Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало!
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло!

С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

продавец мумиё убил покупателя за выкрик "дерьмо продаёшь"
задержана старушка с тележкой "бигфут"
базедова болезнь передается через поручни автобуса №268
зритель чемпионата подал в суд на штангиста за публичную демонстрацию геморроя
партия пенсионеров не дотянет до выборов в думу
совет федерации отклонил фонарные столбы
путин требует перестать называеть его гомункулусом в СМИ
фэн шуй не имеет отношение к слову на заборе
люстра чижевского нарушает перистальтику
спустя 40 лет НИИ имени Рольставни завершило то, что начало
казанский энурезный скороход собственным опытом подтвердил теорию релятивисткой массы
98% програмистов Москвы называют путина
метро бутово переименовано в "пердь"
в заголовках махонина и еремина зашифрована цитата из библии
государственная дума переименована в "тупу".
порнофильм про юлю тимошенко получил коричневого оскара
дмитрий нагиев публично назвал ющенко мерзкой хернёй
ведущая квартирного вопроса своровала золотые коронки
пенсионер из алушты показал перед смертью анальную мёртвую петлю
парад 9-го мая откроют салютом химвойск
мёртвую старушку обнаружили сидящей на лице известного космонавта
новодворская оказалась переодетым шарпеем
ковбой-лихач сорвал старт шаттла
сумасшешая мать кормила семью рвотными массами собаки
болезнь паркинсона сплотила неполную семью
доктор курпатов - самозванец из китая
ребёнок с ампутированными ногами изнасиловал родителей и собаку
погоны отныне надо будет пришивать к ягодицам
новобранцев будут публично опускать во время принятия присяги
новый закон позволит гаишникам казнить без суда и следствия
горбачёв кормил детей калом: фото
путин дразнит свою новую лошадь пенисом
аральское море запрещено упоминать при детях
шварцнеггер начал свою карьеру в фильме "в бой идут одни старики"
папаха деда легко заменит биотуалет
милиционеры бастуют против запрета на загнутые вверх носы ботинок
многососковость как инструмент продвижения по служебной лестнице
эдуард успенский подал в суд на производтелей куклы барби
третий срок в маске: у путина базедова болезнь
американцы высадились в Бутово, перепутав район с Луной
камень с луны оказался калом космонавта-шутника
останки царской семьи выкупил мясокомбинат имени Трески
впервые за годы брака киркоров отказался срать на грудь пугачевой
пугачёва продаёт трусы, которые не снимала с начала карьеры
песня Дианы Гурцкой станет гимном ЦУПа
пьяный сотрудник гибдд оштрафовал пустой катамаран
гидрометцентр больше не будет определять погоду по приметам
целительница из твери угадала, что путин - имбецил
рязанский чревовещатель обманул банкомат
в больницу доставлен алкоголик, пытавшийся продать в ресторане свою печень для фуа-гры
причиной гибели американского бомбардировщика стал пончик с леденцом внутри
семечки с майонезом - любимое блюдо путина
сценарий передафи " Диалоги о Рыбалке" украден из дневника Гитлера
бытовое убийство на почве подтяжек
уличная преступность проигрывает комнатной
ошибка конструктора: офисный стул лишил клерка среднего уха
ямайский шторм лишил пеликанов достатка
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу прищили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка Читать далее...

сходила в магазин...

как снимается настоящее ПОРНО!!

Вот что делает страх с людьми!!!
АЖ по воде могут бегать.....:))
[650x447]

Никогда не знал что квас является хорошим таким мочегонным!
А чтобы было, если бы я купил квас с ХРЕНОМ???

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

ТАК просто

ЫЫЫЫЫЫЫ

Раздели бля....:))
[266x190]

Ща ходил в магазин, так вот, покупаю литр очаковского кваса.
Мне продавщица:
- А вам квас с ХРЕНОМ или обычный?
Я:
- АААА ООО, а нахрена мне с хреном? давайте обычный......

Зы. не знал, что есть квас с хреном...:))

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

надоело работать, пойду прогуляюсь :))
[399x286]

http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/804325.html

АФФТАР ЖЖЕТ!

зайдите на google.ru и там в поисковике наберите "враг народа" :))

а вам слабо в слове "еще" сделать 6 (шесть) ошибок?:)

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…

— Да.

— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…

— Очень приятно.

— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.

— О! Это я люблю.

— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?

— А кто не грешен? Вы грешили?

— Ну…

— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?

— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?

— Которая из трех?

— Это как, простите? Она одна!

— Ну не знаю, у меня три…

— Интересно. И что, все три разные?

— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.

— Так вы сидели?

— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…

— То есть, вы грешили?

— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!

— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?

— Ну да. Даже читал.

— Что вы там нашли для себя?

— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.

— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?

— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.

— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?

— Вы хотите это услышать?

— Да, если не секрет.

— Я разведчик. Партизан.

— Ну хватит шутить, я же серьезно!

— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?

— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…

— Я – Бог.

— Не поняла?

— Я – Бог.

— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…

— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!

— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…

— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.

— Ужас!

— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.

— Вы ужасный человек!

— Да, это точно.

— Вы не боитесь божьей кары?

— А че мне ее бояться? Я ж Бог.

— Таких, как вы, надо в психушке держать!

— А как я работать буду? Я ж разведчик!

— Так вы разведчик или Бог, определитесь?

— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.

— Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.

Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

— Здравствуйте.

— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.

— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…

— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?

— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?

— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.

— А вы кто?

— Мы слуги Божьи.

— Наконец-то!!!

— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?

— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.

— А! Так это вы звонили?

— Ну да, наверное…

— То-то его так тошнит!

— Как тошнит?

— Сильно. В аквариум.

— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…

— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.

— В каком смысле?

— В прямом.

— Как это?

— Он ваш отец родной.

— Он? Мой?

— Татьяна, если не ошибаюсь?

— Ну… Да. Я — Татьяна.

— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.

— Знаете, я, наверное, не туда попала…

— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?

— Действительно…

— А что, ты Богу служишь?

— Да… А что?

— Так и почем душонку-то продала?

— Не поняла?

— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?

— Так вы – дьяволопоклонники?

— Точно! Молодец!

— Сгинь, нечистый!

— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!

— Господи!

— Так! Спокойно. Слушаешь меня?

— Да.

— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.

— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!

— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?

— Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят

Лучше 1 раз увидеть, чем 100 раз услышать.
Лучше 1 раз потрогать, чем 100 раз увидеть.
Лучше 1 раз трахнуть, чем 100 раз потрогать

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие.
А кал - так полное говно!