Вчера (уже вчера, получаетцо) пили с Клементиной. Пили медовуху из моей ВАСПовской труЪ-кружки. И делали чудиков. И смотрели концертник Гаммы. Кай Хансен - солнце, которое никогда не погаснет, вечный источник энергии и драйва. А Heading For Tomorrow - один из гениальнейших альбомов вообще.

Сегодня вечером поезд. Ни разу не была в Питере зимой. Это будет первый раз =)

Оставила свой маленький отпечаток на форуме Стрижей, пока под гостем. Региться почему-то стесняюсь.

Пендосы как строили погребень, так и строят... Наши самолёты вне конкуренции. Готова утверждать это с упорством патриотически настроенного чайника. И нищщербатит сапогом.

Аксель Кун, оказывается, раскопал старую вещь, которая вошла ещё в третью часть "Танцевального рая", тогда в исполнении Sunshine State&Snake Davis. Узнала я её, правда, не сразу, зато когда узнала, поняла, чем она меня так зацепила. =) Я ж её искала хрен знает сколько...

Сопромат (как группа) - рулит. С одноимённым предметом по ходу обучения, слава всем б-гам кащенским, не сталкивалась =)))

ОГРОМНОЕ спасибо группе Сопромат за тризновскую "Метель".

Это цитата сообщения Seraya_Okraina Оригинальное сообщение

[Митинг за старую форму коментариев,обязательно к прочтению]

Думаю вы все заметили что форму сделали ступенчатой и теперь оч не удобно коментировать кого либо

Если вы за то чтобы вернули старую форму,возьмите даное сообщение в цитатнек.

И заваливайте кучей писем Валеза с прозьбой вернуть старую форму.

Иначе Лиру превратиться в такое дерьмо что вы даже представить не можете
Всем спасибо

Это цитата сообщения Rainbow_Six Оригинальное сообщение

Let me be your Valentine.

[270x202]
Новая секретарша на работе с утра, глупо хихикая, спросила в шутку, почему я не подарил ей сегодня валентинку.
Совершенно серьезно ответил ей, что мне, как правоверному иудею, очень оскорбительно слышать напоминания о каких-то поганых гойских праздниках.
Улыбка погасла и тема сразу закрылась.

Народ! Объясните мне кто-нибудь, что творится в этом мире.
Вот надысь ко мне на майспейс в друзья постучался Джонни Золингер из Skid Row. Хрен с ним, я теперешних Скидов не слушаю, это не самое страшное из происходящего. Страшное будет дальше.
Народ. Гвоздец. Ральф Ш-махер получил место в ДТМ.
Оно там будет ездить после Мики! И уже тестировало мойшыну, на которой ездил Мика! Неиллюзорный Холокойст!
Это чмо с громкой фамилией отныне будет защищать (а вернее порочить) честь Холокойста в Диверсионном отделе. Хорошо, что ДТМ не Ф1, и посмотреть удаётся редко.
И это ещё не конец.
Когда я прочитала о том, что Мика и Эрья разводятся, я не поверила своим глазам. И долго не могла понять, как такое возможно. Я их уже не воспринимаю отдельно друг от друга, их семья мне как родная... и тут хрясь - и п...
Потом появились слухи, будто бы Мику видели с какой-то стриптизёршей. Журналюги, ну йопвашумать! Столько лет его не трогали, и нате вам...
Хоть бы его теперь в штопор не сорвало, как шесть лет назад. Я мысленно с ним.
Люди, объясните мне, что происходит? Куда оно всё катится?
Понимаю, 2008 год - жопа, вернее 2007/2008 - яйцо с двумя желтками, и один год есть продолжение другого... но у меня-то худшего, чем случилось в прошлом году, уже не случится в ближайшее время точно, а вот у других...
Целую ночь не спала, качала всякий трэшЪ и угар, смотрела видюшки с самолётами, с танцующим МиГ-29ОВТ - моей второй любовью после Су-34... Скажите, до чего надо было дойти, чтобы влюбиться в самолёт вместо человека? Чтобы создать образ Виндрайдера, поверить в него самой и заставить поверить в него других?

*дальше, пожалуй, включу цензуру, а то уже из дома скоро надо выходить...*

В кабачке "У ржавого лейтенанта" в этот вечер играли легендарные Gogol Bordello.
В тёмном углу за столиком сидела пёстрая компания и обсуждала мировые новости.
- Слыхали, народ, Сорума-то посадили таки, - сказал Марко Хиетала, заплетая бороду в косички. - Не пить нам теперь колхозного самогону.
- Плохо, - вздохнул Маргаритис. - Я слышал, только успели они с Маккаганом производство текилы наладить - и на тебе...
- Плохо! - поддержал Сутиль. - И Мойшу нашего жалко, с женой развёлся, на стриптизёршу её променял, теперь как давеча по крышам с топором будет бегать...
- Андрюх, ты не кури, ты лучше водку пей, - капитан Тони Биренковен пододвинул Сутилю стакан и сок из смайликов для запивки. Сутиль покосился на пендоса, взял стакан, пробормотал "Слава Портеру!" и выпил. Почему-то вспомнилась ему красавица Эмма Кимиляйнен с младшего курса ПРУ-2, и Сутиль мысленно поклялся, что в один прекрасный день сыграет с ней "November Rain" в четыре руки.

Пока Гудзь и компания творили безпредел на сцене, ничуть не меньший безпредел происходил в сортире. В этот вечер произошло непоправимое: сразу два воплощения Портера Рикса одновременно материализовались в одном и том же месте и теперь безобразили вовсю. Разумеется, в лучших традициях того, чьими воплощениями они являлись.
Хайнц-Харальд Френтцен не был художником. Он даже подписи подделывать не умел. Но тем не менее старательно рисовал маркером на кафельной плитке портрет Троцкого вверх ногами.
Дафф Маккаган внимательно наблюдал за его работой, попивая безалкогольное пиво. В его кофре помимо басухи присутствовали сдутая резиновая женщина и пять баллончиков с краской.
"Сцуко нелепо-то как с Генпроектом вышло", - думал Френтцен. Не так давно он заходил к Грапову и узрел картину разрухи и загнивания, ибо Террана убежал налево, Эккерт - на другое лево, Макенрот был занят на гастролях с онсамплем "Боян В Жопе", а сам Грапов искал под столом очередную бутылку, то и дело натыкаясь на лысину ДиМео.
Маккаган был в подавленном состоянии. Вчера Мэтта Сорума на его глазах вывели из хаты компетентные органы, посадили на Белую Лошать и увезли вместе с самогонным аппаратом в неизвестном направлении. Дальнейшая судьба барабанщика была неизвестна. "Ничего, - с надеждой думал Дафф, - выкрутится батько..."
Из унитаза вдруг высунулась омерзительная зелёная башка, шевеля тентаклями и источая неимоверное амбре.
- Имейте совесть, Сергей Владиленович, не мешайте творческому процессу! - Френтцен достал откуда-то весло и треснул по башке. Ктулху исчез в унитазе. Френтцен плюнул ему вслед, спустил воду и проворчал: - Что за страна! Никакой экологии.
Дафф посмотрел на стену и поперхнулся пивом. Изображённый Френтценом персонаж очень сильно напоминал Ройне Столта. Вплоть до трубки с цветочками.
- Я что-то не так сделал? - удивился Ха-Ха. Дафф отнял у него маркер и начал рисовать на стене напротив портрет мифического Павла Решёткина, зная, что в итоге всё равно получится Дикинсон с ведром авиационной стружки.

...Эксл Роуз пил остывший чай, думал о светлом будущем всего прогрессивного человечества и вспоминал прелестную операционистку с красивым и редким именем Аэлита...

Чтоб показать, как я тебя люблю...

Это цитата сообщения Katharina_Hoffman Оригинальное сообщение

Кто как плавает))

Чувак пришел купаться на речку:

Doom - заходит в воду, доплвает до середины реки и осознав свою обреченность тонет
True Black - говорит что плавать кролем это пазерство, а брасом это коммерция. Плавает по собачьи
Heavy metal - утонул потому что пошел купаться не слезая с байка и не снимая косухи и цепей
Progressive metal - пришел с гитарой на пляж, разделся до плавок, стал играть солягу, пока все с пляжа не убежали, а потом утопился
Brutal death metal - прибегает на пляж голый, с топором, рубит всех в кашу и убегает
Gothic metal - приходит в жару +30 одетый в кожаный плащ, с толстым слоем макияжа на переполненный пляж, говорит что все здесь не тру и весь такой пафосный стоит и дожидается ночи, когда все уйдут. Ночью сидит у воды и думает о смерти
Power metal - плывет на галере по эльфийской реке, любуясь восхитительными видами и волшебными животными
Speed metal - прибегает к речке, срывает с себя одежду, ныряет в воду, тут же выныривает, выбегает на берег и, одеваясь на ходу, убегает
Pagan metal - на пляж не ходит, так как пляж - это не по-славянски. Купается исключительно в одежде древнерусского воина
Love metal – сидит на берегу, дрочит и хныкает
Viking - приплывает на пляж галере, убивает мужчин, насилует женщин, приносит жертву Одину, забирает все деньги и драгоценности и уплывает
Нью - приходит на реку, видит девушек в купальниках и снова вспоминает что ему никто не дает. Пишет об этом песню
Noise - плескается на брегу создавая кучу брызг
Русский рок - какая речка? У нас есть гитара!
Reggie - обана, а а из воды можно мокрый булик замутить!
Панк - гадит в воду
Эмо - я буду плакать пока не наплачу реку, а потом утоплюсь в ней
Индастриал - идет купаться на заброшенный карьер
арт рок - 30 минут медленно заходит в воду, а потом еще 30 минут выходит и закидывается еще
IDM - лежит на берегу и водит пальцем по воде
Oi - все реки истекают из иордана и купаться в них предательство. Есть только одна арийская река – Рейн, все остальные надо осушить
Rap - я приеду к речке на своем навороченном хаммере с кучей девушек в бикини и полезу купаться в своих мешковатых штанах и с цепью на шее
Психоделик транс - стоит, закинувшись, по колено в воде, двигая руками и ногами, и орет что-то нечленораздельное
Glam - 10 минут пытался войти в воду и все время визжал что она слишко холдная пока его не съел Brutal
СКА-панк - мы фанаты и нам все реки до пизды
Folk - купается исключительно голым, трахается со своей подругой на детском пляже. Говорит что все это во славу Велеса
Jazz - испровизрует пытаясь плавать головой вниз, боком и с ногами за головой веря что только импровизация спасет плавание
фьюжн - я сначала поплыву брассом, потом кролем, потом по-собачьи, а потом утоплюсь

мне больше понра про Брутал Дес =)))

Как известно, Допплер и Маргаритис часто ссорились из-за баб. Однажды Маргаритис отбил у Допплера Бритни Спирс, и Допплер со злости так искривил пространство, что пошёл на Сансет-Бульвар снимать девок, но свернул на Невский с Тверской, вышел духовный, а вернулся мирской, а мог бы пропасть - ан нет, не пропал. А Маргаритис, пребывая в искривлённом пространстве, просрал свой молоток на Подводную Лодку и уложил Бритни в постель, и сам лёг с ней, а наутро проснулся с капитаном Биренковеном. А Бритни шастала по двору и ругалась, что нет горячей воды и она не может побрить себе башку.

Однажды Маргаритис играл с капитаном Биренковеном в карты на желание и выиграл. "Хочу, чтобы Допплер попал под электричку", - сказал Маргаритис. Капитан Биренковен возмутился и начал на него орать, но Маргаритис ответил: "Будешь орать - превращу в Кириенко и сгною на Подводной Лодке. Щас вот только пыхну..." В это время в далёкой оксюморонской деревушке Мумба-Юмба сидели Ройне Столт и Эдмунд Шклярский, пили нектар из смайликов и обсуждали проблемы мироздания, и вдруг мимо проехала электричка, таща за собой Допплера. "Однако цветочки-то забористые у тебя, - заметил Шклярский. - Зато у шамана - три руки! А у штатива - три ноги!" Услышав чьи-то вопли, Ройне Столт подошёл к шкафу и открыл его, там сидел Матос, разглядывал свои руки и вопил: "Брехня!!!" "Убей в себе Даррена Хейса", - сказал Ройне и дал ему пыхнуть. Матос пыхнул и очутился на крыше с молотком.

Узнал как-то Хаим Гарольдович Нецтнерф, что на Марсе можно жить, и пошёл к Допплеру с просьбой искривить пространство. "Это не ко мне, - ответил Допплер, ковыряясь в зубах запчастью от F-15, - я такими вещами не занимаюсь". Хаим Гарольдович пошёл к Маргаритису и всё ему рассказал. "Давай пошлём туда Ленни Вольфа и Михаэля Вайката, - сказал Маргаритис, - да окащенят Мика Марса неиллюзорно!" Тут же прибежал капитан Биренковен, крича, что первыми на Марс должны ступить американцы. "Ступай", - сказал Маргаритис и подарил ему коврик для ног с портретом Мика Марса. Капитан заткнулся и убежал с ковриком. Говорят, он прибил его вверх ногами вместо портрета Троцкого, пил водку и трахал бритую Бритни Спирс, ибо на трезвую голову на такое не решился бы никто.

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

- Да не курил я! Не курил, чтоб мне в Скутер попасть и в Хелловин налево ходить! - отчаянно клялся Сутиль.
Мидбрат Шызикелла недоверчиво поглядел на разноцветную собаку на подоконнике и на ведро со стружкой на столе, стряхнул пепел на ковёр и вышел.
Сутиль подошёл к подоконнику и погладил своего бывшего секс-инструктора, сидевшего в тазу с дерьмом. Кириенко пошевелился:
- Йог-Сотот?
- Затихни, глюк! - зашипел на него Сутиль. - Какой в пень Йог-Сотот? Зима на дворе, снег идёт, снежки летают...
- Будет им второй дефолт, - булькнул Кириенко, пуская длинную радиоактивную соплю. Сутиль успокоил его разводным ключом, подошёл к столу, постучал в стенку круглой перламутровой капсулы и был послан нерождённым Виндрайдером далеко и надолго.

- Да не курил я! Вот честное слово, чтоб мне погон модератора не носить! - убеждал мидбрат Шызикелла своего непосредственного кащенского начальника. Но генерала Мойшу Ицхаккинена Ривфадера было не так-то просто обмануть.
- Оставил бы ты, брат, Андрюху в покое. Кто его знает, может придётся ему на пару с Хейкки вкалывать, если Дриззта красным просрём... Да и вообще, не трогал бы ты цветочки. На кой они тебе? Вон, Луке Турищеву лучше подмешай этого добра, может перестанет херню пейсать...
Шызикелла виновато потупил глаза, запахнул халат и вышел.
- То-то же, - сказал ГлаффрачЪ БФК, устремляя взор в закатное небо. Невесёлые мысли его посещали...

- Да не курил я! Чтоб мне второй раз так долбануться, не курил!
Эрья не слушала оправданий мужа. "Подам-ка я на развод, - думала она, собирая вещи, - а то достал своими бодомскими штучками, нехай с Кимберли Госс живёт..."

Итак, рейтинг поисковых фраз за неделю...

наследие вагантов
фанни каплан
site:www.liveinternet.ru
сапчак
оксюморония
d.c.cooper история
штангенцыркуль
артерия время не ждет
фото росийскиф электрогитар урал
стишки про подводника
winterborn фото
обои артерия
accent royal
картинки с укурками
детские рисунки к 23 февраля.
голая сапчак фото
устройство унитазного бачка
deep purple clearly quite absurd перевод
что такое оксюморония
скачать бройлер 747
foto hotel musta kissa
прикольні тачки
детские рисунки к 23 февраля
укурок
how much is the fish
на рояле
children of bodom blood drunk
форум сухого
су-34 видео
крэнг
роберт плант
среднесуточная температура за январь 2008г в москве
зачем делать допплер
enola gay оригинал
флэнкер
разрисовали стену цоя
сольник трейси ганза

так было
[351x466]

так есть

[640x480]

очередная вариация на тему =)
[500x375]

тризна и я в железнодорожной проекции
[700x525]

вот так и становятся предателями Родины... пойду на осине удавлюсь
[500x375]

Это цитата сообщения Керпенесса Оригинальное сообщение

Пике-младший за 2,6 миллионов долларов купил самолет...

Он на нем по трассе летать собрался? На скорость "Рено" уже наверно не надеется... Нельсиньо собирается нанять профессионального пилота. А вот папа его помнится всё делал сам, даже летал...

Пассажирский самолёт "Бройлер-747" падал на протяжении уже хрен знает скольких серий, запросто переплюнув по этим показателям "Санта-Барбару" и грозящий сравняться с оксюморонской эпопеей.
Мимо пролетали удивлённые б0кланы. Бройлер, глядя на них, печально вздыхал: когда-то он и сам был б0кланом, но потом ему ввели какую-то херню, от которой он начал неудержимо расти и покрываться металлом. А может быть, и не металлом, ибо стружка с крыльев была не похожа на металлическую.
"Интересно, сколько мне ещё падать? - подумал Бройлер. - Так, глядишь, через сто лет и Гай-до - литучый жолуть ис будущива беспесты - увижу..."

В туалете Тобиас Саммет самозабвенно грёб СиСи Кэпвелла на глазах у мисс Буркул. Ну перепутал, с кем не бывает.
Стюардесса в салоне танцевала вальс цветочков с Дэнни Каваной.
"А цветочки-то мои", - думал Ройне Столт, висевший под потолком. Прибор невесомости, скамунизженный в Цветочном городе, работал исправно.
Пассажиры, нанюхавшись галлюциногенного табака Мики Хаккинена, крепко спали. Не спал только многодетный немецкий еврей Хаим Гарольдович, ибо свойства этого табака были ему знакомы и он от него благоразумно отказался. Также не спал басист Ganassi Team Исроэль бен Спойлер, который привык к вещам покрепче табака. Увы, оба сидели в разных концах салона, а общению со стюардессой мешал Дэнни Кавана. Можно было, конечно, попытаться предложить ему выпить, но тогда возникнет риск выманить заодно и пилотов из кабины, а спиртного было мало и шло исключительно на протирку внутренней конструкции наскаровского валенка и басовых струн Исроэля.

- Мойша! Сколько нам осталось до земли?
- А хрен его знает, - Хаккинен покосился на книжку в руках Дикинсона: - Что это у тебя за художество?
- "Страйк Флэнкер". Не читал?
- А, про Су-34? Враки там всё. Не было в Оксюморонии никакой Кэт О'Кен, я там всех знал. И про штаб ни слова. Будь моя воля, я б тому афтару гвоздей хороших... И главного героя-то, сука, моим однофамильцем сделал, и пендосов приплёл...
- Ну это всё хорошо, - начал нервничать Брюс Всемогущий, - а сколько до земли-то осталось?
- Отставить землю! В салоне прибор невесомости работает. Правь на Нью-Йорк... хотя нет... на Вашингтон!
- Зачем тебе туда? Может, в Монте-Карло?
- Эрью жалко... Хоть и развелись мы, но по-хорошему всё-таки. Правь на Вашингтон! Устроим пендосам Холокойст!!! - у Мики явно начался приступ, и Брюс полез под кресло за табаком, но не нашёл.
"Вот же колбасит человека... Наверно, любил её сильно", - подумал Бройлер.
"Какая сука скамуниздила табак?" - подумал Дикинсон, вызывая радиста.
Радист Стив Морс пришёл через пять минут.
- Морзе, - обратился к нему Дикинсон, - идите в пассажирский салон и срочно достаньте нашу стюардессу. Заодно выясните, кто скамуниздил табак.
- Есть, сэр! - Морс покосился на лихорадочно бредящего Хаккинена и поскорее вымелся из кабины.

Кончив и отдышавшись, Тоби смыл СиСи в унитаз и протянул загребущие органы к мисс Буркул. Её спасло чудо в лице влетевшего Морса.
- Простите, что помешал... Вы случайно, табак из кабины не брали?
"А кто же, по-твоему, пассажиров-то нанюхал", - подумал Тоби, а вслух сказал: - Да сапогом нам ваш табак упёрся! Иди у Ройне цветочков попроси. Или спирту у Хуана-падлы.
"Спирт..." - подумал Морс, облизнулся и убежал тормошить Исроэля. Тоби почувствовал, что настроение упало. Мисс Буркул вырвалась и ушла вслед за радистом.

Вдали показался американский берег. Хаккинен достал револьвер и ампулу с йадом, приклеил Дикинсону характерные усики и начесал эмо-чёлку, а сам надел френч генералиссимуса и фуражку с советским гербом и заорал:
- За Родину, за Айртона... тьфу... умрём, но не сдадимся!!!
- Эээээйсеееес хааааай!!! - подхватил Дикинсон, выпив йаду из ампулы.

На следующий день все газеты мира вышли с заголовками: "Сталин и Гитлер атаковали Вашингтон".

Это цитата сообщения -Восток- Оригинальное сообщение

Спешал фор фанаты Арии и прочей живности:)))

НОРМАЛЬНЫМ людям просьба не смотреть, дабы избежать психологических травм:))))))))))) и вообще, под катом много болезного бреда, адекватным людям непонятного:))))))))))))))

пысы: все сделано с бесконечной любовью)))))))))
пыпысы: ах да... под катом МНОГО картинок;)

Я ВАС ПРЕДУПРЕДИЛА)))))