Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Mля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

ну здрасте !!! я только что позавтракал! :)))
[640x480]

пиздец :))

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Почему некоторые люди встречаются, влюбляются и живут вместе долго и счастливо, а другие проходят мимо друг друга, даже не замечая?


Может, мы каждый день тысячи раз упускаем свою судьбу? Это и решили выяснить шотландские ученые. Они провели эксперимент с массовыми экспресс-свиданиями и определили, как, когда и почему у мужчин и женщин наступает осознание и просветление, а может быть и любовь.

Каждый из 100 добровольцев возрасте от 22 до 45 лет посетил 5 трехминутных свиданий и попытался рассказать, каким образом решает, с кем хочет встречаться повторно, а с кем нет. И оказалось, что женщины принимают это непростое, казалось бы, решение всего за полминуты. Определяющее влияние оказывала внешность потенциального партнера, а также первый заданный вопрос. Как ни странно, но в числе самых действенных вошел такой: «Какую добавку к пицце вы предпочитаете?»

Психологи полагают, что эта фраза предполагает возможность дальнейшего диалога: от пиццы плавно переходим к вопросу «Кем из знаменитостей Вы хотели бы быть?», и завязался разговор, затрагивающий всевозможные темы, сближающие и позволяющие лучше узнать друг друга. Одним словом, на первом свидании надо задавать вопросы, на которые нельзя просто ответить утвердительно или отрицательно. Профессор из университета Хартфордшира Ричард Вайзмен советует мужчинам не задавать такие исчерпывающие вопросы, поскольку после ответного «да» или «нет» диалога, скорее всего, не последует.

Самое худшее, что можно сделать на первом свидании, – это кинуть какую-нибудь бледную фразу вроде «Я кандидат наук» или выставить себя дешевым ловеласом, заявив: «Лучшее место в мире – это там, где вы есть» И не говорите о кино! Профессор Вайзмен утверждает, что как только его подопечные заводили разговор о фильмах, тут же происходила катастрофа: разгорались нешуточные споры, и людям, не сошедшимся во вкусах, не приходило в голову назначать второе свидание. Лучше пофантазируйте на другие темы, например, после разговора о путешествиях повторные свидания происходили сплошь и рядом.

из чего сделанно платье?
[500x521]

лиза
[250x338]

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Если вы думаете, что этот мужик улыбается, то переверните голову!
[200x359]

вtсня коты прилетели! скоро начнут вить гнезда и плодиться!
[599x477]

Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы:"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"

Всем привет.
[599x449]

Народ!
Есть кто нибудь, кто хооршо знает физику? за 10-11 класс! или первый курс ВУЗа.

People, мне кто то выразил симпатию, кто?

Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

В колонках играет - Daft Punk

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

А может и вправду яйца покрасить??? как вы думаете??? :)

.
[250x203]

.
[640x454]

окулиста
[410x638]