– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
– Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров.
Там его хватают Амазонки и на совет племени:
Спрашивают - Читал надпись?
Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достьоинства будете?
По твоей работе ему отвечают.
Это как так спрашивает мужик.
Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком.
Тут мужик падает в аут и давай хохотать
Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать.
На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто преставил как вы мне его до смерти зализывать будете...

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли
спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и,
соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

http://www.livejournal.com/users/ozyk/98198.html

В наличии есть 3 Девушки, они все должны удовлетворены!
Проблема, у тебя только 2 презерватива!
Задача, нужно сделать так чтобы ниодна из них не заразилась от тебя!! :)))
Решение логическое.....прма таки 3D :))

Кстати 2006 год = год @

Встречаются два кореша:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

ага http://new.org.ua/?t=81251

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
- Черт какая пpобоина, какая ватеpлиния, - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...

....Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах....

C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было приянто решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час.

Приходит мужик к доктору и говорит

- Доктор у меня вкус пропал.

- Сестра пробирку №17. Пробуйте!

- Так это ж говно!

- Ну вот и вкус появился!

На следующий день приходит тот же товарищ.

- Доктор у меня память пропала.

- Сестра пробирку №17

- Так там же говно!

- Ну вот и память вернулась!

http://www.ludi.org/friends/index.htm

Эстонец приходит к врачу
- доооооккктоор ... яяяяяя три дняяяяяяя назааааад быыыыыыл с жжжжжжееенщинооой .... ииии тепееееееерь у меееееняяяяя с кооооооонца чтотттто каааппппает ....
Доктор
- паааааааздрааааааляяяяяяююююю...... выыыыыы конннннчииииллллиииии.....

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет
медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так
что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А
если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй
свой долг, студент...

Вот так, товарищи военные хотят меня забрать на целых 2 года, что делать?

http://www.7grush.ru/smile/penguin_tebe/penguin_tebe.swf?msg=S%20pervym%20dnem%20zimy

 

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: - Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: - Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: - Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте? - Да у тебя за спиной целый рюкзак!