В колонках играет - Amaran's Plight, матьивозаногутак

а также узнать, што за нехороший человег кинул симпу (интересно ж)))

...Манякин отчаянно скрёб в затылке. Никаких мыслей, што подарить Кипелогу на день рождения, в голову категорически не приходило.
С этим вопросом группа носилась всю последнюю неделю, приостановив ради такого случая музыкальную деятельность. Отметено было множество вариантов, но более-менее приемлемый так и не был найден.
"А, штоп тебе! - в сердцах подумал Манякин. - Подарим тебе кактус, штоп ты на нём ёрзал..." От дальнейших извращений его отвлёк стук в дверь. Маня пошёл открывать и увидел на пороге человека, похожего на Ермакова и ещё на кого-то.
"Ба! Да это же Тико из Бомжови! Как его сюда занесло?"
- Превед коллега!
- Превед! Как у вас тут? Играете?
- Да как те сказать... - Маня поделился проблемой.
- Эх, нам бы ваши проблемы!.. - грустно улыбнулся Тико.

...Не так давно стало известно о родстве Ричи Самборы с основоположниками норвежского блэка - антарктическими страйками. Поэтому Тико и Дэвид решили сделать товарищу самый труЪшный подарок - отметить в рамках сбродища День Гнева, праздник, который отмечают в Норвегии антарктические страйки в память о Ричи. Послав Хью Макдональда за корпспэйнтом, дабы не путался под ногами, Дэвид и Тико сели было обсуждать детали, ритуалы и обычаи страйков, как вдруг влетел Джон, крича: "Нет! Не пройдёт!! Не одолеть нам фошыстскей йогурт!!!" и запретил даже думать об этой идее. Когда его обозвали выхухолью, он весь затрясся и прошептал: "Откуда вы знаете?!.." Таким образом, всё стало ясно - ведь антарктические страйки в День Гнева жестоко мочат выхухолей, да так, што Выхухолокойст отдыхает. Было много споров, крика, обоснуя, в конце концов Бон Джови не выдержал, подбежал к двери... и тут она открылась, и вошёл Хью с двумя вёдрами корпспэйнта. Джон завыл и выпрыгнул в окно. Его нашли в кустах, заперли в гримёрке и отыграли концерт без него. И без Тико (см. Шляпа И Б0ян).
- ...И вот я здесь, - закончил барабанщик Bon Jovi. - Теперь у меня две задачи: первая - выбраться отсюда, и вторая - всё-таки устроить День Гнева.
- Давай вместе подумаем, - предложил Маня, забыв про Кипелога. Из рассказа Тико он не понял ничего, кроме слова "страйк", и долго не мог понять, при чём тут гитарист Мастера.
- Идти надо от подобного, - Тико хотел отомстить Ричи за невольную телепортацию на базу Чёрного Обелиска.

...В свой день рождения Ричи не хотелось сидеть дома. Он вышел за порог и увидел перед собой... знакомые бодомские кусты. Раздвинув их, Ричи узрел и само озеро, подёрнутое туманом. "Тико постарался", - понял он и зашагал по знакомой тропинке.

...Когда разговор перешёл на Мэйденов, Манякин вспомнил про Кипелога.
- И его туда же, - не задумываясь сказал Тико, лишая девственности очередную бутылку и тихонько нашёптывая кащенское заклинание "Кровь за кровь!" Маня не успел возразить...

...Ричи не удивился, когда перед ним возник Кипелог. Зато Кипелог весьма обалдел. "Интересно, - подумал бывший голос Ареи, - это и есть обещанный сюрприз? А што, неплохо было б..."
...И вот так шли они, шли по берегу озера Бодом, да и наткнулись в кустах на Самосвата. Стали думать, што с ним делать. Пока думали, Самосват взял да и уполз. Што ж, пришлось идти дальше.
- А не переплыть ли нам на ту сторону? - предложил Самбора.
- Ты што, - испугался Кипелог, - вода сцуко мокрая, а мне голос беречь надо...
Пришлось идти в обход. "Нормальные герои всегда идут в обход", - утешал себя гитарист.
- Слушай, Ричи, - вдруг спросил Кипелог, - а не хочешь ко мне на гитару? А Смольский пусть кактусом гребётся в своей мойшыне, тоже мне Колин МакРей... мокрей видали...
Самбора обещал подумать. Джон-то надоел уже, шогвоздец, со своим Дезмондом, тоись Десмондом Чайлдом и поревом в дымоход тайком от Доротеи. А тут - Россия, Кипелог, экзотика... натуралы все... вроде... в 89м по крайней мере ни одного ахтунга не встретили, из-за чего Джон весьма расстроился. А вовсе не из-за того, што Клаус Майне сотоварищи конкретно задвинули всех.
Из туманной мглы выступил камень. На камне сидел Алекси Лайхо, мокрый и растрёпанный, и истошно матюкался, кощунствуя на Блэки Лоулесса.
- Я што-то пропустил? - удивился Ричи. - Блэки здесь?
Кипелог промолчал, ибо не знал. Алекси продолжал матюкаться.
Именинники пошли дальне. Чедез несколько минут из тумана послышался голос Брюса Дикинсона, исполняющий што-то незнакомое и явно ни разу не мэйденское, а затем показался ещё один большой камень, на котором и был замечен вышеозначенный Дикинсон, а рядом с ним - Стив Морс, который пил морс.
- Превед братишки! - Самбора традицЫонно раскинул руки, одновременно ухитрившись выдернуть из кармана колоду карт. Дикинсон кивнул, и они сели играть в бодомского дурака на раздевание. Кипелог стоял в стороне и наблюдал за игрой, но вскоре не утерпел и подошёл с просьбой поучаствовать. Самбора уже успел лишиться рубашки. Дикинсон хитро подмигнул ему и Морсу.
Втроём они раздели Кипелога догола, а поскольку начало светать, тот захотел отыграться и в итоге остался должен. Прикрываясь спереди пучком мха, он Читать далее...

В колонках играет - Amaran's Plight, матьивотак

...Это была незабываемая ночь.
Непроницаемо тёмный бодомский лес.
Не видно ни зги нихренищща.
И тишина, нарушаемая лишь треском сучьев и прочей хрени под ногами, да иногда матерными восклицаниями.
Это Ди Си Купер тащил на себе рояль.
Рояль был сука тяжёлый, к тому же у него не было одной ноги - её отгрызли выхухоли в предсмертных судорогах.
Иногда из рояля доносились слабые стоны и отчаянный русский мат. Тогда Купер стучал по нему ржавым разводным ключом, утащенным у Ричи Самборы, и начинал голосом Окунева петь "Нума-нума-ей". Как ни странно, помогало.
Наконец вдали забрезжил слабый свет. Луна на мгновение показалась из-за туч, бросив отблеск на спокойную гладь священного озера. Кусты зашевелились, и из них выполз Джон Вест с молотком и ящиком гвоздей. В своей индейской раскраске и головном уборе из перьев Вест был воистину замогильно ужасен - это вам не какой-то попсовый корпспэйнт.
- Второй готов? - замогильным шёпотом спросил Купер.
Вместо ответа Вест полез обратно в кусты и вытащил из них за ногу безжизненное тело Самосвата. Из одежды на жертве было только легендарное женское платье, которое до этого носили по очереди Дерис и Монтойя. Платье было капитально разорвано сзади, и на спине Самосвата виднелась надпись жЫрным маркером: "ВЫТИРАЙТЕ НОГИ!!!"
- Ты што написал? - возмутился Купер. - Такое можно писать только на губернаторе Калифорнии!
- Тваюмать! - выругался Вест. - Опять всю ночь лозунг придумывать... А время идёт.
Рояль кое-как примостили на берегу и вскрыли консервным ножом, не забыв помолиться Консерве. Внутри енструмента лежал бледный от страха Андрей Андерсен, связанный по рукам и ногам. Самосвата положили сверху, закрыли крышку, и Купер начал её заколачивать под ритуальные индейские пейснопения Веста.
Мимо озера Бодом медленно прошёл Тило Вольф с огромными песочными часами. Он был тих и готичен, как Смерть, как шушпанчик в кроне дерева в дождливую ночь 31 октября. Одними губами произносил он священное имя - Ингерманландия, хоть и не знал, што это и откуда пришло к нему, но догадывался, што Анне Нурми, если узнает, побьёт его этими самыми часами.
На высокой сосне сидел Роберт Кубица и в приступе глубокого патриотизма писал тексты группе Бегемотх. Ему было плевать, што он не умел писать тексты вообще, ему важно было сделать громкую рекламу любимой группе, которую польские власти сцуко запретили.
На другом берегу озера тихо загибался Эйч Пи Бакстер. Ну не мог он асилить ни одного текста Icewind Blast, хоть ты сапогом ево ешь. Но сделать он ничего не мог - надо было отрабатывать наказание, данное ему породившим его Сорумом.
Наконец последний гвоздь был заколочен. Распевая хором што-то среднее между "Defenders Of The Faith" и "Эй, дубинушка, ухнем", экс-учаснеги Охоты На Рояль дружно взялись за вышеозначенный рояль и потащили в воду. Андерсен больше не стонал и не матерился - видимо, потерял сознание.
... - Слушай, Ди Си, может мы того... погорячились? - с сомнением спросил Вест, выжимая мокрые штаны. Купер не ответил - растворился в предутреннем тумане.
В кустах неспокойно заворочался Феррис Бёллер. Ему было холодно спать одному...
==============================

источник вдохновения

Фотографии Mary_Axl : Сходка ПОМа 19.08.1007

попытка расшевелить форум http://powerofmetal.dff.ru/index.php

1.пишите коммент

2.я даю вам любое мужское и женское имя

3.а вы пишете в дневе о тех людях,имена которых я вам дам..

Кирилл и Инна...

ну, Кирилл - первое, што пришло на ум - бывший одноклассник Кирилл Горячих Тыщу лет не виделись. И ещё Кирилл Безродных из Санта Марии (интересно, ему самому-то не надоело? =)))

Инна - кроме MiraclePhoenix, никто в голову не приходит. Очень милое существо =)

Sambora Prohibited Films и Häkkinen PornoVideo совместно с Фанни Каплан представляет:
Новый альбом группы Камелот -
Гвоздь Опера
[350x300]

В колонках играет - Amaran's Plight

Организации требуются сотрудники на должность КУРЬЕРА!

График работы
с 10.00 до 17.00
З/п 1750 рублей в неделю.
(выплачивается еженедельно)
Офис – метро пр. Мира.
Проезд и питание оплачивается.

Обязанности:
Доставка документов по Москве.
(Банки, налоговые инспекции).

Контактная информация:
8 (903) 514-23-19 Ирина.

Чувствую себя Фанни Каплан... в хорошем смысле слова. =) Дайте мне пистолет!
Купила вчера родной дигибук (CD+DVD) Камелота. Который государственный стандарт оперуполномоченного. Ну, тоись ГОСТ опера. Вроде ничего так, это в дороге надо слушать, штобы понять, што он из себя представляет... Дивидюк тож заценить надыть, но это вечером после работы.
Благодаря Аляске услышала Amaran's Plight. Прогрессива много. А меня на павер тянет. Деградирую потому как и прогрессив воспринимать не могу. Позор на мою рыжую бошку. Ричи Самбора и Ди Си Купер з0хавали всё, што осталось от моегой нищщасногой мойзга. Суки.

В колонках играет - DC Cooper - The Union

+1

[548x260]

В колонках играет - сабж

слушаю и думаю: так могли бы звучать сольники Киске, если бы на них пел Дерис. Погребень, но не криминал.

Встретились как-то сексапатологоанатом Хаккинен и психоанатом Самбора. У сексапатологоанатома Хаккинена был обломок бура, а у психоанатома Самборы - карданный вал.
- Ого! - сказал Хаккинен. - Тризну слушаешь? С Немоляевым?
- В жопу Немоляева! - ответил Самбора. - Селезнёв рулит! А ещё я тут надысь встретил Блэки Лоулесса, и он подарил мне майку Dark Funeral. Но я её не ношу и не буду носить, ибо они пазёры.
- Я же предлагал тебе майку Finntroll, - вспомнил Хаккинен.
- А хрен с тобой, пошли!
И они пришли в землянку, и сексапатологоанатом Хаккинен долго рылся в шкафу, пока наконец не нашёл майку Finntroll, протёртую до дыр. "Как хорошо, што я похудел", - подумал психоанатом Самбора, надев майку. Майка была как раз по нём.
- Вот теперь иди и устрашай своих поцыентов, - сказал сексапатологоанатом Хаккинен. И психоанатом Самбора, почувствовав себя истинным антарктическим страйком, крутым, как Маврин и оба Биттенкурта (Нуно и Рафаэль) вместе взятые, вышел, а из-под стола вылезли механики Лекс Плотников и Владимир Ермаков и тоже вышли, таща за собой какой-то длиннющий кабель. "Што за фигня?" - подумал сексапатологоанатом, глядя на кабель, который всё тянулся и тянулся... И вдруг остановился. Хаккинен догадался отодвинуть стол подальше, после чего земля зашевелилась, и из неё вылезла большая деревянная катушка, к которой и был привязан кабель.
Восторгу сексапатологоанатома не было предела. Он быстро отвязал кабель и привязал его к карданному валу, который на радостях забыл психоанатом Самбора. Запчасть, позвякивая, уползла наверх. Сексапатологоанатом Хаккинен прислонил катушку к стене, подпёр двумя булыжниками, огородил дырку в полу, взял гитару и запел:
Шли ко дну острова,
и в огне земля
дрожала в лапах страха,
наступала война
живой стеной
огня
на город сна...
В это время Лекс и В.Е. недоумённо разглядывали карданный вал, который вытащили вместе с кабелем. Они не могли понять, откуда взялась под землёй эта запчасть. Ну а психоанатом Самбора вспомнил про запчасть, забытую у сексапатологоанатома Хаккинена, но плюнул и решил не возвращаться за ней, а пошёл к художнегу Торресу, который потерял кардан и молился Четыризне - доброму духу из цветка лилии, покровительнице всех барабанщиков.
- Четыризна тебя не услышит, - сказал психоанатом Самбора. - Тоже мне Стас Вознесенский...
=========================

ps: это гвоздетс, товарищи, чем я с утра заниимаюсь... (см. картинку)
[590x80]

Which guitar are you?(pics)
[показать] Gibson Les Paul You are a Gibson Les Paul. You are a favorite of some of the best metal AND rock and roll bands. You are flaxible and can be used in almost any genre. you are a classic.
Take The Quiz Now!	Quizzes by myYearbook.com

СКАЗ О РЫЖЕМ ЁКСЕЛЕ - ДУРНОЙ БАШКЕ
И О ПИДОРЕ ПИДОРОВСКОМ

Жил-был на Вражьем болоте чувак один. По чужим складам лазил да с ограды падал, как нажрётся. За то и звали его - кто "с амбара", кто "эй ты, с-под забора"... Как-то раз запутался кто-то спьяну да и обозвал его вовсе непонятно. С тех пор так и прозвали его - Самбора. Вот так болтался он без дела по родному болоту, а тут пришла ему повестка. Погоревал-погоревал Самбора, да против военкома не попрёшь. Направили его вовсе в глушину тьмутараканскую. Старшина злючий попался. Только и терпели его, что шутки шутили друг над другом. Да ведь шутка шутке рознь. Задумали как-то Самбора да Матвей с Мусорной Кучи (деревня такая) пошутить над евреем Изей. Поймали крысу, напоили самогоном да и запихали ему в трусы перед побудкой. Стоят они так на утренней поверке, команда: "Смирно!", а Изя-еврей трепыхается. Глядь - ан в штанах-то крыса! Нашли виновных да всех троих на губу и посадили. Сидит Самбора, горючими слезами плачет. Хотел уж и руки на себя наложить, да спасибо товарищам, не допустили. Знали Самбора да Матвей, что Изя-еврей зла не помнит, и скорешились. Весь день сидели, думу думали: как бы сбежать, да чтоб не поймали? К ночи придумали. Наутро приходит солдат парашу выносить, ан - нету никого! "Что за Чубайсова сила?" Хватились искать, да поздно. Хоть и не убежишь далеко в Советском государстве, да вот поди ж ты - след простыл всех троих.
Убежали в безопасное место, да и думают: а дальше-то куда? И говорит тут Изя-еврей: "Надобно нам бежать в страны заморские, чтоб отсюда не достали". На том и порешили. Идут и видят - дорога в три стороны расходится, а на самой развилке камень стоит, и на камне том надпись: "Налево пойдёшь - в притон попадёшь. Направо пойдёшь - волю потеряешь. Прямо пойдёшь - мозги потеряешь. Назад повернёшь - нищим помрёшь".
- Ну, - говорит Самбора, - назад нам пути нет. Уж лучше в притон попасть, чем нищим помереть.
- Ну смотри, - отвечает Матвей, - никто тебя за язык не тянул!
Так и пошёл Самбора по левой дороге. Остались Матвей с Изей-евреем и призадумались. Не хочется им ни волю терять, ни мозги. "Вот что, Изя, - говорит Матвей, - сколько ваше жыдовское племя неволи-гонения перетерпело, хватит. Да и чудной ты, и так мозгов не сыщешь - тебе бояться нечего, иди по прямой дороге, а я по правой пойду". Так и сделали.
Шёл Самбора, шёл, долго ли, коротко, пришёл на заставу, колючей проволокой опутанную. А за той колючей проволокой чувак сидит и просит: "Освободи меня, добрый молодец! Задолбался я охранять границу постылую, у самого полигона ядерного". Освободил его Самбора, и дали они дёру в страны заморские. Спрашивает Самбора:
- Тебя как кличут-то?
- Ржавым.
- А я Самбора с Вражьего болота.
Пришли в одно место, а там народ ищут: кто пойдёт в сброд к Варягу Немытому.
- Всю жизнь хотел в сброд попасть, - говорит Ржавый. - Не поминай лихом, да смотри к поганому сборищу какому не прибейся, хороший сброд ищи.
- А как сброд Варяга Немытого зовётся?
- Говорят, Железюкой.
На том и распрощались. Искал-искал Самбора сброд - не нашёл ничего по вкусу. И как-то раз видит - бродит чувак и кричит:
- А ну, кто в сброде желает гитару мучать!
Сразу согласился Самбора. Привёл его чувак в сброд, спаршивает:
- Как тебя звать?
- Самбора, с Вражьего болота пришёл.
- Ну, - говорит ихний главный, - добро пожаловать в сброд. Я - Пидор Пидоровский, это вон - Синоптик, вон тот - Ссакин Алексей Иваныч, а который тебя привёл - Кобелина Гишпанский. А зовётся наш сброд Пидориным Горем.
Так и попал Самбора в Пидорино Сбродище.
Шёл своей дорогой Матвей с Мусорной Кучи, шёл - видит: избушка стоит. Он и говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!
Повернулась избушка. Видит Матвей - двери нету, а стоит на пороге баба-яга. И говорит:
- Зачем пожаловал? Да ещё избушки чужие без спросу вертаешь, смазки на вас не напасёшься! Али в суп захотел?
Взял её Матвей за костяную ногу да и стал об избушку долбать да приговаривать:
- Вот тебе, бабка, суп, вот тебе смазка! Захочу - весь лес сворочу! За такие-то слова!
Рассердилась баба-яга:
- Коли тебе силу девать некуда - будешь барабанщиком у Рыжего Ёкселя - Дурной Башки! Разбойник он, каких мало, и почище тебя молодцов усмирял!
Выкопал Матвей глубокую яму да и сбросил туда бабу-ягу, и сверху огромным камнем завалил. Входит в избушку, а там на столе мышка сидит и пищит ему человеческим голосом:
- Спасибо тебе, добрый молодец. Не испугался бабы-яги. За это я тебя награжу. Возьми в углу ларец. Не простой он, а волшебный. Как скажешь: "Двое из ларца!", так будет у тебя и сброд, и защита.
Поблагодарил Матвей добрую мышку и дальше пошёл. Пришёл в страну заморскую, достаёт ларец и говорит:
- Двое из ларца!
Выскочили два чувака:
- Назови нас! Уж больно достало друг другу "эй, ты" говорить!э
Назвал их Матвей Шариковым и Роликовым и говорит:
- Будьте же моим сбродом!
- А как назовём-то его?
- А хоть бы и Культом!
Так и стало - Культово сбродище.
Долго ли, Читать далее...

[показать]
Читать далее

В колонках играет - Mark Knopfler & Emmylou Harris - Donkey Town

нашли друг друга =)

[318x92]