такую палатку около дома [515x692]

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..
----

Сегодня читаю в больнице надпись на лифте:
"Лифт в аварийном состоянии, разрешается перевозить:
- тяжелобольных..."
Типа наебнется и не жалко?

1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве
почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь,
так уж рисуй до конца!
2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице
градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как
женщина.
3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же
спермой!..
4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок. А путь к его члену как найти?
5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что
свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю
смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по
телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за
разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание!
7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины
наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом свое нижнее белье на елке нахожу.
9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики
надрывает: ему-то они обе до лампочки...
10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он
меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего
кармана, как патрон, выпал презерватив...
12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно
нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на
задок" стал?
13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я,
дура, по "залету"...
14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту
его отвратительный вкус...
15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал
задний ход...
16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и
желают новых успехов в интимной жизни?
17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем
коричневом...
18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14
человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось
понятно что...
19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно
становишься матерью..."
20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща - аж трясти начинает…
21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету
склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют -
милиционеру до лампочки…
22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и
дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки…
23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто?
24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова
стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо
"хочу раком" скажет "хочу лобстером"…
25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов
спутать с ночным горшком?!
26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за
Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом
Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня,
а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне...
Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит
двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет...
29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я
просто промолчала, стиснув зубы…
30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку
воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы!
31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком.
Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня
нельзя..."

Гуляш - любитель застолья
Головомойка - шампунь
Автомат - самокритика
Наставить рога - выдать свинину за говядину
Набить руку - взятка
Брачный союз - дружба бракоделов
Барсук - кормушка для собак
Совращение - вальс
Присутствие духа - спиритизм
Любитель острых ощущений - шпагоглотатель
Милости просим - последнее слово подсудимых
Ты мне, я тебе - бокс
Парень хоть куда - курьер
Одаренный человек - юбиляр
Бездарность - гость без подарка
Пиковая дама - альпинистка
Даром не пройдет - девиз билетерши
Сон в руку - инъекция снотворного
Тянуть жилы - настраивать гитару
Мерзавец - холодильник
Заводила - стартер
Выкуп - баня
Забегаловка - кросс
Свинец - кабан
Главбух - маршал артиллерии
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Неряха - тонкое лицо
Колики - фехтование
Приставала - клей
Парник - близнец
Сотник - пасечник
Грабли - воры
Закройщик - швейцар
Капельмейстер - самогонщик
Купе - сауна
Литейщик - бармен
Рубль - дровосек
Стихия - поэтесса
Стриж - парикмахер
Туша - пожарник
Знать как облупленного - познакомиться на пляже
Подвести базу - не разгрузить вагон с кар8тош8кой
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
Совращение - вальс
Весельчак - гребец
Скверный - бульварный
Сопение - дуэт
Перешеек - гильотина
Компромисс - скомпрометированная девушка
Досада - ясли
Всадник - дошкольник
Ельник - рот
Жар-птица - цыпленок табака
Заколка - шпага
Изверг - вулкан
Курзал - птицеферма
Лицемер - антрополог
Микропорка - маленькая взбучка
Неваляшка - трезвенница
Пеленг - новорожденный
Всенощная - преферанс
Высокородие - демографический взрыв
Доминировать - забивать козла
Сократ - уволенный по сокращению
Фаустпатрон - Мефистофель
Холостой патрон - неженатый шеф
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке
Пломбир - зубной врач
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой

[показать]

Житель Великобритании в припадке ревности откусил своей возлюбленной нос. На суде он заявил, что хотел сделать из подруги уродину, на которую не смогут польститься другие мужчины. Как сообщает газета The Sun, 29-летний Майкл Томас совершил преступление в ходе ссоры со своей подругой Келли Джонс. Как рассказала жертва членовредителя, непосредственно перед нападением Томас вдруг закричал, что сейчас изуродует ей лицо, чтобы она больше никогда никому не понравилась. После этого он действительно привел угрозу в действие. Согласно данным полиции, британец набросился на Джонс и откусил ей кончик носа. В течение нескольких минут, пока женщина кричала от боли, обливаясь кровью, Томас жевал 2-сантиметровый кусок плоти, а затем сплюнул его на пол к ногам присутствовавшей при всем этом дочери Джонс. В итоге суд приговорил садиста к двум годам четырем месяцам лишения свободы. Судья Джон Керран заявил Томасу, что тот «совсем не умеет себя контролировать». Кстати, как выяснилось, Майкл Томас уже сидел в тюрьме за избиение своей предыдущей подружки. Что касается пострадавшей, то она готовится к многочисленным пластическим операциям. Правда, по словам медиков, не исключено, что прежнюю форму носа ей не удастся восстановить даже при помощи хирургов.

Дети в детском саду нашли косяк, раскурили и начали. Один говорит:
- Я пузатый апельсин, солнышка веселый сын
другая говорит:
- Я слива лиловая,спелая садовая, - и т.д.
А самый последний мальчик говорит:
- А я Кирилл, ещё не курил.

Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический
опрос на тему 'Как вы относитесь к ОМОН?'. Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь - 10%
ОМОН - единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. - 20%
Не бейте меня я все скажу - 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! - 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. - 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

Водка по телефону:
"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!"...

Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Вышел как-то с утра с собаку выгулять. Собака у меня любит с утреца в помойке "позавтракать", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, "не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Я подхожу к нему и начинаю громко орать: "хватит здесь жрать!!!". Откуда-то из-за помойки раздается испуганный голос: "я тут не жру, я бутылки собираю". Я упал на месте...

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседски й мальчишка прогуляется по Луне!" :)

вот кто-то мне выразил......., кто же это?

 

 

 

 

 

признавайтесь

[518x65]

Хе ну вот и пятница удалась, сижу на своем месте и уже курю!! эх так бы всегда   (в офисе (всем здании курить запрещено!))гы

Ну вот пятница уже удалась, что будет дальше.....? пьян уже в20,15.......и  еще в офисе.........бррр утро субботы будет веселым....

Все ПЯТНИЦА, время 18,25, пошел бухать!!!

нестрашен [610x770]

пришел

[400x279]

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;)))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...