Надеюсь, что программу ОКНА будут показывать снова, вот даже написал для них небольшой сценарий.Думаете он им понравится??? Как обычно звучит идиотская музыка...появляется Нагиев.Нагиев: “Часто в жизни люди оказываюстя не теми за кого себя выдают.В наших окнах вы увидете, что со мной такое наебалово не проходит. Сегодняшняя история для многих станет хорошим уроком.......Порой погружаясь в темные глубины метафизики, человек пытается оправдать свою отрешенность посредством банальной диалектики. Предавая содержанию ложную оболочку формы личность растворяется в потоке иррационализма.Сегодня мы увидим историю человека, который в своей дифференциации забыл про категорический императив Канта. Итак встречайте- водитель тролейбуса Татьяна Сергеевна...” (Снова звучит идиотская музыка....появляется Татьяна Сергеевна....)Нагиев:Здравствуйте Татьяна, присаживайтесь на наш оранжевый диван..Ой нет, только не сюда...тут у нас всё в сперме..осталось от предыдущего героя..немного левее..Татьяна: “Добрый вечер, уж и не знаю с чего и начать, понимаете я живу с мужем уже 20 лет и последнее время стала замечать какие то странности.Ой, я так волнуюсь..даже не знаю как вам сказать об этом....Но вообщем мой муж Владимир...мой муж (начинает плакать)..простите..мне сложно говорить..но это так ужасно!!!.....Мой муж бросил пить и начал читать книги...Мне кажется что он мне изменяет!!!...........”Нагиев:” Ну что же, ситуация действиельно не из простых, но пока что ничего страшного не случилось....Наши люди попытались разобраться в этом..Итак встречайте.....Алексей...... (Снова звучит идиотская музыка...выходит Алексей)Алексей:” Добрый вечер, я бывший друг мужа Татьяны...мы вместе работаем в ЖЭКе....сантехниками...И знаете с мужом Татьяны действительно происходит что то странное...После того как он записался в блиблиотеку, он перестал выпивать с нами на работе и действительно постоянно, что то читает....Мне с друзьями кажется, что он голубой...вот.Татьяна: Господи , Алексей!!! Да позор то какой....что же теперь со мной будет???!!! ( опять заплакала)Нагиев: Принесите ей воды....Да..ситуация действительно становится интересной..но многое пока что не ясно...Думаю прояснить нам её поможет Ирина(и опять идиотская музыка.выходит Ирина..набрасывается на Татьяну.)Ирина: Ну что шалава ты меня не помнишь???!!!! Ну вот мы и встретились!!!!! Сука!!!!Я тебя сейчас буду убивать!!!!!Нагиев: Охрана успокойте её.(два здоровенных амбала в желтых майка 5 минут успокаивают Ирину)Ирина: “ А что же ты Танечка, не рассказываешь зрителям про то, что у нас с тобой было???Татьяна: “ Я не понимаю, о чем говорит эта сумасшедшая”Ирина: Не понимаешь??? Ах ты шалава???? А кто обещал мне всегда быть вместе??Кто мне обещал бросить мужа???(Татьяна начинает нервичать)Ирина: Понимаете Дмитрий, я работаю в библиотеке и когда узнала , что эта сука не хочет бросать мужа из-за меня у меня созрел план мести..Да, Танечка-это я научила твоего мужа читать!!!! Это тебе за моё разбитоё сердце(о, боже!!!как жестоко...татьяна снова нчинает плакать)Нагиев: Татьяна, а вам разве не говорили в детстве, что врать не хорошо??? Да вы Татьяна оказывается просто блядь...И хули вы тут расплакались...Охрана дайте ка ей пизды...(встает охрана)Татьяна: Нет, подождите!!!Не надо меня пиздить!!! Я всё расскажу!!!! Да...Мне действительно казалось что я лезбиянка. Что бы это проверить, последние 10 лет я изменяла мужу с Ириной.Алексей: Хуясеее Танька!!!Вот уж не ожидал!!!!... Нагиев: Охрана ,дайте пизды Алексею..что то он сильно разговорчивый....(Охрана начинает жестоко избивать Алексея)Нагиев: Казалось бы в этой истории всё ясно.НО...встречайте..Игорь...(идиотская музыка.Заходит Игорь) Игорь: Здравствуйте, я работаю с Ириной в библиотеке. И хочу рассказать, что Ирина на самом деле не женщина!!!!Полумертвый Алексей( из под стола): Хуясееееее!!!!Зрители в зале:Ахуеть!!!!!!Нагиев: Охрана дайте ка пизды вон той бабульке из второго ряда, уж больно она сильно смеется(охрана идет пиздить бабульку из второго ряда)Игорь: Понимаете Ирина на самом деле-КЕНГУРУНагиев: Ирина, что вы скажете на это?? Но помните , если будете врать я позову охрануИрина: (поглядывая на охрану срывает с себя платье): Да!!!!! Я признаюсь!!! Я кенгуру!!! Ну и что сдесь такого??? Кенгуру тоже имеют право на любовьНагиев: Блять, а действительно ведь кенгуру!!!!!!!!!!ЕбанутьсяТатьяна (падая в обморок): Господи, я 10 лет изменяла мужу с кенгуру!!!!!!Ирина: Ну уж если быть до конца откровенными то Игорь тоже не тот за кого себя выдает!!!!Игорь: Чтооооооо???Нагиев(указывая на охрану): Игорь , не забывайте, у нас тут пиздить не рекомендуетсяИгорь:Да, я признаю-я не Игорь!!я тоже кенгуру.Да мы с ириной-кенгуру нелегалы, и когда я узнал, что Ирина изменяет мне с Татьяной то решил всё рассказатьНагиев: Блять, а ведь точно кенгуру и как мы раньше не заметили..Охрана дайте ка пизды этим лживым животным...и отъвезите их в зоопарк...(Охрана отвозит избитых в мясо кенгуру в зоопарк) Нагиев: Но не будем забывать про владимира, мужа Татьяны..И так Читать далее...

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут.

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Рекламное объявление:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам, как первичный, так и вторичный DNS
... по самые помидоры!

- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок?! За ней уже сутенёр пришёл!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж: - "А у нас что, вазы нет?"

... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...

 Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Дело было в студечество. Еду с одногрупником Васей с института в автобусе. Человек он неприятный, но так получилось, еду к девушке, он тоже, а живут эти девушки через дом.. Приходится с ним общаться, а народу в автобусе много... Он начинает хвастаться, как он у нее вчера был, какая у нее грудь, как она в постели, в общем все так в деталях, красочно.. Ну народ в автобусе притих, слушает, вспоминает молодость. Ехали минут 30, все дорогу он рассказывал, как она стонет, в какой позе ей больше нравиться, в общем усю свою личную жизнь с ней... Приехали, выходим с автобуса, я к Веронике, а он к своей Наташе. Только мы с Вероникой на диванчике пристроились, пронзительный звонок в дверь... нехотя открываем дверь, на пороге мой любимый Вася с бООльшим фингалом и разбитой губой)) Вася, говорю, что, упал в подъезде??? Хуже, плачет Вася,пришел к ней, через 5 мин. дверь открывается,захотит мужичек такой спотривного вида, увидел Васю и с порога сначало правой, зател левой, и контрольный с ноги...(Вася-то его, конечно не узнал, а мужичек то отцом Наташи оказался и в автобусе внимательно все слушал)))

Если пьянку не удаётся предотвратить надо её
возглавить!!

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!

Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды
гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через
некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится,
и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается
свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ,
НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!

Что они жевали непонятно, но дирол им уже не поможет. Зато проблемы с кариесом практически решены...
!! Впечатлительным лучше воздержаться от просмотра.


[620x456]

В ПОЙМЕ ВОЛГИ пойман ребёнок, воспитанный раком (членистоногим животным). В детстве мальчик не слушался маму, и раки

утащили его на дно. Ребенок прекрасно плавает задом, но не умеет свистеть и дышать.

А ВОТ ЕЩE в одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму - и

теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном

обществе...

Что бы поделать в пятницу вечером...

Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды!
1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

5. Hадеюсь, вы не танцуете?

6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?

9. У вас так пупок очаpовательно завязан!

10. У вас такое белье свежее!

11. А зубы вы "Кометом" чистили?

12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?

14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?

16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.

17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.

18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.

19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...