старших :))) [240x180]

Мда, доверяй, но проверяй

http://www.livejournal.com/users/cypa/1902315.html?#cutid1

бланк заполнить, а то очень хочется :))) [600x504]

.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии.
Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

На уроке физики учительница спрашивает:
-Вовочка, что будет, если в воду бросить камень?
-Он утонет.
-Правильно. А что будет, если бросить палку?
-Оргазм!

трусы :)))) [390x256]

http://ss.tlms.ru/Over/crush.html

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

хорошего дня! [463x646]

В аптеке:
- Нет, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
- А вот, пожалуйста, мое брачное свидетельство, с печатью.
- Так вам две дозы?

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена
- До чего?
- Дочь Лена

засыпало нафиг........

Я ВСЕХ ВАС

Стоит парень с цветами на остановке, весь такой симпатичный, и, естественно, ждет девушку. Но, по всей видимости, очень долго ждет, потому что как только она пришла, завел речь о том, что в принципе можно было и пораньше. Девушка попалась привередливая, и ответила что-то типа "сам дурак". Так, слово за слово... Людям на остановке повеселело, стоят, слушают, радуются.
Самое интересное: она бьет его рукой по морде (рука в перчатке, так как осень) и уходит. Потом вдруг возвращается, снимает перчатку, бросает ее в урну и опять уходит. Тут парень совершает гениальный поступок, впрочем, который, наверное, навсегда лишил его общения с этой девушкой: он догоняет ее и НОГОЙ дает ей (извините) пинка в самые ее красивые вторые 90...
И самый отпад: снимает ботинок, бросает его в ту же урну, и под аплодисменты зрителей на остановке учапывет себе в одном боте по лужам...
Люди, любите друг друга!!!

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

- Ты вчера напился.
- угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: <Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний>...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Алё, Вова, ты где?
- Пошла нафиг, аффца!
- Что-о?!
- Ой, ма, эт я не тебе. Эт я Ленке с задней парты, она карандашом колется. В школе я, где ж ещё!
- А какой урок идёт?
- А я фиг его знает. Училка бубнит чего-то.
- А ты прислушайся, о чём она бубнит.
- Говорит чтоб я телефон немедленно выключил.
- Объясни, что звонит мама по важному делу.
- Я ей так и сказал, а она говорит: "передай маме, чтобы не звонила во время уроков".
- Щас! Передай учительнице, что это не её дело, когда мне звонить.
- Я сказал, а она попросила тебе передать, что в таком случае вынуждена будет забрать у меня телефон и вызвать
тебя в школу для беседы.- Щас! Скажи своей учительнице, что я сама её вызову для беседы и она будет иметь крайне бледный вид!
- Я ей всё передал, а она говорит, что ещё посмотрит, кто будет иметь бледный вид, и что она сама к тебе
придёт с мужем-полковником милиции и доставит тебя в школу в наручниках.
- Передай этой суке, что мои телохранители на раз вышибут мозги её полковнику.
- Она говорит, что придёт с ОМОНом и, если надо, не остановится перед штурмом здания.
- Скажи этому растению, что один мой хороший знакомый - командир отряда специального назначения "Сигма" и что
он ОМОНовцев одной левой "делает".
- Она говорит, что ни перед чем не остановится, и что у неё есть связи в правительстве.
- Передай этой овце, что её связи в правительстве болтаются между ног у шимпанзе, и что у меня есть знакомства
в администрации президента.
- Она просит передать, что твой президент идёт лесом вприпрыжку, и что у неё есть реальный выход на
Организацию объединённых наций.
- А я... а мне... а у меня... Скажи этой твари, чтоб заткнула пасть, а то я щас...
- Ой-ой-ой, больно, мама, я сказал, а она мне ухо крутит!
- Ах, она так? Держись, сынок, я беру телохранителей, звоню в "Сигму", в администрацию президента, и выезжаю!

Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
- Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
- Я не колдунья, я фея.
- Ну тогда нафеяч.
- А нафея тебе так много?