь задвигал ему про то, как Сорум бегал от компетентных органов. А утром пришёл старый еврей Шлагбаум и пожаловался, что ночью с3,14здили два километра рельсов. Тут и сказке конец.

Прошу прощения у тех, кого удаляю, ибо ванили стало дохуя, и ленту с её ароматом откровенно тяжело воспринимать.