Выходные хорошие. В лесу неподдельный весенний аромат. Нарезал веточек сирени. Если Люда в Сиэтле радуется снегу, то я радуюсь острым треугольничкам листочков. +4. 14 января. Москва Россия Ну йоб ту мать! А где цыгане, снег, разврат и чиорная икра с водкой? Путин и Буш договорились. Термическое погодное оружие. Лукашенко - хоккеист вонючий утер нос нашим олигархам. +4. Дайте две. Друг 27 января женится. Это невозможно. Вспоминаю творчество Тургенева и картину "Неравный брак". Неужели можно жениться из-за квартиры?

А кто как, кстати, справил Новый год?
Начало у меня было чинное и благородное. [570x600]

Это цитата сообщения Divo_Divnoe_II Оригинальное сообщение

Цитата

Люда. Некоторые ключевые моменты Устройства Мира тебе не понятны, да и не будут никогда понятны, всего лишь потому, что у тебя нет члена.
(Мой муж)

Сейчас будет трагедия. Дерево свалилось на провода и висит над проезжей частью. Всем по хую и едут. 2 раза проезжали менты.
Я еле дозвонился в МЧс и там по-ходу не поняли.
Читайте сводки.

Это цитата сообщения Белая_Мышь Оригинальное сообщение

Фраза дня (спешл фор ШБ)

вот дождевые черви ползают в куче земли, и постепенно через себя всю эту кучу пропускают, способ движения у них такой. и через какое то время они уже ползают чисто в говне друг друга. у людей в закрытых обществах происходит примерно тоже самое. просто я не знал как без червей это объяснить.
(с)

В колонках играет - Металлика )))))))))))))))))))))))))))))
Настроение сейчас - Супер! Шпарит дождь. Реально на градуснике +7. Ахуеть, дайте две! 11 января.

Первый раз "иностранную" селедку попробовал в Чехословакии и удивился, как можно изгадить натуральный, казалось бы, продукт. Ну хрен с ними со Швейками, поляки с немцами рыбу вроде ловят в своих морях  но ни хуя в этом тоже не соображают - селедка получается говно. От шведской селедки я откровенно блевал дальше чем видел с полными комментариями на смеси всех известных словосочетаний, как можно жрать такое говно, чем обидел своих шведских коллег.
Ну да не об этом речь.
Жена захотела селедки. Селедку я подразумеваю только ту селедку, которая продается на рынках из боченков, селедку слабой соли, жирную тихоокеанскую 300+, как говорят профессионалы. И есть ее с отварным картофелем, свеклой и репчатым луком (ну вот такие мы деревня).  Селедку купил, но запарки, пробки, дождик, я подбираю супругу поздно вечером после лекций по финансовому анализу и выруливая вкусовую ситуацию решаю заехать в "Рамстор" и купить чего уж проще придумать смеси под названием "винегрет", где как раз все под селедку готовое и все такое...
Жена еще говорит: "Дануна! Поздно уже, завтра" Но я пивчанского очень хотел треснуть и "Нет, говорю, зря чистил, косточки вытаскивал что ли? Щаззз минута вот он круглосуточный гипермар.
Выскакиваю, фары даже не тушу,  взвешиваю .... звонок. Любимая: "Выходи скорей, здесь какие то уроды в тебя въехали."
Въехали. Ехали задом и во мне остановились.
9-го числа продлил АВТОКАСКО. 10-го во мне остановились. Селедка была отложена на пару часов, пока ждали долбоебов из ДПС.

З А С Т Р А Х У Й Т Е С Ь !!!!!!!

www.zoccolo.ru питерский клуб. 20 января концерт-презентация нового альбома группы "Самосад". Я ненавижу российскую эстраду, ненавижу волосатую подвальную гопоту, всю эту тренькающую-бренькающую хрень, но ЭТИ ребята не поют, а играют. Один из исполнителей и композиторов - Саша Улаев, с которым мы познакомились еще в 2000 году в Петрозаводске, куда мы с Е-1200 поехали за псилобицидными грибами и познакомились с прекрасным композитором, который тогда еще работал на радио и писал музыку детям и местной консерватории, пока я не сорвал концерт пафосного бога попсового джаза Даниила Крамера, запустив ему в рожу поднос с бутербродами со стола министра культуры Карелии из V.I.P. ложи, где мы все вместе сидели и этим событием, можно сказать, подтолкнул его к действительно большому самостоятельному творчеству, т.к. Саша просто был вынужден уехать из города в поисках работы. http://samosad-band.narod.ru/ [427x320]

Как и шутили все кому не лень про свинский Новый год,  можно подумать что абсолютное большинство россиян измучено постоянными светскими раутами и дресс-кодами, так конечно и получилось. Очень удобно. 
О, е!
Свинства было предостаточно.
Капельницы вот только знакомые 8 января и уколы испортили праздничную атмосферу а так ничего.
Пафосно съездить в город, поплясать у елки, покататься на коньках. зажечь огонечки, посмеяться над друзьями и знакомыми, которые стали умирать в первые часы нового года  от свинского праздненства и аккуратненько все это догнать  второго числа.
Да у меня абсолютное алиби: был в полное говно, ничего не знаю. Нарисовали, как смогли. Сколько нот знали - столько и спели. А я раньше Николаичу удивлялся - что это он уже третий год каждую неделю чумовозс докторами вызывает и за границу перестал совсем ездить больше чем на 6-7 дней, а в Шереметьево уже бригада у трапа встречает.
Вот в любом дворе есть кучка алкоголиков, которые с самого утра на лавке квасят говно всякое, каждый божий день и никакая скорая с современными препаратами не приезжает, и душ никто не принимает, на работу не ходит, бассейн не посещает, концерты кино тоже и закусывает килькой и здрасте здоровье полные катушки.
Мне не понятно.

С Новым годом. кстати!

ниа

оглы быбыевич
[693x699]

Свяжите меня
закуйте в наручники и заклейте рот.
я не могу больше бухать.

Как ни ... [700x525]

Воришка [700x525]

Это обо мне [385x500]

низанимайся

Лет так 10 назад с Носовым в полную жопу въезжаем на Черемушкинский рынок прям в шлагбаум , Форд "Бронко", хули 5,7 кенгурятники, фары - что же нам, красивым не въехать то.....
Въехал в ряды, музычка, еле выхожу и спрашиваю громко так на весь рынок:"Азеры, блядь вонючие! шмаль есть?"
В ответ деликатно:"Мы такой дело не знай, мы такой дело не занимайся".

Вот я тоже вчера не знай и не занимайся.

Ничего не знаю.
Это был не я.
Я пушистый.
Вапил вотки.
Ни знаю ни хуя.
Это не я.
Все и ничего.
Ничего не помню.
Обрвал!

простой пример
залезть на гламур и высраться в комменты
43/30
щаз рейтинг пайдет!

— Я знаю, папаничка, что я свинья ссаная. — А и знает-то она, что она свинья ссаная! — подхватила мать. — Я знаю, папаничка, что я гадина навозная! — А и знает она, Колюшка, что она гадина навозная! — Я знаю, папаничка, что я рванина блядская. — А и знает она, Колюшка, что она рванина блядская! — Я знаю, папаничка мой родной, что я мандавоха подлая! — А и знает-то она, знает, что она мандавоха-то подлая! — Я знаю, папаничка, что я потрошина гнойная. — А и знает она, Колюшка, что она потрошина гнойная! — Я знаю, папаничка, что я стерва засраная. — А и знает-то она, что она стерва засраная! — Я знаю, папаничка, родимый мой, что я жопа рваная! — А и знает-то она, знает, что она жопа рваная! — Я знаю, папаничка, что я проблядуха позорная. — А и знает она, что она и проблядуха-то позорная! — Я знаю, папаничка мой родненький, что я сволочина хуева! — А и знает она, Колюшка, что она сволочина хуева! — Я знаю, папаничка, что я пиздилища гнилая. — А и знает-то она, ох и знает-то, что она пиздилища гнилая! — Я знаю, папаничка, что я прошмандовка неебаная! — А и знает она, Колюшенька, что она и прошмандовка неебаная! — Я знаю, папаничка, что я сучара распиздатая. — А и знает она, знает-то, что она сучара распиздатая! — Я знаю, папаничка, что я хуесоска непросратая. — А и знает она, Колюшка, что она хуесоска непросратая! — Я знаю, папаничка, что я поеботина сопливая. — А и знает она, Колюшка мой, что она и поеботина сопливая! — Я знаю, папаничка мой, что я пиздопроебка конская. — А и знает она, знает, что она пиздопроебка конская! — Я знаю, папаничка, что я проблевотина зеленая! — А и знает она, что она и проблевотина зеленая! — Я знаю, папаничка, что я пиздапроушина дурная. — А и знает она, что она и пиздапроушина дурная! — Я знаю, папаничка, что я хуедрочка дубовая. — А и знает она, Колюшка, что она хуедрочка дубовая! — Я знаю, папаничка, что я залупень свиная! — А и знает она, знает, что она залупень свиная! — Я знаю, папаничка, что я колода. — А и знает она, что она колода! Дочь замолчала. Лицо ее было бледным и мокрым от слез и дождя. Она стояла неподвижно, опустив голову и сложив руки на животе. — Оуох... — вздохнула Галина Тимофеевна, взяла два свертка и подошла к звезде. В этот момент автобус дал гудок.

простите.