Вот с кем бы мне пивка попить?

Такая хорошая погода, хочется пойти погулять, пивка попить

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит: - Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 100 рублей привез...

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью

Ну раз пошла такая пьянка, то и у нас будет написано про это.

В пятницу она родила девочку весом 2900 граммов и ростом 50 сантиметров

Валя родила малышку на три недели раньше срока.

- Слава Богу, успели положить! - с облегчением вздыхают врачи районной гинекологии. - Валя же до последнего упиралась - не хотела ложиться на сохранение. Вот не надавили бы мы, не уложили ее в роддом в минувший вторник, еще неизвестно, чем бы все закончилось...

Врачи решили не рисковать детским организмом и назначили ей кесарево сечение. Ребенок хоть и рос быстро, но врачи подозревали, что он «незрелый», то есть к жизни плохо приспособлен.

Малышка решила появиться на три недели раньше срока. В ночь на пятницу у Вали начались схватки. Врач подтвердил начало родов, и девчонку стали в экстренном порядке готовить к операции. Так у Вали появилась дочка.

Малышка немного недоношена, поэтому на некоторое время ее положили в «кузовок» - закрытую люльку, где стерильная атмосфера и малыш получает дополнительный кислород. Врачи говорят, девочка вполне жизнеспособная, опасений ее здоровье не вызывает.

Юная мама хоть и очень бледна, но чувствует себя неплохо. Новоиспеченного папу - 19-летнего гастарбайтера Хабиба - ненадолго пропустили пообщаться с Валей и показали малышку.

Если все будет в норме и малыш с мамой быстро наберутся сил, дней через четыре-пять их выпустят домой. А пока Валя лежит в отдельной, платной палате и получает уход и лечение по первому классу.

Дома все уже подготовлено к встрече новорожденной. Правда, вещи пока не куплены - плохая примета. Но в выходные Хабиб собирается в рейд по магазинам.

В квартире сделан ремонт. Одна комната предназначается для Вали и ее дочери, другая для бабушки, а третью Антонина Александровна вновь собирается сдавать. Все же неплохая прибавка к семейному бюджету. Непонятно пока только, где будет жить Хабиб. Видимо, Исаевы надеются, что государство смягчит законы и 19-летнего парня не станут наказывать и даже разрешат по-прежнему сожительствовать с малолетней возлюбленной.

Все решит готовящийся суд. Но сейчас главное, чтобы юная мама и ее дочка поскорее окрепли. Чего мы им искренне желаем.

девушки не носите юбки :)
http://shermix.free.fr/videos.php?id=shark

http://www.powerlove.ru/russian/copyright.htm

Друзья, а кто Вы по гороскопу?
жду в комментах.....

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в
спальню. Свекровь
вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца послушать, о
чем они
говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу
досталась девицей?
Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится:
- Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Выдает мать трех дочерей замуж.
И говарит ,ну мы теперь долго небудем видется пишите письма .
Как семья ,как муж ,дети ,и как секс.
А чтоб отец недогодался в место секса пешите жареная картошка.
Пишет первая ,Живем хорошо ,все есть а жареную картошку
едим рас в месяц .
Пишет вторая ,живем средне ,ве есть но жареную картошку
едим рас в неделю.
Пишет третья ,живем бедно,жрать нет, с голаду по начам
муж облизывает сковародку а Я сосу ручку .

Как-то вечером после отмеченного дня рождения одного из одногрупников идем на остановку разъезжаться по домам. Но тут после выпитого пива вдруг приперло всех одновременно и очень основательно. Поняли, что до дома не доедем, завернули в какой-то двор. Девочки пошли первыми, когда сменяли вахту одна из девчонок сказала, имея в виду пакеты в руках парней: "Мальчики, вам что-нибудь подержать?". Мальчики: "Спасибо, мы сами."

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Предприимчивая англичанка Ники Уотерман открыла персональную on-line-школу фитнеса, причём не просто фитнеса, а секс-фитнеса. Меньше чем за 50 фунтов в неделю любой желающий может проконсультироваться у очаровательной барышни, заявляющей, что лучший фитнес – это секс. «Персональный тренер – роскошь, которую не каждый может себе позволить, я же помогаю любому желающему обрести отличную физическую форму», – заявляет Уотерман.

В чём же секрет здоровья от Ники? Секс, секс и ещё раз секс. Занятия сексом пять раз в неделю эквивалентны двум с половиной часам в тренажёрном зале. У людей, занимающихся сексом три раза в неделю, на 50% ниже вероятность развития сердечно-сосудистых заболеваний. Секс – отличное средство для похудения и коррекции фигуры, к тому же это просто приятно. Все мы знакомы с подобными утверждениями, между порочим, истинными. Правда, иногда забываем о них.

А Ники, придумавшая комплекс специальных упражнений для двоих в постели, напоминает англичанам о пользе секса. Правда, небесплатно.

Долгое время считалось, что мужчины с маленьким пенисом не могут доставить достаточно удовольствия женщине. Поэтому все представительницы прекрасного пола стремятся заполучить себе в сексуальные партнеры мачо с выпирающим достоинством, а лучше с двумя. Пришло время развеять этот миф.

Всем мужчинам необходимо знать, что нормальной считается длина полового члена от 4 см в спокойном состоянии и от 6,9 см в эрегированном. Почему-то до этого обладатели таких параметров ужасно комплексовали и на вопрос врачей о предпочтительном размере называли 13 см минимальной "нормальной" длиной для своего возбужденного "дружка".

Канадские ученые изучили 92 пациента египетского университетского госпиталя в Каире. Все арабы жаловались на проблему "мини-достоинства" и мечтали об операции по увеличению предмета своей гордости. В ходе исследования производились замеры длины и окружности пениса в спокойном и возбужденном состоянии.

Опыты показали, что у всех обследованных размеры "стержня" находились в пределах физиологической нормы. Тогда врачи начали психологическую атаку на закомплесованных пациентов, по результатам которой убежденные в своей мужской силе и красоте 79 человек отказались от наращивания, и только 13 настаивали на продолжении лечения. Впрочем, дальнейшие консультации психолога и сексолога убедили и эту "чертову дюжину" в том, что проблема размеров надуманна.

Доктор Рэни Шэмлоул, руководивший исследованием, пообещал написать книгу, в которой подробнейшим образом объяснит всем мужчинам планеты, обеспокоенным маленькими размерами своего мужского "достоинства", что они на самом деле обладают пенисами средних размеров, а их желание сделать своего "дружка" побольше - лишь навязчивая идея. Ведь сама операция - очень тяжелая и не гарантирует стопроцентного результата.

Для того, чтоб удлинить "гордость", врачи отрезают от нее верхнюю часть, при этом оставляя нетронутыми нервы и кровеносные сосуды. Затем они пришивают головку к концу нового пениса. К новому "достоинству" также присоединялись артерии и нервы таза. Но даже это не освобождает мужчин от необходимости носить с собой специальный протез из силиконового цилиндра, который соединяется при помощи насоса с силиконовым резервуаром в животе, первые месяцы после операции.

А если увеличение и без того нормальных размеров "достоинства" обходится такими жертвами, возникает резонный вопрос: а надо ли приносить такие жертвы? Ведь, как говориться, главное - не размер, а умение.

Ух, сейчас прогулялся по многим дневникам, даже и не ожидал, что столько пошлости там увижу.....

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Мне вот интерестно, кто же мне выразил симпатию, на 2 день после того как я завел его?