mary axl
картинки pics pictures
фанни каплан
slayer south of heaven скачать
tantaramya
heldy
зарисовка старых сапог
песня без тебя я умру
гниды
всё про эксла роуза
mukaltin
элису подарили часы
картинки страйки
песни абрил лавин
по пьяни
джо дассен
начинающая вокалистка
andre matos
accent royal
красавец виктор смольский
шушпанчик картинка
icewind blast
tantaramya li.ru
axl rose
мы на halloween
михаэль киске

...Ди Си Купер стоял посреди леса с чашкой остывшего кофе и медленно замерзал.
- Закурить есть? - подошёл коротко стриженный блондин пидороватого вида в длинной леопардовой шубе, в напульсниках и с цепью на шее.
- Нема, - Ди Си протянул ему чашку.
- Coffee? Isn't my cup of tea, - усмехнулся блондин, протягивая Куперу пакет абрикосового вина. - Тебя как звать-то?
Ди Си назвался.
- Генерал Никарагуанской Повстанческой армии Ганс Петер Гердес, можно просто Эйч Пи, - представился блондин. - Чего не пьёшь-то? У нас новый альбом вышел, всем прыгать от счастья!
- У кого это "у вас"? - Ди Си отхлебнул из пакета. Вкус был приятный, но алкоголя не чувствовалось. "Дамская херь какая-то", - подумал мидбрат, привыкший к колхозному самогону и медицинскому спирту из родного питтсбургского госпиталя.
- Пожалуй, ты прав, - угадал его мысли Эйч Пи, не ответив на вопрос. Полез в сугроб, достал оттуда ящик легендарного пива "Герстнер". Легендарным оно было из-за того, што никто, кроме немецких музыкантов, пить его не мог категорически, ибо страшная гадость. Не помогал даже лозунг "Попробуй - полюбишь!"
- Ах ты сраный Лаптум! - возмутился Ди Си. - Мне, вокалисту, предлагать в такой мороз холодное пиво, да ещё такую гадость! А ну, на колени! - он выхватил из-за пояса гайковёрт, подаренный Мэнселлом, и замахнулся на Эйч Пи. Тот рухнул в сугроб и заорал:
- Не погуби!!! Я тоже вокалист! Я Верховнуйу Рельсину видел!..
- Ах ты сука, - побледнел Ди Си, - ещё один... - Он вспомнил, как ему кто-то рассказывал о главвраче Гамбургского отделения Ленни Вольфе, который бегал по всей Кащенке, пугая больных и мид пирс онал и потрясая чудиком, и кричал, што целовался с Верховною Рельсиной. Видимо, у Купера было в этот момент такое лицо, што генерал Гердес, дрожа не то от страха, не то от холода, попытался зарыться в сугроб, бормоча имя "Мэриен" - это было имя ближайшей сподвижницы Верховной Рельсины в оксюморонской мифологии.
- Ку-уда полез? Не поможет тебе ни Мэриен, ни Портер, ни Штирлиц, ни сама Верховнайа, если не отгадаешь мою загадку. Трое в лодке, четыре сигареты, спичек нету - как курить сообразить?
Эйч Пи поднял лицо из сугроба. В этот момент он был как никогда похож на атца сваиво Сорума с великогой перепою.
- Ну сиди, соображай, - Ди Си ещё раз приложился к пакету с вином, поставил его на снег и ушёл. Отойдя на несколько десятков метров, он обернулся и увидел Эйч Пи, пляшущего на снегу какой-то непонятный танец, похожий на кельтский.
- Ну-ну, прыгай... генерал...

И до сих пор Эйч Пи ищет ответ на загадку, загаданную Ди Си Купером. Молился он и Мантасу (см. фото), и музыкантам Icewind Blast, и атцу сваиму Соруму, и самому Нейтану, но ответа так и не узнал.
А вы знаете?
[700x525]

За окном падал мягкий пушистый снег. Сидеть взаперти не хотелось, но снаружи было холодно.
- Эй, кто со мной покурить? - обратился Эксл к народу, отбирая у Мэтта Сорума шерстяное одеяло.
Блэки сидел на чемоданах и с отвращением пил горячее пиво, любезно предложенное Ди Си Купером. Сам Ди Си выгружал из рояля шышки для растопки самовара. Ричи Самбора хотел было подняться и последовать за Экслом, но Маврик и Страйк вовремя среагировали и усадили его на место.
- Ну давай я с тобой схожу, - предложил Мика Хаккинен. - Правда, я не курю, ну да хрен...

Едва они вышли на крыльцо, как заметили кого-то под окном. Незнакомец был в одном халате и явно замерзал. Подойдя к друзьям, он обратился к ним на чистом русском матерном. Эксл ничего не понял и вопросительно посмотрел на Мику. Тот отвёл незнакомца в сторонку и долго с ним о чём-то говорил, потом подошёл к окну и крикнул:
- Сионист Пидоров! Шышек вынеси!
Человек в белом халате выглядел довольным - видимо, Мика пообещал ему ещё кое-што, кроме шышек.
Через минуту спустился Ди Си Купер, вручил шышки и ушёл обратно, бормоча: "Не хочу второй раз насмерть замёрзнуть".
- Ну удачи тебе - и да пребудет с тобой штангенцЫркуль, дойчен рок-н-ролл! - Мика хлопнул незнакомца по плечу, тот пожал ему руку и долго благодарил, прижимая к груди кулёк с шышками.

Весь оставшийся вечер был посвящён возношениям и молитвам Портеру Риксу и Верховной Рельсине. Согласились на это все и сразу, после того как Мика объяснил, кто просил его об этом и кому предназначались шышки.
- Пусть чайку попьют у себя в ГФК, нам-то здесь хорошо, а у них опять не топят...

"Предлагаю кандидатуру Ленни Вольфа на пост Глаффрача Гамбургского Филиала Кащенки. Даю за него поручительство, што он будет честно и добросовестно выполнять свои обязанности, ибо по-другому и быть не может. Дэйви"
"Быть тому! Утверждаю. Верховнайа Рельсина"
[394x698]

Эй, вы, тру-металлеры, а также ценители и знатоки грамотной взрослой музыки в целом! А ну, где ваши гнилые помидоры, банановые очистки и бейсбольные биты? В ОЧЕРЕДЬ!!! Ибо если я возьмусь составлять рейтинг лучших альбомов 2007 года, то (с учётом того, што я ещё не слышала новый Гамма Рэй) следующим после "Walk The Earth" Silent Force в моём личном хит-параде будет стоять альбом Скутера "Jumping All Over The World", несмотря даже на подобное идиотское название! Итак, приступим.
Честно говоря, влом мне разбирать его по трекам. Но попробую... Интро представляет собой, как объяснил народ, статью из википедии, объясняющую, што означает "прыгать". Вот честное слово, уже за одно это Эйч Пи и компании надо йащыг лучшего колхозного самогона поставить и пакланяццо! Да, на следующий день после концерта WASP, да, кощунство, но не гребёт сапогом!!! Потому как второй - собственно, заглавный - трек поднимает на ноги, и реально начинаешь прыгать, как дурак, как идиот! И свято веришь, што весь мир прыгает вместе с тобой! Следующая вещь - насчёт вопроса в том, в чём вопрос - ну её многие могли слышать и видеть, ибо я выкладывала клип на нея, если кто помнит. Под стать ей и шестой трек, он же второй сингл "And No Matches", об этом тоже пост где-то был. Вещи похожи друг на друга (или, скорее, вытекают одна из другой), но обе сцуки весёлые - в "Вопросе" Эйч Пи в конце просит закурить, а ему таким противным голосом отвечают: "Нема!", а в "Спичках" излагается душещипательная ситуация на тему троих в лодке с четырьмя сигаретами и при полном отсутствии оных спичек. Кстати, здесь явно прослушивается тема из... кто-нибудь помнит девушку по имени Emilia и песню "Big Big World"?.. вот её-то и ощипали, простите мой албанский. Enola Gay - тема из одноимённой песни, не помню чьей в оригинале, но помнится, финские "Пенсионеры" тоже по ней в своё время проехались. "Neverending Story" - тоже хрен знает откуда припев содрали, но блин, КРУТО звучит! Красиво тля! Бросается в глаза (в уши?) седьмой трек, обозванный "Cambodia" - грамотное и красивое воскрешение чьей-то старой темы (хотя вещь хорошая, увы, не помню оригинального исполнителя, за это можете сразу отпинать меня сапогами). В "I'm Lonely" решили добавить немного лирики, посему и вставку выбрали соответствующую, но всё, што помимо неё, родом откуда-то стопудово из 90х. Собственно, "преведов" и заимствованных фрагментов, как обычно у Скутера, хватает. Причём местами весьма оригинальных - например, в "Whistling Dave" - што, вы думаете, насвистывает оный "Дэйв"? Да ни што иное, как "Коробейников" наших родимых! Вообще, сюрпризами кишит альбом. Хоть и надеялась услышать на нём што-нить этакое посерьёзнее, но не ожидала и была приятно удивлена вещью "Marian (Version)". Красивый низкий вокал Эйч Пи в духе старых добрых Celebrate The Nun, из-за крайней прокуренности слегка отдающий чем-то готик-думовым. А слушаешь трек "Lighten Up the Sky" - и чуть не всхлипываешь восторженно, когда начинается после долбёжки мелодическая часть: БЛ№№№, это ж превед из детства, из середины/конца 90х, в то время многие танцевальные инструменталки делали именно ТАК!!! Я же помню, я такое слушала! Вечная память станции 106,8 (позже Станции 2000)... но мы отвлеклись. В "The Hardcore Massive", мать ево так, мне послышался ни много ни мало плагиат с сольной вещи Тимо Толкки! А вот откуда они на самом деле выдрали эту тему, хз. Ну и, соотвотственно, аутро - в духе интро. Вообще, отличный альбом, хотя бы тем, што очень сильно отдаёт по духу девяностыми. Спасибо вам, ребята, вы своим альбомом заткнули даже Helloween с их аццкой рулеткой. Вот честно, если на Гэмблинге мне понравилось около половины вещей, то здесь - абсолютно ВСЁ! Наверно, я всё-таки рэйвер в душе... А может, просто в девяностые захотелось. Копать так копать - и Майкл Саймон, похоже, со мной согласен! Здорово, што он пришёл и што с ним записан такой классный альбом. SCOOTER FOREVER!!!

О том как правильно научиться петь блюз.
Руководство к применению

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».

2. Сочинять блюз несложно. После того, как вы споете первую строку, повторите её. Потом найдите какую-нибудь рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы, как у Маргарет Тэтчер и весит она под 100 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pounds).

3. В блюзе не выбирают «или – или». Если ты начал петь блюз – ты влип по самые уши, братец. Влип в болото, и выхода у тебя больше нет.

4. Блюзовые автомобили – «шевроле», «кадиллаки» и раздолбанные грузовики. В блюзе никто не ездит на «вольво», «БМВ» или джипах. Гораздо чаще в блюзе передвигаются дальнобойными автобусами или поездами южного направления. Ни реактивных самолетов, ни многополосных автострад в блюзе просто не существует. Но все же главное в блюзовом стиле жизни – это ходьба пешком. А также готовность сдохнуть в любой момент.

5. Тинейджеры не поют блюз. Блюз умеют петь только те, кто расстался с детством. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

6. Блюз может случиться с вами, например, в Нью-Йорке. Но только не на Гавайях. И уж ни в коем случае не в Канаде. В Миннеаполисе или Тусоне ваши «хреновые времена» воспримут лишь как банальную депрессию. Лучшими местами для блюза по-прежнему остаются Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити. Там, где редко идут дожди, блюз не получается никогда. (В Петербурге дожди, как и блюз – не редкость. Примеч. ред.)

7. Лысеющий мужчина – еще не блюз. Лысеющая женщина – блюз.

8. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

9. В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, посидите там возле туалета.

10. Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

11. Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм с галстуком. Если, конечно, вы не старый индеец, который спит во всем этом уже не первую ночь (вариант: если вас в нем не хоронят).

12. У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или хотя бы долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой.

13. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; если человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; если вашу слепоту вылечили; если вы владеете трастовым фондом или акциями Сбербанка.

14. Блюз не зависит от цвета кожи. Главное – насколько тебе не везет. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди иногда тоже поют блюзы.

15. Если жена наливает вам бензин, когда вы просите стакан воды – это блюз.
Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе.
Неподобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, фруктовые морсы, газировки и свежевыжатые соки.

16. Смерть в дешевом мотеле – это блюз! Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

17. Подходящие блюзовые имена:

- для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси.
- для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли.

Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

18. Придумайте себе подходящее блюзовое имя.

Для этого вам необходим физический недостаток (слепой, хромой, безумный), имя (см. выше), название фрукта (лемон, лайм, киви) и фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор).

Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не очень подходит – но зато Филмор безумен, за это ему всё простится).

19. Только не грузите никого байками о том, как трагична ваша жизнь. Пока у вас есть компьютер – вы не сможете петь блюз. Уничтожьте его, так будет лучше. Спалите с потрохами. Запустите в монитор бутылкой из-под сивухи «Бешеный Пес». Расстреляйте в упор из пистолета. Или пускай ваша Большая Подруга усядется на него и раздавит его в лепешку всеми своими прелестями.

20. Пробуй что хочешь, приятель. Мне всё равно.

[500x574]

- Дошло до нашего сведения, - Хаккинен недобро прищурился, - што вместо твоего голоса москвичи слушали фанеру.
"...фа-не-ру", - Эксл старательно записывал обвинения в протокол, то есть на обрывок туалетной бумаги.
- Ещё говорили такое, будто бы вы выкинули несколько вещей из сет-листа... и што с буйной публикой не хотел делать ничего... много чего говорили, и ругались весьма, и подозрительно это мне. Как это тебя угораздило, а?
- Тьфу, застращали... - Блэки скорчил рожу. - А зато я Верховнуйу Рельсину видел. В третий раз. Издалека, но видел!
Эксл уронил карандаш и горестно высморкался в протокол. Ему такого счастья не светило...

с голубой каёмочкой (не подумайте дурного )
[699x414]

финальный штрих к портрету Ктулху
[200x225]

собственно
[400x308]

Твои крылья будут найдены.

Такое любознательное существо, как ты всегда сунет нос везде, куда только можно. Однажды вечером, возвращаясь из кино или от знакомого, тебе в голову взбредёт срезать дорогу через заброшенную стройку, чтобы посмотреть, действительно ли там всё так страшно, как это описывают в фильмах ужасов. Монстров ты там не найдёшь, зато откопаешь в груде щебня свёрток алого бархата, который немедленно развернёшь, дрожа от любопытства. В нём окажется куча серых перьев, будто сделанных из стали. «Ну вот» - огорчишься ты. – «Я думал тут будет клад!» Ты возьмёшь одно пёрышко на память о своём приключении и вставишь его в волосы. Конечно же, ты забудешь вынуть его и ночью так и заснёшь, а когда проснёшься утром, обнаружишь, что у тебя вместо рук огромные серые крылья. Но ты совершенно этому не огорчишься. «Ух ты! Какие крылья!» - воскликнешь ты и вылетишь в форточку. – «Жалко только теперь не смогу показать средний палец всему, что я оставляю за собой». Что с тобой случится дальше, неизвестно никому, потому что никто не в силах предугадать, что же тебе придёт в голову в следующую минуту. [показать]

Пройти тест

Оказывается, группу Токаяхотел можно слушать. Какое нафиг эмо? В моё время такое называли лёгкой альтернативой. Формата Ультры. Вполне терпимо.
Да што там, наверно, и смотреть тоже можно. Только сначала противогазы на них понадевать, предварительно смазав их изнутри суперклеем. Имхо.

Это цитата сообщения _the_phantom_ Оригинальное сообщение

Я тут типа фанфика нашла н езнаю,но таког овроде здесь еще нет)))

[392x500]
Настроение сейчас - хорошее

06.00 Спал.
07.00 Спал.
08.00 Спал. Видел во сне симпатичную блондинку.
08.25 ?????? Блондинка?! И СИМПАТИЧНАЯ???!!!
08.30 Уф, хорошо, что это сон.
08.35 Это не сон, это Линде.
08.40 Линде?! Какого хрена ты делаешь в моей постели?!
08.42 ГОЛЫЙ???!!!
08.50 Линде очнулся и пытается что-то сказать.
08.55 Опять он от полиции спасался.
09.00 Помог Линде замазать синяки.
09.05 Все-таки мне нужно научиться держать себя в руках.
09.10 У меня тут что, медом намазано?!
09.12 Вышвырнул Гаса из своей постели.
09.20 Пора вставать.
09.25 Пора вставать.
09.30 Пора вставать.
09.45 *%№#%!!!!!!!!! Ненавижу вставать по утрам.
10.00 Пора одеваться.
10.10 Надеваю кольца.
10.15 Надеваю кольца.
10.20 Все еще надеваю эти дурацкие кольца!
10.25 Убить Миге за то, что сделал мне на пальцах эту дурацкую наколку "не забуду родной секс-шоп"! Приходится теперь в кольцах мучиться!
10.30 Отодрал Миге.
10.35 Отодрал Миге от стены.
10.40 Помыться, что ли?
10.50 Ну и где в этом номере душ?
11.00 Где в этом чертовом номере душ?!
11.10 Так это моя квартира?
11.15 Ну и где, интересно, тут душ?
11.35 Опять помыться не удалось.
11.40 Пора проэпилироваться.
11.50 Где мой воск?!
12.00 Опять Гас сожрал мой воск!
12.05 Настучал Гасу по голове.
12.10 Ура, запасная коробочка с воском! Как удачно, что Гас не догадался заглянуть в эту кучу мусора под столом!
12.15 Эпиляция рук.
12.20 Эпиляция ног.
12.25 Эпиляция… хм…
12.30 А что делать, в таких штанах и без эпиляции?
12.35 За дверью какая-то возня.
12.36 Вышел проверить.
12.37 Под дверью лежат Бартон, Миге и Лили.
12.38 И так каждый раз, когда я эпилирую свой… хм.
12.40 Пытался подумать об этом.
12.50 Пытался найти свои носки.
13.00 Где мои носки?
13.10 Гас! Что ты там жуешь?!
13.15 Дал Гасу по шее.
13.20 Какой я все-таки диктор!
13.25 Не… диктофон!
13.30 А, диктатор!
13.32 Дал Линде по шее, чтобы не умничал.
13.35 Дал Миге по шее, для профилактики.
14.00 Забрал у Миге носки.
14.05 Ну и что, что это носки Миге!
14.06 Миге, для тебя мы на сцене постелим шкуру убитой фанатки, как всегда.
14.30 Позавтракать, что ли?
14.40 Пиво и сигареты-лучшая лав-метал диета!
14.45 Линде, у тебя в зубках что-то зеленое застряло.
14.46 Гы-гы-гы.
14.47 Смех отрепетирован.
16.00 Пора репетировать.
16.03 Миге, у тебя спина белая.
16.05 Какой я все-таки остроумный!
16.06 Улыбнулся.
16.10 Линде и Бартон в обмороке.
16.12 Хм, а что с Миге?
16.13 Миге, сними повязку, она тебе на глаза сползла!
16.15 Миге в обмороке.
16.20 Репетиция улыбки прошла успешно.
16.23 До концерта почти час, порепетируем, что ли…
16.25 Что?! Что вы играете?
16.30 Линде, что ты играешь?! Тут надо ля-ля-ля… да какая ля-ми-до, я тебе говорю ля-ля-ля, пам-пам, тынц-тынц! А умничать ты на пресс-конференции будешь!
16.40 Подумал и решил. Умничать на пресс-конференции буду я.
16.45 15 минут до концерта, надо чем-то заняться.
16.50 Где мой любимый Шопенгауэр?
16.51 Ох, умный мужик!
16.52 Черт, че он такой умный?!
16.53 Лучше смс-ки почитаю.
17.00 Ну, пора начинать концерт.
17.05 Вен лав энд деф имбрэ-э-э-э-эйс… Черт, на улице же минусовая температура!
17.06 Поздно. Прилип.
17.07 До чего же неудобно петь с приклеенным микрофоном!
17.09 Но фанаты ведутся.
17.10 Но неудобно же петь с приклеенным микрофоном!
17.20 Бари май дип инса-а-айт…Лифчики полетели…
17.25 Лифчик.
17.27 Лифчик.
17.29 Трусы?!
17.30 Достали своим нижним бельем! Уже на микрофоне не помещается!
17.31 Лучше бы носки кинули…
17.32 О-о-о-о-о, май бэйби хау бьютифул ю ааа… А вон та бэйби очень даже ничего…
17.33 Черт, штаны-то обтягивающие! Бегом за сигаретами!
17.34 О-о-о-о-о, май дарлинг… И нечего так на меня смотреть, мои Мальборо по спецзаказу, новые технологии, и все такое. А то бром уже не помогает.
17.36 Глаза хоть открыть, фанаты в экстазе?
17.38 Черт, и когда я научусь петь с открытыми глазами?! ШТАНЫ ВЕРНИТЕ, гады!
17.39 Ну и ладно, зато так эротичнее.
17.40 Хотя надо было все-таки найти утром свои черные боксеры…
17.41 Ну, в розовых с голубыми слониками я тоже неплохо смотрюсь.
17.45 О, какая Читать далее...

29 января 2006 года
[699x644]

=)))
[281x312]

фхтагн...
[604x458]

- Товарищ генерал!
- Какой я вам генерал? По имени можно.
- Хорошо... Мика, потрудитесь ответить на несколько вопросов от седлецкого фан-клуба Фернандо Алонсо. Во-первых, вы говорили, што Фернандо совершил правильный выбор, подписав контракт с Маклареном. Во-вторых - што Макларен сумеет справиться с пилотами. В-третьих - што Фернандо станет чемпионом. В-четвёртых, ГДЕ ЭТО ВСЁ?!
- Вопросы понял, отвечаю... Во-первых, Макларен - Холокойст, да нипросран будет, а Федя ваш долбохлёб. Во-вторых, я имел в виду, што Гниду, простите, Федю, просрут как можно скорее. В-третьих, я догадывался, што он долбохлёб, но не знал, што настолько, да и наш агент Дриззт постарался. А в-четвёртых, што я вам - Рон Деннис штоле, идите и задайте ему эти вопросы, впрочем лучше не надо, а то Федя ещё и на вас в суд подаст, чего доброго.
- Скажите, Мика, Вы действительно не собираетесь возвращаться в Формулу-1?
- Да сапогом она мне не упёрлась, эта Формула-1! У меня там свои люди-кащениты есть, мне хватает.
- Не так давно, Вы объявили об уходе из автоспорта вообще. Следует ли понимать, што Вы больше не планируете возвращаться в гонки?
- А ну их в пень, эти гонки... Я тут надысь Марко из Найтвиша звонил, у него тоже группа хрен знает во што превращается, будем совместный проект мутить. Играть будем, скорее всего, мелодик-дэт с элементами фолка и дума.
- Как Вы ухитряетесь совмещать всё это с Вашей профессиональной деятельностью на посту главврача седлецкого медвытрезвителя и Бодомского филиала Кащенки?
- Налей - скажу...

как хотите, так и понимайте (но в общем правильно, хоть и с опозданием почти на неделю)
[281x35]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

начнем!


[450x338]