Умница какая...
[480x494]

В колонках играет - а уже все равно что

УРААА! все таки дали долгожданную ЗП!!!!!
сеня бухаем-с...:)

ps как мало надо для счастья!

АЙАЙАЙ

Попался мне на глаза некий гороскопчик, очень такой специфицный, теперь я боюсь сам себя :)))
PS. а кто вы по знаку зодиака...? ;)

А вот это вот ПИЗДЕЦ

вот это вот Боянчег

В глухой пробке стоит маршрутка. Водила нервничает, на жопе ерзает. Терпел, терпел да и обратился к смертничкам:
- Дворами тут как-нибудь можно объехать?
- Можно, - уверенно ответил сидящий по соседству мальчик.
- Дорогу покажешь?
- Покажу.
- Тут налево. Вот там направо, - мальчик услужливо подсказывал путь, - вот здесь притормозите, пожалуйста.
Водила инстинктивно притормозил. Мальчик вышел, сказал спасибо, улыбнулся и шмыгнул в подъезд. Находчивый мальчик. ПадонАк.

А расскажу ка я вам про одного мальчина, который умел кайфовать и балдеть без всяких веществ и посторонней помощи. Нет, не про онанизм, как многие из вас подумали, про другое.

Было нам тогда лет по 14-15, и пошли мы с моим одноклассником из ШКОЛЫ ДЛЯ ДИБИЛОВ в лес погулять. В лесу мы встретили группу лиц из бывших одноклассников, которых к тому моменту за «пыткий ум» со школьной скамьи демобилизовали.
- Пойдемте поцики позырим как Степа будет усыпляться, - предложили они нам.
- А это как?
- Зыко и чикенско!
Ну разве мы можем пропустить что-то зыкинское и чикенское. Конечно мы поперлись с ними в глубь леса. Нашли проплешину подальше от дароги. Там Степа и решил осуществить таинственный ритуал своего усыпления.

Далее произошло следующее: мы отошли от Степы метров на десять, он сделал несколько глубоких вдохов, резко надавил себе руками на грудь и кеглей рухнул на землю.
- Степа все? – спросили мы.
- Нет, это только начало, смотрите!

Степа ожил и начал медленно подниматься. Зловеще, как зомби из могилы. Лицо Степы было каменно-тупым, глаза безумными.
Пока Степан поднимался на ноги, пацаны просветили нас по поводу происходящего. Оказалось, надавив себе на грудь, Степан убил таким образом легион своих мозговых клеток. Выжившие клетки начали хоронить и поминать своих собратьев и решать как жить по-новому. Степе же в момент столь траурного и серьезного мероприятия мозг показывал мультики из самых таинственных глубин его подсознания.

Итак, Степа таки встал на ноги. А потом достал нож. Веселая картинка, - посреди леса детвора и безумец с ножем. Я тогда на всякий случай поднял с земли березовое полешко. Оно всегда с людьми приятней разговаривать, когда в руке чего-нибудь увесистое лежит. Но к счастью, обладатель ножа не проявил к нам интереса и словно нандзя-черепашка Рафаэль начал ожесточенно кромсать ближайшую сосну.

- Долго его так таращить то будет?
- Да минут десять максимум, - успокоили нас пацаны.
- А если ему сейчас дерево это надоест и он на дорогу пойдет жидов мамаш с колясками резать?
- Ну.. хуй знает, - задумались наши бывшие одноклассники.
- А давайте его поленом по тыкве угостим? Авось как очнется, так уже с реальностью на ТЫ будет?
- Нельзя, - отрезали пацаны, - если в таком состоянии его окучить, так может и не встать больше. Или встать, но уже полноценным дебилом. Опасно короче.

Минут через 7, Степа резко перестал фехтовать с деревом, исполнил 3-х секундный танец Святого Витте и вновь грохнулся на землю.
- А теперь чего случилось?
- А это его мозг на новый лад перестроился и в reboot ушел. Ща, через пол минуты очнется и в себя придет.

И действительно, Степа вскоре пришел в себя и рассказал нам как в своем бедтрипе рубил налево и направо монстров в месте очень похожем на АД.

А потом мы все вместе пошли гулять по зеленому вкусно пахнущему лесу.

[462x440]

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

Ну что, дамы и господа.

С первым Днем педофила вас:)

В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...

Всех с последним звонком, у кого он сегодня!

Я согласен с мнением, что люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

ФФФФФФСЕ до постился, теперь у меня появилась красная звезда, пойду напьюсь :)

токо по аккуратней....
[500x332]

улыбочка :)
[500x332]

.
[300x379]

страшно, да?
[450x371]

Одна подруга расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.