[показать]

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
***
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...
***
Мужчина в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По п$%де себе дай дура бешеная!

Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?...

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж
просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена
просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
- Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

[показать]

[показать]

Что вдруг подумалось:
Неудачник-человек, живущий далеко от дачи!!! :)
Доброе утро, НЕУДАЧНИКИ!!! :)

Привет!!!

[показать]

create your own visited country map

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!


Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!


Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!


Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы...
— Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?


Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а?


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!


Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."


Ну что, для отдыха все взяли?
Надувной круг взяли ? - Да!
Надувной матрац взяли? - Да!
Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...