чето грустно стало....

Ректору ..
от председателя экзаменационной комиссии Пиоса О.И.


ОтчОт
о приеме экзаменов в группе Т-21 по дисциплине «Программирование..


В группе из 29 студентов оказались 17 особей женского пола, удовлетворен
С голыми пупками – 5, из них два пупка завязаны правильно, пирсинга нет, непонятно
Все в штанах, кроме одной – в мини-юбке, но дуууура
Попки в пределах нормы, костлявая – одна, но красиво ей вертела
Страшных нет, натуральных блондинок нет, удивлен
Обнаружена реальная красавица, оказалась еще и умной, поражен, получила 10 баллов
При подходе к билету ни одна пара сисек не подпрыгивала, что говорит об их высоком моральном облике и наличии лифчика

За 5 часов покурил 3 раза, сразу по 2 сигареты, ибо чуть не сдох от ломки
Поссал только один раз, что странно
В цветах на столе оказалась мошкара, двумя особями был безобразно укушен

Пока я курил, преподавательша нагло прочла мой черновик данного отчота, после чего из-за ее истерического смеха была эвакуирована в туалет, пришлось отдуваться за нее

С нами у вас на одно больше! МТС.

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!

продолжите и вы
шла саша по шоссе и...
сосала у саши.
сосала суши.
сосало шло.
ссала.
увидела горящую машину, села в нее и сгорела.

Говорят, не повезет,
Если черный кот дорогу перейдет.
А пока наоборот:
Тедйереп угород ток йиынреч илсе тезевоп ен тяровог

Ахтунг !

заебало задолбало все...

Райконен
[477x699]

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и Зае*ать не раздеваясь....

Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулек из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???):
- В армии служил?
- Нет.
- А почему?
- Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!!!
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я
раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался
не ездить.

.
[314x219]

Good Morning,
My dear friends:)
Let's have a nice day:)

Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил - так может ответить только настоящая женщина.
- Двери нестандартных размеров делаете?
- Нет, не делаем.
- И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?
- Нет, ну почему? Позвоните. Только делать не будут.
Ну разве не прелесть эти женщины?

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

На производственном совещании:- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией...

Детские площадки!

Даешь фанеру!

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!