- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

погуляем?

Люблю я авторскую песню,
Когда сидишь, Блядь, у костра.
И все, блядь, рядом, все, блядь, вместе -
И так, блядь, на хуй, до утра...

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора – в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:



- Здравствуйте, я по поводу Интернета.


- Хотите подключиться?


- Нет, я по поводу работы.


- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?


- Не знаю.


- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?


- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.


- ??? Простите, кем?


- Интернетом.



В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:



- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.



Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.



- Вы хотите работать Интернетом?


- Да.


- Замечательно, какая у Вас ширина канала?



У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.



- Я вас не понимаю…


- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.


- ???


- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.


- Подождите, каким качеством?


- Ну что Вы собираетесь продавать?


- Интернет.


- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.



Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.



- Я передумала, я домой пойду.


- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?


- Нет, спасибо, до свидания.



Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

Работа оператора, она сцуко, опасная...!

Запалили!

исчу любофь.....

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Опачки, а сегодня ведь пятница... :)))

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, у меня пизда воняет…
- А вы ее мыть не пробовали?
- Да ну ее, вонючую…

Разговаривают два клитора:
- Что-то я слышал, что ты фригидный.
- Это все злые языки.

Хех, вот только что пришел на работу, офигеть......немного опоздал..)))))))))

[показать]

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Блять, че за хуйня тут написана!?

Новость дня!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

ой ой ой..не знал что они еще и разные....не смотреть........тыц