Куда устроитса на работу, что бы за то что ....................... ни хуя ...... днев спален!!!!!!!!!!!!!!!!!

й [600x401]

. [640x480]

Фильм про семейку вурдалаков... Я когда смотрел можт и смеялся, типа фантастика ужастики и прочее, но вот щазз впоймал себя самого собственного Я на мысли осознания собственного вурдалагского образа ... Встал в 11 часов с жутким похмельем и невыспанным ... ну с женой опять до утра мирился, хотя не понимаю за что, ну помылся (бывает), зделал деловые звонки, иобнул 200 + 100 граммов водки и закусил огромной тарелкой борща с полновесным кусманом грудинки... Чудовищще! Вспоминаю недоумение начала 90-х годов в приличных заграничных отелях на завтраке типа "шуведский стол", когда первая десятка руссо-туристо принеся с собой в залу "Столичную" делало сметанто всего что можно сметать ))). И как вот я щаз с этим осознанием поеду на работу? Димон не пъёт, ему проще: встал, поехал... Киргиз дома сидит шухарится, а я вот так разрывайся между мирами одной ногой в сумраке...

Говорят понедельник день неважнецкий .... У меня это всегда вторник, т.к. понедельник совешенно естественным образом похмеляешься и всё в абажуре, тока похмеляешься не понимая (хоть и 40 лет мудагу), что опохмел - это не первичный нажор и похмеляются не тремя бутылками белой а 200 грамммами ))) Вот сегодня, кажется. по-настоящему похмелюсь. Хотя Х.З. !

Да ... блядь все из=за этой дуры с первого этажа, совсем ебанулась и два раза варила кашу ... я привык к запаху горелых котлет ))))

. [480x640] [480x640] [480x640]

Встреча с прекрасным ....Срезал из подъезда через садик ))) Две девки втыкают цветы в землю .... Остановился на "автомате" Дайте, говорю, на балкон пару цветочков. Да не вопрос. дай сколько не жалко ... Вытаскиваю 200 рублей... пауза и мне отгружается два ящега ))) Я понимаю, что секс вряд ли возможен (прекрасными цветами планку подняло), иду за водкой и на обратном пути забираю ибаные ящеги ... Останавливается чиорная причорная "Волга", из которой вылазит седой иблан и начинает орать, что они (цветочницы - рассадчицы) уволены. пиздец, давай старшего ко мне в кабинет (А при этом это муниципальное чмо уже получил, как минимум, три конца этих цветов ((и не исключаю, что с оранжереи подконтрольного ему сыну или падчерице, блядь))) Я хуячу с двумя ящиками цветов и баттлом. Открываю дверь с золотой наклейкой 47... Открываю хуёвым ключом, т.к. не знаю где мои и не спрашивайти где ани... патаму что я вчера нахуюжился в боулинге, протёр себе палец и утром не было йода в домашней аптечке, а мой новый друг поехал к подруге и у него сегодня встреча с риэлтером ( как хорошо слышать в родной берестяной России, что у кого то встреча с риэлтером или психоаналитиком, а не с Васей из соседнего гаража) и моя ... жена ... да не важно ... могу приплести проблеммму с электрикой автомобиля из-за чего не было нормального ключа, а мой ключ лежал именно в этом йобанном автомобиле, который не открылсЯ ... но это другая история и ... я открываю дверь с наклейкой (набойкой) 47 ... тугой ключ ... йобс тудей ... Ну земля от одного ящега на пороге дома твоего ... да хуй с ними, с цветами .... Разбита об металлический порог ... бутылка. И чо? Бить в ладоши? Ну я подумал, что была бы -получил бы пизды, а так вроде как цветы не при чем...... [640x480]

А утром в понедельник .... когда не можешь штаны .... обычные джынсы. котороых штук так десять по дому валяются найти ....понедельник .... день рожи ....Дайте два! abv оказался прозорливым чтоиоли .... Не приехал сцука!

Блин ... чудовищное видимо с неблагополучного детства, когда для кипячения молока были в советском союзе придуманы специальные устройства для "дрели" по дну кострюли .... Ну сцука, опять жжот. При всем при этом девочка у неё такая опрятная и всегда наглажена (наверное гарь жжоной детской одежды не так приторна, как молоко и котлеты).

как самые стойкие ))) [480x640]маза ... фаза .... [480x640]браза .... [640x480] И еврейский счет .... [640x480]

B djn jgznm ////Опять, говорю ... у этой суки с первого этажа горит молочная каша. Как можно быть такой касмической дурой??? Запахон - закрываю окна. Может они спецом так прутся? Утром горелое молоко с манкой а в полдник жечь котлеты... Ну ведь каждый день!!! Иобту! Я уже на эту дуру смотрю смотрю ... Ну дура пиздец ебанько, видимо случайно на дне рожденийя подруги трахнулась и залетела, но 50-ти летняя мама! Как? Каждый день исправно жечь молоко и котлеты? Пыздец!

Транслит не понял ... пугает суффикс "лит" ))))) [640x480]

Я её честно пролежал на коврике в кустах))) [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480] [640x480]

Да и иеже с вами.... [640x480]

Иду от обратного ... Вот так я в 4 утра приехал .... [640x480]

Имя: Дуняша Пол: женский Ищу: парня Возраст: 15 (Дата рождения: 08-06-1991) Город: Москва Фотографии: 3 Состояние: offline Дата публикации: 15-06-06 22:00 Когда Юнг с Адлером рубились в коллективном бессознательном - Фрейд посел на фишку введения в психоанализ и ебал пациенток занюхавшись коксом на берегах женевских озёр. Один отечественный скотозолотопромышленник из Одессы в 1915 году имея актива около миллиарда франков ... обанкротился после нескольких месяцев лечения в швейцарской клинике ... Больным оказался он сам, его жена и трое детей ))))) Введение в психо! [300x308]

http://www.kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=6407

Спиздил у SAFARI хотя он тоже где то спиздил, но не важно. Подняло настроение после проводов жены на работу Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад: - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!

Да уже было неважно ... [640x480] [315x240] Да Субару вааще отдыхает ))))) [350x194]